ゆめかわいいブログ

飲んでいる途中から、いや、あるいは、お店に入る前からそうなることはわかっていたかもしれない。

席につき暫くはたわいのない会話を交わしていた。最近の交友関係の事情とか、高校生の時の思い出とか、あの人は今どうなっているだとか、韓流アイドルがいかに格好いいかとか。わたしたちはあの頃のように、いや、あの頃よりももっと親しく、しかし一定の距離を保って会話をしていた。していた筈だった。彼がトイレに立って戻ってくる度、徐々にその距離が縮まっていった。一定が一定ではなくなっていた。わたしはそのことにハッキリと気付きつつも、彼を拒むことはしなかった。来るものは拒まないし、去るものは追わない。格好つけてポリシーを掲げているわたしなので悪気は毛頭ないが、この時点で共犯だと言われてしまえばそうなのかもしれない。

閉店時間になったので、店を出て近くの公園へ歩いていった。その公園はラブホテルとラブホテルの間にあった。噂にはよく聞くが初めて訪れた場所だった。誰もおらずしんとしていた。彼は大学受験の時分、よくここでお昼を食べていたという。昼間は小さい子供たちが遊んでいて賑わうらしい。ラブホテルの間にあるくせに、と声に出しそうなのを我慢した。目の前の線路を挟んで向こうには葬式場がある。皮肉なものだとわたしは思った。生命の繋がりみたいだと彼は言った。生の営みが行われる場の間に子供の遊び場があって、それらの先には死があるんだ。わたしたちは酔っていた。何を言っているか互いによくわからなかったけど、わたしはそうだねと笑った。次第に、彼が寒いと言いくっついてくる。わたしはされるがままだった。彼にハグしてと言われればハグをした。ここでも拒むことはしなかった。それからはもう仕方のない流れといえばそうだったが、遂にはキスをした。最初は触れるだけのキス。彼は少し笑った。それから、長いキスをした。気づけば舌を絡めていた。唇が離れると、彼が言った。キス、好きでしょう。わかるんだ。俺も好きだから。彼は笑っていなかった。それから少し間を置くと、困ったような顔を浮かべて、一際低くて静かな声で言った。ねえ、君はずるいね。

ダメだと思った。ずいぶんと長い間悪いことをしていた割には、それは突然だった。これ以上進めたら自分が止められなくなることを知っている気がした。だから、帰ろうと言った。まだギリギリ、理性があるうちに。彼は暫く動こうとしなかったけれど、知らない若者たちが公園に入って来たので二人でベンチを立った。

その後は、手を繋いでコンビニに寄ったりした。恋人繋ぎをしていた。わたしは、何も感じていなかった。高校の頃好きだった男の子と、キスをして、手を繋いだ。ただその事実があるだけだった。わたしの家の近くまで来ると、わたしはじゃあねと言って青に変わった信号を渡った。今度はエッチしようね。嘘、冗談。後ろから投げかけられたその言葉が、ほぼ本音であることをわたしは知っている。だって、そんな気持ち自分でも冗談と思いたいけれど、結局は本心だから。本心を建前で取り繕って、自分は正常だと思い込ませる。少なくともわたしは、20年も、そうやって生きている。わたしはなるべく建前であるように、しかしハッキリとした声で返した。いいよ、冗談じゃなくても。

わたしには、愛する彼氏がいる。

わたしは、わたしが最低であろうことを誰より知っている。

家までの道中、コンビニでカップ麺を3個も買った。こういうことをしているからお金がずっとない。でもいつかは絶対に食べるから未来への投資だと思うことにした。帰ってからYouTubeでキングちゃんを再生した。タレントたちを横目に、カップ麺を黙々と食べた。不意に肘が当たってコップが落ちた。大きな音がした。嫌だった。真っ二つに割れたコップも、空っぽのカップ麺の容器も、暗くなった画面に映ったブスな顔も、嫌だった。これは罪悪感なのか。いや、多分、違う。罪悪感をも一切覚えない自分が、嫌なんだと思う。根拠はない。わからない。自分がまるでわからない。今日がどうしたって、明日には丸ごと忘れている自分がいる。自信の出所はわからないが絶対にそうだ。そしてそれは、忘れているのではない。忘れているように思い込ませているのだ。

明日は、前のバイト先にいた先輩と飲む。昔好きだった男の先輩。もしかしたらキスくらいするかもしれないな。きっとわたしは流れに逆らえない。そして明日のことは明後日には忘れるだろう。神様とやらが本当にいて人間に罰を与えることができたなら、おそらく真っ先の対象はわたしだ。だってそうでないと、あまりにも理不尽だから。

てんちむってかわいいよね

彼女のこと全然知らないけど

先日、恋人と旅行をした

遠距離の恋人とは1ヶ月に1度程度しか会えないけれど、

関係は至って良好で

旅行の後「もっと仲良くなったね」と彼にいわれた

これは本当にすごいことだと思っていて

だって会うたびに仲良し度がアップデートされるの

すごすぎるじゃん

それでなくても

彦星と織姫は1年に1度しか会えないのに

毎年雨なんだから

わたしたちはまだ良いほうじゃない

そうであってくれよ

恋人と最高な旅行をしたその週のうちに

ほかの男とサシ飲みをする予定が2件もあるけど

どっちの男もわたしが昔好きだった人だけど

わたしは最低かもしれないけど

恋人とはうまくいってると思う

ほかのどんなカップルより仲良しだと思う

恋人のことが宇宙で一番大好きだし、

わたしも彼も、お互いがいないと死んでしまう

わたしは最低かもしれないけど

わたしは救われたい

知らなくていいことというのは絶対にあって

わたしは知られなくていいことを幾つも持っているし

未だにわたしが知らないことがあると思う

むしろあってくれ、と思う

全部が全部を見いださなきゃいけないのか

その必要はない、でしょ、

「最後にチューだけさせてくれ」と懇願してきた名前も知らない男、デキ婚したイケメン美容師との会話、深夜に手を繋いで帰った以降飲み会のたびにそうなってしまう友人、昔好きだった先輩との電話、

何がダメって、悪いという自覚が皆無なところなんだよな

わたしは絶対に

嘘偽りなく、恋人のことがめちゃくちゃ好き

肯定してくれ

頼むから

部屋の掃除をした

5月の下旬に「掃除をしようと思い立ってから一週間は経った」とブログに書いていたから3ヶ月程は汚部屋を放置していたことになる

我ながら恐ろしすぎて勘弁

部屋の汚さと自身の心の余裕レベルは比例するとかいうけどそれは本当で、少なくとも自分は部屋が汚くなるにつれて生活も停滞する

だから部屋が綺麗になって良かったと思う

なにかがうまくいく見込みがあるわけではないけど

両親と一泊の旅行をし、帰宅途中に両親と別れ私だけ家に帰ってきた

両親はまた別に弾丸旅行をするらしい

急に1日だけ独り暮らしをすることになった

コナンを見ながら缶チューハイを飲んで即席麺を啜る

完全に独身のおやじオワリ

でも部屋を掃除したので大丈夫でしょう

なにかを成し遂げることはつよい

家に独りだからって特別にやることなんてなくて

たとえば今日こそは家族を気にせず大声で恋人と電話ができたりするけど、そういう日に限って恋人から連絡がないのはよくある話

こんなことが世の中によくありすぎませんか？

せっかく部屋が綺麗になったのに

かなしい気持ちで綺麗な部屋にてブログを書いています

この夏、サークルの同期たちがありえないほど活躍している

先輩たちを差し置いて突然爆発的に結果を出して

わたしは元々外野の人間だから何をするでもなく、ただ「すごいな〜」と思っている

ボーっとしていたらいつのまにか死んでんだろうな

ネバヤンのボーカルが「ぼくたちを座って見てる人が多いのが良い、これは嫌味ではなくて、ぼくも音楽を座って聴く良さをわかる歳になったんだ」と話していた

のんびり聴いてってください、とオーディエンスに投げかけた彼は、夕暮れの穏やかな風にのせて確かにのんびりと歌ってるんだけど、やっぱりどこか情熱的でわたしは座ってるのに圧倒されちゃったんだよ

どうしたら彼みたいに生きられるのかな

ラストに歌ってた曲でわたしが一番好きな歌詞を丁度飛ばしたらしく、その日そのフレーズに限って聴けなかった

そういうことは往々にしてある

ふたりだけの秘密は全部

日々に溶けたよ

こんな一文が思いつく、この感性が欲しいのです

新海誠作品にハマって全作を一気に観た時期がある

全部ちゃんとめちゃくちゃ心にきたしめちゃくちゃ泣いた

だから天気の子を観終わったとき、いよいよ自分の感性が死んだんかと思った

泣かないどころか1ミリもグッとこなかった

今となってはどんな話だったか忘れかけている

新海作品のテイストが変わったのか、自分が変わったのか

いま過去作を観返したら全然泣けないとかあるんかな

部屋がずっと汚いままで最悪

ゴミに囲まれながら朝方までゲーム実況を見て昼過ぎに起きる生活

余裕をもつという感覚が死んでいるので外に用があれば毎度時間に追われて心が死ぬし、バイトは定刻出勤ができない

一生外に出たくないし掃除もしたくない

遠い昔、クラスメイトに「ふだん家で何をして過ごしているのか想像ができない」と目を輝かせて言われたことがある

悪いけど少年、こんなもんだぞ

わたしはミステリアスじゃないし謎めいてもない

こんな感じでずっと最悪の生活を送っています

ゲロ吐いちゃうな

彼氏が職場でハタチの女子大生と付き合ってることを知られて上司たちにドン引かれたらしい

学生同士のカップルなら2個差も3個差も不思議じゃないのに、片方が社会人になったとたん周囲が唖然とするこの現象

名前をつけてくださいよ

身分が違ったら死ぬ病気なんか

スイカを手に持って出たのにスイカを忘れたようです

何故？頭沸いてる…

今時切符売り場がわからなくて迷子になるの最悪でしょ

スマホの機種変更にともないデータ移行をして完璧に済んだはずだったんだけど、アメーバにログインするのを忘れていた。いかんせんパスワードが思い出せず今とても苦労をしていた。かなり苦しんだのに突然ぬるっと入れて少しムカつく

「ふう」とよく言うようになった

言うというかため息に近い

息を吐くように、おどけるように「ふう」と声に出すと心がちょっとだけ持ち直す気がする

自分が一体正常なのか異常なのか、ありがちなのか変わっているのか、まったくわからなくなってしまった

どうしてよそんな変わり者を見るような目で

あなたたちだってそう変わらないじゃない

わたしはまだハタチで、女で、ピチピチで、全員に良く思われたいしちやほやされたい。若いが最強でしょうが。いまあるだけのありったけの武器で人生を全うしたいんだけど、それだけなんだけど、おかしいんですかね？

ダムの決壊溢れる水溢れただけじゃ勿体ないでしょう

水ほしいでしょ君だって

素直にあげたり受け取ったりしたらダメなの？

わたしのなかでもきちんと一番はあるし、かといって別に優劣もないし。そこに拘りも縛りも無いですが煩いのが最もいやだ。騒がしくされるくらいなら大人しくするけどわたしは静かにできないので。こっそりの水面下は好きだけど過ぎるのも歯がゆい。まわりにまわってそうだと思われるのも癪だし天邪鬼だから、いつだってわがままでごめんよ。ワガママお嬢様が天下でありたい

意外とみんながマトモだと焦る。そうだと思ってなかったのに、そうだったんなら、じゃあ、今までのわたしは何だった？汗が出る。汗る。

おまえがヤバいぞといくら言われたって、わたしはそういう生き方しかしてこなかったしそれしか知らないんだから仕方ないじゃない。育ちが良さそうな白い腕、細い指、長い睫毛。それらが一体何になる？女は一緒に温泉に入れるから得だね、あのEカップは湯船に入るとボワンと左右に垂れてすごいことになるんだ。でも彼女の恋人がそれをどうやって扱ってるかは知らない。知る由もないんだから敵わないでしょ、

隠しごとのひとつやふたつおまんじゅうに入れてぐいと飲み込みましょう、運良く喉に流し込めるならね。問題はあなた方がつぶあん派かこしあん派かであって、結果によっては吐き出さないといけないんです。

だいきらい？それならそれでいいけど

わたしはすきだよ

さてさてみなさまお疲れ様です如何お過ごしですか？

冗談、みなさまなんか居ないでしょ

きのう、バイト先の社員がラストだった

数ヵ月後に辞職する関係で異動になったらしい

歳が少し上の若い男の社員で、店の中で一番お世話になったし、一番なかよしだった

だからまあ、残念

彼とはふたりでごはんに行ったことがあるしボーリングに連れてってもらったこともあった

下ネタも言い合える関係だったしシフト一緒の日は店長がちょっとウザがるくらいうるさくしていた

お互い恋人はいるけど特段意識し合っていたわけではないし別に問題なかった、

なかったと思う

その社員は次の店長候補だったが突然辞職を希望した

店の将来が見えないというのが理由だった

彼女とは春から同棲していて結婚が前提にあった、彼がというより彼女が辞めさせたがっていたようだった

彼女は「拘束時間が長すぎる」と言っていた

店は夜の8時で閉まるのでわたしは帰るのむしろ早い方なんじゃない？と思っていたけど彼には「公務員なら定時5時でしょ？」と返されてしまった、まあ、公務員ならそうかもしれないけど、そうじゃないじゃん

もっと条件の良い所に転職したいと言うのでわたしは、世の中そんな甘くないなあきっと、と思っていたけど口には出さなかった

朝早すぎるのはネックだし店の将来性がないのはマジなので

自分が結婚するの決まっている男だったら尚更ここには就職しない、だから懸命な判断だと思う

タイムカードを切ってから、ほかの人は名残惜しいのか少し残っているそぶりを見せていたけど、わたしは自分でも驚くほどあっさり別れを告げて店を出た

「じゃあ、元気で」

昔はありとあらゆる別れがつらくて意味もなく嫌だ嫌だと言い続けたり一日中そのことばっかりを考えたりしていたけれど、歳を重ねるにつれて、というかここ最近、別れがつらくなくなってきたのを実感する

何故かはわからないけど

多分別れの回数が多くなったからかな

慣れってやつだろうか

「そういうこともあるよね」で終わらすようになった

サヨナラなんて不可抗力の出来事で、他人にも自分にも事情はあるわけで、もしかしたら出会った最初から別れの時が決まっていたまである

いつからか、「どうせすぐバイバイするし、忘れるし」という思いが心の根底に存在するようになった

お互い恋人がいるけど何となくふたりで出かけたりしていた相手でも、いざ別れとなれば潔く切れる

「じゃあ、元気で」で終わらせられる

寂しいけど、仕方がないし

それより早く帰ってベッドに寝転がりたい

なんか、そうなった

これを"慣れ"と呼んでいいのかはよくわからない

いいの？いいのかな知らんけど

大学の友人がYouTubeで合唱曲を聴いてエモくなるのが流行りだとか言うんで何の気なしに「合唱」で検索したら、数年前の記憶が急に掘り起こされてしんどかったな

会場の空気とか、壇上の独特の緊張感とか、くらっとするくらい眩しい照明とか、クラスのあいつが泣いて悔しがっていた顔とか、

女子が着ていた夏用のクリーム色のベストは珍しくて他校に羨ましがられていたんだっけ

過去のことを思い出しては

喉の奥がぎゅっとなる感覚

今まですっかり忘れていたくせに

僅差で負けたクラスが歌ってた曲で妙に泣けた

そうなる必要ないのにね

中一と高二で歌った曲が思い出せない

思い出として、インパクトに欠けるのかしら

むかし通っていたバレエ教室で、

発表会のビデオをみんなで見る時間があった

人より大げさに踊っていたり

音楽とズレていたり

よくない箇所ばっかりがやたらと目立って

自分が自分じゃないみたいで、恥ずかしかった

その時間はいつも目を背けたかったし

見えないところでみんなに笑われていると思った

でも、当時のクラス内での私の地位は悪くなかった

数人に選ばれたりして友達より出る回数は多かった

本番直前の袖、真っ暗闇の中、同じく選ばれた子と手と手を握って小声で「がんばろうね」なんて、お互いの健闘を祈りあっていた

朧気で、確かな記憶ではないけど

きっとそんなこともあった

急に、あまりにも唐突に、古すぎる思い出が蘇って

決して主人公のような人生は送ってないけれど、

少しでも主人公に近い自分だったあの頃

あの時に終わればよかったね

全部をおしまいにできたら、

その時間が"永遠"に、なれたのに

"死"は"永遠"なんじゃないかと時々思う

久しく会えていない恋人の声を電話越しに聞いた時、

このまますべてが終わってもいいなと

ぼんやり考えていた

目を覚ました時

携帯の充電はすっかり切れていて

恋人の声を聞いていたはずの昨日は無くなっていたし

わたしがそこにいたという確証すら見付からない

朝日の白い光がただまっすぐに差し込んでいて、

わたしたちは時を永遠になんてできないし

そうする権利もないのだ

過去も未来も、たった今この時でさえ、

だれもわたしを確約してくれない

わたしもみんなを確信しきれない

残酷だな、と思う

思うだけだけど

今日は、アルバイトのおじいちゃんが「店長君、そろそろ2人目作ってさ」という話をして店長が「そうなんですよね〜」と返していたのを見て、

あ、この店長も、子作りとか、セックスとか、するんだ

それが今日の中で最も強かった感情

世間の注目を浴びた、例のヤンデレ女殺人未遂事件、

捕まった女が歳近くてタイプの顔してて「好きすぎて刺した」とか言ってるのオイオイぶちかまし度が最高かよ（泣）って思ってたんだけども

興味をもってネットサーフィンしてるうちに（まじのリアルスクールデイズじゃん…）って思い始めて気持ち悪くなってきていやになった

誠はやっぱりサイテーだし言葉は怖すぎるので

部屋に掃除機をかけようと思い立ってから軽く1週間は経ってるし、どこまでも汚部屋

なんだか部屋の中がひどく甘ったるい匂いがするなと毎日思うんだけれど、それは机の上のマンゴー石鹸のせいだと決まって毎日思い出す

1日1回思い出してその度にハッとしちゃう

もらい物のマンゴー石鹸、外国のおみやげだから、それはそれは強烈なのである存在は忘れるけど

そういえば下の棚には誕生日に後輩がくれたブラックニッカのでけえボトルが入ってんだけどだれか飲みます？絶対にいつまでも飲まないんだよな

賞味期限はくるけど捨てられないけど手はつけない

プレゼントってしばしばそういうものでしょう

あるコミュニティでの評判が酷すぎて落ち込んでいる