いろんなジャンルの。

めんどくさっって人からすごい人まで幅広く。

女から男までいろんなひと。

人間観察ってわけじゃないけど、

自分を知るためにも　人を知るためにも。

そんなかに一人だけ　尊敬できるような生き方をしてる人をみつけた

良い人とか優しい人とかそゆのっていっぱいいるけど

尊敬できる人ってそうそう出会うことってないと思うんだけど

今年になって２人出会った感じで、運がいいなって自分で思った。

大事にしていこうと思う。

ただ、恋愛感情ってのは別で

私多分、恋愛感情の好きって多分この先当分ないわ。

なんかつかれたわ

と、感謝をした流れで

ほら、人って変わらないものに飽きちゃうからさ

私、飽きられやすいの

って悩みをさらーっと友達に話したら

たった１行で、解決してくれた。助けられた。

【変わらないものに安心もする】

神様だと思った。その答えに「ありがと」しか言えなかったけど

すごく、救われました。

いろんなことに期待されて、ハードル上げられて、

きっとプレッシャーとかいろんなものにストレスを感じて

プラス日々の時間の流れに反するほどのハードなスケジュールの中で

疲れがMAXになってるとおもう。

けど、それでもこゆ素敵な言葉をくれるような人だからこそ

たくさんの期待をされてしまうんだろうし。

大変だけど、それがあなたの誇れるところだと思います。

負けないで、がんばってね！

みんなの期待を踏み台にして

踏み潰しまくて力変えて

偉大な人になってください(｀・ω・´)

感謝をするつもりが、話がずれたけど　そゆこと！！！

この歳でプレゼントもたくさんもらって嬉しかったです

ケーキも2つももらって、お腹壊しました！！(*´∀｀)

LINEやメールtwitterでもありがとう。

わざわざ電話くれた人もありがとう。

プレゼントはね、

●グッチの指輪

●ターコイズのｲﾝﾃﾞｨｱﾝｼﾞｭｴﾘｰ的なピアス

●ピンクゴールドのネックレス

●私が最近ほぼ毎日かけてるダテめがねと同じ物に私にピッタリあった度をいれてくれたやつ(笑)

●ヒョウ柄のサングラス

●スタバのチャージ済のなんとかカード

●写真には写ってないけど靴

●ケーキ２つ

●祝ばばぁってわざわざ書いてくれたご祝儀(笑)

●ハッピバースデーの歌

全部嬉しかった！プレゼントをこの歳でもらえたこともすごく嬉しかったけど

「なににしよー」とかみんながいろいろ考えてくれたことが私は一番嬉しいです。

プレゼントを貰うのってやっぱもらえるだけで全部嬉しいから

その中でもこれが１番うれしい！とかそゆのは今までなかったの。

でも、最後の歌は泣けてくるくらいホントにホントに嬉しかった。

歌をプレゼントされたのは生まれて初めてだったからなのもあって感極まった(´；ω；｀)

誰か聞かせたいくらいすごいし、ただ歌うだけじゃなかったから尚更。

自分が誰かにプレセントをあげるときを思い出してみて？

お金で買えないものをあげるって、すごく難しいことでさ、

それで誰かを喜ばせるってすごいことだと私は思うの。

私もこんな人になれたらなぁって思ったとってもHAPPYな誕生日でした。

心からありがとう・:*(〃・ｪ・〃人)*:・

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

さ、ここまではHAPPYすぎて発狂しそうだったこと！

最近私、イライライライラしてて、それでも人にあたってしまうことは100％ないし

我を忘れて文句言いまくるとかもなけど、なにが原因なのか分からず

ストレス溜め込んで、胃がおかしくなりんした(´・ω・｀)

まぁ薬で胃はだいぶよくなってきたけど、

胃酸で喉が変で声がたまにおかしくなるし。

原因がわかれば改善できるのだけど。

最近はとりあえず　癒しソング聴いて、ひたすら聴いて

まぁ。。。最近てよりここ半年ずっとだけど

聴いてる時はホント癒されて　ぽわーーんとしてるんだけど

聴いてから、時間が経つと　ぽわーんから突き放されて

またイライライライラしだす。また歌きくの繰り返し。

くっだらないことでも楽しめたのに

くっだらないことで楽しめるのも相手による

って感じになったかんじ。

いつも変わらないでいてくれる人には

私も変わることはない、

いつも大好きなまま。

よくわからんけど　ねる。　おやすみなたい

でも月に数回金縛りにあうから、もししれが前触れなら

その時楽しんでみようかな。とおもってます(ﾉ∀`)

さて。最近とっても、我慢とかが多くて

１日１日がなんかどんよりした感じに過ぎていく。

ネガティブではないから、普通に元気なんだけど

なんかなぁーー　ってなるときない？

パッとしないって言うか。。

やることはちゃんとやるけど、

やってもやらなくてもどうっちでもいいことは

まぁいいや　みたいな。

無理して　「元気だよー」「大丈夫だよー」って言うのに慣れて

なにがほんとなのかわかんないのかな。

それすらよくわからない。

ただ、何か一言優しい言葉をもらったり

きっかけをもらったりすると　パッって明るくなる。

私は人が好きです。

言葉が好きです。

人から教えてもらうこと

誰かが楽しかったこと、嬉しかったとこ

すごいと思ったこと、

逆に、嫌だったこと、辛かったこと

悲しかった事

人の感情が動かされる出来事があった時の話を

その人の感情のままに、そのテンションのままに聞くのが好き。

ただ、全ての人ってわけではないのも確かですが。

得るもの、なにか少しでも吸収できるものが相手にないと

ただ聞いてるだけになってしまうから。

全ての人ではないけど、人は好きです。

でも、場の空気がよめなかったり

例えばtwitterとかで、これは発していいのかダメなのか

そんなことすら判別できない人はすきじゃない。

好きなことをつぶやくのは勝手だけどそれをたくさんの人が見てるってことを

わきまえて、わかった上で発して欲しい。

私はフォローした人の中に、つぶやく内容が

つぶやかれてる人のことを考えてる？

と思うような人、自分が見たくないつぶやきをする人は

迷わずフォロー外します。めんどくさいので。

見たいくないので。

そーゆー周りが見えない人とは関わりたくないので

むしろ関わらないので、関わりを断ちます。

だからそゆ人は見て見ぬ振りをしてるので

嫌いな人間がいても人の中に嫌いな人を含まないので

「人が好き」って言っちゃいます。

あれだ、ホントに嫌いな人に対しては　好きでもなく嫌いでもなく

感情無いでしょ？気にもならないでしょ？

その人のこと考えることもしないじゃん？

だってホントに嫌いだから。そんな感じかな。

ただ、好きな人は全力で好きです。

大好きです。大好きってこともちゃんと伝えます

友達～犬まで、性別とかももちろん関係なくだれでも。

もちろん誤解されないようにちゃんとしてますそのへんは！

でも、友達で愛してるっていえちゃうくらい

大好きな人は５人かな。もちろん男女両方含めね。

知り合って半年くらいの友達1人

高校からの友達3人

知り合って10年の友達1人

この話友達のサナにしか話したことなかったけど

10年来の友達は数年後お互い結婚してなかったら

結婚するかーって話してる人。

お互い今はまったく恋愛感情はなくて、笑って話してる感じで

冗談なのか本気なのかもよくわかんないんだけど

そうそう　この話昨日したばっかりなの　その人と(笑)

冗談ってのもなんかちがうし

本気ってのもなんかちがうし

よくわからんから　まぁその時が来るなら

その時考えよか　ってなってお互い納得

高校からの友達は

私の大事人たち。ずっとこの先も今のまま友達。

大好きだった人をずっと大好きでいてくれた人達

多くを語らなくても、わかってくれる。

私を全部受け入れてくれる。大好きな友達。

知り合って半年くらいの友達は

知り合ってから会話しなかった日はないんじゃないかなぁ？

この人は私にとって道しるべ。

この人のおかげで、私はこの半年で強くなったし

いつも、元気をくれる。笑顔になれる。

この人の言うことなら全部信じられる。

ぶっちゃけホントは恋愛感情の好きも最初はあったけど

今は、もうそんなの通り過ぎて、

大好きすぎて、大切すぎて失いたくないし

恋愛とかそんなちっさなもんじゃなくて

例えるなら私の宝物みたいな人。

ほんと大好き。すべてがミラクル

あれ、なんか途中から話がよくわからなんくなってきた

大好きな人のこと語りだすといっぱいありすぎて

とまらんくなるから　もうやめとく！！

おやすみなたい！

夢の中で夢を見てることを自覚してるんだけど、リアルの体にも感覚もあって

リアルの体は金縛りにあってる感じで動けなかったの。

だけど、その金縛りにあってる自分も見えてどっちがリアルなのかわかんなくて

夢の中ですごく怖いって感情があったの。

夢の中で夢って自覚してることは昔からよくあったんだけど

昨日は何かが違った。

説明難しいんだけど、

夢の中で「これ幽体離脱しちゃってんのかも」っておもってすごく怖くなって

自分の部屋に戻ると、自分が金縛りにあってる状態でいるの。

だけど、別のところにも別の自分が居て、リアルの自分がどれなのかわからない状態。

でも、夢ってわかってるのどの自分も。

で、夢の中で、体がめっちゃ引っ張られて　スーーーーーーーーーッ！

ってなったと思ったら　目が覚めたの。

そしたら、まじですっごい汗と疲労感と吐き気と恐怖があって

てんぱってたみたい。いろんな人におきてる？おきてる？ってメッセおくってたしね。

ひとりでいるのが怖くて

↓これは目が覚めた瞬間に友達に送ってたLINE。

落ち着いてからログ見て、自分で自分がさらに怖くなた。

で、今日知り合いにこの話をしたら、自分で夢であると自覚しながら見ている夢のことを

【明晰夢】って言うってことを教えてもらったの。

調べてみたら、ズバリくらいの同じ状況。

いろんなひとが明晰夢は楽しいとか書いてたり、やってみたいとか書いてあったりしたけど

わたしはもういやだ。

【怖がりな人はやらないほうがいい】って書いてあったけど

勝手になってしまうのはどうしたらいいの？

マジで私寝れなくなってしまうよ。また昨日みたいになって

毎日あの感覚を味わうのは怖すぎる。

あー、説明がうまくできない。

ホントに死ぬかと思った。

どうしたらいいの。。。

飼うことになったきっかけは、家が犬好きということをしってる知り合いが

迷子？捨て犬？を見つけたその日に電話をくれたの。

『たぶん迷子犬でまだ幼い感じだけど大きさは成犬。飼い主みつかるまで預かれませんか？』

って。もちろん飼い主見つかるまで引き取った。

警察や保健所に探してる飼い主はいないか、探してる人が出てきたら

うちで預かってるってことをつたえてくれってちゃんと頼んでね。

あと見つけた場所あたりにも張り紙とかしてね。

でも何日まっても飼い主はでてこなかったの。

たぶん室内で買ってたのか、犬くささもなくてどっちかって言ったら

お風呂上がりのような匂いで、爪も切りたて大型犬なのに首輪もなくて首輪の跡もない

しつけもしっかりされてて、すごい可愛がられてた感じの印象だった。

でも可愛がられてたら、飼い主は何が何でも探しだすと思うし、

迷子なのか捨てられたのかは未だにわからない。

まぁ、どっちにしてもうちの子になる運命だったのかな。

名前は『BUZZ』（バズ）。

もう一匹飼ってるダックスが『ウッディ』だからってことで。

それから７年間、私の父親がなによりも大事にして愛しまくってたんだけど

去年の夏、熱中症で死んでしまったの。

このことを書こうと思った理由がここからなんだけど、

昨日、会社にBUZZのことを知ってるお父さんの友達が来たのね。

で、最近ウチの子になったラブの子犬DUG(ダグ)がいたから

その友達に父親が『あれ、新しい子かぁ』って言われてたの。

で、父親が返した言葉が

『BUZZが俺のせいでしんでしまったからね』

『俺がころしてしまったから』って言ったの。

BUZZが死んじゃってからホントに元気なくて

もし次飼うことがあったらまたBUZZって名前にするって言ってたくらいだったから

気持ちは分かってたつもりだったんだけど、そんな風におもってるなんて

知らなかったから、びっくりしたのと、なんか悲しかった。

ダグも名前は私が少し前のブログにも書いたように

生まれる前に決めたんだけど、その理由も

父親にダグって名前に愛着をもたせるため。

私もバズがしんじゃって悲しすぎて申し訳ないきもちでいっぱいだったけど

新しい子を飼うって決まってからは、その子を大事にしたいから

前向きに考えて、早めに名前決めたの。

犬の熱中症は完全に飼い主のせい。

だから、自分のせいって父親は言ったんだとおもう。

今まで犬の居ない生活はなかったけど、熱中症になった子はいなくて

安心しきってたのかな。うちの家族みんな。

今の地球は温暖化が進んで気温がおかしいから

だからこそ、夏は室内で飼おう。大型犬でもなんでも。

バズが教えてくれたことだし、しっかりせんと。まじで。

ダグは成犬になるまでに、父親が庭に

DUGと一緒に住む家を（プレハブ的な）建てて

そこに住むらしい。だから大丈夫。

同じことは繰り返さない。

７月２４日がバズの命日。

ホント頭のいい、優しい子だった。

バズがしんじゃった次の日

近所の小学生～高校生の子

たくさんの人が花とかお供えもってきてくれたり

高校生の子に限っては、わざわざ電話くれて

『昨日０時くらいになんかバズがハァハァしてて心配だったんだけど・・・気がつかなくてごめんなさい』

って。そのこと一緒に泣いたよね。

それくらい近所の人みんな、バズと遊んでくれて大事にしてくれてた。

バズも飛びついたり、もちろん噛み付いたりなんてしないし

なにされても、ほわーんっとしてみんなと遊んでくれてた。

野良猫に餌食べられても、猫が食べ終わるの待ってるくらいだしね。。

今でも大好きよ、ばずちゃん。