https://ameblo.jp/y-2513/ rom専用 ja
あたしらしさってなんやろ。
自分っていう生き物ってなんやろ。

ちょっとふと思った。

優しくなりたい
大きな人になりたい
人を嫌いたくない
かわいくなりたい
自信がある人になりたい

それって全部エゴちゃう？
あたしが嫌われたくないから
そう思ってるんちゃう？

なんか最近あたしの
嫌われたくない人が
おかしくなってきてて

ってか
好きな人とどーでもいい人に
分かれるんやけど

変わらず思えるのは
ちかとありさやねんな

ほかの人らに関して
そう思える人らが
全体的に宮古寄りになってて

誰が大切とか
なんかよーわからへんねん。

無難に過ごしてたぶん
感覚がおかしなってるんかな？

なんであんなにも
大好きだった人が
あたしの中で今
普通になってるかがわからん

嫌いじゃないねんやん
変わらず大好きは大好きやねん
でも、なんかちゃうねん

あたしは独占欲高いし
嫉妬とかめっちゃするタイプやねん
メグに対してもたくやに対しても

ほんまにほんまに酷かってん。
たくやのときは口に出さずに居ただけ
メグのときは言いまくったけど。

それが、今、ない。

なんか、ふっと
一人ぼっちやなーって思ったり
なんか、おかしい。

友達にも独占欲があったりとか
めっちゃあったのにないねん。
考えを改めてそうなったんちゃうくて。

ほんまに、無いねん。

そういう感情が
あたしの中から抜けてる感じ。

ありさとちかは友達
他にも何人か友達がおる。

それは変わらへんって
思うからかな？
よーわからん。

なんか感情がないのかー？みたいな。

好きな人は好きやで
ほんまに好きやねん
会いたい気持ちもある。
でも、めっちゃ会いたい！
ってわけじゃない。薄い。

気持ちが薄い。

え？ってなる。
こんな感覚を味わった事がないから。

これがいいことなんか
悪いことなんかも分からん。



]]> https://ameblo.jp/y-2513/entry-11243782983.html Sun, 06 May 2012 23:25:52 +0900 あたしの思う今の夢
デカすぎて笑われてもいい
あたしの嘘偽りない本音の夢
なりたいあたし。

あたしは人を嫌いたくない
それは誰からも嫌いたくないのもあるかもしれない
でもそれとは違う
誰にどう言われようが
ほんまは関係ない

人を嫌いになることで
あたしが醜くなる気がする

あたしは良い人になりたい
だれもが良い人って
そう言ってもらえるような
そんな人になりたい

あたしはギターがうまくなりたい
歌も同時にうまくなりたい
誰もが上手いって思ってもらえるような
そんな人になりたい

曲を作りたい
あたしがあたしを嘘偽りなく表現した
そんな歌で誰かを助けたい

たとえばそれを
ばかばかしいと言われても
恥じることなく
笑って誇れる人になりたい

病まない人になりたい
考えてる人とは違う
病まない人になりたい

努力出来る人になりたい
なりたい自分に変われる私。
そんなあたしになりたい
変えてみせたい、あたしを。

かわいくなりたい
痩せたい
あの人がびっくりするぐらい
ほんまに変わりたい

会ったときに
惚れられるぐらい
外見変えたい

会うときに自身が持てる
そんなあたしになりたい
会っても恥じない
そんなあたしになりたい

変わらないなんていいわけ
大した努力もしてへんくせに
いいわけだけは達者
そんなあたしにさよならしたい

あたししか変えられへん
しかも今と未来のあたしだけしか
あたしには変えられへん

今のこの一瞬も
未来につながる


変えたい変わりたい
変えてみせる。


いつか未来で笑いたい
疑いなんかしらない
あたしになりたい
そんなあたしを今作りたい。



]]> https://ameblo.jp/y-2513/entry-11239953023.html Thu, 03 May 2012 01:50:05 +0900
疲れた
所詮、人間は人間

だれもいない
そんなところにいきたい

もー呑みに行きたくない
別になんかあったわけちゃう
被害妄想なんも知ってる
でも、やっぱあたしはこんな

まじつかれる
まじきえたい

信じるってもう出来ると思った
疑うなんてしなかった
それは疑うよりも信じたほうが
楽だと分かったから
悩むのが疲れるから

裏切られてもいいから
馬鹿正直に人を信じてた
疑うなんてね、
全然なかったんだよ

きっとみんな好きでいてくれるって
そうおもったんだよ
ってかおもってた。

病んでるというか
よくわからないけど
人間ってこわいな

ってか結局あたしがかわいいんやんな
かわいーから傷つくのおそれてる

まじきたない
まじうける

大好きってなによ
恋愛ってなによ
ってか感情ってなによ

いいひとってどんな人よ
いいひとだからってなによ
いいひとだったらなによ

ひとってなに？

あたまいてーなー
イライラする
なんで生まれたんやろな
幸せなんてみえへんし
夢なんてないし
好きなんかどーかもわからへんし

ね！すきってなに、
なんかもうこわいんやけど

うける
こわいってなにさ
なんでこわいんやろな
まじうける

うけるとかいって
全然わらえへん、うける

なにこれ
まじいらんわ

あたしに戻ろう
よくわからへんし
とりあえず戻りたいしもどろ

]]> https://ameblo.jp/y-2513/entry-11234273599.html Thu, 26 Apr 2012 22:31:58 +0900
ぐだぐだぐだぐだ
ぐだぐだぐだぐだ…と
全く続かないダイエット

最近なんかご飯食べる気なくて
ってか、食欲が無いねんな
でも全然やせへんし

なんでやろなーって
思っててん、最近な

理由がわかった(^o^)

バイトしてへんしや！！！
家でたらだらだらだらして
特にアウトドアなわけでもなく
そとに出るとしたら

呑み会かドライブ

その時だけしか出ないかんじ
もーほんまにさ

あたしやる気あんの？

って自分自身でおもうよー。
たぶん、やる気ない！w

でも、ふと思った
45キロは痩せすぎとしても
筋トレで48キロになったら

きっと素敵な体だとおもう。

引き締まってるけど
肉はついてるっていう、ね！w

夏までに告白したいところです
会える間に伝えるだけしたいです

付き合えるかどーかは
しょーみ、二の次です。

ちゃんと痩せへんかったから…とか
もっと努力しなかったから…とか

そんなんで後悔したくないよね
ってかタバコやめたいなーとか
最近また思うようになってきた。

不眠なおるし、肌綺麗になるし、
歌はうまくなるし、肺はよごれないし

とか言って
続くかどーかは置いときます。

ほんま好きすぎてやばいなーと
思いつつ、
今までの必死の気持ちや恋は
簡単に過去になるんやなーって
ちょびっと切なく思います、




]]> https://ameblo.jp/y-2513/entry-11231846246.html Tue, 24 Apr 2012 00:46:29 +0900 とおいとおい距離
全然ちかづけない。

たくさんの人が応援してくれて
たくさんの人がまわりにいて
あたしもやっぱ

幸せになりたいよねー( ・_・)w

あいされたいとか
あいしたいとか
そんなんではなくて

とりあえずぎゅーってしたい
頭なでなでしてほしー。

あたしの望みは
これだけ、

まーすきになってもらって
それをしてもらえたら
ほんまにあたしは
幸せで堪らんとおもう。

まー好きやし

なんかほんと地道すぎて
なんか実感がないねんな

進んでるかどーかも、

とりあえず、連絡先は
ゲットしたいなー(ノ^^)ノ

とりあえず
ありさとちかに会いたい
ほんま呑んでいろいろ語りたい。

ありさとちかの距離も
とおいなあ、

さびしー。

]]> https://ameblo.jp/y-2513/entry-11227031124.html Thu, 19 Apr 2012 03:26:02 +0900 じゅーたいほーこくっ！！！

恋しちゃった☆

なんかさ、初彼からずーっと
なんかまともに恋してないんだよね

最初ももともと安全につき合えたし
もとから付き合ってもいいって
そう思われてたわけだし

そこから付き合った人も
なんか好きって分かっててとか
告白されたりとかやし

なんか！ほんまに
よー考えたら
なんか楽に恋愛してきたし

でも！今回はちゃうで！！！
全然面識もないし
ましては初めてあったひとやし

まあ一目惚れ(笑)
呑みに行ったメンバーに居た

運がいいことに
あたしは唯一彼女いない人だった！

なんかこんなんよーわからんし
どーしたらいいかも
まったくわからない


恋愛ビギナーです。


これでやっと
アイツのこと忘れられるし
変に苦しむ必要もない。

恋愛とか誰かを好きになるのとか
あるのかなー？って思っててん

正直、もう無理やろなって
思ってたこの何ヶ月
すごく恨んだり悔やんだり
泣いたり考えたり苦しんだり

あのころ
こーしてたら良かったのに

っていう後悔ばっかりだった。
そんな自分もいやで
病んでばっかりだったね、ほんと

見返してやる！とか言って
始めたダイエットも続かずじまい。

最初は明確にあった
京都に帰りたいきもちも
だんだんなんか曖昧になってきてて
くだらんなーって気持ちで
毎日生きてきてた

やる気でないし
やらなあかんことを
ただ繰り返してるだけ

ギターも続かんし
やる気もないし、みたいな

でもやっぱ
他の人を好きになれて
変なことで悩むのがないなー。

もう、幸せになってほしいし
報わないのとか叶わないのとか
ぜーんぶ！分かってたし
理解はしてたけど
やっぱり希望を捨てきれなくて
生きてたんだなーと

今おもう(笑)

なんか今となっては
ほんまに友達として
嫌われたんがつらいw

いつか会えたときに
ふつうに話せたらいいかな、
ってか、つき合えたら
ぜーったい！報告すんねん！(笑)

妄想癖あるから、ごめん(笑)

でも宮古の人やし
めっちゃこわいし
めっちゃ嫌な部分もある

もしもうまく行っても
宮古は絶対でるから安心して(笑)

ほな！おわるー！

]]> https://ameblo.jp/y-2513/entry-11220644584.html Wed, 11 Apr 2012 23:21:39 +0900 いきかえったo(^o^)o

ときどき不安定になりますが
適当にかまってあげてください。←

今日は職安いってきた
市庁の仕事みつけて
応募しまひたー

うかったらいいけど…。

てかてか！ごめんよー
病みまくりでーwwwwwww

今はげんきなのでwwwwwww

というか！
ダイエット企画さぼってた
今日からまたしよーかなー。

今日すっぴんのあたし見て
なんかきたないしえぐいし
死にたくなったwwwwwww

もーっとかわいくなりたひ
もーっと自信つけたいナリ

がんばるナリ

とーりーあーえーずー
毎日おとしたアプリの
ストレッチとかをしますー。

みんなーリア充なろうず。


]]> https://ameblo.jp/y-2513/entry-11206495711.html Wed, 28 Mar 2012 21:52:22 +0900
手をつないだ感触も
手をつないだ理由も
手をつなぎだした人

全部おもいだせなくて

そんな中途半端なきもちで
つらくなってる

酔っぱらうとこんなんやし
ほんまやだー

全部はずかしくて避けてて
あほくさいー

手つないできてくれたのは
いつもあっちからだった
はずかしくてほどいてたのは
あたしだった

いつも気つかって
楽しませてくれたのはあっち
それに気づかず甘えてたのはあたし

最近はどーでもいいように思いこんで
ほんとはきっと
また別れるのを期待してる
ほんまうざい、偽善者。

あたしはだれでもいい
きっと埋め合わせさがしてる
そのなかでそれ以上さがしてる

いるのかな、そんなひと
みつかるかな、そんなひと

ふらふらに酔って
おもいだすのは
あの時のしあわせな思い出

こんなに戻りたいとおもったことない

あのひあのとき
全部が、ほんとに全部

もういちどだけ
待ち合わせばしょで会ったときから
もういちどだけ
１から出来ないかな
変えられないかな

学校もちゃんと行って
めぐのこともちゃんと大好きで

むりかな
やっぱだれか犠牲になる？

やだ、そんなんやだ

ゆめでもいい
あなたにあいたい
さめなくていい
リアルをみたくない
もどりたくない

かえりたい
あいしたい
あいされたい

もういちど痛みも味わって
もういちど初めてを経験して

もういちどの初めてなんかないのに
わらえる

もーいやになった
わからんなー

]]> https://ameblo.jp/y-2513/entry-11205638668.html Tue, 27 Mar 2012 23:27:51 +0900 ごめんな、みんな
とうぶん楽しく日記は
ないかもしれない

ほんまに、ごめんな

やっぱり毎日いきていて
でも結局しょーもなくて
なんでいきてるの、とか
なんでがんばるの、とか

にげみちばかり探してる

ここから逃げ出したいのに
逃げ出す手段はないし
なんかしらないけど
ほんとにあほみたいなことで
ばくしょーしてて

冷静なあたしが
なんで、こんなんで笑うのって
疑問におもってる

いきをするりゆうも
生きてくりゆうも
幸せになりたいりゆうも

ぜんぶがわからなくて
いきをしなけば死ぬなら
いきをしないで死にたいし
生きていくりゆうがあるなら
あたしにおしえてほしいし

あたしがいて誰かがかわるなら
あたしがいてじゃまに思うひとも
いるとおもうし

幸せがわからなくて
ほんとにわからなくて

だいすきなひとがいて
たいせつなひとがいて

でもあたしってしょーもなくて
みにくいし、きたないし
もういみがわからないし

ひとりぼっちじゃないけど
ひとりぼっちな気がして
強くなりたいとおもうのに
強くなる術を、すててて

矛盾だらけ

きたない
それを吐き出すのも解らんくて

なんかけっきょく
はきだしてるけど、さ　


あのことだって
あいしてほしかったんじゃない
ただうけとめてほしかった
ただあたしをみとめてほしかった
ただあたしをあたしとして
あたしだからって
ただ好きでいてほしかった

もうくずれちゃったけど

くずれちゃったのもあたしのせいで
あまえちゃったから
くずれちゃった

なんかよくわからない
おとなにならなくちゃ、って
思って全部うけとめたら
あたまんなかゴチャゴチャ
あやつりにんぎょう。

あたしはにんぎょうじゃない
にんげん
どんだけくだらなくても
しょーもなくても

あたしはまだにんげんだから




]]> https://ameblo.jp/y-2513/entry-11204803151.html Tue, 27 Mar 2012 00:53:17 +0900 ぐだぐだまいにち生きてる
ほんま地元帰ってきてえぐいぐらい
毎日やむよー

なにを頑張るって
よーわからんけど
なんか全然あたままわらへんのに
こっちは先にすすむし

精一杯いきてたいのに
精一杯いきてないあたし

なんかちがう
あたしが目指したのは

こんなんちゃうよ

いきがいも楽しみも
ぜんぶ抜けちゃったかんじ
家族すきなんやけど
一緒にすごすのはつらいー

やだな、ほんまにあたし糞


つかれたー。

]]> https://ameblo.jp/y-2513/entry-11203336315.html Sun, 25 Mar 2012 18:11:13 +0900