既に半年が経過しました。

病院に向かうため、凍結したコンクリートを車で爆走したあの夜から、

各所で満開となった桜へと移り行き、

今はドアに触れるだけでも外の熱気を感じる季節になりました。

はやいですね。

存在したものがまるで無かったかのように、日々は巡っていきます。

あの子の名前を呼ばないと、本当に存在してなかった気がして

何度も何度もいもうとの名前を呼んだ日もありました。

忘れたくなくてあの子との記憶を思い出します。

動物園内を歩いている時に、私の方を見上げニコリと笑顔を向けてくれたあの瞬間。

小さい手でぎゅっと私の隣をピタリと歩いてくれました。

その動物園は古い機械ですが、小さな遊園地も兼ねていました。

園内を隈なく歩き、端っこの方に某キャラクターの乗り物がありました。

日光に晒され、かなり色あせていましたが、いもうとはそれに乗りたがりました。

私は当時小学生でしたが、少ないお小遣いをバリバリ財布から取り出して、お金をいもうとに渡しました。

100円を入れると某キャラクターのテーマ音楽がなり、ゆっくり左右に動く乗り物に楽しそうに乗っていたのを鮮明に覚えています。

音楽が止まり、また乗りたいとリクエスト。

それに答えるためお財布に手をかけたところで家族の声がしました。

いつの間にか二人で動物園を巡っていたようです。

「そろそろ行かなきゃ。みんなでご飯を食べよう。」

「うん。」

聞き分けが良いいもうとは、乗り物から離れ、私の右手に目掛けて走ってきました。

また乗ろうね、行こうね。

そう言いながら家族の後ろ姿を追いかけた記憶です。

いもうとが亡くなり、いもうとの父や兄妹は呆然としていました。

ICUに繋がれたいもうとに縋り、叔父が泣き崩れているところを見ました。

おとうと、小さないもうとが変なテンションでおかしくなっていました。

ママやパパが目を真っ赤にし、祖父母は細い身体を震わせていました。

姉がやつれていました。

妹は顔を浮腫ませて泣き腫らしていました。

ただ1人、いもうとの母親だけが「いつかこうなると思っていた。」とほざいていました。

私は少し願っていたんですよ。

この死をきっかけに自分の行動を改めてくれたら、と。

後悔しろと。

ですがそれは理想の押しつけでした。

いもうとを守れなかった私にできること、それはただひたすらに名前を呼んであげることでしょうか。

せっかく自由に羽ばたけたいもうとは心配してしまうでしょうか。

もうすぐお盆ですね。

近いうち、いもうとの新しいお家に行きたいと思います。

風が涼しく、気持ちの良い静かな場所です。

私含め7人。

とある趣味で、私とその中の一人が知り合い、実際に会って、仲良くなりました。

残り5人はそれぞれの連れです。

月日が経ち、お互いの生活に専念していく中でその趣味おろか、連絡すら取らなくなっていきました。

そして最近私が地元に帰省したことで、当時の趣味を謳歌した2人と会い、再びあの7人で遊ぼう、という流れができたのです。

とりあえずグループ電話だな、と。

個別に連絡はとっていたものの、みんなで会話するのは久しぶりでした。

とある日の夜20時。

ドキドキしながらグループ通話に参加しました。

第一声を考えながら。

みんなどんな大人になっているのだろう。

「「うぇーーーい」」

呆気にとられました。

みんなあの頃のままのイメージです。

約8年ぶりの友達の声は、

久しぶり！でもなく

元気？でもなく

盛り上がってるさ中の、楽しげな声でした。

まるであの頃の続きかのようでした。

障りない会話で、

それぞれの現在の趣味を聞きながら、

年内中にキャンプをする約束を取り付け、

ついでにメンバーカラーを決めて、

夜23時半、みんな眠りにつくのでした。

何度も腑に落ちたことですが

私はほんと心配性で

でも心配事の8割は何事もなく楽しく終わります。

思ったより、軽めに生きてもいいんだと。

無意識に何かを背負って走ってしまう人生に

一旦走るのをやめて寝転んでしまえば

空に虹が掛かっているのに気づくのかな。

もしくは綺麗なお月様かしら。

7人だから虹ですかね。

振り落とされないように、必死に食べて、怒って、笑って、泣いて、働いて、歩いて、走って。

そしてふと気づくんです。

何で振り落とされないように掴んでるんだろう？

もし頑張ることをやめたら、どうなるのかな。

私のいもうとは、頑張ることを辞めました。

生まれてから15年、ずっとずっと頑張り続けて生きたこの世をやめました。

私は頑張り続けてきたあの子に「頑張ったね」と抱きしめることが将来の夢です。

私は当たり前だと思っていたんです。

学校に通うことも、友達と笑い合う日々も、家族という存在も。

当たり前に、この子の成長を見守っていくのだと思っていたんです。

新品の制服に身を包んだいもうとの姿

大学に悩んだり、

サークルを楽しんだり、

部活や、バイトだって

会うと撮りたがって並んだプリクラも

成人式になれば何か贈るつもりでいました。

あと5年待てば一緒に居酒屋に行けるね。

そんな気持ちで私は当たり前だと思ってしまっていました。

職場で色んな人と仕事をして、

休日は友達と遊び語り合い、

親と電話したり、

恋人と立てるデートの計画、

気になる新作のアイスやお菓子、

たまに出張があり、日々の献立に悩み

何気なく送る日常の中で、ふと、いもうとの事で頭がいっぱいになります。

例えば、動きのない水を歩くと足元が濁っているんですよね。

濁った水に浸りたくなる時、意図せず沈殿した土を舞い上がらせた時、日々を送ることを「安らぎ」とするのであれば「苦しみ」で心が染まる。

SNSで創作された漫画の中で、

「故人を想うと天国に花が降る」

という設定を見かけました。

これが本当だと過程すると、今この瞬間もいもうとの周りは綺麗な花で溢れていますね。

私の苦しみは死ぬまで消えません。

早くあの子を抱きしめて、手を繋いで、プリクラを撮りに行きたいと思います。

先日、お付き合いしてから初めて恋人に思いの丈を伝えました。

初めは文字で、はっきりと、あくまで感情的にならず伝えておりましたが

個人的にあまり真剣に受け取って無さそうな気持ちを感じ取り

一晩悩んでお電話を決意。

実は恋人、お電話が嫌いなので

それを知りつつ電話を提案するのが心苦しいですが

まあ恋人なのに電話の許可いるのってなんだよ

みたいな気持ちにもなったので決行。

いざ電話

内容はしっかりと伝えまして

しっかりと自分の気持ちにも彼の気持ちにも納得しました。

他の方も当てはまると思いますが、本音や気持ちを伝えようとすると涙が出てきますよね。

泣くつもりないのに。

本音を一通り伝えて、嗚咽が収まった頃、恋人が持っている考えも知りました。

「別に貴方からなら電話しても良いんだよ。」

「 ゛長くなってごめん？゛

俺が話したくて繋いでるんだよ。」

おぉ、思ったより私は遠慮しなくてもいいのかとなりました。

どんなに国語の成績が良くても

本を沢山読んでいても

根気よく伝え続けていかないと

と、思いました。

彼女たちは本当に可愛いですね。

会場の和やかな雰囲気と、ステージの可愛い夢のようなセット、ふりふりふりるがぽわんと踊る衣装…

そして何より可愛い笑顔！

笑顔って人類最大の健康法なんですよね。

知っていましたか？

最大の可愛いを浴びた私は、幸せな気持ちが湧き出てくる感覚がありました。

パワーというのでしょうか。

きっと彼女たちを見て笑顔になっている私も可愛い。

あの瞬間は、間違いなく可愛い自分がいたと思います。

ライブ終わりの夜道を、先程力いっぱい握りしめて振ったペンライトで照らし、小さく歌いながら帰りました。

誰にも出会ってないのですよ。安心してくださいね。

私たちファンは、応援している方たちからパワーをもらい、健康にしてもらっていますが

応援されている側の方たちは誰からパワーを貰うんでしょう。

私も所謂「推し活」とやらに力を入れている立場なのですが、つくづく思います。

彼女、彼らを目の前にするとその生命力に圧倒されるというか。

感動します。

原動力を知りたい。

私にはすっかり忘れてしまった、まるで盗まれたような力です。

かつては熱中したあの楽しみも

今は私の生命力を削るものに過ぎてしまった。

まだ好きなのに、体力も心も摩擦していって疲弊してしまう大人。

新しい沼に入ってしまった時、まだ顔を出している状態は息ができますが、沼に完全にはいると苦しくなってきます。

なぜでしょうね。

落し物があれば拾い持ち主に渡し、

頼まれごとを引き受け、

親が申し込んだ習い事も涙が出るまで続けました。

ジャンケンに負けて担当したくない楽器をすることになり、泣いた子の代わりにピアノを引き受けたりもして。

挨拶はしますし、ひとのことを虐めたりしません。

部活も言われた通りに練習しました。

なのに何故でしょう。

私、置かれた環境で一度はいじめの対象に入ってしまいます。

小学生だった当時、「いじめ」を題材とした作品が流行りました。

この作品はいじめをすることにより、加害者被害者含め、どのような人生を送るのか戒めとして描かれているものです。

これをどういう訳か、当時の同級生は

「私を無視してみる」

という部分から真似し始めたのです。

いじめが収まり、後に聞くと公園に私以外のクラスの女の子たちが集まり、その場に居ない私の話題となり

優しすぎる

⬇

オドオドしている

⬇

ださい

⬇

無視してみよう

となったそうです。

この時はおそらく習い事に通っていた曜日だったと思います。

彼女達のおかげで、今の私は優しく居れる。

と思っていますが、最近どうにも優しい気持ちを忘れつつあります。

このまま過ごしていくと、いずれ私も「彼女達」のようになってしまうのでしょうか。

私の人生観が豊かになったのは高校生の時に出会った明るい女の子と友達になってから。

大切な記憶なのでこれはまた今度ブログに残したいと思います。

最近応援し始めた可愛いアイドル。

私が死ぬ前にひと目会いたくて、一般受付を申し込みまして、縁があり当選。

すごく楽しみです。

これで死ぬまでにやりたい悔いのうちひとつが達成されます。

私の人生が終わる時、行けてよかったなと思えるような。

恋人に言われました。

「悔いを達成したら本当に成仏しそうだね。」

えぇ、しますとも。

楽しい以外の人生は、とても苦しいに決まっています。

しにますよ、悔いが無くなれば。

未練なんて、この世に留まる意味なんて、ありませんから。

生きていると、どうしてもマイナスの力が強いことを感じます。

素敵な思い出は、一瞬の闇に掻き消され、

ここに留まる理由がないのですよ。

私にとっての人生は、そんなもん。

正直なお話、家族や恋人、友達が足枷となり私の命をつなぎ止めます。

そして先の予定を果たすために生きています。

自らあの世に行ってしまった、小さな身内との再会をずっとずっと待っているのです。

早くあちらに行ってあげて、思い切り抱きしめるのです。

死ぬために生きています。

私はまんまと連続更新を止めそうになりました。

というのも、この週末に実家へ帰省しておりまして。

賑やかな実家、1人になる時間はお風呂ぐらいで、髪が熱風により乾いていく時間も誰かが近くにいます。

一人で暮らすのは学生時代を含め、5年目と浅いですがすっかり1人の雰囲気になれてしまったばかりに

こうしてたまに帰省した時「あぁ、実家って賑やかなんだ」と思うのです。

住んでいた時はそう思わなかったのに。

やはり離れてから気づくことって多いですね。

さてさて、タイトルにある通り「何年経っても」。

この言葉の続きは人それぞれでしょうが、大抵同じだと思います。

何年経っても変わらない

良くも悪くも本当に。

この度の帰省、私はとある目的がありました。

昔馴染みと会う。

この昔馴染み、私にとってはとても大きな存在で日々を重ねていく中で、必ず思い出す人物です。

何なら私という人間を形成するのに、大きな土台となっているのかもしれません。

もし「わたし」を上演するのであれば、登場人物のエンドロールに家族の次ぐらいで入るかも。

大きな土台とは名ばかりですが、私はこの子のおかげで優しい気持ちを作ることができました。

昔馴染みとは5年ぶりに会いましたが何年経っても変わらないですね。

相も変わらず遠慮がないです。

人の話は聞きません

人の時間なんて気にしません

今が楽しければそれでいい

そんな感じの人です。

10年前、この子含め複数人で年1に集まるメンツがありました。

今回の帰省の際に、今年で知り合って10年目の我々を集めようと話の流れがありましたが、

今も絶賛、「幹事は貴方ね。」と押し付けられてしまいます。

本当に面倒くさがりで、言い出しっぺ。

変わらないなぁ、とかつてのしんどさを思い出し、懐かしくなってしまいました。

悪気がある子じゃないからこそ厄介ですわ。

大人になり、社会に揉まれ、他人行儀で世間話をする毎日を繰り返していく中で

こんなにも中身が変わらない子がいるとは

愛想が良いと評判の私も、さすがに昔に戻って静かに会話しましたよ。

あのころと違うのは堂々とつっこめるようになったことでしょうかね。

私の中で対等な立場になれたのかも。

かつてこの無邪気な昔馴染みに虐められていた私よ

もう泣かないで

貴方の気持ちを無視せず、私自身が向き合ったから

大丈夫だよ

アスファルトを見ながら歩くのも懸命に生きる花や蟲を見つけることができていいですが、

空の顔を知って、飛行機雲を目で辿り、鳥がどこへ向かって飛んでいくのか

知るのも楽しいですね。

今回、昔馴染みと会ったことは過去の私を慰めたんだなと思います。

でもやっぱり疲れてしまいました。

エネルギーが消えそうです。

本当はこちらよりもあちらの方が好みなのに良い顔して譲ったり。

苦手なお酒を付き合いで飲んでみたり。

今の自分を脱するために、お高いスキンケアに手を出してみたり。

たくさんそれを積み重ねて今の自分の輪郭を作っていくのです。

わたしは今日そんな瞬間に直面し、何ともない顔でやり遂げました。

その内容をここに残す前に、ひとつ説明しますね。

前回のブログで私は私をネガティブ人間だと言いました。

ネガティブなくせに一丁前にプライドはあります。

一丁前に嫌いな人間がいます。

職場の同僚です。

同じ大学だったものの接点はなく、唯一の共通点は性別ぐらいじゃないでしょうか。

何も初めから嫌いな訳ではなく、仲良くなるつもりで研修期間、共に過ごしました。

私は愛想をよくしている方ですので、必然的に人として好意を持たれやすく、それは異性からのアタックもよくあることでした。

一方で同僚は人見知りが激しく、大人しいイメージ。

あまり人懐っこい雰囲気ではありません。

...が、研修期間を過ごす中で飲み会が増え、彼女の態度は私に対してどんどん酷になっていきました。

私ももちろん大人しいイメージを抱いていましたので、「本当にこんな子か？入社して疲れているだけでは？」と信じていましたが、どうやら私が邪魔っぽいですね。

男性が多い環境でしたから話しかけられることが増えて、私を目の敵にしているようです。

飲み会で私が同僚に対して話題を振れば無言を貫き、帰り道二人きりになると不機嫌になります。

私だけ帰れと言ってきた回もありました。

目の前で当時の恋人と電話すれば、その端末を奪われ逃げられたこともあります。

それきっかけで当時の恋人とはお別れすることになりましたが、これはまた別の機会にお話しますね。

何が言いたいかと言うと

今まで人にモテてこなかった分、今の状況がウハウハで楽しいんでしょう。

異性が好きなのは結構ですが、私に嫌な態度を取るのは違いますよね。

だから私も同じように嫌いなのです。

そんな同僚、訳あって会社をお休みしてます。

1週間だけですが。

休みを長期的にとると、その人への仕事が次々と舞い込んでくるジンクスが我社にはありまして。

同僚の仕事があまりにも多いと見込みましたので、嫌いですが仕事を代わりに遂行させてもらいました。

本当に嫌いなんですけど、それは私怨なので仕事には関係ないです。

滞ればこちらにも影響が出ますから。

これでまたひとつ、大人になる瞬間を迎えましたよ。

お前のことは嫌いだがそれはそれとして、助け合いだから。

これが大人というやつですね。

時に人は賢くならないといけません。

外面的に私はおしゃべり。

同僚は大人しい(らしい)。

おしゃべりが言う悪口と、大人しいが言う悪口、どちらが信憑性あるのか。

私は頭がいい方ではないのですが流石に分かります。

だから大っ嫌いだけど、同僚が嫌いなこと黙ります。

誰にも言ってません。

あぁ、同僚がこのまま辞めてくれたら良いのになぁとさえ願っていますが言いませんよ。

言ってませんけど、やはり私は大人になりきれていないので態度に出てるかも。

完璧に演技したいところですがね。

職場の皆さんは触れてこず、私たちの間柄をそっとしてくれています。

二度と私の前でその不快な声を出すな

ヘラヘラと笑うんじゃない

ここを辞めてくれないかな

優しくない気持ちがグサグサと、私の中で暴れる。

苦しく醜い私は、まだまだ精進せねばいけません。