「お前の病気は病気じゃない。只の我儘だ」

今日父に言われた一言です。

父曰く、

私は”病気”と言う大義名分を使って我儘を言い散らしているのだそうです。

我儘？

我儘を言うと、幻覚が見えるの？

我儘を言うと、幻聴が聞こえるの？

手首を切るのは我儘なの？

喘息で呼吸困難になるのは我儘なの？

もう分からなくなってきました。

疲れました。

もういいよ。

好き勝手言っててよ。

我儘でもなんでもいいから、

怒鳴りつけるなら怒鳴りつけるでいいから、

あたしの心なんて、分からなくていいから、

楽に。

楽にさせてよ。

気狂い？

頭がオカシイ？

勝手に言っててよ。

その代わりどうなっても知らないから。

明日の朝、飛び降り死体が見つかっても。

部屋で首つり死体がぶら下がってても。

後悔したって知らないから。

あたしはただ、楽になりたいだけだから。

夜家族に隠れて泣くようになったのは、一体いつからだろう。

記憶を遡ると・・・そう、小学校に上がるか上がらないか、ぐらいの頃からだと思います。

学校でのいじめ、親の自己破産、そしてリストカット。。。

味方なんて一人もいなかった。

独りになっては泣きました。

ある日母に言われた一言は、今でも忘れられません。

「あんた瞼腫れとるやん。まさか泣いとったの？　馬っ鹿みたい、頭おかしいんじゃないの？」

馬鹿みたい、だと。

頭がオカシイ、と。

もう、生きていく気力が無くなって行きました。

泣いて泣いて泣いて、右腕をズタズタに切りまくって。

消えない傷跡を、沢山作って。

友達なんていなかった。

周りのみんなが敵に回った。

優しさが欲しかった。

愛情に飢えていました。

誰でもいい、理解者が欲しかった。

でも、現実はそんなに甘くなくて。

明日が怖くて。

エスカレートする家族の冷たさが怖くて。

そして、今夜も独り泣くのです。

人間不信に陥っている今日この頃です。

昼間は喘息の発作を度々起こし、その度に家族から罵られ、

夜になったらベッドに潜り込んで独り声を押し殺して泣く。

これが日常。

喘息と言っても私の場合気管支喘息なので、咳き込むことは滅多にありません。

その代わり、酷い呼吸困難になり、息切れが続きます。

でも。

家族はそれを、

「怠慢」

「傲慢」

「我儘」

としか取ってくれません。

昨夜就寝前にも発作を起こして、

「いい加減にしろ！」

と怒鳴られました。

昨日は38.9℃の熱もあり、ふらふらだったところに発作が来たので、

本当に本当に、苦しかったのです。

それでも。

誰も助けてなんてくれやしない。

これが、日常。

ダレモタスケテクレナイ・・・

全てが虚しくなってきた。

ココロは悲鳴を上げていて。

カラダはそれと共に病んでいく。

喘息の発作起こしました。

でも家族はそばにいなかったし、

掛かり付けの病院は休診日だったので、

ぜぇはぁ言いながら酸素吸ってるうちに失神したらしく。

気がついたら部屋で一人床に倒れていました。

あー、結局誰も気付かなかったのね。

昨日点滴打って今日コレですか。

これ以上薬を増やしてくれとは言わないけど、

今後こういったことが起きないように、

次の診察日は頓服も貰おう・・・

いや、家に家族はいたんですよ？

鼾をかいて寝ているだけですが、一応は。

明日も休診日だし、明後日まではもう発作が起きないように祈ります。

独りで発作起こして独りで倒れて独りで覚醒して。

あーもう、虚しいよ、全部。

終わりました。

超遠距離恋愛が、です。

さっき彼氏と電話で話してて、

「なんか悩んでるっぽいから言ってみ？」

と言ってくれたので、

思い切って、

病気のことを打ち明けました。

統合失調症と躁鬱病を併発していること。

夜もまともに眠れずに、毎晩就寝前10錠の睡眠導入剤を服用していること。

リストカットで右腕が悲惨なことになっていること。

彼から分かってくれるかなって。

甘え半分で、彼の返事を待ちました。

「そんなキチガイとはもう付き合ってられない」。

そう言われました。

キチガイ。

彼からそんな言葉が出てくるなんて考えもしませんでした。

私が浅墓だったのです。

「じゃあもう、終わりにしよっか」

気がついたらそう言っていました。

こうして、彼との交際に終止符を打ちました。

超がつくほどの遠距離恋愛をしております。

私は岐阜。

彼氏は徳島です。

やり取りはほぼskypeという、いつ自然消滅するか分からない交際です。

しかも彼氏は2つほど年下だったり。

受験生なのです。

昨日携帯で「地元の国立大を受ける」と言っていました。

寂しいな、なんて甘えているわけにはいきません。

だって国立大。

寝る間も惜しんで勉強しているのです。

結局、昨日も言えませんでした。

「あたし、心が病んでるんだって」なんて。

彼は知らないのです、私が統合失調症＆躁鬱病だってこと。

嫌われることが怖くて。

寂しいけど、逢いたいけど、こわいのです。

右腕に巻かれた包帯を、前会った時は

「火傷したからアロエ巻いてるの」

って誤魔化したけど、

同じ嘘はもう通じません。

ただただ、怖いのです。

嫌われるのが。

離れて行ってしまうのが。

どうしようもなく、怖くて仕方ないのです。

眠れません。

サイレースやらダルメートやら、8種10錠の睡眠導入剤を飲んで3時間。

眠気が全く来ない・・・

先程レボトミン1錠投与しました。

これで眠れなかったら徹夜だ・・・トホホ。。

と言いながら、友人と午前2時にskypeでチャットする約束を取り付けたワタクシ。

なーに考えてんだか。

自分でもよく分かんなくなってきました。

徹夜を繰り返しているうちにドライアイになってしまい、

コンタクトやめてメガネッ娘に。

ちなみに視力は裸眼で両目０．０５以下です。

本来なら眼科へ行って、レンズを今現在の視力に合わせ直さないといけないのでしょうが、

生憎そんなお金はとてもじゃないけどありません。

そんなことしてるから、視力落ちるんだよなぁ・・・

分かってはいるつもりなんですが、

そんな御金が有るなら小説を買いたい！

と言うのが本音でして。

さーて、約束の2時まで、ネットサーフィンでもしますか。

何故でしょう。

食事が喉を通りません。

口の中に食べ物を入れても、

気持ち悪くなって吐き出してしまいます。

空腹感も感じません。

風邪・・・ではないと思うのですが。

食べなきゃ・・・と思えば思うほど、

胃が食物を拒否するんです。

飲み物は何とか摂取できます。

ただ、固形物が喉を通らないんです。

体重も2㎏近く落ちて・・・

これって何かの病気なんでしょうか？？？

数ヶ月ぶりに、発作を起こしました。

喘息の。

私の場合、咳喘息ではなく気管支喘息なのですが、

何の前触れもなく行き成りぜぇはぁしてきたのでこれは・・・と思ったら遅かった・・・

たちまち呼吸困難になり、胸が苦しくなりました。

これは過喚起なのか？！

とも考えましたが（以外に精神的には冷静だった）、

いや違う・・・この苦しさは喘息だ・・・！

と確信し、父の運転で急ぎ病院へ。

そして病室に入り脈をとったりして、主治医が一言。

「うーん、これは喘息の発作だねぇ。症状酷いから点滴打ちましょう」

・・・で、約2時間の点滴を受けました。

しかも、

「念の為、これから4日おきに通院して下さい」と。

なにぃ？！

只でさえ精神科に週1で通院してるのに、更に内科！？

来月には外科へ定期検診にも行かなきゃいけないのに！！

内科に外科に精神科・・・あたしの身体って一体・・・

うぅ、トホホ・・・

病院通いは長くなりそうです。。。

父も母も、弟に対しては酷く甘い。

っていうか、溺愛してる。

あたしが何か失敗すると頭ごなしに怒鳴りつけて、文句を言い散らかすのに、

弟の失敗は、「大丈夫か？？　ごめんな、こっちがもっと気を使えばよかったな」

になる。

結局、あたしは家族にとって足手まといでしかなくて、

”ワルイコト”の全てがあたしにまとわりつく。

両親があたしを怒鳴りつけることなんて日常茶飯事だけれど、

弟を叱りつけるところなんて見たこともない。

兎に角、家族みんなにとってあたしは邪魔者でしかないんだ。