８月終わりごろから毎日残業してがんばっているのに、２ヵ月ぶりのお稽古を断ってこの土曜は仕事が終わらず休日出勤でした。

日曜はお願いしていたクルージングに連れて行ってもらえることになっていたのに、台風が近付きクルーザーが出せず中止に。

１ヵ月前まではもっと明るい気持ちでいられたのに、なんでかな、今はなにをやってもうまくいかなくて不安になって、暗闇をぐるぐるしているようです。

会社の移転もいよいよ近付いているというのに、引越しにかかわる仕事以外のやることが多すぎてまったく片付け作業には入れず、すでに片付けはじめている人を見ると気持ちだけ焦ったり、早く帰られたりするとなんで私だけ？と思ったり。

この時期に海外旅行へ行って休暇を取っている他部署の女の子、嫌いなわけではないけれど、ここまでくるとちょっとむかついたりもしています。

会社では、一番の仲良しちゃんを除きできるだけ仕事のグチや不満を言わないようにしています。言いたいことは陰で言わず、直接言って溜め込まないことにしています。

でも…、今週ついに他の人に言ってしまいました。聞いてくれるというので甘えてしまいました。私より社歴が短いから驚いただろうな。甘えてはいけないご好意だったのに、やってしまった感でいっぱいです。

いつからこんなに嫌な自分になったんだろう。

最近は辛いことが多すぎて、他と比べるのは本当は嫌いなのにまわりばっかりよく見える。

あー、こんな状況を早く脱出したい。

すごく怖かったけど、少しでも前に進むために自分で決めたこと。

お稽古にきたら遊びに寄ってねと言ってくれていたのに、こんな形でお家に伺ってお父様に会うことになるなんて。

私のお花を見たいと言ってくれたことがうれしくて、大好きなお花屋さんでアレンジをしていただきお供えをしました。

私も辛すぎるけれど、ご家族は私なんかよりもっと残酷で大変で…。それなのにお父様はいろいろお話をしてくださいました。

忘れてはいけない、忘れることはできない出来事だけど、心の中にそっと閉まって上を向こう。見守っていてね。

ありがとう。さようなら。

それなのに…

今週の水曜から連絡が途絶えました。不安でたまらなかったけど、お盆休暇明けで泊り込みで仕事かもしれないとか、スマホの調子が悪いと聞いていたので壊れてしまったのだろうかとかぐるぐる考えて、連絡がくるのをただ待っていました。

ところがお約束の前日になってもなにもないので、私から電話をかけました。すると、この番号は使用できないので次の番号にかけてとアナウンスが流れました。恐る恐る案内の番号にかけると別人の声が。間違えたと思って再度かけたのですが、また別人が出ました。

わけがわからなくなって別人に電話の経緯を説明すると、その方は本人のお父様でした。

私が今日会いたかった人は、連絡が途絶えた２１日の朝、交通事故で亡くなったと聞かされました。

突然のことで信じられずまた会えそうな気がしているけど悲しい現実。

今日会ったら大切なことを伝えようと思っていたのに、永遠に伝えることはできません。今日が終わったら両親や親友ちゃんにも話せるかなと思っていたのに、もう悲しい報告しかできません。

あと５秒でも違っていたらと思うと、悲しみと怒りでいっぱいです。

苦しいけれど、あしたは普通に会社へ行かなきゃね。ちかいうちにちゃんとお別れしに行こう。

今日伝えたかったことはメールを送ったよ。お返事は一生届くことはないけれど…。