中学生のころ合唱コンクールの練習で、嫌というほど聞いたし歌って練習していた曲だから歌詞は見なくても歌えるくらい。

この歳になり、ウクレレを練習し始めてから歌詞の意味を改めて見て、なんだか悲しい気分にもなり胸が締め付けるような気持ちになった。

けれど、とても心地の良い歌。

娘と息子と一緒に唄いたい。

「いま私の願いことが叶うなら翼が欲しい」

「この大空に翼を広げ飛んでいきたいよ」

「悲しみのない自由な空へ翼はためかせいきたい」

この音色、空まで響くと良いな‥

もはや当たり前の光景。

もちろんおめでたいし素晴らしいこと。

私は見なければ良いのに

申し訳ないが、無事に産まれてくるのだろうか？もしこれで亡くなってしまったらどうするんだろう‥？と思ってしまう。

そんなふうに眺めているの笑顔の写真が虚しく思えてしまう。

私が無事に産まれていたらこんな感情にならなかっただろうし僻みもなかっただろう。

我が子を失ってからそんなふうに思うようになってしまった。

もちろん自分もそんな経験をする前は妊娠中のお腹を写真でとったり、友人にも報告したりしていた。

だから自分も誰かを不快にさせていたのかな‥と思うようになった

わたしが二人目を妊娠中のときに臨月になっても予定日になっても生まれてこないので不安になっていたときネットで色々検索しまくっていた。

その時、ふと誰かの記事が目にとまった。

そこには40週でお空にいった‥とか天使ママというタイトルのかんじのブログが目にとまった。

なんか縁起でもないし、こんな時期に見るんじゃなかった‥と思いつつ、その方のブログが気になり読んでしまった

胸がざわついた。

もし、自分もこんなふうになってしまったらどうしよう‥と不吉な予感が頭をよぎってしまった

あのときはまさか自分がそうなるなんて夢にも思ってなかったから変なブログ読むんじゃなかったなんておもっていたけど今では私がブログを書いている

誰もがこんな経験や気持ちになることはないけれど、当たり前のことが当たり前にできなくなる

私はこの気持ちを抱き続けるのだろうか‥

「お母さん生きてなかったら毛っけ屋さんできなかったけど生きてたから毛っけ屋さんできるから良かったねー」と。

なんと答えて良いのかわかりませんでした。

辛い思いさせてごめんね。

がんばるからねと心で思いました。