夫に「ごめんね」って謝れて、家の家具や家電をどちらが持って行くとか具体的な話をしました。

あぁ、決まったんだなって思うと、急に夫と出会った時の思い出や、デートした思い出や、一緒に仕事した記憶や、色々辛かった思い出が沢山頭に溢れて来て、涙が不自然な位出てきました。

やっぱり別れたく無かった。

お金無くて苦しんだりしたけど、夫と居て幸せでした。

夫は「近くに居るし、何かあったら直ぐに駆けつけるし、日曜日は娘と遊ぶから大丈夫」って言ってるけど、離婚するって事は他人になることで、近くに居てももう他人なんだよね。

淋しい。

夫の存在が自分にとってこんなに大きかったんだ。馬鹿な私。

辛い、淋しい、不安。

時間が解決してくれるんだろうか？

明日は目がパンパンなりそうだ。

何も出来ない自分が子供を育てながら生きていけるのか不安で、イメージも出来ずに不安でした。

でも親切な女性相談員さんが、細かく一緒に考えてくれて、真っ暗だった行き先がある程度イメージ出来るようになりました。

ある程度夫からの養育費などの援助も必要になりますが、頑張って仕事を続け、節約をして、出来るだけ自分の稼ぎで生きていけるようになろうと思います。

夫は29日までは離婚離婚って言ってたけど、義両親から何を言われたか知らないが30日には籍は抜かないで別々に住んで、ご飯の時間に行くからと言っています。

私は彼にとって都合のいい女でしか無いんでしょうね。

相談中の話の中に「娘さんにとっても今離婚した方が辛い思いしないかもしれませんね」って言われて、ずっと私が我慢して娘の為に夫と別れない方がいいと思って居たので、そういう考えもあるんだなと思いました(今はこちらの考えも方の方が強くなりました)

夫の考えがコロコロ変わって振り回されそうです。

3度も浮気がばれても続ける程、相手の女性が好きな訳で、電話だけしかしたこと無いって言ってたのに、会ってすることして、私と娘が寝てる時楽しそうにお話しして、お邪魔になった私達と離婚すると言ってたのに、今度は籍を抜かないで別居。ご飯も作れと。

私は娘の為にどの道を行くべきだろうか？

私と娘が楽しく平和に暮らせる為には夫に対する情を捨てなきゃ。辛いけど夫は変わらない。

今年はガラッと生活が変わりそうだ。

10分位静かにトイレに居ながら、証拠の為に録音しつつ、話を聞いた後部屋に入ると、直ぐ様電話を切りあたかもなにもしてませんって顔してたから、話してた内容をいい当てると観念し、白状しました。

同じ県の人、同い年、可愛い、あったことがある、体の関係はあり(誤魔化してたけど恥ずかしがってニヤニヤしてたので確信)

今日夫の自己破産の事で弁護士さんと話して来たばかりで、三人で乗り越えようと思っていた所の浮気発覚です。

頭が痛い、何故か顔の左側も痛い。

明日は給食揚げ当番なので自分のお手手も揚げ無いように気をつけなきゃ。

早く寝なきゃ。眠れない。

娘がまたまた風邪を引いてしまい、昨日か仕事お休み頂いて娘の看病してます

夜ぐずりが酷くて病院に行ったら、右耳が中耳炎になっていました。早く病院に連れて行ってあげれば良かったと後悔ごめんね

次の日曜日に大事な試験があり、看病の間に参考書に目を向けてもちんぷんかんぷん判断推理？数的推理？   英語数学・・・・はい、死亡。

わからなーい。

良い所で娘に遊びを催促され、家事も山積み、仕事の日はクタクタで家事をしたらバタンキュー

義両親の からのプレーシャーがきつい。

うう

でも試験日が近づくにつれて焦りが増えて来て、さっき遊びを催促してきた娘に「ママ大変なの！！勉強しなきゃいけないの」って八当たりしてしまった娘はニコニコ笑って参考書を隠してしまいました。その姿を見て私が疎かにしてはいけないのは試験勉強じゃなくて、娘と家事と仕事なをだと改めて気づかされました。

先輩には落ちて当たり前の試験と言われたけど、自分の中では落ちたく無くて、自分のキャパはかなり前から越えてるのに大事な事を放り出して、娘に当たって、最悪じゃないか！？と自己嫌悪。

試験勉強はやるべき事をやって空いた時間に勉強する事にしよう。それで落ちても私は精一杯やったと自分を褒めてあげようと思います。

大事な時に夫は日曜日まで居ない。何もしなくてもそこに居てくれるだけで安心出来る事を彼は知らないのか？この生活続けてたら夫は居なくても良い存在になりそうだ。

こうして書いてる時間も勿体無いのだが、ストレス発散と気分転換。

さぁて、今日の夜ご飯何にしようかな？

ありがたや～

でも三日間夫は仕事。さっき日曜日の仕事が入った連絡が来ました。

前から伊勢神宮に行く予定あったので、ショック

昨日も伊勢神宮に行くことを楽しみに、仕事がんばったのに。

他に行きた居場所も無く、なにも無く過ぎ去っていく三連休。

最悪ダァー

今日は一段とブルーになってます

ため息ばかり出ちゃう

まだ水曜日なんだなぁ

やっぱり気になってしまう。昨日の主任の言葉。

「私ちゃんはこれからも変わらない」

これから変わろうとしてるのに。

主任は仕事もバリバリ出来るし、ハツラツしてて運動もやってて、話すことも大好きで、とにかくなんでも出来る方なんです。

その様な方に変わらないと断言されると、死刑宣告されたような気になってしまうのです。

主任は意地の悪い方では無いので、悪意は無いと思うのですが、昨日の言葉はどういう意味だったのか気になります。

良い捉え方だと「性格は変えられないから、不安はずっと付きまとうけど、それでも私ちゃんはそれはそれでいいんでないの？」って事なのか

悪い捉え方だと飽きられてしまった？関わりを持ちたく無い？とか

全く解らない。冷たくハッキリ言われたから悪い方ばかり考えてしまう

今日はお薬2個飲んで行こうかな

気にするな自分

阿呆らしい阿呆らしい阿呆らしい

フゥ～

今日は仕事に行く30分前から、病院で頂いた薬を飲んで出社。

効いてるのかいつもより明るく振る舞えていた気がする

勇気を持って主任に「この間はハッキリと言ってくださってありがとうございました。」と感謝の言葉を伝えました。

主任は「私ちゃんはこれからも変わらないと思うよ」ってまたもやハッキリと返ってきました。

これから、性格変えるなんて難しいけど、それでも被害妄想や自意識過剰だと気づいた私は少しでも普通の人間になりたいから、頑張りたい

悩んでる時間がもったいない！！

それより早く一人前に仕事が出来る様になったら少しは見直してくれるかもしれない

今は気になりだしたら阿呆らしいと思える癖を付けたいと思います

あと、もう職場ではこの話はしないと決めました。私は変わるんだ！！

病院のホームページに精神科って書いてあったので、窓口で精神科にお願いしますと伝えたが、受付の方が精神科はありませんと言うので「ホームページに書いてありましたが」と言ってもいかにも変な人を見る様な態度だったので「もういいです。ありがとうございました」と言い他を当たってみましたが、どこも予約でいっぱいと言われてしまいました。

最後にダメ元で電話かけた病院で症状を聞かれ伝えると直ぐ見てくださる事になり、病院へ向かいました。

先生に人間関係や被害妄想や夫の浮気の事など一時間近く親身になって聞いて下さいました。 

精神科の先生は私の喋り方や、辛いのに笑ってしまう癖などを見抜いていました。

まず、仕事場での嫌なことを癒す為の家が、全く癒しの場になって居ない事が問題で、夫の浮気も辛いのに自分のせいにしてその感情を一人で抱えてるのが良く無い。何処かで吐き出せる場を作る必要がある。あと話を聞いて居て今にも娘と2人で自殺しそうで先生はとても心配です。と心配して下さいました。

実際何度も娘と死のうか考えていました。

その後、女性の相談員さんともお話をさせて頂いて共感して頂いたりで、少し楽になりました。

不安を取る薬を出して頂いて、返ってきました。

明日からまた仕事だけど、不安だらけだけど頑張らなきゃ

勇気を出して精神科に行って良かった。私、変われるかも明るく楽しい人生にできるかもしれないお休みなさい

スリッパがあって靴が無い。

あー、またか。

いつもの女の人と電話してるんだろう。

一度夜中にキッチンで相手の女性と電話してるのを、二階から降りてきた私に発見されてからは、何も言わず外に出掛ける様になりました。

辛いです。自分も仕事に家事に育児に大変なのにこんな人にいつも弁当作って、笑顔で送り出すなんて苦痛です。

仕事の事で辛い時に貴方は側に居て支えてくれないんですね。私はただの家政婦？

相手の女性が家の内情を知ったら逃げ出すんだろうなぁ笑

子供が居なかったら、のしをたっぷり付けて相手の女性にあげるのに。

今回は問い詰める気にもなりません。呆れてしまいました。愛情も薄れてきてます。私も人間だから限界があります。

明日精神科に行く予定なので、早く寝なきゃ

元々、人の顔を伺ったりしてしまう私は、主任や先輩方の言葉や態度がかなり気になってしまい、私の事「なんでこんな出来ない子来たんだろう」とか「早くやめろや」

「私、このままここで仕事してもいいんでしょうか？」

先輩方は❓でした。

私はここで「私ちゃん、この仕事向いて無いかもね」って返って来ると思っていました。

でも真逆でした。

「何言ってんの？私ちゃん頑張ってるじゃん」「そんな一ヶ月二ヶ月で完ぺきに出来る訳無いじゃ無い」

私は驚きました。予想とは真逆だったので。

何か出来なかったりした時、「えー、私には理解出来ない」とかって馬鹿にしてるような感じに言われると、凄くショックで周りも笑ってるし、自信も何も無くなって、こんな常識も無い何も出来ない私が此処に居て良いんだろうか、不安で不安でしかたありませんでした。

休憩中も話の半分は何の話をしてるかわから無いけど場の雰囲気を壊さないように、作り笑顔をして、解ってるふりをして居たが疲れちゃって、話についていけない自分と先輩方の間に壁を感じでしまって、更に不安が増してしまいました。

でも主任に「勝手な思い込みで、こっちが悪者になってるのはどうかと思う」等バッサリ言われましたが、怒りとかは全く無くて、主任の言ったこと全て当たっててすんなり自分の心に入って来ました。

その時気づかされたのが、自分の中で思い込みが現実になっている事。言われてないのに自分の中では言われた様になって傷ついていること。

その日の夜、自分について考えてみると、

顔を伺ったり、ヒソヒソ話をしてると自分の事を言われてる気になるし、声がいつもより低かったりすると私の事を嫌いだから話したく無いんだろうとか、普通にそう思ってしまいます。

でもそれっておかしいですよね。相手が私だったらそんな事を勝手に決めつけられたら嫌だし。

私おかしい、変わってる。大丈夫？。大丈夫じゃない。こんな性格嫌。凄く辛い。

でも普通の人の考え方がわからない。治し方もわからない。

夫に相談しても、出身も違うから言葉の使い方も違うし、歳も離れすぎてるから何とも言えないって。被害妄想は考え方を変えるしか無い。

ネットで被害妄想を調べたら、精神科でも見てもらえると書いてあったので、勇気を出して行ってみようかな？恐いけど笑

精神科に通うってなったら夫や子供に嫌われるだろうか？

もう少し調べてみよう。