不安で気持ち悪くなったり焦る気持ちと、

でもそこまで沈んでない感じ。

わたしには、

足りないものがあって、

このままのわたしには向いていないから

不合格だったんだから、

それが何なのかわからない限り

次も同じ結果になると思う。

でも正直、今の今まで、

それが何なのか、わからないというか、

体調がわるかったからで、

それがなければいけたんじゃないかって

自惚れた気持ちがあって、

だからこそ、

こんな風になるようじゃ生徒を守れない

って冷静に帰りの電車で考えてたし。

でも、最近は、

ここまでくると、

本当に、向いてないんじゃないかな、

って思えてきてて。

それはネガティヴな意味だけじゃなくて。

ポジティブに考えれば、

もしかしたらもっと他で開花できる分野が

あるのかもしれない、てきな。

この一年は、

それを見つける猶予期間にもできるね。

甘ったれだけど、

わたしには他の人よりも時間があるから。

どう過ごすかは誰も指導してくれない、

わたししだい。

でもとりあえず、

なんでわたしが、とか、そんなはずは、とか

自惚れすぎだし、

体調のせいにもせずに、

敗因を考えるべき。

自分は、所謂フツーではない人なんだと感じている

フツーになれなかったんだな、と感じている。

世間知らずで、常識知らずで、

自分から動けなくて、正しい判断ができなくて、

そんな奴が教師できんのか、って。

私立だって、公立にかこつけて逃げただけじゃない？

就活してたら、わたしは今ごろ働いていたのだろうか。

就活しても、どこにも雇ってもらえないんじゃない？

わたしの人生、…というか、わたし自体がやばくない？って、すごくそう感じている今日この頃。

新年度を迎えた。

わたしはもう、学生ではない。

しかし、働いてもいない。

入学式にも入社式にも出ることがない。

アルバイトすらしていない。

どこにも所属していない、わたしは、何だ？

この4年間は何だったんだろう、と思う。

卒論を書き終えて、授業を終えて、成績が出て、卒業式が終わって、

そのときは、なかなか頑張った4年間だったんじゃないかって気がしてた。

後悔しないように、って4年間意識したつもりでもいた。

でも、今、それは、自分を正当化するための防衛機制にすぎないと感じている。

この前、母に言われた。

"甘ったれなんだよ"

ほんとうにその通りだと思った。

言われないとわからない、確信できない。

自覚がないから致命的で、いつも気づくのが人より遅い。

そう、わたしは何でも人より一歩、いや五歩ぐらい後ろを歩いている。

後ろについていて、前の様子を捉えているなら利口だが、わたしは自分の目を覆いながら歩いてきたみたいだ。

思えば、浪人のときからちっとも変わってないかもしれない。

わたしはこの4年間で、どれだけ努力をしただろうか。

4年間で、何が残っただろうか。  

絡まった糸は結局解けていない。

短く切れて散在した糸も回収しきれていない。

わたしの4年間は何だったんだろう。

自分より下に人がいることに満足していただけじゃないか。

自分より上にも人がいることに気づいていただろうか。

そもそと他人と比べているようでは、本当の成長にならない。

わたしは自分に勝ったことはあるのだろうか。

何もかも、いつもいつも、結局、絶対に

中途半端になる。

そこまでじゃないんじゃないの？って思われるレベルだった。

自分の耳に心地いい言葉だけを受け取っていた。

それを自己承認、自信に変えて、

だから偉そうな物言いで、自分が一番だって、自分が正しいんだってそういうわたしになっていったんだと思う。

こわい。とてもこわい。

無意識に、わたしがとんでもない方向に向かっていっていた。

いま、引き返すのにも苦労する距離にいるかもしれない。

わたしはいま、何を考えている？

かっこつけずに、

謙虚に、

地道に、

正確に、

着実に、

誠実に。

持つべきものは好きな人！！！ですな！

ほんっと、今までの好きは

恋 好きとは言えないんじゃないか

って思うほど

すごく好き！！！！

出会ってから、

こんなに自分や世界が明るくなるなんて！

不思議！！

どうして考えられなかったんだろう

って涙とまらなかった。

これでまたひとつ成長できたよ。

ありがとう(>_<)

^ - ^

あんなに紳士じゃない人は初めてでした。

新宿だからって

信用した自分が愚かだったわ。

初めから…

10月からそのつもりだった

と思うとぞっとする。

またですね！人間不信₍₍ ◝( ˙ ꒳ ˙ )◟ ⁾⁾

でもほんと自分も悪いよね。

まだお互いよく知らないのにさ。

この人なら嘘でもいい

って油断してた。

ま、嘘すらついてもらえなかったがw

とりあえず最悪でした。

てかよく考えるとわたしめっちゃ損した←

まずしょっぱなの電話

ちょーうざかったし！

あいつの地元まで行って

わたしの方がたくさん払って

さらに嫌いなお酒買わされて

お金崩したのに細かいのもらって

ちょーぎりぎりまでねばられて

私より先に手洗って

最後ダッシュだかんね。

たぶん最後の言葉、

走った方がいいよ

だったと思う←

まじ最低だわ。

…もうさ、

わたしの中身を見てもらえないなら

いっそ機械的な人間になってしまおう

って思ったよ。

ほんとうにこんな最悪なの初めてだし

こんなんなら地元の人のが

まだ紳士だわ！

インテリだからって

紳士とは限らないのね。

とにかく今回はほんとに

時間が経って実感がわけばわくほど

腹が立って。

なにかお礼してもらわないと

気が済まない。

むしろもうそっち路線で行こうか

とまで考えた。

…だけどね。

ほんとうにわたしのこと

見てくれる人がいたって気づいてね。

だからね、信じてみようと思ったんだ。

ほんっっっっっっとうに

 

びっくりした。

ゆうきさんですか？

って聞かれて

いえ、隣の子ですよ

ってゆった私←←←

幸せすぎだあー！

ありがとう

またですか。