私、心屋さんに出会って色んな人のブログ読んだり、カウンセリング受けたりして

私もこんな風にカウンセリングしたい！！

と思った

だって楽しいんだもん🎶

この楽しいを共有したい

広めたい

って

でもね、今の私の状況ではやるべき事(片付けないといけないこと)があるから

今ではないと思ってて

そもそも

私自身、今、色んな事に気付き初めて

少しずつ変わってきつつあるから

まずは

と思ってる

で、そんな私だけど

夜もお仕事してて

スナック🎶

これがまた案外楽しい

確かに嫌なこともある

でも、嫌な事は嫌だと言える

(言うようにして、そのスタンスを貫いてる)

そして

今、私が受けているカウンセリングがそのままお客さんに使えてる（笑）

しかも、愛され妻レッスン🎶の内容

まさか、こんな所で役に立つとは

(失礼な言い方だけど)

マミーさんの所で教わった事なんかを使って

お客さんの話(パートナーの愚痴とかね)

を聞く

そして、アドバイス？する

レッスンで習ったことを言うと

みんな

何でわかるん？！

そぉなんよー

○○って言って欲しいんだよー

でも、言えない

とね（笑）

私がやりたかったカウンセリング(もどきだけど)

やれてるやん

と思った

そしたら、お客さんの中には

私に話を聞いて欲しくて

アドバイスが欲しくて

飲みに来てくれる人がいる

同伴とかアフターとかしてないのに

○○さん(私)がおるけん来たー

って

お客さんがついた

全てのお客さんがそうではないんだけど

それでも

やれてる事に気付いて

習った事を今の仕事の中で使う

素晴らしい環境にいるなーって思った

私も、つい最近まで

でした

いや、今でも嫌いだけど

母親の歪んだ愛情に気付くことができるようになった

それも、自己肯定が少しだけど出来るようになってから

私、結構、美人らしい。。

自分で見る限りでは分からん

ホントに

でも、言われるんだもん

だから、そぉゆう事にした

で

美人だと男は寄ってくるんだよね💦

良くも悪くも

で

ここから、少し話が飛ぶけど最後つながるんだけど

私、親に家事やら男関係やらで

かなり色々言われて育ったんだけど

もちろん、褒められたり認めてもらった事など1度もなく、むしろ

まだまだだね。。

とか、甘えるな

みたいな感じでしか言われた記憶がない

だけどこの前、まみーさんと話してて

パッカンきたんだけど

ウチのおかんも

ばあちゃんから、褒めてもらったりとかされてなかったんじゃないかなって

しかも、オトンが早くに亡くなってしまったのもあって

愛してやまない子供達を、厳しく(自分の中の常識)育てる事で私達姉妹を守っていたんじゃないかって

オカンは、1人で抱えてしまったんだと

自分が助けてって言えなかったが為に

自分の身は自分で守りなさいって

って事しか教えてあげられなかった

最初は、もう少し優しくやっていたはずなのに、段々と引っ込みがつかなくなり

厳しくすることでしか自分を保てなかったんじゃないかって

ま、だからと言って

いい大人になった私ら姉妹に対してのあのいじけた感じを出していいって訳じゃないんだけど

でも、そこが分かっただけで

何か違うんだよね

気持ちが軽くなる

そしたら、私、自分がポンコツだって思ってたけど

その逆だった

むしろ、出来すぎてる（笑）

今度は力を抜く事をしようって

そして、人に頼ろう

甘えよう

って

思えるようになった

去年の今頃から家庭の事情が色々とぐちゃぐちゃになりまして。。

この事は、いつか書こうと思っているけど。

で、最近、やっと完全ではないけどとりあえずは1度落ち着いたので。。

まだまだ怖いけど、最近になってまたマミーさんの所に行く事を再開しました。

やっぱり行くと全然違うよね

マミーさんのレッスン、既婚者の方はもちろんパートナー募集中の人や、そうでない人もきるのでホントにオススメしたい✨✨✨

確かにパートナーがいた方が教わったことを実践しやすいんだけど。

そぉじゃない人にも参加して意味のあるレッスンです

気持ちがブレッブレよ

やっと最近、旦那さんに対して

が湧いてくるよーになったと思ったけど

すぐ戻る

まぁ、ね、そんなすぐにはできないのは当たり前なんだけどさ

30年間

をやってきてんだから

それでもさ

頑張っとるよ私

偉いねー

(..､)ヾ(^^ )ﾖｼﾖｼ

を心の中で繰り返しております

そーだよー

だって私

やってるじゃん！

色々と

怖いけど

チャレンジしてるじゃん！

(..､)ヾ(^^ )ﾖｼﾖｼ

(つ･ω･(-ω-*) ｷﾞｭｯ ﾊｸﾞﾊｸﾞ♡♡

ﾊｸﾞﾊｸﾞタイムなう

旦那さんから電話がかかってきて

お金、、持ってる？

って聞かれて

私は、もう出し尽くしたよ

と

そう、支払いがね多分できない

もし、今月払ったとしても

多分、来月はもっと厳しい

で、旦那さん

土日の売上次第ではホントにお店を閉める

って

これ、本気

更には支払いができないから今の家も住めないかもしれん

と

しかも、引っ越すお金も持ち合わせてない為

お互いの実家で一時的に離れて住む

(ちなみに、福岡と大阪)

ってゆーのが旦那さんの考え

私は、そんなの絶対嫌

だって離れたくないもん

そーなってくると、今度は私が大阪に行く事になる

そう、旦那さんの両親と同居💧

そして、向こうで職探し

旦那さんは、私が自分の両親と同居は無理だと思っているので初めからそこは求めてない

しかも、また向こうで職探しをした所で、今と同じ給料がもらえるのか？

とゆー所で、一時的に別居する事を提案してきた

もし、そーなってくると

私は実家に帰らなくてはならない

正直、私はオカンとは離れていたいので一緒に住むなんてゴメンだ

やっと、親離れする為にまみーさんの所で勉強してるのにさ

今更ね

また、振り回されに行くなんて

ホントに無理

うーん、、どっちもメリットデメリットはあるんよね

大阪に行く→旦那さんと一緒にいられる

でも、義両親と同居＆新しい職探し

福岡に残る→お金の心配はしなくていい？

                      そんなに環境が変わることはない

でも、オカンに縛られる旦那さんと離れる

だけど、いざとなったら判断しなきゃいけないよね。

これぞ、まさに

が必要になってくる場面だね

あーー、やだなー

ｳﾀﾞｳﾀﾞ_(-ω-`_)⌒)_

自分の気持ちが分からんくなってきたー

ﾁ───(´-ω-｀)───ﾝ

ヤバイと、私も思ってる部分はあるけど

それが、実はそこまでヤバイと思えない

なんとゆーか、私がフルタイムで働いてるからじゃなくて

彼の今まで、してくれた事を思い返していくと

すごく頼もしいんよね

実は

私が気付かなかった事が多かっただけで

彼がいるだけで

お金に対する不安はありつつも

心のどっかで

彼なら何とかしてくれるだろうってゆーのが

実はある

でも、今までこれを認めたくなかったんよね

認めたら

私の無力さが明るみに出るし

旦那さん1人に背負わせて申し訳ない気持ちとで

すごく複雑やった

けど、まみーさんの所で

男の人って

家族を守る為の

心構えとゆーか、結婚するからには

ってゆーのがあるって教えて貰って

あれ？もしや、これの事かいな？と

きっと1人でお金に困ってしまったら今以上にパニックになってたと思う

なのに

お金に困ってると思うんだけど

そんなに危機感ないんよね

これって、旦那さんが居てくれるから？

彼がそれだけ、私の事を守ってくれてるって事？

目には見えないんやけど

この事か？

と

そ〜考えると

家に帰って来た時ぐらい

労って悪い事など1つもないよね

また、1つ感謝が生まれた瞬間やった

まさに、これ私なんですけど

真剣に話をしたくても、怖くてできん

(以前なら、話す事すらできやったけど)

今まで、生きて来た中で

きちんと話す

をやってきてないもん

ちなみに、文句なら散々言ってきた

(当日は、それが自分の気持ちを伝えてたと思ってたから)

だから、いざ話そうとすると

話し出すまでに

ものすごーく時間がかかる

旦那さんイライラする

更に話しにくくなる

旦那さんから

何？！(・-・💢)イラッ

と言われ

出た言葉が

思ってたのと違う言葉（笑）

いつも、シュミレーションだけはやるんだけどね

いざとなると

分かってもらえんのやないか

怒らせるんやないか

などなど

言ってもないのに

心配ばっかり

そして、伝わらない

(旦那さんは、一生懸命理解しようとしてくれてるんだけど)

あー、私のバカバカ

と自己嫌悪でございます

今までやってきてないのだから、失敗して当然なんですけどね

ついつい焦っちゃう

そもそも私の中の前提がね

があるんでね

それと

相手を怒らせるかもとか

自分が言う事によって

私の事、嫌いになるんじゃないかとゆー

なんですわ

最近、まみーさんの記事が私の事を書いてるよーで怖いっす（笑）

でも、これ、思い当たるんだったら

変われる気がするとゆー自信だけはなんかあるのです

支払いができんなー

生活ができんなー

次の引き落としいくら？

が毎日の様に出てくる

その度に

そっかー

私になんかしてほしー事あるとー？

ってしか言わない様にしてる

ホントはよ？

相談する人間違ってるから！

(商売した事ない友達に相談してて)

とか

人の意見全く聞かないからでしょ？

とか

思ってしまっているんだけど

それでも

そっかー

そーなんやねー

って

喉まで出かかってる言葉を飲み込んで

なんとかその場をおさめて

内心、私の中では

今度、コンサルのお試しに行くけど

(私の同級生がバリバリの企業コンサルしよる)

ぁあー、行っても

そんなの分かっとるし！

そもそもお金がないんやけ無理やろ！

って言われるんやろーなー

と

悪い事ばかり想像してしまう

旦那さんのお店の事

私がどうにかしようとは思ってないんやけど

なんかもー、今、かなり彼自身が悪い方向に色々考えよる？

(もしかしたら、私がそう思ってるだけかいな？)

から

私まで、その悪いオーラとゆーか

思考をモロに貰いそうで

(貰ってませんけど？)

私と、彼のもーやだーのオーラは別物やー

と

今、戦ってる

子供頃、オカンの

をモロに受けていたので

次こそは！

と踏ん張っているとこなのです

あ、もしや

損したくない

が発動しとるんかいな？

うん、分からん（笑）

けど、書いてみた

男の人は本能的に

家族を守る

ってゆーのがあるらしいんやけど

そこについて、思い出した事があるので

書いてみる

まだ、旦那さんと結婚前に同棲してたんだけど

その時に言われてた事があった

みたいな事を言われてたのを思い出した

更には

1度、旦那さんの両親がお金にかなり困った事があったのだけど

その時に

私に生活費を上乗せしてくれ

(その当時、私は食費ぐらいそれも自分の分ぐらいしか払ってなかった)

とは言わなかった

旦那さんは、大変そうだったんやけどね

それでも、私の生活と旦那さんの両親の生活を一緒に支えてくれていたのだ

でも、これ気付かんやったー（笑）

守ってくれとるやん！

それなのに

私は、ありがとう

を言わずに

私だって、これだけの事してるんだから！！

(家事は全て私がやっていた、ま、今もやけどね（笑）)

と、受け取れなかった

だって、認めてしまったら私、何も役に立ってないやん？

お金、稼げてないし

体力ないから、完璧に家事だってできてないし

私、何も彼の為にしてないやん？

って思ってたのを思い出したよ

だから、自分の為に堂々とお金が遣えなかった

(今も、それはあるけど)

コソコソと遠慮しながら遣う

でも、旦那さんが服とか買ったり飲みに行ってほかの人に奢ったりしてるのが分かると

すっごい腹が立ってた

だって、私、奢ってもらったりとかないもん

私の行きたい所には連れって行ってくれないのに、バイトの子にはするやん？

sexもないしさ

と、ずーーっと拗ねてた

今も、まだまだ拗ねてるけど

で、今、書いてて

私には、してくれないのに

(損したくないが出た)

って所で

オカンを思い出した

(そーとー縛られとるよ)

ウチのオカン、外面がかなーりいい

だから、私にはしてくれない事をほかの人にするんよね

それとリンクしたゎ

はい、私の事ちゃんと見てよ

構ってよ

が出たよ

そーとー好きね

オカンが（笑）

この縛られてる事実がボコボコと出てくるから

最近じゃ、怖いぐらいよ

てか、私、実はマザコンやね（笑）

少しずつ、成仏さていくしかないね

認めたくない部分ばっかやけど

自分をハグしてあげるんよー

あの時

私の事、ちゃんと見て欲しかったんだよねー

褒めて欲しかったんだよねー

いつも、お手伝いして偉かったねー

頑張ってたよねー

(..､)ヾ(^^ )ﾖｼﾖｼ

って

さ、仕事戻ろ=͟͟͞͞( ˙-˙ )ง（笑）

病んでる人(病院で診断される様な人)が受けるものだと思ってた

でもさ、私みたいに鬱まではいかなくても

自分に自信がない私でも受けれるんだよねー

しかもさ、このカウンセリングがホントに凄い

泣いたり笑ったりするんよ

しかもさ、頭で分かった事が心にちゃんと入るんよ

自分に自信がなかった私は

自分が今まで言われてきた事を直そうと

(喋り方がキツイとか優しくないとか)

色んな本とか読んだり

心の事を取り上げるような記事や番組など見て必死に勉強してきたつもりだった

だけど、頭に知識ばっかり入って

気持ちがついてこん

やらなきゃ！変わらなきゃ！と思えば思うほど

それができない

一時的にできても、何かがきっかけで爆発する

これを繰り返してきたけど

全肯定カウンセラーの三上かすみさんの

女神のおしゃべり会(Skype)から始まり

今は、心屋式心理カウンセラーのまみーさんの所で愛され妻レッスン会に参加してるけど

もっと早く出会いたかった

と思うほど、ホント凄い！

だって、丸裸にされるんよ（笑）

頑張った私をハグするように

色んな言葉をかけてくれるんよ！

しかもさ、色んな事見つけてくれて教えてくれるんよ！

否定せず

そーだねーって

寄り添ってくれる

こんな世界があったの？！

ウソみたい

信じられん

と思う

そんで、今、言われた事を少しずつ実践してるんだけど

やればやるほど、変わっていくのが分かる

それも、嫌々じゃないんよ

おかげで、この幸せが怖くなる（笑）

実際、今、少し怖い（笑）

だって、旦那さんに対して

感謝がすっごい溢れてくるんよ

で、旦那さんに優しい言動が

言われた通りにできてきよるんよ

(少しずつやけどね)

そしたら、今まで当たり前にスルーしてきた

旦那さんの優しさが

見つかる見つかる

そしたら、旦那さんもすっごく優しくなった

(元々優しかったんやけどね)

旦那さんに対して傷付けてしまった傷は、修復するには時間がかかるけど

それでも、5年前の私に比べて

かなり気持ちが違う訳で

だから、これからも通い続けたいなって思う

それぐらい、凄い！

そんな訳で

今日はちゃんと旦那さんに甘えて

おかえりー♡♡

お疲れ様ー(/・ω・)/にゃー！

ってやろーかなー♡♡

(๑>؂•̀๑)ﾃﾍﾍﾟﾛ