https://ameblo.jp/ya3yo/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 1年を振り返ってみて
華なんて全くなかったと強く思いました。。。

自分が思い描いていた17さいとはかけ離れてて、
少し悲しくなったけどまぁそんなもんだろう。

17さい。
わたしにとっては新しいことに挑戦した歳だった。
いままで夢心地で遠くに見ていた
服の世界へも
moc.を通して近づけ
人間関係の大切さや
人脈の重要性に気付けた。
人見知りだから
って初対面の人との交流から逃げてたけど
人脈が拡がる楽しさを感じられた。
まぁでも今でも治ってはいませんが
すこしはフランクになったかな。

この世界への道筋を作ってくれた友達に感謝しきれないほど感謝です。


17さい。
進路を決めた年でした。
甘い考えなりにいろいろ考え
進学するためにバイトしまくりました。
バイトに対する意識が低くなって
ただ時間を過ごしてお金をもらってた。
今となってはくそくらえ
って感じ。

進路の関係で心配してくれたすごい仲よかった友達とも干渉されるのにムカついて
普通の仲になった。
今となってはすごいガキンチョでいろいろ言われた
理由がわかる。


でも相手もガキンチョだったとすごく思う。
まぁいつかこうなってたと思うから後悔はないけど
もっとお互いが傷つかない方法があったかな。
後悔があるとすればそのくらい。
結構引きずってたけどまぁプラスに傾いたかな。
たぶんあのままだったら駄目になってた。
はず…。

自分がここにいるって
今なら大声で叫べる。
自分の存在を自分で気付けた。

その出来事から半年でやっと認めて貰えた気がしてる…
まぁ気だけだが。

私の17さいには華はなかったけど
華を咲かせるためのいい土が手に入った年でした。









今日から18さい。
私はすごく18さいになりたくなかった、
大人の一員として扱われるから。
怖くてしかたがなかった。
17ならまだ甘えてられる。
失敗しても高校生だから、で許される。
その立場にまだ居たかった。
でもだから責任のある行動が出来るって
今は思える。


17さいは周りに迷惑をかけまくって
たくさん怒られた。
後半は泣きまくってた。
18さいはたくさん笑う！
笑って笑って腹筋割る！
あと一般的に考えて例外な進路だから
たくさんたくさん挑戦して、
結果を出す！

負けないよ。
スタートが少し遅いだけなんだからね！
負けないよ。
君たちに自慢させてやる！
負けないよー。





18さいの目標
・髪の毛伸ばす
・ガーリー極める
・痩せる

・考えることから逃げない
・仕事と学業の両立
・人脈の拡大

・時間を守る
・言葉遣いを綺麗にする



がんばっぴー
ぴー
ぴー





ちなみにこれ昨日書いたよ。










]]> https://ameblo.jp/ya3yo/entry-10818789375.html Fri, 04 Mar 2011 11:36:20 +0900



いつまで逃げる?

あと１週間で試合終了だけど。

延長戦を期待してるけど

期待してるだけだから

確実じゃない。

いつ戦おう。

確実に負ける試合に望むのは

勇気がいるよ。

わかってて負ける

そんな自らプライドを傷つけるなんて。

残された小さなプライドまで飛んでくよ。

そんなの悲しすぎる。

小さな努力を今までしなかったから

こんなことになってしまった。








積み重なって大きくなって

近付きたくないぐらい

汚いものになった。

小さな努力をしていれば

って思って

思って

思って。






思うだけで

中くらいの努力をしなかった。

なんでもかんでも思うだけ

行動なんかついてこない。



これでいいのか。




一寸先は闇。 ]]> https://ameblo.jp/ya3yo/entry-10778195224.html Mon, 24 Jan 2011 13:11:07 +0900
もうやだ

何もかもやだ

何もしたくない










って叫びたい。







少しくらい感情を

どばーんと

出してしまいたい。

















でも感情を表に出すとき必ず涙がでるのよね。


怒ってるときとかで

何も悲しくないのに涙がでる。













でも感動する映画とかみたときには

所詮映画

っていう冷めた目でしか見れないんだよね。















あー

もう嫌

こんな自分

さよならしたい

さよならしたい

さよならしたい。






さよーならー






















自分にも他人にも少しでいいから素直になりたい。

壁なんか取っ払って

こんにちは

ってしたい。

















自分に正直に

頭で考えないで

スカッて行動したい。




もう

馬鹿やろー

糞やろー ]]> https://ameblo.jp/ya3yo/entry-10769643759.html Sun, 16 Jan 2011 00:26:57 +0900
まずはまったのは

春高バレー!!




夜更かししてるときに

TV見てたら始まって

バレーは見るのもやるのも好きだから見ました。



なんかやっぱ

スポーツはきれいだね。

髪から垂れる汗がキラキラ光ってて

しかも私と同じ高校生

親近感しか湧きません。

なんだか同じ歳かそれ以下なのに

コートに向かう姿はとても大人っぽくて

背も大きいからか

同世代に見えない。



負けてしまったときの涙とか

自分がここ２、３年間で忘れてしまったことを思い出したようでした。



私も昔はスポーツやってましたが

悔しさとか

情熱とか

スポーツやらないと味わえないことばかりだったなと思いました。

部活で高校を選ばなかったことに

少々の後悔が初めて芽生えました。

少しは輝いていたのかな。





ふらーっと見たので

準々決勝から見ました。

やっぱ注目されている学校ばっか勝っていきました。

準決勝からは違ってて

ほぼレベルは一緒。

気を抜いたほうが負け

みたいな試合でした。


どっちが勝つかわからないそんな状況に勝手にテンションがあがりました。




私は学校が水道橋にあるのですが

なんと東洋高校が出てて

まず叫びました。



毎朝電車で通過してます。

たしかインターハイ優勝っていう幕をみたことがあります。

あー強いんだーとしか思ったことなかったし

あんまり興味なかったんだけど

改めてTVで試合みて

なめまくってた東洋高校を尊敬しました。

それまでの東洋高校って何をやってるのかわからないし

なんか堅苦しそう

まじめな進学校

部活より学力

っていう勝手な印象しか受けてなかったから

みた瞬間

変な親近感と尊敬で胸が踊りました。



なんだかスターを見るような目でみてしまった

東洋高校のエース
柳田選手

バレーのこと全くわからないけど

彼のフォームはすごく綺麗で鳥肌が立った。

何がどうしたらあんな跳び方出来るのだろうか。

スッときてどぉーん

っていうアタック。



なんだか同じ生物じゃない気持ちにもなった。







そこから一気に携帯でいろいろ調べてみたら

たくさん出てきて

彼の凄さを知った。

やっぱ才能と努力が結びつくと

スターが生まれるんだなと。






でもね、調べてる間に

目を閉じたくなるような文も出てきて

悲しくなったね。

なんか人として間違ってる気がする。

バレーの上手いイケメン高校生に群がって

あることないこと大袈裟に書いて

勝手に妄想すればいいことを公共の場に書いて

いつでも本人が見えるとこに並べて

それが醍醐味なのかもしれないけど酷い。

なんかもっと楽しいこと書けばいいのに。



でもその中で生きていけるなんて

すごいと思うし

頑張っていけるのはすごい

あんな書かれかたしたら

人間不信になってしまうよ。




目の届かないとこを見ようとしてしまうのぱ仕方ないが

常識の範囲以内にしよーよ。

ってさ

相手だって君と同じ人間だよー。

同じ心の持ち主だよー。

ってね。





そんな君の思ってること

興味ないから

自分の中で思ってろよ。

って。









それにしても東洋高校お疲れ様です。

コートでのプレーかっこよかった。

やっぱスポーツは素晴らしい。

これからも３年生は次のステップで

華々しい結果楽しみにしてます。

１･２年生は春高優勝を取り返してくださいな。

同じ水道橋の高校として誇りに思ってます!!






















っていう

メッセージでした。

東洋高校バレー部の人がみていてくれたら嬉しいですね。




普通の高校生なはずが

普通じゃなくなったとき

どうゆう行動にでるのか

気になりますね。





でもファンがいることは

嬉しいことなのかな。

私がもし何かすごいことをして

それにファンがついたら

天狗になるのかただファンの行動に焦るのかわからないけど

異常事態であることにはかわりないですね。



ファンがつくことなんてないだろーが

ついてくれるような

憧れてくれるような仕事や結果をだしたいね。

そう思ったので

私にとって東洋バレー部はちょっとした憧れになったのでした。


これからがんばろー!!!!
]]> https://ameblo.jp/ya3yo/entry-10768546056.html Fri, 14 Jan 2011 23:23:55 +0900
2011年。



毎年作られていた
その年の西暦がモチーフのサングラス。

今年は無理矢理感がある。







そんなことはどうでもよくて




年末の１年を振り返る日記も

2010年振り返りたくないことばかりで

振り返らないでいたのだけど

2011年抱負の日記は書きたかった。

でも2010年振り返らなくていい抱負の書き方を知らないので書きます。


2010年






年越しは確か
クラスの半分くらいの人達と
両国駅から徒歩15～20分くらい離れた
隅田川の橋の真ん中で
「A HAPPY NEW YEAR!」
って叫んだ記憶がある。

そこからが地獄で
初詣にも行かず
ずっと土手でお菓子食べたり
スケボーしたり
バスケしたりしてた。

でも屋外ですから
寒いのなんのって

お腹壊して
土手のベンチで寝てました。

でも寒すぎて眠り浅くて
初日の出とかどーでもよかった記憶が。

最終的に初日の出みましたが

土手の上に通ってた
高速道路で真ん丸の日の出は見れなかったんだよね。

ははは。


うん、速攻帰った。

家に帰って直ぐさまお風呂に入ったのだけれど

あんなに熱いお風呂には入ったことがなかったね。


そんな感じで2011年迎えて
楽しかったがさむーい感じで
お正月終了。

で１月終了。

夢は雑誌の編集者!


さてさて２月。

バレンタイン。

お菓子作るのめんどくさいくて
チロルチョコ配った。

うん。

イベントを少しだけ楽しみたかったのと

お返しが少しだけ欲しかったから。


夢は雑誌の編集者!!


で３月。

誕生日が来て17歳。


で実はmoc.のチーム入ってた。

いい経験でしたよ。

初めて服作って

お洒落な方々と交流して



でも人見知りが大活躍して

最後の最後まで

喋れなかった。

ここらへんから

コンタクトのつけっぱなしがひどくて

目が真っ赤に腫れまくってた。


夢は雑誌の編集者!!!



で４月。

最上級生。

さげぽよー。

受験ぽよー。

ぽよよーん。



後輩との交流が増えた。

で体育祭応援団の練習が始まった。


毎日疲れ果てて

家に帰ってはすぐに寝てた。

でいろいろ課題が溜まってきた。


夢はファッションフォトグラファー!


５月体育祭。

頑張った。

髪赤くしたりして

楽しかった。

麻袋難しい。


夢はファッションフォトグラファー!!

６月


今までの人生の中で最強に人が嫌いになった。


原因は進路とか進路とか進路とかなんだけどね。


行きたい学校は決まってて

そのために猛烈なバイト生活が始まる。

週5～6日。

現在も続行中一




7月

図書室に通う。

ほぼ毎日。

本が好きになった。

仲の良かった子と

仲悪くなる。

現在はまぁまぁな関係。


究極なバイト三昧。

夢はファッションフォトグラファー!!!

８月
バイト。

moc.モデルした。

こけた。

無表情でって言われてたけど笑ってしまった。


夢は考えてる暇なかった!



９月、夏休みの宿題出してない!!

学校めんどくさいサボる!!

って感じで過ぎ去る。

5ive star行った。

夢は考えたくない、頑張りたくない。


10月文化祭準備が始まる。

いろいろストレス!!


夢は雑誌の編集者!!!!


11月
サボり過ぎて焦る。

やっぱり働く。

moc.見に行った。

新木場ってやっぱりすごいんだなと感動。


あとUVER見に行った。




12月

またmoc.参加する決意ができた。

あと5ivestar見に行った。

貯めてきた学費が支払われ

全財産パッパラパーになった。

あとtarockに連れていってもらって

価値観が変わった。


夢は雑誌の編集者!!!!!と

古着屋開くことと

バイヤーになること!




まだまだ甘い考えです。



とりあえず今年振り返りました。


2010年は辛かったが

人脈が広がったし

考え方が壮大になった。

自分の未熟さにも気付けたし、

周りの優しさを肌で感じられた

そんな素敵な年でした。






さてさて2011年の抱負は

時間に余裕をもつ。


今の私には調度いい抱負です。






後期遅刻女王の称号は
返還してやるぜ☆



2011年したいこと
欲しいもの
たくさんたくさんありますが
少しずつコンプリートしていきます。

きっと2011年もいい年になるはず。

いい年になるように適度に頑張るじぇい!!










長々と

失礼しました。

読んでくれた方ありがとう。

何もためにならなくてごめんなさい。
]]> https://ameblo.jp/ya3yo/entry-10758946664.html Wed, 05 Jan 2011 16:23:43 +0900
随分前ですが

もう１つ開設してましたので

一応URLです。
↓↓↓
http://blog.crooz.jp/svc/blogAdmin/?blog_id=5527037




なるべく楽しい感じになるよう頑張ってますが


根暗なのでそこまでハイテンションではないです。

よかったらみてください。



こちら(アメブロ)は考えとか載っけてますが

そちらは気軽な感じです。

日常的なことを書いてます。

まぁどちらも自己満の世界なので

悪しからず。

気になる方は購読してくれると

更新する意欲が湧くので

大歓迎です!!

まぁよろしくです^^






本日16時頃の空。


私事ながら

最近悩みがパァーっと消えて

全く文章が浮かびません。

少しこちらはお休みする方向で考えてます。

何かひらめくこととか

自分を客観視したいときにまた更新します。

継続して見て下さってた方申し訳ないです。

並びにありがとうございます。

これからもよろしくです! ]]> https://ameblo.jp/ya3yo/entry-10732982288.html Fri, 10 Dec 2010 22:27:10 +0900

なんか腹立ってきた。




お腹ムカムカやねん。











なんかなんか

過去の自分に気持ち悪さを感じてます。





なんかいろいろと被害者ぶってるけど

事の原因ってなんだろう

って考えたときに

周りのせい?

時間のせい?

っとか言い訳なんてたくさん考えられるけど




結局自分じゃーーぁん

って思った。




自分を責めている訳だけど

なんだか今は楽観的。











なんか被害者ぶって

勝手に病んで

悩んで

でも何が何だか自分でも理解してないから

解決なんか出来なくて

また悩んで

解決出来なくて

勝手に沈んでいって

周りが心配してくれるのに

若干ながら快感を覚えて

どんだけ愛に飢えてんだ

って思った。






まぁでも実際苦しかったの確かで

立ち直らなきゃって焦って

失敗して

グダグダして

半年経っちゃった。






なんか無駄過ぎる

時間と感情の無駄

蓮舫さんに怒られる




ってかしょーもな。

糞野郎としか言いようがない。




もう辛くなんかないもん。


自分に酔いしれるのはもう終わり


病んでる人嫌いなのに

自分がなってしまったことに

悲しみを感じる。



後ろは見ないよ。

未来しか今は見えないっ























それもこれも


大好きだった人の一言で変わるんだから


自分、単純過ぎて笑えます。




最近写真撮ってないから

撮るとします。






前向きになれる言葉と一緒に

これからは載せて行こうかな。 ]]> https://ameblo.jp/ya3yo/entry-10730159778.html Tue, 07 Dec 2010 23:27:52 +0900

じ‐しん【自信】
[名](ｽﾙ)自分で自分の能力や価値などを信じること｡自分の考え方や行動が正しいと信じて疑わないこと｡｢―を失う｣｢―満々｣















自分の意見が正しいって思ったことはたくさんある。

でも他人の意見も正しいって思って

自分の意見を曲げてきた。

そんで他人が失敗したときに

ほらね。って

多少の怒りと

多大な笑みが湧く。







本当に偽善者で

周りにはへらへらしてるけど

中にはなんかすごーく

黒いものがある。



時を経ていくうちに

ちょっとずつ

ちょっとずつ

小さく砕かれて

自分の口や表情に

出てきて

大きな塊として

表面に現れてきている。





自信なんかない。

自分を信じるなんておこがましい。

他人なんかもってのほか。

全く信用してない。

信じるって機能が全く備わってないから

自信持ってる人とか

他人を信じてる人みてると

鼻で笑ってしまう。


それと同時に羨ましさを覚える。










信じれる人になりたいな。














求めてるばっかりで


相手に与えたことなんてない。



ただ上辺が綺麗に平滑に

いいように見られるように

その場しのぎな対応しかしてない。



空っぽ。





なんかくやしい。









セコい。







どう変わればいいか

答えは知ってる。

でも

そんな簡単じゃないんだな。

でもその答えを実行したら

無敵になれる気がする。




腹わってこのモヤモヤを

取り除きたい。








どうしたら自信がもてるかな。








今は自分のいいところなんか

浮かばなくて


悪いとこはたくさん出て来る。

人間ってそういう生き物だけど

全くない人なんていないでしょ。

何かしら浮かぶでしょ。






いいとこ探しの旅に出掛けよう。






自分が自分であるために。

自分に自分を住ませるために。

自分という家を建築しよう。 ]]> https://ameblo.jp/ya3yo/entry-10723311130.html Wed, 01 Dec 2010 03:36:57 +0900




なんか27才って

人生終わってるなー。

なんて勝手に思って

悲しくなる。

結婚して子供産んで

育児に追われて

いつの間にか40過ぎてて

何をやったらいいかもわからなくて

ただ時間が過ぎていって

還暦迎えて


体が動かないからって

口だけが達者になって

若者に嫌われて



楽しみといったら

孫がお正月会いにくること

お年玉もらいに。

下心まる見えで

お金くれないなら会いにこないような

孫。




金づるじゃい。








人生もう終わるね。


ははは。


夢のない若者だ。







これからの10年でどれだけ手に力を付けられるかな。




わぁぁぁぁぁぁぁぁ。 ]]> https://ameblo.jp/ya3yo/entry-10721803065.html Mon, 29 Nov 2010 16:52:50 +0900
わたしが悪いよ。

でもさ

なんか違う方法もあったんじゃない?




最近ますますサボりが激しくなりました。

必ず休んだ理由を聞かれます。

理由はね何だと思う?

???

??

?





なんとなくだよ。


ぜったい聞いた相手は

｢イラッ｣とした表情を見せるけど

なんとなくだって理由だよ。


気持ちが拒絶してるんだよ。


自分だって改善したいと思ってるけど

理由がなんとなくだから困ってるんだよ。








まぁでもなんとなくって

ヘタレ語録だけどね

私的なあれだけど。




なんかさ

この世界って

頑張ってて普通なんだよね。

頑張らない奴は社会不適合者なんだよ

知ってた??



そもそも頑張るって何?

今まで頑張ってきたことないからかな

それともそのときの記憶が消えてしまったからかな

頑張るって素敵なものだと思うのだけれど

最近は頑張りたくないんだよね。

頑張ってる人みると何だか違和感を覚えるのね。



頑張ってる人にとって

むかつく存在っていうのは知ってて

だからいろいろ言われると

こちらこそでムカつきます。

心配心配って聞いてると

どの程度?

って思うのね。

だから心配されるとムカつきます。



気持ちわかってないんだな

って思います。

嬉しいけどうざいです。

って思ってしまう。



でさ、気持ちわかってくれるひとは

落ちるとこまで落ちたらいい

って言うのね。


結構安心するんだよ。




わからないでしょ?




こっちのが心配してくれてる気がする。

わかるかな?



完全にバリア張ってたとこにきた

この言葉は胸にすぅーっと届いてきてなぜだか涙がでました。


心配してるよ心配してるよは

本当に心配してくれてる人には申し訳ないけど

軽率な言葉だと理解しちゃってて

結構な言葉のダメージを受けてます。




まぁ贅沢な愚痴だけどね。

いつか感謝するときがくるのかな。

























人生そんな甘くないってことは知ってるけど

時期なんて関係ない

今のこのヘタレ期間はなんだかいい価値観をもたらせてくれそうな気がする。

今まで何か足りないと思ってた何かだと思う。


思いたい。










十分綺麗な生活をしてるかもしれないけど

それより綺麗な生活をしたことない人にはわからないかな。

サボりの原因がバイトであると気付いている私に

バイト辞めろなんて言わないで下さい。

私も辞めたいです。

でも辞めたら未来が潰れてしまう。

道が消えちゃう怖さなんか味わいたくない。

なんの為にバイトしてるか知ってますか?






























なんか明日から頑張れそうな気がする。

なんとなくだが。 ]]> https://ameblo.jp/ya3yo/entry-10688611782.html Tue, 26 Oct 2010 23:01:05 +0900