（宿題してからテレビ観るという約束）

観たかったテレビが観れなくて、号泣。そして私に「謝って！」と言う。

ご飯の前に紙飛行機を使って飛ばしてなくす。

ろくに探そうとしない。おなかすいたと言ってぐずりだす…

風呂から上がって、「早く髪乾かして」と言っても、グダグダ言って乾かさない。

3時間の間で、こんなにイラつかせる。

イライラさせる天才やな。

兄に対してのイライラがダントツ。

今朝は、弟が好きなテレビを観てる時に、台詞を被せて言ったり、テレビの前で遊んだり、ちょっかいかけたり、言わんでいいこと言ったり…。

自分が逆にされたら嫌なことをしてくるのが腹立つ。

兄の嫌なところ

・自分の非を認めないこと

・怒っても響いてない様子で、シュンとせずすぐにヘラヘラ笑って切り替えるとこ（弟は私が怒ったりすると「しんどい？」と顔色を伺ってくれる）

・弟に対して余計なことをして、やること邪魔したりするところ

・友達とうまく遊べないところ

・生意気なことをいうところ

・弟のおもちゃは勝手に使うのに、自分のものだったら使われたら怒るところ。→自分は良くて人の場合だったらダメなところ。性格悪。

・すぐ調査のるところ

・変な声をだすところ。本当気に触る。鳥肌立つ。

・すぐ泣くところ。

・言うこと聞かないところ。

まだまだありそう。あ〜〜しんどい。

このまま育てられるか心配。私も愛情もって関わらないし、このままだと悪くなる一方やな。

私が病気になって、入院したりしてこの家から長く離れることができたらな〜てよく思う。息がつまる家。

気分に波がある感じ。

仕事してたり、人と会ってる時は、気丈に振る舞えるのに、家に帰ってからがしんどくなる。

ふと、子どもや家事に対して自分がしていること、考えてることを思うと、ほぼ全部してるなと。子どもの習い事、幼稚園、保育園、買うもの、すること、なにもかも私がしてること。

明日から旦那の実家に行くことになってるけど、正直私抜きで行ってほしい。

子どもの荷物まで考えて、荷物を用意する気力がない。２日家の中に自分だけだと考えると、すごく羽が伸ばせるなと。

子どもの人生2人分を私一人で背負っている気分。金だけ出すだけの存在の旦那。

一丁前に怒るけど、淡白ていうか、やっぱりほかのパパとは違うな。

外に出て体を動かす遊びなんてしない。自分からどこどこ行こうなんて言い出さない。

口出ししなさすぎる。

言わないとやらない。

一回、どこに行くにしても、子どもの荷物を何を持っていくか考えながら、1人で泊まってきてほしい。

今はとにかく気分が沈んでいて、やる気が起きない。酒を飲むことしかできない。

弟は寝落ちしていて、起こすと機嫌が悪くなるから、また夜ご飯抜きで朝までコースやな。

私がお風呂に入って髪の毛を乾かす内に兄がソファで寝ていた。

後でうるさいから、何回か起こしたけど起きない。めんどくさいから、先に寝室に行って寝ようとしていて、ちょうどうつらうつら寝そうになっていたところで、兄が泣きながら来た。

「いっしょにいこう」

は？！

どうやら、リビングから私と一緒に寝室に行きたいらしい。

何を気持ち悪いこと言ってるねん。

起こされて気分悪いし。

なんでわざわざリビング行って、あなたと一緒に寝室行かないとあかんねん。

本当気持ち悪い。

そう思ってしまう。

日々も存在をないがしろにしてしまう。

可愛いと思えない。

信じられない。しかも、パンツを返す時は新品のパンツを渡さないといけないから、わざわざ買わないといけない…。

おわってる。なんでもらすのかわからん。ギリギリまでトイレにいかないのかわからん。

兄に関してはなにかしら毎日イライラして、もう嫌になる。

今朝も、変な声を出して弟に絡んでる。うるさいと思いながら、朝ごはんを作ってたら、弟が「いたい〜」と言ってきた。見てないしどうなったか分からないから、兄に聞くと「わからん」と。いやいや、さっきまで近くにいてたやん。もはや原因はあなたやん。

都合悪くなったら「わからん」とか言って、自分の悪いところを認めなかったり、すぐに謝らなかったり、そういうところが嫌い。

さらに怒らせる原因。調子のる姿もいやだし、見ないようにしている。

今日も、弟のブロックを壊したから、私も兄のブロックを壊してやった。よだれ垂らしながら大泣き！自分が先にやったことやし。

今は学校行っていなくなったから、気持ちが少し落ち着く。ずっと行っておいてほしいくらい。

デザートのチーズケーキを弟のが頼んで食べようとしてたけど、なんと手づかみ！だから、「フォークで食べよう」と食べやすいように小さく切ってあげた。それがあかんかったみたいで、「パクッと食べたかったー！」と大泣き。ギャーギャーうるさい声が店内に響き渡る。「手で食べたかつたん？でもケーキはフォークで食べるよ」と一応やりたかったことも受け止めたけど、もー泣き止まない。

詰んだ状態になって、私もイライラしてきたから、もう放棄！もう関わらないことにして無になった。旦那がその間なんやかんや言ってた。

そこへ、おばちゃん二人が「これあげよう！」とびっくらぽんのおもちゃを弟に渡してくれた。優しさに泣きそうになった。

一瞬泣き止み「ありがとう」も言えたけど、その後も泣くのが続く。しつこい。

私はもう何も言わず、弟の方も見ないようにしてた。そうしてる間にいつのまにかチーズケーキ食べてた。

なんか最後までなんとかしようとする気がなくなってきた。体力、気力もなく、現実逃避することで、自分の精神を保たせるようになった。

なんでこんな風になったかな。

弟がもらしたパンツが洗わずそのままカゴに入ってる…

理解できない

下にひいてたマットもカゴもおしっこくさい

気が効かなすぎなのか、わざとなのか

それを聞くのもめんどくさい

ただイライラがつのるだけ

言葉が奥の方でつっかえてるこの感じ、なぜか涙が出てくる。

急に孤独感を感じて、今の生活が嫌になる。

楽しみが見つけられない、この先も明るい未来なんてないなんて思ってしまう。

子どもと笑顔で接せられない。旦那にも。なんか、考える時間がある休日の方がしんどい。

平日はめまぐるしくてひたすら動いてるから、そんな感情になる暇なんてないけど。

ひたすら、自分のストレス発散について考えてるけど、楽しかったり、発散できるのは本当一瞬だけ。あとは現実の日々。

親になりきれてないんかな。他の家庭が本当うらやましい。家にいる自分が嫌だ。

弟が兄の図鑑を見ていた時、「それはぼくの！〇〇はひらがな読めないやろ！」と取り上げようとする。案の定、弟は「あーーーー！！」とうるさい甲高い声を上げる。

旦那は一応仲裁する。ソファの上からは動かない（笑）

一応貸すことになったけど、「ぜったいひらがなよんでな！」と兄。無理やろ。

本当くだらない。

家は休まらない。

子どもが静かになってるときだけ穏やかになる。

「おかーさーん！」と呼ぶ声でハーーーてなる。なんで私をこんな動かさせるん。

1人になりたくて仕方がない。

旦那は好きなだけ寝てる。この差は何かな？

まーもうすぐ1人で出て行くけど。

ストレスのせいか、首、顔に湿疹ができてきて、皮膚科の薬でも治らない。

子どもができてたから、本当の自分が分からなくなるくらい、日々イライラして怒鳴り散らしてる。ぜーんぶ人生やり直したいくらい、しんどい。もちろん良い時もあるけど、上がり下がりが激しくて、辛い。情緒不安定になってる。