誠に勝手なんですが

諸事情で

このブログを終わりにしようと思います。

またいつか

何処かでお会い出来たら

よきです。

部活サボってごめんなさい。

凄かった。

個人戦五位おめでとう

県大会出場だね。

お疲れ様。

明日の団体戦応援行けなくてごめんね。

決勝トーナメント頑張ってね。

その後眼科行った。

待ち時間暇だったから

久しぶりに歌詞書いてたの。

何故かこないだより

文章がすぐ思いついて

ただ自分の気持ちを並べてるだけなのに

気持ちを整理できた。

多分私はあの人が好きだ。

好きな人がいる時って

いない時よりすぐ歌詞が思いつくの。

だからきっと

誰かを好きなんだとは

書いてるときに思った。

でも書いてるうちに

私の頭に浮かんでるのは

あの人だけだった。

好きなのかな。

好きになっちゃいけない人なんていない

って言う人いるけど

いるんだよ。

私が惚れたあなたは

私は好きになっちゃいけないの。

あなたの好きなタイプと

私は正反対だから。

でも片想いのこの時を楽しもうと思った。

付き合えなくていい。

でも好きでいたい。

あなたが他の誰かと付き合う時

あなたが幸せであるなら

それでいいと思える。

好きって難しい。

恋って難しい。

金曜に

信用してた人に裏切られました。

男子の力には叶わなかった。

坊主の人恐怖症発症中です。

全然できなかった。

あと、解き直し宿題なのに

問題に回答写し忘れる

バカなマネジです。

でも

終業式まで学校がない✨

気持ち悪い元彼に会わなくて済む！

って考えると

気分が軽くなる。

なんかね

ホントはこんなこと言ってられないんだ。

実は元彼(以後27)

私が小学校入って

1番最初に出来た友達をね

狙ってるの。

その子は隣のクラスなんだけど

私が27と付き合ってる時

別れさせるようにしてくれた子なの。

だから

色々事情を知ってるの。

それで早いうちに

27をブロックして

って頼んだの。

でも

27が

"もし俺をブロックしたら

元カノに何するか分かんないからね？"

って脅されちゃって

ブロック出来ないの。

"私は大丈夫だからブロックして"

って頼んでも

だってyouが…

って言ってブロックしてくれないの。

でもね

経験上ブロックしてくれないと

面倒くさいことになるって

わかっちゃうの。

私は自分で出来るから

何とかするから

お願いだから

ブロックしてよ…

って言ってもきっとしてくれないんだよね。

どうしたらブロックしてくれるのかな

27と付き合っても辛いだけだから

絶対付き合ってほしくないの。

だから

早く

早く

一秒でも早く

ブロックしてくれないと

更に脅されて

逃げれなくなっちゃうから…

お願い

お願い

って言ったら

言う通りにしてくれるかな？

きっとしてくれない。

どうしたら良いの。

あの子を助けたい。

今まであれだけ助けてもらったんだから

恩返ししたい。

そのためには

あの子がブロックしてくれないと

何も進まないの。

お願いだよ…

部活の人達数名で

某遊園地に行ったの。

その時友達に

"元カレとのトーク見せて"

って言われたの。

だからね

ブロック解除して見せてたの。

んで

その子手に持ってるものが

自分のスマホ

だと思ったらしく

いつも通り操作したんだって。

そしたらね

間違えて動画通話押しちゃったの。

悪気があってしたわけじゃないし

相手が電話出る前に

キャンセルして

友達がミスった

って送って

おわりにするつもりだったの。

でもね

相手から返信来ちゃって

しかも

意味分からない内容で

地味に馬鹿にしてるような

感じがしたから

返信せずにブロックしたの。

だめだったかな。

でも前に

もう返さない

って言ったからいいよね？

明日学校なんだけど

なんか言われるんかな。

話しかけられたら

吐いちゃうかもしれない。

そしたらごめんね、

クラスの人々。

部活のある人と

いい感じになりそうでならなそうで

（幼馴染じゃないよ）

なんかすんごい微妙な

ライン突っ走ってるんだけど

その人

"元重い男"

らしい。

友達に

"軽いよりは重いほうがいいんじゃない？"

って言われて

まぁ確かにそうかも

とは思ったけどさ

暫くは重い人といたら

フラッシュバックしそうでやだな。

まぁ向こうが

私の事好きだと思ってない事を

私は望むけど

望まない。

誰かに愛されたい。

それなりにかっこいいし

優しいからさ

好きになろうと思えば

できなくもないけど

でもやっぱ無理。

例え過去だとしても

重い人は…。

やっぱ幼馴染といる時が

何気一番落ち着く。

好きなんじゃないよ。

気を張らなくて済むから。

ときめいたりなんか

しない。

したことない。

あぁ

誰かを愛したい。

しばらくさぼってごめんなさい!!

予想通り

テスト中

肺

痛かったです。

数Ⅰでなったのは

がちで辛いな。

ただでさえ自信なかったのに

集中出来なかった。

ダメージおおきい。

赤点取りそう。

どーしよ

補習になったら

夏休み地獄らしい。

でももういまさら

どうしようも出来ないね。

諦めよ。

こないだの土曜日

１限のときに

自分の机に

"好きです。"

って書かれてることに気づいた。

犯人は…

元カレ。

いい加減気持ち悪い。

しかもまだ好きらしい。

ほんとに気持ち悪い。

昨日何故かキレられた。

しかも逆ギレ。

LINEしてこないで

って言っても来るから

ブロックした。

1ミリたりとも

好きにならなかった

元カレと

話してるのが馬鹿馬鹿しく思えた。

一時期好きかもって

思ったときがあったけど

よく考えれば

ただの同情だった。

っていうのは

表面上だけであって

実際は

付き合う前から

気持ち悪すぎて

吐き気しかしなかった。

ちゃんと隠してたけどさ

もう無理。

この世から

消えてくれればいいのに。

テスト1週間切ったのに

勉強手につかない…

肺が痛くて

集中できない。

実際のテストも

こうなりそうだな。

やだなぁ。

成績最悪じゃん。

今更どうしろって言うの。

全然課題が進まない。

なんか

今なら死んでもいいって思える。

生きてるだけ無駄。

生きてる必要ないし。

どうしよ。

ほんとに。

病院行ったらどうなる？

入院するの？

それとも

自宅治療で済むのかな。

あーでも

2択じゃないか。

余命宣告されるかもなー。

それがいいなぁ。

やりたいことだけやって

さっさとしにたい。

無駄に治療して

それなのに死んじゃったら嫌だから

それなら

限られた時間で

精一杯生きたいなぁ。

こうやって願っても

こうならないからなぁ…

なればいいのに。

叶わない夢かな。

もし死ねるなら

何するかなー。

好きなことだけやりまくって

行きたいところ行きまくって

会いたい人に会って。

死にたい。

それよりも

病院行けば？

って話だよねー。

親に言いにくいんだもん。

どーしたらすんなり

言えるの？

元彼とLINEしてました。

お互い新しい恋しようね

という会話でした。

でも

私はいつ死ぬかわからないから

今年は誰とも付き合わない

と言った。

返ってきた言葉が衝撃だった。

"じゃあ来年になっても

まだ好きだったら付き合ってくれる？"

正直驚きでしかなかった。

例えそうだとしても

私はもうあの人と付き合う気は

0%

だから言ったんだ。

今日。

ｳｿﾂｲﾀﾝﾀﾞ

同じ中学だった人と

付き合うことにした。

だから

忘れてね

って。

あんまり乗り気じゃなかったけど

こうでも言わないと

諦めてくれない気がして。

普通に諦めてって言うより

彼氏ができたって言ったほうが

諦めるきっかけになると思った。

だって私はあの人と

絶対付き合いたくない。

それなのに

ずっと片想いするのも

つらいでしょ？

なら

嘘ついてもいいかな

って思っちゃった。

でも

信じてるっぽい。

単純だなぁ。笑

なんかね

嘘ついたあと

あんたの顔2度と見たくない

声も2度と聞きたくない

存在自体嫌い

もう目の前に現れないでください

って言われたよ。

強がってるの丸見え。

別れた後も

あんなに好きって言ってた人が

そんなこと思えるんだ笑

それと

死ね

って言われたよ。

私は

どんなにあの人が嫌いでも

言わないでいたのにね。

でもね

残り短いの分かってるから

無駄にしたくない

って言ったら

知らねーよ

って言われた。

てか

そっちが死んでくれればいいのに。

みんなに嫌われてるの

わかってるのに

後9ヶ月

あのクラスで過ごすの

辛くないの？

死ぬのがやなら

編入試験でも受ければ？

存在自体嫌って思ってるのは

こっちもだから。

私もクラスの人に嫌われてる

可能性ないとは言い切れないけど

君ほどじゃないと思うんだよねー。

だから

そんな悲しまないと思うよ

みんな。

それとね

死ななくていいから

せめて視界に入ってこないで。

発言しないで。

LINEブロックしたの

わかりやすすぎ。

すんごい中途半端なところで

ブロックしたね。

尊敬。

やることが違う。

まぁ

ブロックされてるほうが

こっちも気楽。

こっちからしなくて済むから

罪悪感とかないしね。

早く

新しい人探したいな。

幼馴染でもいいから

告ってくれないかな笑笑

なんてね。

君は可愛い子が好きなのは知ってるから

私なんかを

好きになることは

絶対ないって

わかってるよ。

んでもね。

やっぱ

心の何処かで

期待してる自分がいる。

だってさ？

幼馴染って言ってるけど

小学校から高校まで

同じ学校だけどさ

知り合ったの中学。

小学校の時

話したことすらなかったよ？

普通そんな人を

自転車の後ろに乗せて

駅から帰りますか？

鈍感すぎでしょ。

期待しちゃうから

やめてよ。

あと

気を使いすぎるのもやめてね。

期待しちゃう。

無駄な期待って

わかってるけど

止められないよ。

あー

好きになったつもりないんだけどな。

ばかみたい。

んでもね。

幼馴染が

他の人と付き合っても

なんとも思わない。

それが幸せなら

こっちも嬉しいって思える。

この感情は

なんなんですか。

やってきます。

でも

肺がピンチです。

テスト

ちゃんと受けられるかな。

留年は

避けたいなぁ。

元彼と喧嘩的な

言い合いしました。

彼はまだ私のことが

好きと言ってました。

でも嫌いになるね

と

言われました。

ちゃんと嫌いになってくれるかな。

早く嫌いになってほしい。

って言うと

ちょっとおかしい気がするけど

でも

私みたいな

最低な人間は

好きになっちゃいけないと思う。

こんな

身体脆くて

いつ死ぬかわからないような

人のことなんか

忘れてよ

新しい人探してよ。

私はきっと無理だけど。

私を受け止めてくれるような

心の広い人は

相当いないもん。

我儘で

優柔不断で

肝心なこと言わないし

すぐめんどくさいとか

言っちゃうし

なんでも隠そうとするし

嘘に嘘を重ねるし

多分

誰よりも

酷いよ？

それなのに

好きになってくれて

ありがとう。

でもほんとに

もう忘れて。

辛いだけだよ。

お願い。

忘れて。

早く。

そんなこと言ったって

私はもう

あなたとは

付き合わない。

そう言ったよね？

だからさ

早く諦めてよ。

傷つくだけだよ？

そんな

同じ人

3回も振りたくない。

傷つけたいとか

おもわない。

いい加減

自覚してよ。

試合稽古した。

剣道自体1年やってなかったから

全然動けなかった。

引き分けだった。

でも剣道やれただけで

嬉しかった。

やっぱり剣道が

すき。

でも

どうしても

見取り稽古は

つらい。

自稽古息が切れるほど

やりたい。

汗びっしょりに

なるまで。

でもさ

その前に体温下がるもんな。

無理に決まってるよね。

大丈夫かな。

これから先。

私は

重い人は苦手です。

元彼も更にその元彼も

凄く凄く

自己中で重くて

私には耐えられないような

タイプの人だった。

明日

どうなっちゃうんだろ。

あの人のときみたいに

なるのかな。

やだよ。

雨だった。

一日中天気が悪かった。

肺が終わる。

こんなにも

剣道がしたいのに

普通にしてるだけで

肺が痛い。

呼吸を止めれば

痛みは治まる。

呼吸しないほうがいいのかな。

剣道したいなぁ。

クラスの

ある男子に

肺が悪いことを話した。

凄く心配してくれてるみたい。

ありがと。

頑張って生きる。

けどね

普通に授業受けてるだけで

肺に穴開くの。

だからね

いつ死ぬかわかんないんだ。

というより

いつ死んでもおかしくないんだ。

片方の肺に穴があくと

もう片方の肺に負担がかかって

そっちも穴があく。

悪循環でしかないんだ。

止めようがないんだ。

生きたくても

生きれるかわかんないんだ。

入院したくないから

親には言ってないよ。

ごめんね

ばかで。

自覚してるよ。

でも

これ以上おかね

かけたくないんだ。

迷惑もかけたくないの。

だから

言うつもりはない。

まぁいつかは

ばれるんだとわかってるけどさ。

とりあえず

剣道したい。

明日は

中学生がOFFだから

見取り稽古しなきゃいけない。

何よりも辛い時間。

解放されたい。