ポンコツなんです私

物忘れヒドすぎてゆばい

今も

会社の人との大事な用事を忘れてて

電話で気づいて

急いで帰って

結果、電話できたけど

なんか微妙になってしまった

ポンコツすぎだろ…

物忘れひどすぎて泣ける…

直そう。

気をつけないとダメなんだ私は。

あーー落ち込む。

用事ついでに

産休前まで働いてた職場へ

顔を出しにいった

みんな変わってなくて

(机とかの場所とか多少の変化はあったけど)

あー！来たの〜！？？とか

久しぶり〜元気？

って言ってくれて

嬉しかったぁ〜〜〜

もちろん

変わってることたくさんあるんだろうな

向こうからしたら

私も、出産前と何にも変わらずに

笑ってるように見えるんだろうな〜

変わりましたよ、

髪も、肌も、体型も

息子は可愛いし

成長は嬉しいけど

息子はまだ言葉喋れないし

旦那以外の大人と話せないから

表情筋死んでることとか

でも前と変わらないように接してくれて

それだけで嬉しいっていうか

出産を機にお休みもらってから

社会から断絶されてるように

毎日感じてるけど

誰か覚えててくれてる人がいるって

それだけで良かったっていうか

ああ、また頑張れそうな気がしてくる

もっと誰かに頼りたい

頼っていいんだろうけど、怖いんだよな

せっかく仲良くなっても

すぐ態度変わって

簡単になくなっちゃうもんだから

友情って

家帰ってきて、

旦那にありがとうって言ったら

疲れた感出してきて、そのまま寝る

くそウゼェ

半日子守したくらいで

(ご飯はすべて準備して置いておいた)

疲れた感出してくるんじゃねぇーーー

素直に感謝できないわ…

はぁーーーどっとストレス溜まる

せっかく楽しかったのに

ストレスの原因

9割方おまえだな、

確信した

早く職場復帰したいよぉーーー！！！

だいたい、過去のこと思い出して

い〜〜〜っ！てなる（笑）

今日思い出したのは

5年付き合った元彼の親御さんのこと

いい人たちだったんだ、ほんとに

今の義母とは大違い（笑）

さっぱりしてて、気持ちがよくて

義理人情に厚くて

気を遣わせないのが上手で

本当に娘のように扱ってくれて

かと言ってしつこくしてくるんでもなく

ちゃんと1人の大人として、信用してくれて。

親と折り合い上手く行ってなかったから

実家にあまり帰らずに

家に入り浸ってたけど、

それも受け入れてくれて

家族同然に接してくれたなぁ。

なんなら今でも、

考え方や子供の育て方に関しては

自分の両親よりも尊敬してる

子供を、子供だからといって押さえつけない

接し方をしてくれた人たちだから

自分の両親には申し訳ないけど

あんな親になりたいなぁ

なれないだろうけどさ

叶うなら

元彼と付き合いはじめに戻って

きちんと関係築いていって

またあの家族と一緒にいたいなぁ

またあのおとうさん、おかあさんと

過ごしたかったなぁ。

とにかく一番は、謝りたいな

逃げ出すように別れたこと

元彼と別れることより

おとうさんおかあさんと

もう会えないことが辛かった

でもあの時、別れた判断は

これ以上自分を壊さないために

必要なことだったと思ってる

モラハラだったから、元彼

ひどい言葉を浴びせられ続けて5年

死にたいと思うくらいしんどかった

自分の生きてる意味や

価値を下げられ続けて

これだからお前はダメなんだとか

生きてる価値がない、死ねば？とか

気持ち悪い顔も見たくない、出てけ、とか

(今思い出したら

結構なこと言われてたんだな！)

俺がいなきゃお前はダメなんだと

刷り込み続けられたけど

途中で目が覚めた、

こんな関係おかしいって

でもそれは彼の弱さでもあって

長年一緒にいてわかってたから

なかなか別れることに踏み切れなかった

お互いに依存してたんだね

死ぬほど嫌いだったけど

死ぬほど、愛してた

そんな人だった。

それはおとうさんおかあさんも

よくわかってた

こんな息子でごめんなってよく言ってた

俺たちに気を遣わなくていい、

しんどくなったら

いつでも別れていいんだよ

ってよく言ってくれてた

その言葉がなかったら

別れることはできなかったかも

きちんと筋が通ってて誠実で

いつも心のケアもしてくれた

素晴らしい人たちだった

そんな人たちと縁切ってしまったこと

悲しくて悲しくて

今でも忘れられない

おとうさん、よくこう言ってたな、とか

おかあさんの料理の仕方とか

あーーー

切ない。

こんな過去のことを

夜な夜な思い出しては

どんどん寝られなくなって

深夜になってしまうわけです。

息子は毎日きっかり5時起きなのに（笑）

今の環境に満足してないから

過去のこと思い出すんだろうな

思い出したって

戻れるわけでもないのにね

自分で選んだ道なのにね

その時その時で

後悔しないようにって選んだ道を

どうして今こんなに後悔するんだろ

謎〜

みんなこういう感情を

どう処理してるのか知りたいなぁ

あー旦那いびきうるさい

イライラする…息止めてほしい（笑）

気分的に

まだまだ暗いトンネルの中にいるよ〜

しんどいね。

良い気分の時もあるんだけどね〜

生理前とか本当やばかった

鬱なんじゃないか？ってくらい

私の性格や生き方にクセがあるのはわかってる

親の影響は大きいな

見栄っ張りで、世間の目ばかり気にする

人を批判して自分の価値をあげるような両親

この考え方生き方が嫌で嫌で

今でも両親のことは好きじゃない

でも、こんな環境で育ったから

すでにこの思考が染み付いてることを

事あるごとに実感

自分自身に失望して

理想と現実の乖離についていけない

こんな自分が嫌で嫌で仕方ない。

子育てしてると

自分の嫌なところばっかり目について

自分の気持ちの持ちようだってわかってるのに

その度に人や過去のせいにして。

こんなアラサーになっても

過去の経験を割り切れずに

思い出しては後悔して

自分の価値や生き方に苦しむなんて、

高校生くらいの脳みそしてるんだろうな

大人なのに恥ずかしい…

そんなこんなで

日々暗い気分で過ごしてる

産後疲れが取れない中

頑張ってるなー自分

身体も、ボロボロ

髪肌ツヤなし

確実に老けた疲れた顔

コロナでお出かけもしづらいから

気分転換もできない

美容にかけるお金もケチっちゃう

将来のための貯金、子供のもの買うと

お金なくなっちゃう

育休のお金も生活費で消えるし

　

テンション上がることがないんだよなぁ！！！

なんかないかな〜

ただ、ひとつ言えることは

それが今の私の支え。

息子はまもなく7ヶ月

甘えっ子ちゃんで、私にベッタリ

クソ可愛いけど、1人の時間ほしい

首肩痛い

でも、クソ可愛いは止まらない

けど、身体しんどい

夫には毎日イラつく、

死ぬほどイラつく

生活音うるさい

いびきうるさい

息子寝てるのに

起こすようなことすんじゃねーよ

コロナで在宅勤務の夫

と言っても、ただ家にいるだけで

仕事ほぼなし

日中

息子を少し抱っこしてくれるけど

違うんだよ

遊べよ

遊んで疲れさせろよ

自分な楽な抱っこばかりじゃ

昼寝しないだろ

不機嫌になってから

遊んだりあやすんじゃ意味ねぇんだよ

寝かしつけ一切しない

遊びもしない

離乳食も全部私

上機嫌な沐浴だけやりたがる

泣いたら押し付けてくる

それでいて昼寝しまくる

自分だけ

ガチでうぜーー

私に自由時間をくれ

あなたと平等に、くれ

夫にイラつくと

息子もグズる

そして私がさらにイラつく

はい、悪循環〜

亭主元気で留守がいい

誰が考えたんだろう

的確すぎて泣ける

息抜き方法、ない

なんかないかな…

先日

生後1ヶ月になりました！

いやー

早かったような長かったような😂

毎日同じことの繰り返しで

正直あんまり覚えていないな…😇

息子の成長は目まぐるしく👶

1ヶ月検診では

周りの赤ちゃんより

明らかにデカくて目を疑った…🙂

体重なんと、

2996グラム　→   4990グラム😂💕

もう5キロになってしまった😅

無事異常なし🙆‍♀️で

健康にクリニックを

卒業することができました🍀

ご機嫌でいられる時間も少しだけできて

あやすと、「満更でもない」みたいな顔をする☺️

「あー」とか「うー」とか

言うようになってきたし

おもちゃを目で追うようにもなった😊

どんどん成長する息子…👶

嬉しい反面、寂しくもある…😢

私のキャラ的に、親になったとしても

絶対親バカにはならない勢だと

信じて疑わなかったけど

自分の息子は

ガチで世界一可愛い💕と

心底、しみじみ思う🍀

超親バカに仕上がってもーた🙂

ギャン泣きされると凹むし

イラッとくるけど（笑）

生後1ヶ月の息子との

1日の生活はこんな感じ👇

6:00〜7:00  起床、授乳

授乳後、自分の朝食

その後起きてる時間はあやす。

8:00くらい〜  朝寝

抱っこユラユラして寝させる（笑）

着地に失敗して、ぐずることが多いので

ほとんど抱っこ🙂

9:30〜10:00  授乳

授乳後、起きてたり泣いてたり。

その後は寝たり起きてたり。

寝てたら一緒に昼寝。

14:30〜15:00  授乳

その後は寝たり起きたり。

合間を見て、自分のシャワー。

17:30  授乳

その後、できれば起こしておくが

無理そうなら抱っこで寝かす

自分の夕飯を食べれたら食べる。

19:15〜19:30  沐浴

夫が帰宅し次第沐浴。

19:30〜20:00  授乳

授乳中に夫は夕飯。

20:00〜  寝かしつけ

割とすんなり寝ることが多い。

ギャン泣きだったら

夫が交代してやってくれたりもする。

0:00〜1:00  授乳

よく寝てくれるため、

私も眠くて起きれないので

授乳間隔5時間とか😅

4:00ごろ  授乳

と、ざっとこんな感じです😇

全てをスケジュール化して

赤ちゃんの生活を管理するジーナ式

の一部分をゆるーく取り入れてます👍

でもできてないことの方が多いし

かなりアレンジしてる🤣

なんとなく朝、晩の感覚と

沐浴〜授乳〜ねんね

の流れを覚えてもらえればいいなー

とテキトー母ちゃんは思っている😅

でもこれからどんどん

日中起きてる時間も長くなって

夜はよく寝てくれると

だいぶ楽になるんだけど…🙂

1ヶ月検診も無事終わって

外出OKになったから

これからたくさん息子とお散歩

しようと思います👶💓

もともと楽観的でプラス思考、

思い詰めて悩むことのない私ですが

育児って、別物ですね😂

なめてました…

これって噂の産後うつか？

育児をするようになって

見えてきたものについて

これから書こうと思います

…というか、夫のことです😇

以下、グチです。すみません。

夫のみならずですが、人間関係で

私が思うことを書いていきます😅

育児をするようになって

見えてきたもの

それは

夫との価値観の違い

です😃

詳しく書くと。

私は

大事な人が嫌がることがあったら

絶対にやめるタイプです

それが、いくら自分が好きなことでも

我慢しなきゃならなくても

大事な人のために

平気でやめることができる。

やめないとしたら

完璧に隠れてやります（笑）

匂わせもしない。

大事な人を傷付けるから。

隠れてやるのはよくないし

労力も使うから

やらないようにするけど（笑）

人のために

自分の大事なことを躊躇なくやめたり

変えたりできる、柔軟性がある

これは私の良い所だと思ってます

ただ反面、

「自分を持ってない」

「こだわりがない」

という私の短所でもあります

そう、夫は私と逆のタイプで

夫の行動、言動が

私が嫌だと思うことだとしても

それを伝えても、夫は

自分のこだわりや考え方を主張します

自分が制限される

我慢しなきゃならない

これが本当に嫌みたい。

すぐ不機嫌になります

相手に嫌な思いをさせている

ということに関しては

想像をしないんだと思います

この件については

子供ができる前から

片鱗は見えていた（笑）

でも、見て見ぬフリしてました

というか

夫婦といえども、赤の他人が

ひとつ屋根の下で暮らすって

ストレスがあることは確かで、

自分と合わない考え方、行動

これも受け入れなければならない

そう思って黙認してたんですね

まぁ、喧嘩するたびに

「ん？なんか話通じない奴だな？」

と思っていた所なんですが😅

子供が生まれて、

自分1人だったら許してきたことも

子供のためを思うと

「え、それ違くね？」

って思う行動が多くて

悩んだ末に、指摘すると

「家のこと色々やってんのに

どこまで制限されなきゃいけないの？

我慢しなきゃいけないことばっかりで

わけわかんない。」

と逆ギレ😂

まずはじめに

我慢だって、制限だって

24時間、息子見てる私に

よくも言えたな😇

そして

自分の行動が人を傷付けてるんだと

訴えてるのに、

悪いことと思わないため

決して謝らない。

決して。（笑）

なぜなら

自分の主張が一番だから。

しかも、

「家のこと色々やってんのに

そういうこと言われてやる気なくすわ」

などとほざく😇

いやいや

結びつけるの、訳わからない

関係ねぇだろ😪

でも、まぁ

産後のダメージ食らってる状態で

家のことやってくれてることは

有り難いから

むしろ大げさにヨイショして

やる気無くさないように

褒めてあげてますよ

ていうかそもそも

大事な人を傷付けてまでしたいことの

内容がくだらなすぎて、

(詳細は、本気でくだらなすぎて

恥ずかしいから書きません☺️)

私よりそっちが大事なんかい😇

とツッコミ入れるしかない。

なんか

夫ってこんなダサい人間なんだなー

自分と考えが違すぎて引くわー

自分のこと大事にしすぎだわー

と

見たくないものが見えてきたの😇

嫌ですね😇

人って余裕なくなると

本性見えるっていうけど

ほんとそれな🙂🙂🙂

と思いました。

夫からしても、

同じように思ってるんでしょう。

子供が生まれた途端に

口うるさく制限してくる

うぜぇ女

と🙋‍♀️

あとは

偽善者っぽくてウザいところもあるな😇

息子が土曜朝に

30分以上ギャン泣きしてて

起きてきて手伝ってくれないかなー

と思っていたけど全然来なくて

もう限界だー！

と思い夫のいる寝室に行くと

ケータイいじってる、

のを慌てて隠して

息子をあやしにかかる。

いや見えてるから。

泣き声ずっと聞こえてたのに

シカトでケータイですか☺️

イラッとしすぎて

息子を無言で渡して

トイレに20分こもった😂

泣きたかったけど怒りが先行してたから

心落ち着かせてから

ヘーキな顔して出て行ったら

「大丈夫？トイレ」

と私のお腹を心配してました

いや。

違う、そうじゃない😇（笑）

そのあとも無言で息子をもらい

授乳してたら

やけにギュッとしてくる夫。

もうさ、やめてよ。

偽善者のくせに、気持ち悪い。

マジで冷めてしまいました🙂

なんか書いてて

結構、私もやばいのかな？

考えすぎ？🙂

産後メンタルだから？

でも、

やっぱり人としておかしくね？

の部分はたくさん見えてきた

気がするんだよなぁー

言ってしまうと

段々夫が嫌いになってきました😃

「亭主元気で留守がいい」

とはこのことなのかな😳

夫がいるとイライラする…

夫に期待しすぎなのかな…

もともとクズ寄りの人間だって

分かってたはずなんだけどな🙂

はー

言葉汚くてすみません🙇‍♀️

こんなに愚痴って吐いたのに

乗り切れる気がしない🙃

育児は舐めない方がいいし

夫は信用しない方がいい。

改めて噛み締めた日でした。

1週間検診まで

あと1週間ちょっと…

心穏やかに(たぶん無理)

息子に癒されながら

がんばります。🤣

今日は午前中、ずっとぐずぐず泣いてた息子。

いくらおっぱい飲んでもぐずぐず

置いても抱っこしてもぐずぐず

おっぱい飲みたそう？と思い

頻繁すぎるなーと思いつつも

泣くごとに、1時間ごとに授乳してました

母乳だから

どれくらい出てるか、飲んでるかが

わからないし💦

おっぱい出てないのかな？

こんなに頻繁に起きて欲しがるなんて…

と思い、途中にはミルクをあげてみるも

20mlしか飲まず。

やっと昼過ぎに眠りにつき、

その2時間半後に起きて、泣いたので

またおっぱいか〜

と思いおっぱいあげてたら

盛大に嘔吐💦

この時、

今日午前中から

なんでグズグズしてたのか

わかった気がしました

きっと、ずっと苦しかったんだなぁ…

消化がうまくいってなくて

お腹いっぱいだったんだ

苦しくて泣いて

でもわかってもらえなくて

おっぱいくわえさせられるから飲んで。

それで胃が限界になって

吐いちゃったんだな😢

母ちゃん、

なんにもわかってあげられなかったよ…

可哀想なことしちゃったな。

苦しいのに、

これでもかってくらい

おっぱいを飲ませてしまった

わかってあげられることって

本当にまだまだ少ない😢

まだ、生後2週間だし

しょうがないけど…

吐いた時の苦しそうな息子

思い出したら、可哀想すぎて

わかってあげられなくてごめん。

涙とまらない😭

吐いて、苦しいのがなくなって

ラクになったのか、

抱っこしながら泣いてる母ちゃんを

穏やかな顔で見つめながら

スヤスヤと眠りについた息子。

はぁーーー

落ち込みます😢

なんで泣いてるのか

わかってあげられたらな…

難しいですね💦