完母でしたが

搾乳機では絞れないため

人に預ける時はミルクにしようと

嫌がるのに哺乳瓶を咥えさせていました

何度目かの時、

自然に出てくる数滴を飲んだだけで

むせ始め、声が変わりカスカスに。

フォローアップ健診のついでに

主治医に質問しましたが、

「アレルギーは初回に出る。」

「何度目かでそうなったならアレルギーではない」

その言葉を聞いてホッとしました。

ところが、小児科は小児科でも

アレルギーの勉強をしていない先生の言うこと。

のちに別の専門クリニックで

乳アレルギーが発覚しました。

離乳食にも慣れ、ミルクがゆをあげたところ

一口でアナフィラキシー。

むせてゼイゼイ、目の下は紫色

慌てて気管支炎用で持っていた吸入をし

すぐ病院に連絡。

幸いにもすぐに呼吸は元に戻り

こちらを見てにっこりしてくれました。

病院の看護師からも、快方に向かっているなら

連れてこなくて大丈夫と言っていただき、

受診して血液検査で乳アレルギーが確定。

それ以降は乳完全除去のうえ、誤食時用の抗アレルギー剤をもらって、

常に持ち歩いています。

今考えれば、アレルギーの症状に間違い無いのに、

あの頃は無知すぎて先生の言葉を信じきっていました。

あの程度の理解度で安易に断定する医者もいるのだと、ある意味いい勉強になりました。

妊娠中に見た夢。

妊娠初期と中期に1度ずつ

元気だけどとっても細い男の子の赤ちゃん

新生児なんだけど、新生児用の服さえブカブカ

この夢を見て、義母に

お腹の赤ちゃん、男の子な気がする〜

と話したのを思い出しました。

そして中期に見た夢。

観光バスに赤ちゃんと乗って目的地へ。

帰るときはなぜか抱いていたはずの赤ちゃんがいなくて、焦っていました。

隣に座っていた誰かが、「もう一台の別のバスに乗ってるよ〜」と声をかけてくれた。

親子別々で並走するバス。

その後すぐ目覚めたのでここまで。

初期に見たほっそい男の子は

未熟児で生まれた太郎ちゃん。

中期に別々になってしまった夢の男の子は

NICUに入院して離れ離れになった太郎ちゃん。

考えすぎかもしれないけど、

それを予告する夢だったんだと思えなくもない。

まだまだ小柄君ですが、

彼なりにすくすく元気に育ってくれて、

この一年寝不足や乳腺炎などの

辛いこともたくさん乗り越えてきて

よかったなあ〜としみじみ

切迫で入院して

早産で太郎ちゃんが入院して

その時はとっても苦しかったことも

いま、可愛い太郎ちゃんを見ると

ぜーんぶ吹っ飛びます😊

もしまた最初からやり直しになって

またあの辛い日々を繰り返すことになっても

それでも同じ太郎ちゃんを産みたい！

愛おしさは日々増していくばかり！

太郎ちゃん、まずは1年

よく頑張りましたね

小柄な太郎ちゃんには重すぎた一升餅  笑

もはや立とうともせず

カードの選び取りは     筆      を選びました

勉強、頑張れ〜

一升餅は 楽天市場の

おぢか屋    さんで購入しました

・お餅

・背負う用の巾着

・happybirthday ガーランド

・選び取り用カード

・特製きな粉

が付いて送料込みで4000円しませんでした♪

義実家の地域では、誕生日までに歩けたら

一升餅を背負う伝統があり

歩けない太郎さんはやらないはずでした。

でも一生食べ物に困らないように

という意味合いもあると聞き、

一生に一度しかやらないことでもあるし

伝統を無視してやらせてみました

おかげでいい思い出がまたひとつ増えて

義母は不服そうでしたが   笑

2300gを超える事

修正37週を超える事

問題のない子は、この条件に近づくと

GCUへ移動して、お家へ帰る準備をします。

太郎ちゃんは生後80日目に移動出来ました。

沐浴や母乳をあげる練習。

爪を切ってあげたり、抱っこしてあやしたり

寝かしつけ、オムツ交換。

80日経ってようやく我が子のお世話ができる。

嬉しくて、面会への足取りが軽いこと

授乳は比較的楽に2人とも慣れて

沐浴はYouTubeで予習して

一発で合格をいただき 笑

爪は恐る恐る切ったり

オムツ交換にあたふたしたり

なんとか少しずつ慣れた生後100日目

無事に退院する事ができました。

乳腺炎でフラフラになった1日と

妹が励ましに遠くから来てくれた1日

合計2日を除いて98日間

毎日2.5時間だけでしたが一緒にいられました。

赤ちゃんの両親以外は会えないので

家族みんなの分まで

大切に一緒に過ごした時間。

途中からはなくてはならない日課となり、

無理しなくていいと周りから言われましたが

もはや生き甲斐になっていて

無理しているつもりはありませんでした。

退院してからもう何ヶ月も経ちますが

好きな時に会えない環境を経験した事で

今でも一緒にいる時間を大切に噛み締めて

過ごせています。

余計に愛おしいと思えているのだと思います。

切迫での管理入院も

お互い辛かった100日間も、

欲を言えば 要りませんでした笑

が、そんな日々があったからこそ

感じられる幸せがあると思っています。

一緒に過ごせる

安心して向かい合える

健康な身体

普通のようで私たちには贅沢だった事

意味のある時間でした。

赤ちゃんは私たちがが思うよりはるかに強い

信頼して、親は親のできることを

一生懸命やれば伝わります。

伝わって、快方に向かいます。

泣き虫の私が言うのもなんですが、

泣く時間を信じる時間に変えられると楽です

大丈夫

「太郎ちゃん頑張りましたよ〜」

明るい看護師さんの声がけに安堵して涙。

お腹を開けてみなければ分からない事が多く、

手術をしてみてどうだったのか

先生からお話がありました。

・腸全体を確認したが、特に原因となる異物はなかった。

・ただ、やぶれたところを縫ってお腹を閉じてしまうと、他の原因が後から見つかった時また切らなくてはいけない。そうなると負担も大きいし、とりあえず人工肛門をお腹の外に作って経過を見て、問題なければ閉じる。

・閉じる時はもう少し体重が増えてから。

・腸の動きが良くなるまでミルクや母乳は与えず、点滴からの栄養だけ。

・腸の動きは、排便がきちんと行われる事と、ガスの排出が正常にできることが確認できれば良いと認める。

人工肛門。

お腹のへそのあたりから大腸と小腸を出す。

便やガスはそこから出てくる。

専用の袋でそれを受け止める。

小さな体だから、袋が大きく見えて、

ただでさえ触れられる範囲が狭いのに

袋のせいで、また触れるところが減った。

でもこんなに小さくても手術に耐えてくれた。

この子は強いな〜。

この時から、太郎ちゃんに対する信頼が芽生えました。

この子なら絶対何事も乗り越えてくれる。

私も頑張って応援していこう。

やれることは母乳を絞り届けること、

毎日毎日声をかけてあげること。

自分の役目を果たすため

毎日休まず3時間おきに母乳を絞り届けました。

泣いてばかりの自分から

ポジティブな自分に変化していきました。

術後から2ヶ月の間

保育器から出たり

挿管された呼吸器が外れたり

抱っこできるようになったりと、

いい進展もたくさんあったけれど

腸の動きがよくなく、便秘気味で

どうしてもお腹が張ってしまいパンパン。

その度に、飲めていた母乳は

量を減らされたり、ひどい時は絶食。

哺乳瓶から飲むのが上手で

授乳の時間になると誰よりも早く泣いて

アピールするほどの食いしん坊。

ただでさえ適量より少なめで

毎回足りないと泣くのに、

絶食と聞いた日は可哀想で眠れなかった。

そんな中でも、なんとか目標の体重まで増え、

腸自体には問題がない事も分かり

お腹に出していた腸をお尻に戻しました。

普通の子と同じように

お尻から排便ができる。

そんな事が幸せな事だと感じる日が来るなんて、太郎ちゃんに出会うまでは思った事がありませんでした。

8割は自分を責めました。

残り2割は前の病院の主治医を責める気持ち。

医師は神様ではないし万能じゃない

そんなことは百も承知。

それにしてもな〜

と思わせる言動が多くて。

信頼出来ていなかったし

正直主治医を変えて欲しかった。

でも言わなかった。

言えなかった。

荒波を立てたらちゃんと治療してもらえないのでは？

そんな小さなことでこんなに後悔するなら

何があってもいいから納得いくように

何でも言えば良かった。

特に、高位破水の症状を申告しているのに

診察するのに1日待たせたこと。

太郎ちゃんの急な手術で

心の負担が極限まで近づいていた私に配布された小さな本。

早産になってしまったお母さんへ。

みたいなタイトルだったと思う。

基本的には、あまり自分を責めないでね〜

的な励ましの内容だったんだけど

パラパラめくって目に付いたフレーズ

「早産になった原因を医師のせいにしがち」

衝撃が走りました。

私のこの気持ちを、

早産して、悲しみのやり場がないから医師のせいにしている

と言われているようで

悔しくて悲しくて。

早産から一年が経って

すくすく育っている太郎ちゃんを見られて

心に余裕がある今でも

責める気持ちに変わりはない。

たまに自分に問いかけます

「あの医師の言動、いまなら許せる？」

答えはいつも  いいえ  です。

早産したから

早産した人は

という括りで医師のせいにしていると思われたくない。

きっとこれからも忘れられません。

ベッドで寝ていたら

看護師さんがパタパタ走ってきて

すごい勢いでカーテンを開け

「先生が呼んでる！」

一瞬で太郎ちゃんのことだとわかった。

お腹の傷、まだ痛むのに

看護師さん急いで歩くから

頑張ってついていく 😂

小児科の太郎ちゃんの主治医が。

「旦那さん、呼べますか？」

血の気が引いた。

何があったの？

なになになに？

教えてよ！

そんなことが頭をよぎり固まる。

それを見て

「太郎くんのお腹の張りが治らず、レントゲンを撮ったらお腹全体にガスが。原因は腸がやぶれたこと。詳しくはまた説明しますが、旦那さんは呼べますか？」

嘘でしょ。

切迫になってから、いろんなリスクについて

調べて調べて調べまくっていた。

先天性の病気が原因で早産になることもあることも知っていた。

でも前日の検査でなーんにもなくて、いたって健康って言ってたじゃん。

ミルクを少しずつ増やして大きくしていきましょうねって。

腰が抜けることってドラマの世界だけじゃなかったんですね〜

それから、心臓の鼓動が収まらないまま夫に事情を説明して来てもらった。

夫が到着した頃には小児外科の先生も来てくれて説明してくれました。

最初に話を聞いてから1時間も経たない間に手術することが決まって

心と頭の整理が追いつかず

質問はありませんかと聞かれてもなにも聞けませんでした。

そこまで急ぐほど重篤ではないけれど、早いほうがいいし手術室も空いてるから今日にすると聞けたことで少しだけ安心しました。

ただ、また辛い思いをさせるのか。

小さく産んでなかったらこんな事なかったのかな？

また自分を延々と責めました。

説明が終わって、先生たちが立ち上がった瞬間

堪えていたものが緩んでしまい

わんわん泣き出してしまいました。

1番辛いのは太郎ちゃんだから

太郎ちゃんの前で泣くまいと

なんぼか堪えることはできるようになっていたし、泣いていたら説明しにくいだろうと必死に止めていた涙。

それを見て主治医は

「うんちがちゃんと出ていたので、やぶれに気付きませんでした。生まれてからやぶれた可能性は高いですがもっと早く気づいてあげられずすみません。」

そんなことはどうでも良かったし、

先生を責める気持ちになったことはない。

むしろちゃんと調べてくれてありがとうという気持ちでいっぱいでした。

自分を責める以外の感情はこの時ありませんでした。

歩けるようにはなったものの、

病室からNICUまでが遠くて

半壊のような体ではまだ辛く

車椅子で看護師さんに連れて行ってもらいました。

マスクして無菌キャップ、無菌エプロンして

肘まで手洗いをしてアルコール消毒。

我が子に会えるドキドキ感と

逸る気持ちが抑えられず余計前かがみ 笑

太郎君、こちらです

案内された保育器の中には

とても小さな太郎ちゃんが。

こんなに早く出るんか！

と思うくらい急に涙がポロポロ溢れて

ハンカチも持たずに来たもんで

医療用のガーゼを渡され拭いました。

口から呼吸器のくだ。

肺のあたりまで挿管しているとのこと。

鼻からは栄養を与える時用のくだ。

小さな胸に心電図。

指先には酸素量をはかるモニター。

管、機械だらけの小さな小さな太郎ちゃん。

何て話しかけようかな〜

なんて浮かれた気持ちで来るところじゃなかった

この時初めて思い知りました。

なんてことをしてしまったの？

こんな早く産んで

こんな管だらけにして

何で生まれてすぐこんな思いさせてんの？

早く会いたいし元気に生まれるなら！

半分楽しい気持ちで出産を決意した自分

情けなくて 申し訳なくて 

本当にごめんねごめんねごめんね

説明を続ける看護師さんの話

聞こえていませんでした。

切迫なんかになってごめんね

早く産んでごめんね

こんなママでごめんね

謝罪の気持ちと自分を責める怒りしかなかった

未熟児で生まれることのリスク

たくさんたくさん調べたし

決して軽い気持ちではなかった。

覚悟できているつもりでした。

でも実際に目の当たりにして

頭を殴られたかのような衝撃で

考えるより先に涙が出た気がする。

触ってあげてください

そう言われても

ただでさえ小さい体。

機械がたくさん付いていて

触るところなんか無い

この日から少なくとも2週間は

NICUを訪ねるのがすごく億劫でした。

麻酔チームの方々に迎えられました。

エステにあるような

紙ブラ、紙パンツに着替えさせられ

むくみ防止の靴下を履かせてもらい

背中に管を二本。

脊髄に麻酔用、肩甲骨付近に痛み止め用。

赤ちゃんに会える興奮でか、全く痛くなかった

先生が上手だったのかな^ ^

麻酔が効いたところで

執刀医が入って来て、お腹の前に布を立てられ

私からは見えない状態で執刀。

お腹をいろんな方向にぎゅーぎゅー押され 

痛みは無いのに押されてる感覚だけがあって不思議

そして間も無く 赤ちゃんが取り出されました。

しっかり泣いてくれて、

思っていたよりしっかりしていました。

30wでもこんなにしっかりしているのかと

感心しつつ、24時間点滴を頑張ってよかった

赤ちゃんが無事でよかった。

これから治療頑張っていこうね。

色んな思いが重なり、涙が出ました。

ずっとずっと会いたかった赤ちゃんに

会えたことの喜びが1番大きかったです

すぐに待機していた小児科の先生に

呼吸を手伝ってもらって

処置後保育器に入れられ

先に部屋を出て行きました。

この後、待合室にいる夫に会ったようです。

私は酸素マスクのようなものをさせられて

眠ってくださいと言われ

眠って起きたら縫合が終わっていて

担当の助産師さんに病棟へ運んでもらいました。

立てるようになるまで助産師さんが悪露を取り替えてくれました。

この助産師さんは色々と神対応で、大好き

翌日麻酔から完全に覚めて歩く練習を始めました。

傷が痛くて前かがみで

歩くスピードが遅すぎて笑えました 笑

でも早く1人だけで歩いて

思う存分NICUへの面会に行きたかったんです

心臓はどっきどき

不安とストレスMAX

お腹の張りもMAX

貴重品だけ持って自分から担架に乗り

救急車に乗せてもらいました。

走り出してしばらくして気持ちも落ち着き

「こういう時もサイレン鳴らすんだね〜」

とか

「こういう時は家族でも一緒に乗れないんだ〜」

とか考えたり聞いたりする余裕も笑

30分位で次の病院に到着。

夫も私の荷物を持って

タクシーで新しい病院へ。

ベッドも何もない部屋に

医師、看護師さんが7人位いて

すごいチームワークで全身診察してくれ

全員いなくなったかと思ったら

15分で戻って来て

「赤ちゃん、産みましょう」

前の病院で言われていた高位破水は陰性。

また管理入院して点滴で早産予防もできる。

ただ、赤ちゃんが逆子でへその緒が足元にある

万が一破水した時に

へその緒が真っ先に出る

→赤ちゃんの命に危険が及ぶ

緊急帝王切開を提案されました。

正直、点滴生活もつらかったし

赤ちゃんが無事なら…

早く会いたいし！

なんだか前向きになっちゃって

早く会えるのが楽しみで

入院生活が始まって以来の笑顔だった気がする