.

いちぶ

Mon, 10 Jun 2013 02:33:00 +0900

頭が痛い。

起きれないくせに寝られないのは勘弁してほしい。

両サイドから圧迫してくる頭痛と、何だかわからない肩の疲れ、

動悸で苦しい。

特にやることもないから日記をつける。

それも毎回似たような事しか書けない日記を。

日々、生きてる証は、更新日時の変化のみ。

くだらん人間に成り下がった。

考えたくなくても考えてしまうのは仕方ない。

それが自分なんだ。

どのくらいの時間がかかるかわからないけど、

当面、向き合うしかない。

感情的になる事が少なくなった。

元々少ない方だが、増して近頃は波の立たない優秀な水槽だ。

水がこぼれて周りが迷惑する事もない。

静かに、また静かに、ゆっくりと日付が変わる。

興味のあるものが減り、笑う事もない。

羨ましいとは思う。

小さな事で驚いて、テレビの話題に頷いて。

どうでもいい話を交わしながら、

疲れた、辛いなどと言いつつも、

みんな笑顔で溢れてる。

荷物の整理もできないまま、

とりあえず暮らせる新居には、

なんの喜びも待っちゃいない。

すでに家に帰るのが嫌になり、

終電を降りてしばらく駅前で座り込む。

言葉は大事だとわかってる。

言わなきゃ伝わらない事もあるし、

伝える言葉も選ばなくちゃならない。

黙っていて分かるほど、そう賢くはないもんだ。

でも、どんなに訴えかけたって、

微塵の理解も得られない事はある。

ちょうど心の離れた恋人のように、

どれだけ必死に泣きすがろうとも、

想いの言葉が届く事はない。

痛いくらいに知っている。

だから言いたくないのもそう、

感情でさえ、悟られる事も拒む。

社会で生きてる人間だから、

分かち合うバランスが必要なんだとわかるけど、

どうでもいいんだそんなもの。

結局先輩とのいざこざも、

納得いかずそのままだ。

薄っぺらな愛想で交わす挨拶で、

仕事ができればそれでいい。

それに限った事じゃないがね。

陰口が聞こえてくるようだ。

二人きりになった時、

話しかけてくれる人など少なくなった。

これでいいのかと言われれば、

良くはないがこれでいい。

俺が欲しいのは真実だけで、

嘘はいらない。

だけど、

人には優しくしていたい。

知らない人から、

ありがとうという言葉はないけれど、

そっと微笑んでくれたりする。

そんな本当の心だけが欲しいから。

もう生きていたくなんかないけれど、

明日も全力で頑張る。

疲れたぜ

Sat, 01 Jun 2013 02:35:00 +0900

今夜のお供は豚肉ゴーヤ炒め。

マジにげぇ。

でもうめぇ。

先月から一人暮らしの為の物件を探し、契約。

今月からスタートした新生活なわけなんだけど、

先週ようやく炊飯器、冷蔵庫、電子レンジを手に入れたから、

やっと料理が作れるようになった。

本当に何も持たずに引っ越したもんだからね、

普通の生活準備だけで給料全部もってかれたわ。

最初しばらくは布団もカーテンもなかったしｗ

今ようやくふところ以外は落ち着いたかなぁ。

柄にもなく毎朝弁当作って通勤してるしね。

…いや、過去にきちんとやってた実績はある。

一人だと多分動くやつなんだよ俺は。

きっと。

まぁいい、継続することがすべてだ。

しかしアレだ、

次に越す時は絶対システムキッチンにしよう。

マジできついこのスペース。

せっかくの楽しいクッキンが台無しイライラ。

そしてＩＨ固定ふざけチャーハン作らせろ。

あぁ…

明日めんどくせーなぁ。

なんか先輩がすげー悪態ついてきて全く喋らないし、

虫みたいにどけって手であしらわれたり、

すごい元気にニコニコ気を使って対応してたけど、

いい加減こいつマジで制服脱いで表連れ出そうかと思ったぐらい、

もう、俺も寸前で。

いやしかし、今ここで俺がキレたら、

必ずどっちかが辞めるんだろうなって思って、

ちょっとブレーキが効いた。

夜の休憩で店長に呼ばれ離れの休憩室でお話。

まぁ、原因はわかってたけどね。

どうせ俺が先日書き残してった仕事に対する指摘のメモの事。

それに対して怒っていたことぐらい察しがついた。

俺の主張は正しいと認めている。

図星だからこそ直接言わなかった事に腹を立てたらしい。

と、店長は言っていた。

まぁ、その前に、

全くそんな気は俺には微塵もなく、

こうだったから気をつけてくださいと、

全員に対しての伝達のつもりで書いた事なんだけど。

その作業をどうやら主に先輩がしていたらしく、

陰口のように見えたのかもしれない。

つかしらねーし。

最近全くカウンターに立たない先輩が、

よりによって今日は入ってきて隣でお仕事。

元気に振舞っていたけど、内心は煮えくり返ってた。

くそ喧嘩腰の態度。

でも、あれだ、

職人の本来の上下関係のあり方を改めて思い出して、

こんなの普通じゃねーかと、

人間扱いされねーぐらい当たり前の世界じゃねーかと、

そう思い出してたら…

注文が飛んだｗ

まぁいい、

明日お話してみよう。

俺と先輩のツートップが崩れたら終わりだと店長が言うように、

たしかに全力で質が落ちると思うから。

なんとか仲良くできるように、

機嫌をよく保ちつつ通勤してみよう。

あー眠い。疲れた。

炊飯セットしなくちゃ…

洗い物しなくちゃ…

気持ちわりぃ…

Android携帯からの投稿

ハイヒール

Thu, 30 May 2013 00:25:00 +0900

で、踏まれる事の恐ろしさを知った。

以前にけつという番組で千原ジュニアがハイヒールで足の指を踏まれのたうち回ったという話を見たことがある。

その時の加害者は踏んだという感覚はなく、騒ぐジュニアに大して不気味に思い、警備員呼ぶわよとまで言い放ったそうだ。

どうぞ呼んでくれと。

今日電車で足を踏まれたわけだけど、

これはかなり。

運よく指は避けられたものの、
ものすごい攻撃力だと知った。

これを指に喰らったらマジで折れるだろうな。

そして俺もごめんなさいは貰えなかった。

靴ひもにヒールが突っかかって取れなくて、しばらくプリプリしてたのに、振り返りもせず男と話に夢中になっていたよ。

これは酔っているか、相当なバカなのか二択なので、結局我慢してみた。

説明して怒ったところで損するのは自分だからね。

言い返されたらきっと殴っちゃぶ。

一旦何かの拍子に揉めると度を越してしまうから、我慢するのが正解なんだ。

そうなると正しい主張も意味を無くしてしまうから。

なんて、

こんな事があったよと、

書ける出来事が起きたというだけで、

怒りなどすでに忘れている。

なんとも

悲しい毎日だ。

Android携帯からの投稿

部屋

Tue, 21 May 2013 02:54:33 +0900

いつの間にか部屋の中にいた人はいなくなった。

でもどこかに気配は感じる。

でも手の届く場所にはいない。

自分の気持ちを素直に話す事。

何よりも難しい。

そんな事が少しでも自然にできていた時期が、

なんだか遠くに感じる。

仕方のない事なんだけどね。

今はきっと。

また今が過ぎて、

あの頃が帰ってくるまで待つしかないのかも。

疲れてる人に、疲れたとは言えない。

数こなしている仕事の一部に溶けて、

区分されるのなんてゴメンだ。

眠い。

よかった、寝れそうだ。

何も気にせず本音をぶちまけたら、

どんな未来がつながるだろう。

どのピースをつなげても、

それをやってしまったら谷底へ落ちそうな気がする。

つまらない。

３０歳。

日に日に自分が死んでいく。

でもね、

大丈夫だよ。

忘れられる時間は、確かにあるから。

それだけのために今は生きてる。

firewire

Fri, 17 May 2013 02:45:00 +0900

ある日突然ふっと

死ねばいいのに

特に意味はない

苦しみとか

逃げたいわけじゃない

生きてる意味が

価値が

いまいち見出だせない

手っ取り早く

死ねばいいのに

本当に欲しいものがあるならば

それは誰かのオンリーワン

特別でなければ

応える価値はない

ぐらぐらする

カーテンと布団とケトル

Sat, 11 May 2013 00:32:00 +0900

いつかの送別会である人が言っていた。

自分はこういう夢があって

だからあれをしてこれをして

頑張ってるんだ

毎日大変だ

かっこよくて優しい好青年だから、

みんな口を揃えて言う。

へぇー、すごいね

努力家だね

応援してるね

終始睨み付けながら聞いていた俺に、

終いにはこう言う。

君も大きな目標を持った方がいいよ

何かを見つけた方がいいよ

死ぬほど胸くそ悪かった思い出だ。

当時の俺は他の出費を削ってまで参加した送別会。

食べるという事で精一杯。

先も見えない下水トンネルの中を歩いているような心境で、

とてもじゃないが贅沢も何も、

希望すらなかったから、

自分の好きで、やりたい事の為に、

こんなに苦労してるんですよという糞餓鬼に、

心底怒りを覚えた。

でもね、

最近、新しい生活を歩き始めて、

そんな事言いたかないけどさ、

言えるようになれっかなって、

少し思う。

普通の人と同じように笑ったり、

輪に入って話したり、

遊びに行ったり、

今はもうできなくなったから。

せめてもの憧れ。

何かの為に頑張りたい。

何か。

あるにはあるよ。

でもそれを口にする頃俺は、

もう厳しい歳なんだろうな。

Android携帯からの投稿

そーくー

Fri, 26 Apr 2013 00:12:03 +0900

難しい。

難しいんだな生きていくのって。

もちろん、ただ単にやり過ごす事など容易なのだけど、
俺の場合神経質、そして偏った完璧主義。
納得いく生き方を自然と求めてしまうからこんがらがるんだろう。
出来もしないのに、格好つけたがって。
だから結局何も出来ないで、モヤモヤしてるんだ。

今出来る事、自分のキャパを把握して行動すればいい話だけど、
それが何より難しい。
自分の店をオープンするにあたって、
何一つ無駄にせず準備なんかできないだろう。
あれもいるだろう、これもいるだろう。
でも結局使わなかった、使い勝手がわるかった、
何でもやってみなくちゃわからないから仕方ないけど、
その試験的な時間の無駄も、今は許せないんだ。
今すぐに成功しなくちゃ意味のない事もあるからね。
それが上手くいく事なんてほとんどないが。

来月引越しをする。
一人暮らしを前提に生活しようってのは初めてだ。

これからは自分とちゃんと向き合う余裕がある。
しっかり人間力をつけて生活しなくちゃな。

結局俺は音楽がなけりゃ駄目みたいだから、
防音の部屋にこだわって部屋探しをしてたのだけど、
契約寸前で狙ってた物件が埋まってしまい、
仕方なく条件付きの物件に落ち着いた。

２４時間演奏可能、防音設備のある部屋、
ずっと夢だったけど、今回は断念。
９時～１９時までアコギOKですよって物件なだけまだマシか。
次越すまでは自分でなんとか防音の工夫をしよう。
防音カーテン、防振マット、遮音パネル…
RC構造だから、なんとかなるだろ。
わりとしっかりしたマンションだからよかった。

と、まぁ新生活に向けてあれこれ考えてるわけだけど、
気力なんてもんは一切ない。

無理やりそこの物件を選んだのも職場との兼ね合いだし、
本当に何がしたいのかなんて今はわからない。

音楽がなくちゃ生きていけないのは事実だけど、
実際随分とギターも弾いてない。
「よかったね」と言われても全然よくないし、
引っ越して、どうなるんだろうかこの先。

最近、「あー、つれぇな…」ってつぶやく事が多い。
体力的に無理って思うのは絶対ないから、
我慢する事が多すぎるって事なんだろう。

いいんだけどね、その方が。
「いいなぁ～」って周りから羨ましがられるよりは、
「大変だなぁ」って言われてる方が心地がいいから。

TVでやってた女性を落とす２０分の１の優しさと同じで、
１９回厳しくされて、１回優しくされた方が、
体には負担がかかるけど、幸せを感じる。

「ツンツンツンツン………デレ」が女を夢中にさせるらしいぞ。
女の方はストレスで胃潰瘍になるらしいが。

えーと、

とにかくストイックに生きていたいのさ。

時間は命。

いつ死んでもいいのなら、生きていた価値ぐらいは残したい。
残すためには限られた時間の中、行動するしかないのだから。

仕事について書こう。

つなぎのつもりで始めた今の寿司屋も割と長持ちして１年半。
時折ケータリングの別口のバイトでホテルなどで寿司を握ってる。

人数の多いくせ者だらけの板前の中、
真面目に働いてる甲斐あって、
今ではNo.2、板場責任者って肩書きをもらえた。

アルバイトごときがこんなに評価されるのはまずないし、
社員に対しても偉そうに指示だせるのは悪い気分じゃないが、
まぁ、やりづらい事この上ない。
上に立つ、責任を持つってのはそうなんだろうな。

時給面では文句ないけど、
年上、職人相手にあれこれ指示だしたりする苦悩は現場監督と変わりない気がする。

なんだろうな、
所詮、発言力があまりないというか、
責任だけ押し付けられて放り投げられているような。

お前の好きにやっていいよ。
何でも決めていいよ。
ただ間違ってたら言うから。

なんていうかな、
制限だらけのフリーソフトで遊んでいる気分。

休みの度に大事な事が決まっていたりする事が多い。
俺が決定できる事など本当に細かい事。

「店長にダメって言われたんでできません。」
昨日は我慢できずに言ってやった。
「俺がいいって言ってんだからやれ。」

それがどうなったのなんか知らね。
ベストかどうかは結果が物言うことで、
店長が言うように、俺はいつも間違った事など言わない。
だから文句も言わせない。

あー、

そういやあれだ、

店のバックヤードに書いてるんだけど、

「お客様のための我々の店舗であり、決してその逆ではない！」
みたいな張り紙。

前から気になってたんだけど何だあれ。

こないだミーティングで店長に聞かれた問が、

「店は誰のものですか？」

俺は、それを思いだして、ひねった結果、

「んー…、従業員？」

って答えたけど、ぶぶー

「全然ちがう全く逆！」って怒られた。

んなこと言ったって実際お客さんのものじゃねーし。
お客さんのための、我々のものでしょう。
だって書いてあんだもん。

なにこいつクレイジーって、思っちゃったよね。

ふん、

まぁ、

どーーーーーーーでもいいけど。

とにかくもう仲良しなんかいらないから厳しくさせろ。

事ある毎に言い方に気をつけろとか言ってないでさ、
もう手遅れになっちゃう前に気づいた方がいいよ。

床の汚れ、最近擦っても取れなくなってきた。
半年前まではすごくキレイだったのに。

あなたがいるから店の清潔が保たれてるねとNさんが言っていた。
でも、もう間に合わなくなってきたみたいだよ。

自主的にやる人０、俺に賛同してくれる人、いるか？

だったら圧力政治でもなんでもやらせなきゃしょうがないでしょ。

あたりまえの事やれって言ってるだけなのにね、
なんだかな。

ぬるい。

仲良し倶楽部なん？

どんだけゆるい職場で働いてきたのさ。

いくら筋違いな事で怒られたって
「はい、すいません！」ってのが職人の世界だから、
俺にはあの不貞腐れた顔見るたびに殴りたくなってくる。

ぬるい。

あー夜中に洗濯機うるせーな。

毎日毎日この時間に何時間回してんだ。

本当に木造って音響くね。

楽器OKの木造物件を見つける度に頭が地面にメリ込みそうになるよ。

あーあ、仕事行きたくね。

前のホストと居酒屋ほどじゃねーけど。

疲れるよ。

無理に笑顔は作れるけど、

無理に興味ない話はできない。

誰にも興味がないので、誰とも話さない。

休憩室とか、休憩かぶる人いるけどさ、
もう全然興味なくて話しかけられるの鬱陶しくてしょうがない。

全然興味ない素振りしてんのに顔色も分からず遠慮なく自分の話してくるのとか、
あーもう全然理解できない。
普通そうなの？

あーねみ。

とりあえず気に食わね。

腹の底で何考えてるのか、

遠慮、迷い、仕草、表情、言葉のトーン、

違和感ですぐに読み取ってしまうから。

本音以外は不信感を抱く。

大体は気づかないフリしてやりすごすけど、

度が過ぎると敵意に変わる。

ねみー

無理

ねれね

Wed, 24 Apr 2013 03:32:32 +0900

自分がいない

何も入っていない籠を顔のない体が抱えてるようだ

最近、毎晩のように悪い夢を見る

３人の男が玄関から入ろうとしてくる

でかいマグロ包丁でドアを開ける手を払う

何の迷いもなく、次はボウガンを撃つ

弱い者は敵を排除する事でしか身の守り方を知らない

俺みたいな奴がきっと、ある日突然殺人者になったりするんだろう

家族も、恋人も、すべてに倦厭され、

行く当てもなく家を後にする夢

もう何もかもが無くなった空気感がリアルだった

本当にそうなった場合、俺はその後どうするだろうか

案外、たくましく生きるのかも

実際、どん底に叩き落された方が俺は冷静だった

わがままや、怒りさえぶつける相手もなく

本当に小さな事を感謝して大事にしていた

今よりもずっと大人で、いい男だった気がする

とはいっても体が資本、あんな精神状態で長くは生きられない

あの時望んだ”人並みの生活”ができているだけいいのだろう

いい意味でも、悪い意味でも、

変わることのできた自分を、褒めてやる

さて、仕事だ

早く寝よう

明日もきっと元気にニコニコしながら、

一人なのだろうな

張りぼての笑顔を交わし、帰るだけ

今日も少し声を張ったぐらいで、すぐ電話

「なんで電話したかわかるよな？」

お休み中の店長から電話越しのお説教

ご丁寧に告げ口する監視役がいるようだ

何度も同じ事を言われてるから、

無理矢理、にこにこ、元気に、優しく振舞っているのに、

ただの勘違いでまたこれだ

急ぎで人の名前を大きな声で呼んだ事なんだが

すぐ近くの人を２度呼んで反応が無いから、

３度目に呼び捨てにして呼んだだけ

ただそれを「あの人また怒鳴ってました」

頭おかしいのか

周りがどう認識するかが問題だと

確かにそれは理解できるけれど、

呼び捨てにした本人や周りにもこの事を話したが

「え、いつの話ですか」ってなもんだ

責任者だから好きにやれと言うくせに

肩身を狭くしてくれてたら何もできなくなる

優しくて穏やかで楽しいばかりの先生が生活指導などできるか

あほらしい

評価を下げるなら下げろ

納得できない事はやらん

出世なんかに興味ない

ますます自分が何なのかわからなくなるだけだ

と、書いているけど

また随分と遠慮しているな

大した不満でもない事をこう書いてみると

仕事で悩んでいる人みたい

くだらね

おやすみ

電車の中

Wed, 10 Apr 2013 23:42:00 +0900

ふぅ。

疲れた、よく働いた。
ばっちり全開、言うことなし。

肩が痛くて動きが鈍いけど、
やることはしっかりやる姿勢、

プラス、

みんなが楽しく仕事できるように、
明るく振る舞う事をできている。
上出来だ。

最近ね、

歯車がズレてガタゴトいってるような、
乗り換えた車のアクセルワークが上手くできないような、

んー…

鏡越しのパズルに一生懸命ピースをはめている感覚かなぁ。

まぁとにかく宙に浮いたような、よくわかんない毎日。

決して悪いものではなくて、
むしろ新鮮だし、ドキドキして、
刺激的で楽しんでさえいるのかも。

反対に、

劣等感というのかな、
自分の領域が少ないといえばそうだし、
世話んなってるからね、
無力感、何もしてやれないって気持ちも強い。

この間はそんな思いの中、
早く自分の生活を立て直して、
同じスタートラインに立ちたいって、
部屋にいる間も部屋探しで携帯見てるしかなくてさ、
つい寝落ちしちゃって…

電話で起きた瞬間、
否定的な話し声に意味がわからなくなって、
あ、俺、邪魔だなってなったんだよ。

もちろん、わかると思うし、
同じ感覚でいるからさ、
心の底では本当は違うわけなんだけど、

突っ張りたくなったんだよね。

置いていかれるのが怖くて、
強がっているだけなのに。

俺はどうせ孤独でひとりがお似合いなんだとか、
欲張ったところで俺には何も残らないとか、
不幸にさせるくらいなら、これでよかったんだとか、

ひねくれた考え方になる。

いや、

まぁ、普段から薄ら思う時もあるけど。

改札を抜けて、

掲示板を見るふりをして立ち止まって、
何も考えられずに動けなかった。

帰る気なんかなかったのに。

上手くいかないイラ立ちで支配されていたから、謝ることもできなくて。

でも、

機嫌がいいときは一緒にいて、
悪いときは、はいさよなら

それはおかしいなって、

横浜からずっとイライラしながら歩いた夜、
ずっと話かけてくれた事を思い出した。

仕事中どんなに当たりが悪くても、
終わったら笑顔で話かけてくれる。

鳥肌が立つほど煮えきってた稲毛から歩いてる時も、

無理矢理電話してきて、声が聞けてよかったって言ってくれて…

一瞬でそんな事が頭の中を走って、

俺は何やってんだって、

目が覚めたんだ。

あの時はそう思って、
戻ったんだよ。

ひとつ、

やっぱり重要な事だから俺も書いて
おきたい。

何をしてほしいわけじゃない。

正直に考えてることそのままに。

どうしてもね、

やきもちっていう事にだけは気持ちのコントロールができないんだ。

子育て中の動物の親のような、
突発性の怒りだとか、威嚇…

もちろん考え方や生き方が違うわけだから、同じになるはずはないんだけど、

俺は自分がされて嫌なことは絶対、見えないところでも自分が許せないからしない。

それなのに何でそういう言動だとか、煽るような事ができんだ。

不信感が生まれて、次には拒絶したくなったり。

んまぁ、

一時的なもんだけど。

何が原因でこうなったんかしらんから、どうしてそうなのか自分でも意味不明。

最近もスマホでたまたま見えたライン、

昼飯を誘う言葉があって、

一人であれこれ考えてた。

まぁ、消火したけど。

俺は大人、

俺とは環境が違う、

生き方が違う、

必要なものが違う、

大切な人から、

大事なものを奪うな。

自由を、宝を、

お前が奪うな。

心の中で繰り返して、

落ち着く事がよくある。

くだらないかもしれないけど、

そこばっかりは俺の意に反して

自動操縦になっちまう。

許してくれ。

きっと迷惑かけないから。

すべてを受け止めて

大きく包み込んであげられるように

俺はなれると思うんだよね。

そしたらもっと

楽しくなるしね。

なんだもう着いちまうじゃねーかちくしょ

また

Android携帯からの投稿

ど

Tue, 12 Mar 2013 04:38:54 +0900

本を読み終える手前の数ページ。

ああ、もうすぐ結末、この話も終わるのか。

そんな感覚を覚えたまま、いつまでも続く人生だ。