なんかマイページのところに、

5年前の記事

ってのがあったので見てみたんだけど、

今も昔も自分は変わらないなぁ！！！！！！

って、なんか笑ったって言うか（笑）

変わらない人生を送ってて

考え方も変わらないからなのか、

元々、私という生き物は、

そういう風になってるのか、

よく分からないけど、

この5年間で

精神的に何も変わらなかったんだなぁ

って思いました！

さらに言えば、5年と言わず、

もっとなのかもしれないけど（笑）

んーーー、

考え過ぎは良くないね。

寿命を短くしそう（笑）

頑張って行きていこう。

今日はお休み

サンリオスタンプかわいい

なんとなく朝からマイナスになりながら

新喜劇見て笑ってて

本当に気の持ちようだなぁ、と

感じる休日のお昼どきです

人間って深いようで意外と単純（笑）

身をもって体感してます

iPhone新しいの欲しいです！

1日を振り返って、

良いこと何もなかったなぁ。

って最初は思ったんだけど、

でも、朝起きて家族が居て、

夜は一緒にテレビを見てご飯を食べて、

安心して寝ることができて、

帰る場所があるのは、

とてつもなく幸せなことじゃないか！

と、思いました。

ありがとう。

本当にありがとう。

また今日が終わっていく。

今という時間を大切に。

過ぎて老いていって、

世界とサヨナラなんて

いつ来るかわからないからね。

本当に、

ありがとう。

おやすみなさい

もう死んでもいい

と思える日が来るのだろうか。

確かに、

幸せを感じてたり

満たされたと感じた時は

ここ最近考えてしまう死の恐怖なんて

１つもよぎってこないもんな〜。

もう死んでもいい！！

って思っちゃうよね（笑）

それがないのか、

考えすぎなのか、

…私はきっと暇なんだろうな。

他にする事ややりたい事、

無いかもしれない_(:3｣∠)_

好きな事はあるし、観たいものもある、

大きく言えばやりたいことはたくさんある。

でもやらない。

なんでだよ、と、

バカらしいとは思う（笑）

何かが、

不安で不安で仕方ないんだろうなぁ、

とも思う。

いろいろ挑戦出来る環境に世界に入る人、

行動に移せる人、

本当に羨ましい（笑）

何かしらが諦められないでいる。

後悔はたくさん。

したらいいじゃないか、と言われればそうなんだけど、

それができないからこうなっているわけで、

あ、きっと、

できない

って言葉がダメなんだと。

怒られそう。

やらない

って言ったほうが、納得してくれるかな？

出来ないって言葉は、

人のせいにしてる意味にとらえられがち？

確かにそうかも？

結局、

自分の事が大好きで、

自分の事が大嫌いなんだと、

思う、

両極端すぎて、

壊れそうになる、

ごめん、

としか出てこなくて、

いつも自分に謝る。

ただ、楽しみな事はまだ先にあるから、

まだ死ねないなぁ。

生きていけるのは嬉しいなぁ。

先の事、考えすぎて

ただただ歳を取る、、

いつの間にか何年もたってる。

怖いなぁ（笑）

黙ってても時間は過ぎていくしさ〜

どっかで止まってくれへんかなぁ（笑）

あ〜

不老不死になりたい（笑）

ありがとう。

何だったかなぁと。

おそらく忍たま乱太郎のミュージカル。

でもなんだかんだ、

テニミュが1番最初だろうなぁ、と。

ただテニミュはもう大きくなっていたから…

そこから忍ミュだなぁ。

第2弾の映像を見たのかな？

予算のやつ。

そこから、いい大人になってから

久しぶりにアニメの忍たまにはまったなぁ。

ほんと、上級生ね！！！

アニメ追いかけて、そこからミュージカル！

生で観たくて！

チケット取って、東京行ってたなぁ。

林明寛くんね。

ファンになりまして、

大好きすぎて、ファンレターと言うものを

初めて書きましたよ。笑

俳優さんや、2.5次元なる舞台、作品、

だんだんはまりましたなぁ…

もともと色々好きだったけど、

ハマると次々に手を出してしまう性格なもので（笑）

それがもう何年？

5.6年くらい舞台観劇が趣味みたいになってます（笑）

あ、今思い出した、

1番最初に観劇したのは

ロミオとジュリエットだった。

ステキなキッカケをくれて感謝だなぁ。

正直、お金がかかる趣味だけど（笑）

円盤も買っちゃうし（笑）

でもおかげで仕事もそれなりに頑張れてるし、

生きていけます。

とか、忍ミュ第3弾再演の円盤見ながら

いろいろ思い出しました。

だって、この公演2012年なんだったって（笑）

ビックリした！笑

キャストのみんなも若い（笑）

これからも応援していくぞーーー！！

終わりがあるってつらいなぁ

充実出来てない毎日がつらいし

やりたい事に挑戦出来ない

しない自分が悔しいし

バカでアホらしいなぁと

人のせいにばかりして

フラフラと生きてきた結果かなぁ

また生をもらってて、

って考えたらすごい楽しみじゃね？？

って思うし、

でも、来世は私じゃないし、

この記憶はないし、

むしろ目が覚めた…って気持ちもあるのかないのかわからないし、

自分の時はどうだったかな？

なんて、聞けるわけないし、

覚えてないし、

でも昔のことなんて自分のことでも覚えてないんだから、

感覚的にはこう言うことなのかな、

とかも思うわけで、

あと30年。

あと50年。

あと60年。

わからないけど、

正直人生半分生きました。

何してたんだろう。

いつのまにかこんなに歳を取りました。

刻一刻と毎日が過ぎていく。

100年後は私はもうこの世にいないけど。

生きれるだけ、

生きたいなぁ。

迷惑かけるかなぁ（笑）

さて、悩むだけ悩んで、

考えるだけ考えたので

お風呂入って寝ます（笑）

では、またヽ(｀･ω･´)ﾉ

悩んだってしょうがないやん！

って気持ちと、

ズルズルこう…押し合ってるってかんじ！笑

生きてるまで長く生きたい！

いや、生きてやる！！

会いたい人には出来るだけ会えるようにする！

見たいものは出来るだけ見にいく！

少しでも、何かに、どこかに、関わっていける、隅にでも残るような、そんな人間になれてたら、それはすごい嬉しいことだよね。

しになくない！

ってやっぱり鬱なのか？

って思って、軽くインターネットで検索したとき、

しにたくない！怖い！

って思ってる人は自分のことしか考えてない、自分勝手な人なんだって書いてあって（笑）

笑ったよね（笑）

マイナスにしかならなかったわ

それでも生きてるんだからさ。

自分にしか、自分は分からないし

やっぱり自分は自分が大好きだし😘

何してるんだろ〜って思ってても、

ここまで来てるし。

あ、こんど山の方に散歩行こうかな。

スニーカー履いてさ。

太陽に当たりなさいって書いてあったから、

あんまり日傘ささないようにしてる。

  

ほんま、浮き沈みが激しいわ。笑

舞台の円盤げっとしてテンションあがってるのは確かだけど！

生で見たいわ〜チケットください！

取れません！笑

人気で！

良い事なんだけどね。

さーて、明日も仕事、頑張ろうq(q'∀`*)

考えないわけで、

夜とかお風呂入ってる時はやっぱりダメだね🙅

考えてしまう時間になってる（笑）

もしかしたらさ、

死んだ瞬間、霊になって意識があるかもしれないし、

次に目が覚めたら、まだ覚えてて、

だんだん忘れて新しい人生を送って行くのかもしれないし、

とか、思ったらワクワクしたりして（笑）

今は今を楽しまないと、もう一度はないんだからーーー！

って思ったり。

同じ事を毎日してるより、

変化があるほうがスッキリした気分になるよね！！

とりあえず今は、早く舞台観に行きたい！

その気持ちで生きて行こうと思います(´ω｀)

生きていることに感謝しないとね〜