お友達のブログで素敵なものを拝見したので紹介します（＾ω＾）

こんな可愛いやつ、私も妊娠中に知りたかったなー＞＜

マタママさん是非作成してみてください♥

1　http://babystrology.com/の「Tools」をクリック。

2　「Baby Tickers」をクリック。

3　「Your name」に自分の名前を入力。
　　「# of babies」で赤ちゃんの人数を選択。
　　「First day of your last menstrual period」（最終月経の初日）か

　　「Baby's due date」（出産予定日）のどちらかを入力。

4　「Copy&paste the HTML code below」に表示用のHTMLコードが出てくるので

　　表示したい箇所にコピー＆ペーストする。
　　（Full CodeとShort Codeの2種ありますので、お使いのブログに合わせて選択を。）

設置したパーツのBabyの下の数値は

　出産予定日まであと何日か
　出産予定日まであと何週か
　妊娠して何日たったか
　妊娠して何週たったか

をクリックで順番に表示しています。

今まで以上に我が子の誕生が待ち遠しくなること

間違いなしです！めっちゃオススメです☆

心因性失声症

主な症状は声が出ない、話せない。

声が出てもかすれたりしゃがれ声になる。

いわゆる心の病気ってやつで、少し理解しがたいもの。

毎日辛かった。数え切れないほど泣いたし、

苦しくて悲しくて何度ももう全部止めようって思った。

全て放り出していっそこの子と死んでしまおう。

人と話すのが苦痛で、笑顔がキツかった。

なんで笑ってんのかわかんなかった。

私、何が楽しいの？毎晩人形みたいに笑って

顔がそのまま固まりそうだった。

色んな事を我慢して、必死に自分を押し殺して過ごした。

何年もそうやって生きてきたわけじゃない

ほんのちょっとの期間だったけど・・・

私を壊すのには十分なことがたくさんあった。

彼に言われたことされたこと、嫌だったこと悲しかったこと

全部全部吐き出せてしまえばきっと少しは楽になれたのかな…

誰にも話さず、言えず、仕事中も悪阻でよく具合が悪くなるから

ただ体の弱い子だと思われてた。

最初は誤魔化せたけど、だんだん必要とされなくなった。

声が出なくなってしまってはおしゃべりが基本の仕事なんて

出来るわけがない。私は店長とマネージャーに相談した。

声が出るようになるまではゆっくり休め。って言われた。

声が出なくなった子見るのなんて初めてだったんだろうなぁ…

仲良くしてたキャストの子たちも

別の生き物を見るような視線で私を見て

何で声が出ないの？

なんて病気なの？

何が原因なの？

いつ治るの？

知らない。私が知りたい。いつ治るの？私はオカシイの？

子供のことだって誰にも話さない必要ないじゃないか。

打ち明けてしまえばいいじゃないか。

親友に、母に、父に、皆に打ち明けてしまえば

私は楽になれるじゃないか。

そんなに強くない癖に、強がって一人で抱えて見せて

結局抱えきれずに大切なものを落としては小さくうずくまって

しゃがんで、それを拾ってまた一歩も進まないうちに落として

くり返しくり返し。進めないまま。

私はもうダメだとしゃがみこんだままになる。

言わない？それは『言えない』の間違いでしょ。

誰とも話したくない。出来れば会いたくもない。
話すことで人に私の罪を認めてもらおうとしてるのがよくわかる

私は浅ましい人間だから。話してはいけない。

私が抱えていなきゃいけない。
上手く呼吸ができなくなって吐き気が込み上げる。
横になっていても目眩がしてどうにかなってしまう。
どうにもなれないのに一人じゃ涙も出ない。
こんなにも悲しいのに。
遠くから見ている自分が大分冷めた目をしてる気がする。
人を傷つけるのはもう疲れた。嘘。私はもう傷つきたくない。
人のことなんて、考えられない。私はもう傷つきたくない…

痛いのは嫌。悲しいのはもっと嫌。

辛いのも嫌。私だけが苦しいのはもう疲れた。

もう止めよう。全部。

私が私でなくなる前に。

捨ててしまおう。

もう楽になりたい、なるようになって。

何度も妊娠したことを打ち明けようとしたけど、

その度に思いとどまった。

一週間、二週間…私の声が戻ることはなかった。

「・・・」

「お願い、お願いします。ちゃんと話そう」

「アンタは・・・私の話をいつ聞いてくれたわけ？」

「えっ？」

「まともに私の話を聞いてくれたことなんてないくせに

　なんで私だけアンタの話聞かなきゃなんねぇんだよ！！！」

「だって、・・それは、謝るよ。次はちゃんと聞くから。

　だから俺の話聞いて」

「もう遅いんだよ。何もかも。」

話聞いて？ふざけたこと言ってんじゃねぇよ。

私が話さなきゃ子供のこと自分から話し始めたことない奴が。

ゲーム片手にしか私と話したことない奴が。

ちゃんと話そう？どの口がほざくんだよ。

彼はホームレスになった。

いい気味。ざまぁみろ！

４月９日（金）

都内の大学の入学式が終わった妹と一緒に暮らし始めた。

元々この家は妹とルームシェアするために借りた部屋だったから。

朝、仕事から帰ってきてニュースを見ながら二人でご飯を作る。

久々に見た占いに私は頭を抱えることになる・・・。

獅子座→小さな問題が深刻な問題に。開き直って周りに相談してみて。

開き直るって・・・そんなん絶対無理だろ・・・。

私はお腹を擦りながら小さく呟いた。

妊娠が発覚したその日から、彼以外にそれを報告したことはなかった。

親友と呼べる友人を含め、もちろん家族にも。

最初の健診で教えてもらった赤ちゃんの予定日は１０月１７日

十月十日って言うくらいだから、大まかに現在４ヶ月と考えていいだろう。

両親には中絶しろって言われるのなんてわかってた。

産まれる前から父親のいない子なんて・・・って。

私はパソコンや携帯で調べまくった。

いつになれば、確実に中絶ができない時期になるのか

いつになれば、私が産まざるを得ない時期になるのか

確実でギリギリな時を・・・。

この子は、この子だけは絶対に失わない。

――――――――・・・もう二度とあんな悲しい思いはしない。

何があっても産んでみせる。

私は妊娠が６ヶ月を過ぎるまで、決して誰にも言わないことを決めた。

浅はかな決意だってことは自分でよくわかってた。

責任感のない男は大嫌い。

逃げてばかりの口だけ男は

全員この世からいなくなればいい。

さ　よ　う　な　ら

私が好きだった彼はもう死んだの。

憧れだった彼は死んだ。

もう私の知ってる彼じゃない。

私が愛した彼じゃない。

そうやって現実逃避でもしないと

上手に生きていけないの。

信じた人に裏切られて傷つけられたこと

それを忘れないほど、私は強い人間じゃない。

４月３日（土）

彼は産んでいいとは言ったものの、それっきりで・・・。

親に挨拶に行くとか、私が望むアクションを起こすことはなかった。

そして、運命の日。

自然と別々の部屋で寝るようになって、この日も連勤で疲れてた私は

朝帰ってきてさっさとシャワーを浴びてから眠りに付いた。

AM７：００ちょっと過ぎだったかな。

私は彼に起こされた。

「あまね。起きて」

「ん・・・なに？なんなの。」

毎日人の金で食っちゃ寝してるお前と違って私は疲れてるし

眠いんだよ。放っとけよ。ウゼェよ・・・。

「ハローワーク行くのに電車代ないから１０００円貸して。」

「は？」

「１００円しかない」

「歩いてけよ。Hくんに貸す金なんて１円もねぇよ。」

「お願いします。渋谷まではさすがに歩けない。」

ハローワークで就職したら祝い金出るから

そしたら寿司食いに行こう？いっぱいデートしよ？

「・・・」

もうこれ以上話したくなかった。声も聞きたくない。顔も見たくない。

一刻も早くこの家から出て行って欲しかった。

寿司？デート？

馬鹿なこと言ってんじゃねぇよ。

お前は私をイライラさせることだけに関しては驚くべき能力を発揮するのね。

夜の仕事の給料は日払いで貰ってた。

今日まで働きまくってもらった給料は全部大事に貯金箱に入れてあった。

これは我が子の為のお金。絶対ここからお金は出さないって決めて、

私の財布には基本５００円しか入れておかなかった。

雑誌も欲しかったし、新しい洋服も欲しかった。

大好きなマンガの新巻も欲しいのがいっぱいあった。

ゲームも化粧品も、何もかも我慢して貯めたお金。

彼も私が我慢してることぐらいは知っててくれただろうか・・・

その蓋を開けて、詰まった想いの一枚を取り出し彼に渡した。

「助かるー。じゃあ行ってきます。あ、今日遅くなるから」

ありがとうじゃないんだ。助かるって何？

もはや彼の言葉一つ一つが気に入らなくなってきて・・・

彼が家を出てった後に私の溜まりに溜まったストレスは爆発した。

あああああああああああああああああっ！！！！！！！！！！

近所迷惑とか気にならなかった。とにかく叫んだ。気が済むまで。

久々にカミソリを手にとって手首に添えて、皮膚を思いっきり引き裂いた。

溢れ出る血液が指先を伝って床に落ち、ゆっくりと私を冷静へ導いた。

滴る血を拭って、一呼吸。

眠気も吹っ飛んだ私は、洋服から小物から彼の荷物を全てまとめて

段ボールに詰め込み玄関の外に放り投げた。

彼の使ったものや布団、何から何まで、３回に渡って洗濯した。

スッキリした部屋を見て私の心は清々しかった。

夜、彼が帰って来ないのは都合が良かった。

仕事に行く前も顔を合わせずに済んだから。

さ　よ　う　な　ら　。

多少キツイけどお金にはなるだろうと思って夜の仕事を始めた。

キャバとか、ルックスも人当たりも悪い私には到底無理だから

ガールズバーに面接に行くことにした。

もちろん妊娠は隠して・・・。

カウンター越しでの接客で、お酒を作ってお話してって仕事。

お腹が目立ち始めたとしても、６ヶ月くらいまでは誤魔化せるかなぁと思った。

３月２６日（金）

２０時から面接。金曜日のお店って基本忙しいよね。

だから面接終わったらすぐ帰りだと思って、余裕かましてブーツ履いてった。

店長はねずみ男みたいな人（笑）

思ってたよりも丁寧でしっかりしてて

お店のシステムとか無理にお酒は飲まなくていいとか

色々教えてくれた。

３０分くらいじっくり面接して、終わりました。さて帰ろう。としたら

「体験入店ってことで今日からやってく？」

「普段通りのお給料出すよー＾＾」

ってあま～い囁き・・・

一日でも早く働き出して稼がなくちゃ、って考えてた私はまんまと釣られた。

すぐに、カッコつけてブーツでキメてきた自分を後悔。

うちのお店は２１時～５時。

初っ端から一人でお客さんにつけられたけど

「あまねです♥今日からなんですぅ」の一言で結構イケた。

新人って肩書きは馴染みのお客さんにはウケがいいみたいで

年齢、出身地から始まる自己紹介から話が広げられるのが楽でいい。

そこはバーとクラブを運営してた店だったから、

店長は基本クラブの方に行ってて、マネージャーが対応してくれた。

私の好みではなかったけど、優しくて速水もこみち似の

お客さんから人気のイケメンだった。

（妊娠もしてたし）お酒苦手なんですって伝えたら

ドリンクが入った時はウーロン茶がオレンジジュースをくれた。

何飲んでるの？って聞かれた時は

ウーロンハイかカンパリオレンジって答えるの。

客は全員、って言っていいほどタバコを吸うし

逃げ込んだ控室でもキャストの女の子たちがタバコを吸うから

タバコ嫌いな私にとっては軽く地獄。

気持ち悪くもなったし息したくないくらい臭かったし足も痛かった。

初日で心折れそうなくらい辛かったけど、頑張れた。

ずっとお守りみたいに持ってた我が子のエコー写真

トイレに駆け込む度に見て、握りしめて、お金！赤ちゃん！お金！赤ちゃん！

って心の中で何度も何度も繰り返していっぱい笑って喋った。

朝５時にお店が終わった後は３駅分歩いて家に帰った。

それからは月～金、２週に１回は土曜日も

夜から朝まで休みなく働いた。

プライドが高いのか、それともただのバカなのか・・・

８つ年上の彼は私に謝ったことが一度もない。

「 ご め ん ね 。 」

も言えない可哀想な奴なのだ。

それとも私が年下だからってナメてんのか？

追い出した彼は次の日には家に入れてあげた。

外よりは暖かい室内で着替えを済ませると

人の金を借りて颯爽とハローワークへ出かけて行った。

滑稽な後ろ姿を見ながら私は何を考えてたっけな・・・。

ある日の夜、私が赤ちゃんの話を切り出したとき彼が言ったの。


「産んでもいいよ。」

「え？」

「産んでいい。」

「この子をちゃんと愛してくれるの？」

「・・うん。その代わり結婚はちょっとまだ考えさせて」

「わかった。」

聞いた？ちゃんと聞いた。聞き間違えじゃないよ。

産んでいいって言ってくれたの。

俺が責任取るとか結婚しようとか他にも欲しかった言葉はなかったけど

あまねの好きにしていい。じゃない、産んでいいよって言ってもらえた。

彼が思い直してくれたんだって純粋に嬉しかった。

３月２３日（火）

そんなに激しいわけではないけど、ご飯を食べると吐き気がするようになった。

普段はないことだからそれなりに辛かったけど

健診も３～４週に１回で、胎動もない妊娠初期は

この気持ちの悪さも赤ちゃんがいる証だなぁって思える。

甘いのが食べたいのか酸っぱいのが食べたいとか

人それぞれの症状があるだろうけど私はそういうこともなく

固形のご飯は吐き戻すときに喉が辛いから

おかゆみたいなものを作ったりした。

初めてだったから上手に作れなかったけど

食べられないほどでもなかった。

私がトイレに駆け込んで吐いてから部屋に戻っても

彼からは大丈夫？の一言もない。

わざとやってるわけじゃないけど心配してもらえないのはやっぱ寂しい。

赤ちゃんの存在を否定するような、私がそこにいないみたいな・・・

産んでいいとは言ったけど悪阻は俺には関係ありませんってこと？

私が吐いてるのとか具合悪いのとか

知ってるけど故意に無視してる感が伝わってきて

なんだか嫌な気分になったら
また気持ちが悪くなって、吐いた。

彼が眠りに着いてから

毎日のように、一人で声を殺して泣いた。

３月８日（月）

妊娠が発覚してから初めての健診。

話は一向に進んでなかった。

私が切り出しても彼はだんまり決め込んだ挙句

「ちょっと黙れよ。」

なんて偉そうに言っちゃう始末。

今日までに３０回、私は彼を殺してる。（脳内で）

渋々産婦人科についてきた彼は

待合室でご立派に子育て本なんて読みだした。

ああ、激しくイライラする。

程なくして名前を呼ばれ、私は一人で診察室に入った。

何とも言えない緊張感。

ドキドキ、わくわく、ぞくぞく

多分私・・・全身鳥肌が立ってたと思う。

「これが赤ちゃんが入ってる袋ね。それからこれが赤ちゃんよ。」

「わかるかな？心臓、動いてるの見える？」

「・・・」

はい。はい、わかります。わかります、先生。見えます。

一気に目頭が熱くなってぶわって涙が溢れた。

目が熱いって初めて思った。

人間の姿をした豆粒？それとも豆粒の姿をした人間？

とにかくそれはもう小さくて、小さくて。

なのにそれよりも更に小さい心臓と言われた部分が

トクントクントクントクン・・って

私の心臓よりも、少し早く脈を打つ。

-----生きてるよ。

そう言われた気がした。

８週目・・・

はじめまして。まだ名前もない私の赤ちゃん。

実はね、今日まであなたが私のお腹にいるって実感がなかったの。

だってそれを証明するものは頼りない検査薬だけなんだもん。

９９．９％だって言われたってなかなか難しいよ。

でも、今日ちゃんとわかった。決めたよ。

私は今まで、覚束ない足取りでふらふら生きてきたけど

今　この瞬間から

私は　あなたのために生きるよ。

診察室を出ると彼の姿はなかった。

受付のおばさんが言うにはお金だけ置いて先に帰ったそう。

あー情けない男！けど、私が抱いたのはイライラじゃなくて

寧ろスッキリ？清々しいくらいに。馬鹿な奴！！って。

アパートの前には家に入れない彼の姿があった。

先に帰ったことを謝罪するでもなく、どうだったかを聞くでもなく

当たり前のように私の後ろをついて階段を上がってきた。

鍵を開けて、先に家に入る。

彼が入ってくるより先に扉を閉めて鍵を閉めた。

ついでにチェーンもおまけして。

我が子のエコー写真を見てたら、その日は久々にぐっすり眠れた。

子供ができたら結婚してくれる？

うん。当たり前じゃん。

私が聞いたら彼はいつもそう言ってくれた。

信じてた。

２月１６日（金）

元々生理不順だった。

情緒不安定がちで不眠だったりして。

心療内科でたくさん薬をもらってた。

先月からか今月か、そういえば生理来てないなぁって思って

なんとなく彼に内緒で妊娠検査薬を買ってみた。

彼といる時、家のトイレで妊娠検査した。

結果は（＋）

陽性

嬉しかった。

私のお腹の中に赤ちゃんがいる。

結婚だ━ヽ(*´｀)人(´｀*)ﾉ━！！

なんて浮かれて

部屋に戻って早速彼に知らせた。

「あのね。」

「何？」

「うん・・。あのさ・・・・やっぱいいや！」

「何だよ」

「・・・子供が出来たよ。」

『マジ？！！良かったなぁ！！結婚に向けて挨拶とか色々しないとじゃん！！』

って言ってくれると思ってたのに

彼の口から出た第一声は

「マジかよ・・・つか何で勝手に検査してんの。ちょっと見せて。」

やってたDSを閉じて深い溜め息を吐く

左手は前髪を掻きあげるようにして頭を抱えて

右手は素っ気なく私に差し出された。

私は、何も言えずに彼の方へ歩み寄って

差し出された手の平に妊娠検査薬を置いた。

くっきりと浮かび上がった（＋）を見て

彼は何を考えてたんだろ。

あからさまに大きな溜め息を吐いてから、彼はこう言った。

「　結　婚　は　無　理　だ　か　ら　。　」

俺、借金あるし。それ返し終わるまではもう結婚するなって

親からも言われてるし。離婚したばっかで結婚とか無理だから。

とにかく無理だから。

まるで私が悪い事でもしたみたいに、捲し立てて、

次から次へと吐き出される絶望的な言葉。

「子供ができたら結婚するって言ってたよね？」

「うん。言ったけど、状況が違うじゃん。それってもっと先の話じゃん」

「結婚するって言って中出ししてたでしょ？」

「・・・こんな早くできるとか思ってないし」

彼は持っていた検査薬をゴミ箱に捨てた。

私より８つ年上の彼。

大人だと思ってた。

接客が上手で私の憧れだった。

リスカで傷だらけの腕を優しく撫でて

もう止めな。って抱きしめてくれた。

首を絞めようか、刺そうか、動かなくなるまで殴ろうか、色々考えた。

彼のことが好きだった以上に

憎しみと怒りが私の中でぐるぐる渦巻いた。

「結婚したくないのはわかった。子供はどうすんの？」

「雨季の好きにしていいよ。」

「どういう意味？」

「産んでもいいし、産まなくてもいいし。」

「自分が逃げられるようにしたいだけでしょ。」

「別にそうじゃないけど・・・」

「じゃあ、どっちかハッキリ言って。」

要するに彼は私に選ばせて、

産んだら産んだで、お前が勝手に産んだんだろって言うだけで、

堕ろしたら堕ろしたで、お前が勝手に堕ろしたんだろって言うだけ。

卑怯な奴。

「言っても気持ち変わらないって約束して。」

「うん。（もう変わってるから。）」

「・・・悪いけど、堕ろして」

気持ち変わらないって約束してって言ったのは、

彼は離婚のあげく、リストラで職もない家もない金もないで

一人暮らしの私の家に居候してたから。

私に今すぐ出てけなんて言われてしまったら

路頭に迷うホームレスになるから。

私のことが好きだから言ったわけじゃない。

ホームレスだけは回避したかったんだろうな。

２０１０年２月２６日　金曜日

この子は実の父親に産まれてくることを拒まれた。

「悪いけど、断る。」

「一週間後に健診行くから。」

「・・・」

彼お得意の無言で話は終わり。