こんばんは、ゆゆです。

本日、2017/11/28は

彼の両親と私の両親と私たちで話をしました。

単刀直入に言うと、おろすことに決まりました。

私はやっぱり嫌ですよ？

産んでほしいと思ってる人は、

私だけだったのかなと思わされました。

もう諦めるしかないですね。

でもしっかりこの子のことを忘れずに、

これからはその責任感を感じながら生きていきます。

これからもっともっと責任を感じて

辛いかもしれない。

でも、すべてが悪いわけではない。

ある意味いい経験をした、と考えていきます。

私は、今回得た経験を

次は本当に産むときにしっかり思い出して

もうこんな思いしないようにしていきたいと思います。

今日は全然頭が回らないので短いですが、

ここで終わりたいと思います。

一応おろすまでは毎日とは言いませんが

すこしずつあげていきますので見ていただけると

嬉しい限りです。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

以上、ゆゆでした。

こんばんは、ゆゆです。

本日201711/27は、自分の意見を固めておかなくてはいけない日です。

明日には完全決定します。

私は夕食後、父と２人で話をしました。

父は、

彼が働くならいいけど、きっと大学行きたい気持ちって変わらないと思うよ。

男ってガキだからちゃんと子どもができて

育児し始めるまでは父親になったってこと自覚しないから、

今だってそんなにわかってない。

そんな状態で子ども産んでもお互いが後悔するんじゃないか。

その通りなのかなとも思いました。

今の状態で子どもを産んでもお互いは幸せではないのかもしれない。

それに私たちが幸せじゃないのに、

子どもは幸せなのでしょうか。

すごい考えさせられました。

彼は特別難しいことを考えて言った訳ではないのでしょう。

何気ない感じで言ったんだと思うのですが、

大学に行って結果を出したい。という話をしてました。

あー、自分だけだったんだな。子ども産みたいの。

なんて思わせられました。

こんなに考えて、辛いことも子どもが幸せなら受け入れていこう。

何て思ってたのは、私だけだったんだ。

彼のお母さんとは、昨日今日電話して相談に乗ってもらいました。

本当にやさしいお母さんでした。

私なんて子どもでもないし、言い方変えれば他人なのに

なんでそんなにやさしくしてくださるのかが不思議でした。

今日、彼のお母さんの口から、

「ゆゆを自分の娘だと思って言ってるからね。」

という言葉をかけられたときはたくさん泣いてしまいました。

本当に優しく、素敵な人なんだな。

こんなお母さんのいる人のお嫁に行きたいな、なんて思いました。

ごめんね、名前も付けてあげれなくて。

幸せにできないのに、子どもができるようなことして。

幸せにしてあげたかったよ。

君のこと絶対忘れないからね。

彼とは私は一緒にいれるんでしょうかね。

私は彼のこと嫌いになるんでしょうか。

それとも嫌われてしまうんでしょうか。

捨てられてしまいそうですね。

明日が憂鬱です。

最後までネガティブですみません。

読んでいただきありがとうございました。

以上、ゆゆでした。

こんにちは、ゆゆです。

昨日か2017/11/25から生理様出血（？）が始まりました。

生理痛のひどい私ですが、

まったくお腹が痛くないです。不思議な気分。

そして今日、彼が「おろしてほしい」と言っていました。

まさか大学でやりたいことがあるからおろしてくれ

なんて言われると思ってもいませんでした。

ちゃんと話し合おうよ、と言ってるのに

今はいっさい返信が来ません。

やっぱダメなんでしょうか。

高校生だから？

なんも考えてない！！なんて言いませんが、

かなり衝撃的すぎて何も考えれません。

皆さんならどうするんですか？

このことは友達には言ってないし、相談なんてできません。

もうメンタルズタボロです。

彼は両親と話しての答えなんでしょうか。

それもわかりません。

こういう時、彼のお母さんに連絡取っても大丈夫なんでしょか。

迷惑なのかなぁ。。

テスト勉強もしないといけないのに

まったく内容がはいってきません。

両親といい、彼といい、おろせといいますね。

それでもどうしても産みたいと騒ぐと

彼は私を恨むんでしょうか。

産んだとして、私と子どもは捨てられてしまうんでしょうか。

不安に押しつぶされそうです。

怖い。

おろすのも嫌だよ。

殺したくない。

一緒にいたい。

私を選んでくれてたこの子をどうしても産みたい。

ダメなんですか？

幸せにできないんでしょうか。

ごめんね。

産むにもおろすにもちゃんと病院行かないとダメですね。

おろす以外の選択肢はくれなさそうですが

学校ではたのしんでいかないとダメですね。

友達にも迷惑かかっちゃうし！

普段テンション高めでいると

変に心配させちゃうから、明るくしてないと！

11/28で全部決まっちゃうんだなぁ。。。

何も考えたくない。

テスト前の土日はみんな勉強してるから

遊んでくれないし、彼は連絡返してくれないし、

もうやってられないです。

そういえばツTwitterでリア垢と趣味垢以外の

子どもできて不安とかを乗り越えるためのツイートを

するため、アカウントを作りました。

＠_y0725s_　というアカウントを作らせていただきました。

もしTwitterやっている方で

私に励ましの言葉をかけてくださる方がいたら

ぜひフォローしてくださると嬉しいです。

まだ全然つぶやいていませんが。。

元気になろう！がんばろう！

最後まで見てくださった方ありがとうございました。

以上、ゆゆでした。

こんにちは、ゆゆです。

詳しく内容の知らない方は昨日のブログを見ていただけたら

うれしい限りです。

今日2017/11/24　私の両親と妹と話をしました。

両親ともに「おろした方がいいんじゃないか」といいます。

両親の意見もわかります。

今産むべきではないんじゃないか、とも思います。

ここでおろせば、

これから一生この子のことを心に秘めて生きていかなくてはいけない。

そんなの悲しい。と私は両親に言いました。

すると父は、

「ゆゆのあとすぐに子どもができた。でもお父さんたちはおろしたんだよ。」

初めて聞きました。

私には妹がいます。妹とは5歳差で、もう一人兄弟がいてもおかしくない

年の差ではありました。

18年間まったく知りませんでした。

両親はそのつらい時期を超え、妹を産みました。

本当につらいだろうと思います。

母は、子どもを産むとしても、すぐ家に帰ってきたりしても

部屋もなくすし、お客さん同様だからね。

なんて言っていました。

その話を聞き、妹は産まないで一緒に暮らしたい。何ていいます。

産むとなれば、

私は家族から離れ別の名字になります。

お金だってないだろうから

自分の欲しいものも子どものためにお金を使わなくては

使わなくてはいけません。

それに友達だって働いたり学校へ行ったりして暇じゃないんだよ？

ストレス抱えても遊んでくれる友達だっていないんだからね。

彼の両親と一緒に暮らすんだから、

全然慣れていない空間で暮らさないといけない。

喧嘩して顔見たくもない！ってなっても帰ってくる場所なんてないんだからね。

なんて厳しいことを言われました。

でもその通りです。私は産んでも家族と一緒にいれると思っていました。

名字だって変わるのに彼の両親と暮らさないとダメだ

なんて考えていませんでした。

それも踏まえてもう少し考えるべきですね。

来週の金曜日2017/11/28は

私と彼が付き合って1年4ヶ月になります。

そんな日に、子どもを産むか、おろすかを決めます。

もっともっと真剣に考えて、意見まとめないとダメですね。

高校生なんてガキですよね。

そんなガキが子ども産むなんてどうなんでしょう。

子どもはどちらが幸せなんでしょう。

じぶんの人生なんだから

しっかり考えていきたいと思います。

がんばれ自分。

最後まで読んで下さった方ありがとうございました。

以上、ゆゆでした。

はじめまして、ゆゆです。

タイトル通り、18歳で妊娠してしまった高校生です。

子どもができたことがわかったのは火曜日のことです。

生理が遅れて、もともとせっかちな私は、すぐに

「妊娠してるのかな・・・」

と疑って妊娠検査薬を買ってありました。

2017/11/21で生理が1週間と2日遅れていました。

その日私は学校を休み、

朝の段階で検査薬を使いました。

そこで妊娠していることが発覚しました。

彼氏にも伝え、どうするかLINEで話ました。

彼は学校に行っていたため、全然話が進まず。

父にちゃんと話そうと思い、

昼ご飯を食べに家へ帰ってきていた父に伝えました。

その時父は、

「おろしなさい。○○との結婚も許さないから」

と言われました。

産むとなれば、両親はもちろん、彼氏や彼氏の親、

そして私は就職が決まっていたためその就職先の方々、

高校の先生方などたくさんの方に迷惑がかかります。

それはわかっていました。

彼氏は大学へ行くと決めていたので、

（かっこつけているわけではありませんが）

彼の夢の邪魔もしたくないと思いました。

なのでその時は産む気はなく、

”下さなきゃいけない。”

としか考えていませんでした。

次の日　2017/11/22　はテスト前だし、

学校へ行こうと思い学校へ行きました。

その日の朝、父からLINEで

「昨日子どもはおろさないとダメだって言ったけど

　２人で考えてどうしても産みたいならお前らの

　判断に任せる。」

彼はいつもと変わらず。

昨日の話しは忘れてしまってるようにもみえました。

放課後、彼のお母さんと電話ですが話をしました。

彼のお母さんは、

「２人が決めたことならなにも口出ししないけど

　私は産んでほしいなって思った。」

と言われ、私が我慢していた感情が止まらなくなってしまい、

彼に「産みたい。」と伝えました。

でも大学には行ってほしいのは変わりません。

「産みたい。けど彼には大学には行ってほしい。」

と２人で私の父に言いました。

「その考えならわかったとは言えない。」

彼は大学行って自分のしたいことができる。

でも、ゆゆ。は育児をしないといけない。

まずそこが不平等だ。と父は私たちに言いました。

本当に産みたいなら大学行かないで働け。

大学に行くなら子どもはおろす。

それを踏まえて彼は両親と話せ。

来週の火曜日にお互いの両親が集まり

話すことが決まりました。

それまでにお互いの意見がまとまるのか。

まったくわからなくなってしまいました。

今日2017/11/23　1日休みで

私は自分がどうしたいかを考えました。

考えれば考えるほど、

私は産みたいという感情を殺すことができません。

自分は高校やめることになったとしても、

たくさんの人に迷惑かけたとしても、

自分の子どもを育てたい。

自分の子どもに会いたい。そう思いました。

この感情はきっと変えることはできないいだと思います。

今でも彼には大学へ行ってやりたいことをやってほしいとも思います。

でも、彼が就職してくれないかなという感情も出てきています。

私はわがままですね。

来週の火曜日にすべて決まります。

産むか産まないか。

おろすって決まったらごめんね。

名前も付けてあげれないんだろうな。

産むってなっても迷惑ばっかかけることになる。

子どもにも我慢させないといけないこともあるんだろうな。

こんな親でごめんね。

産んでも産めなくてもたくさん愛してあげたい。

長いブログになってしまいましたね。

今回はこれで終わりたいと思います。

最後まで読んで下さった方、ありがとうございました。

ゆゆでした。