でも会うとすごく悲しい気持ちになるの

ぽっかり心に穴が空いたような

気を緩めたら涙が出てきそうな

これは何？

1人でいること、仕事、闘病中の犬のこと

とかでしょって

遠くにいるのにちゃんと分かってくれて

ああそれか。と自分も納得

あなたの存在は今の私にとって大きいよ

愚痴は言うな

すぐ泣くな

こういう女は嫌われる

好かれる女性はこう

だとか、誰かが決めたレッテルに

永遠に縛られて

どんなに信頼していても、弱さを見せたくても

それができない

なんだろうね、この生きづらい世界は

そういうこと関係なしに普通に本田真凛が

可愛いと思って親に真凛かわいいって言うと

おかしいよ、自分に似てるって言われてるのに言うと自分可愛いって言ってるようなもんだ

って、そんな感じの返しがいつも来る

似てるって言われるのは確かに嬉しいけど

だから言ってるんじゃなくて、

素直に可愛いと思うから言ってるまでで

そういうところなんだよなあ、

わたしが親に本音で相談とかしたくない理由は

愚痴とかは言えるけど、悩みは言いたくない

まず否定されるんだろうなあって分かるから

一緒に居て安心かと聞かれてもやっぱりわからない

でも無敵なのは確か

結婚しようって言われたらいいよと答えられる

彼との遺伝子を残してみたい、そんな気持ち

高校の頃から

この人との遺伝子を残したいなという直感が、

当たってるかも分からない直感

でも信じてる自分の直感

付き合うことはできても、結婚は考えられないなあ

だってこの人との遺伝子残したくないもん

そんな気持ちで生きてきた

高校ぶりに、この人との遺伝子を残したい

と思える人に出会った、人生で2人目

運命の人は2人いる、そういうことかなあ

この夢は何をわたしに伝えたかったんだろう

親友元気にしてるかな〜なかなか照れ臭くて

急に連絡なんてできないんだけど

また久しぶりに会いたいなあ、なんて思っちゃう

夢は怖かったけどとにかく守るのに必死だった

だからウワノソラなんだ

ドキドキする時だってあるけど

一緒にいると安心。というよりは、無敵。

そして時には無である

愛おしいなと思う日もあれば

腹立たしいと感じる日ももちろんある

そうやって少しずつ自分の気持ちに気づいて

これは恋なのか？と難問に立ち向かう日々

写真が盛れてる時はもれてるねと

褒めるのがうまいよなあ

扱いがうまいよなあと思いながら

しっかり彼の掌で踊らされ楽しまされてる

いつか会いたくなくなるくらい

憎いくらいに嫌いになる日が来るのが怖くて

終わりなんて考えちゃいけないけど

そういう形の別れが怖くて素直になれない

本当は大好きで大切で大事に思ってるから

わたしと幸せになろうよって思うんだけど

幸せな未来が絶対じゃないから悩ましいやんね

疲れをちゃんととって欲しいからオススメの物を

紹介してくれたりとか

大切にされてるのかなあと思ったり

思わせぶりなのかなあと悲しくなったり

感情はいつだって忙しい