体重が落ちる喜びに味をしめてしまった私は、それまで以上に痩せることへの執着が強くなっていきました。

せっかく落ちた体重を元に戻したくない。

40Kgを超えないよう、ご飯の量を減らしたり、極力身体を動かしたり…

それでも、やはり病み上がりで体内が空っぽの状態で測った時に比べたら、当然体重はふえてしまいます。

数日後に体重計に乗ると、40Kgを少しだけ超えていました。

『太ってしまった』

増えてしまった体重に、これまでに感じたことのない恐怖を覚えました。

とにかく、増えた分を元に戻そうとさらに自分の中で制限をかけます。

家族や友人にバレたら止められると思い、ダイエットをしていることは誰にもわからないようにするのが絶対条件でした。

私の家庭では大皿で夕飯が出てくることが多かったのですが、そこに盛られたお肉にはほぼ手をつけなくなりました。

その代わり、野菜などのカロリーの低いものはたくさん食べました。

その甲斐あって、あまり周囲には痩せようとしてるようには見えなかったようです。

そうして、ついに再び40Kgを切ることに成功しました。

それが、中学3年生になったばかりの頃の出来事。

もともと完璧主義でストイックなところがあった私は、もちろんこれで満足なんてしません。

今度は40Kg以上にならないようにキープすることばかりを考えるようになりました。

やち

人より多く食べることをやめた私は、40Kg〜41Kgの体重をキープしていました。

姉より痩せているという思いから、自分に自信を取り戻していきました。

この体重を保っていれば大丈夫！そう思っていたのですが…

ある日突然、ものすごい吐き気と腹痛に襲われます。

原因は、ノロウイルス。

当時インフルエンザと並んで大流行していたノロウイルスによって、私の内容物はどんどん外へ…

やっと良くなってきたのが翌日で、身体の中は空っぽ状態でした。

ふと気になって、体重計に乗ってみるとそこに表示された数字は39.8Kgー

40Kgを切っていました。

この瞬間、私の中で何かが開花します。

痩せることへの喜びを知ってしまった私は、これを機に、底なしのダイエット沼へ ずるずると引きずりこまれることになってしまうのでした。

やち。

出来の良い姉よりも何か１つでも勝っていると思えるものが欲しい、そんな思いで始まったダイエット。

でも、ダイエットをしてる事が家族にバレるのがどうも気恥ずかしくて、なんとか気づかれないように痩せる方法はないかと考えました。

とはいえダイエットの知識なんて全くなかったので、最初はとりあえず食べる量をいつもより少なくすること、出来るだけ動くことを意識して生活する程度でした。

周りの人が食べる量をみて、それより少なく食べていれば太らないだろうと思い、こっそりと家族や友人がどのくらい食べているのかを観察していました。

そんなことを続けているうちに、それが癖になってしまったようです。

実はこの癖は今でも治っていません。

人より多く食べることへの抵抗は、10年以上経った今でもどうしても消えてくれないんです。

摂食障害では食へのこだわりが強く出るようですが、そのこだわりは体重が元に戻って普通の生活が送れるようになってからも、なかなか消えない方が多いようです。

そのため、本当の意味での『完治』は、私もまだまだなのかもしれません。

話は逸れましたが、それまでは好きなものを好きなだけ食べていた状態だったので、このような小さな決まりごとを続けただけで食べる量も少なくなり、体重が少しずつ減り始めます。

減ったのは1Kg程度でしたが、当時はそれで満足していました。

「このまま体重をキープすればいい」

そう思っていたのですが、その後のあることがきっかけで、痩せることへの喜びがさらにヒートアップしてしまったのでした。

やち。

身内の私が言うのも何ですが、はっきりした顔立ちで頭も良く、そんな姉が自慢であると同時にいつも羨ましく思っていました。

友達からも、よく

「お姉ちゃん美人だね！」

「お姉ちゃんすごいね！」

と言われて、嬉しい反面「どうせ私は…」と卑屈になっていました。

また、ある時 親戚がうちに集まったことがあり、大好きだった叔母が

「このお菓子は一番可愛い子にあげるね」といって姉にあげているのを見てしまい、ひどくショックを受けたことがありました。

今となっては、叔母には悪気は一切なかったんだとわかりますが、今でもはっきりと覚えているくらい当時の私にはショッキングな出来事だったのです。

そんなこんなで、「私はブスなんだ」と、どんどん自信を無くしていきました。

そんな私が唯一、姉よりも自慢できることが【体型】でした。

といっても、特別スタイルが良かったわけではないのですが、、笑

姉はどちらかと言うとぽっちゃり系で、太りやすい体質だったようでいつもダイエットをしていた気がします。

『これだったら、お姉ちゃんに勝てる』

勝負をしていたわけでもないのに、何か１つでもお姉ちゃんより優れているものが欲しい、、

そんな思いから、少しずつ少しずつ

自分の中で「痩せ」への執着が強くなっていきました。

この当時は身長155cmで体重は43Kg、ここから私の長い長いダイエットが静かにスタートしていくのでした。

やち。

小さい頃の私は活発で負けず嫌い、ハキハキとした性格だったので学級委員なんかもやっていました。

あとは、面白いことと食べることが大好きなごく普通の子供でした。

幼稚園くらいになると、小柄なくせに大人の一人前くらいはペロリと平らげてしまい、よく周りの人を驚かせていたみたいです。

小学生になってからも、給食はほぼ毎日完食！

完食したら先生からシールを貰えるキャンペーンがあったので、それを集めるのに必死でした笑

さらに、あまり太らない体質だったのか、夜中に(こっそり)アイスを食べたり、夕飯前にマクド○ルドに行ったり、父の酒の肴を横取りしたり…

今思えば結構な食べっぷりでしたが、体型は普通かむしろ少し痩せ気味で、ダイエットなんて考えたこともありませんでした。

【美味しいものがあれば幸せ！】

そんな私が徐々に変わっていったのは、中学3年生に上がったくらいの頃です。

負けず嫌いで完璧主義な性格が、後々 摂食障害を引き起こす大きな要因となる事、をこの時はまだ知る由もありませんでした。

続きはまた次回に。

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こんなブログにお目通し頂きとても嬉しいです

アメブロ初心者なので、読みにくい部分もあるかと思いますが、これからもどうぞよろしくお願い致します。

やち。

摂食障害とは、食に関する行動にさまざまな異常が現れるものです。

誰もが当たり前にとっているであろう「食事」という行為が、大きな障害となってしまうのです。

摂食障害には大きく分けて拒食症と過食症がありますが、私は何気ないダイエットから始まった拒食症を経験しました。

食べることが怖い。カロリーが怖い。体重が増えることが怖くて仕方ない。

体重が100グラムでも増えた日には、罪悪感と恐怖と自己嫌悪で発狂するレベルでした、というかだいぶ発狂してました笑

思春期の女の子にとってごく普通の「痩せてキレイになりたい」という気持ちから、いつのまにか「体重が増えてはいけない」という脅迫的な感情に変わっていきました。

肌はボロボロ、髪は抜け落ち、頬は痩せこけてまるでガイコツのよう。

キレイとは程遠い姿になっても、ただただ体重計の数字だけに取り憑かれていたんです。

そして、拒食症の怖いところは本人には病気という自覚が全くないこと。

どれだけやせ細っても、なぜか元気(なつもり)なんです。

周りがかなり気を使っていること、心配してくれていることには全く気づきません。

だから、回復が難しい病気だと言われているんですね。

私は専門家ではありませんが、これだけは断言できます。

本人に「治そう」という気がなければ、拒食症は治りません。

たとえ入院して無理やり体重を増やしたとしても、本当の意味での「完治」には決してならないのです。

摂食障害は心の病気です。

まずは病気を自覚することが、回復への第一歩だと考えています。

やち。

はじめまして！やちと申します。

 東京都在住、旦那と2匹の愛猫と暮らす中肉中背ごく普通の一般人(アラサー)です。

美味しいものが大好きで、休日はよく話題のグルメやインスタ映えスイーツを求めてさまよいます。ちなみにインスタはやっていません笑

そんな私ですが、実はかつては摂食障害に苦しみ、生命維持ギリギリと言われるまでに体重が落ちてしまったこともありました。

しかし今では社会にも出て結婚もして、決して特別なことではありませんがとても穏やかで幸せな毎日を過ごすことができています。

摂食障害で苦しんでいる方や、そのご家族の方に少しでもお役に立てたらと思い、回復までの道のりをこのブログに綴っていけたらと思います。

ただ、お読みいただくにあたり1つだけお願いがあります。

一口に摂食障害と言えども、本当に人それぞれ個人差のある病気です。

このブログを読んで、「私は違う」という方もいらっしゃるかと思います。

また、私にとって良かった方法が全ての摂食障害の患者さんにとって良いとは限りません。

こちらはあくまでも私やちの体験談ですので、摂食障害経験者の一意見としてお読み頂けると幸いです。

それでは、頑張って更新していきますのでどうぞよろしくお願い致します٩( ᐛ )و

ご意見、ご質問などあればコメントにてお気軽にお声掛けください！

やち。