https://ameblo.jp/yachiko1018/ 日々のあれこれ＊ ja 人前にいるとき
ひとりのとき
ギャップありすぎてしんどい

もともと多少の差はあれど
そこまで疲れを感じるほどではなかった

今年に入ってから表層と深層の溝が広がるばかり
自己が乖離していく感覚に怯える
漏れ出づる溜息を強引に吐息へと変換する

今誰に本心を見せているだろう

言いたいことを飲み込んで
伝えたい言葉は声にならず
底に沈んで朽ちていく

そうしていつしか遠ざかるのだろうか
歩む速度を遅くして
一歩下がって
二歩下がって
下がって
下がって
最後は止まる

迎えなんて来るはずがない
立ち止まっても
はぐれても
誰も探しになんて来やしない

しかたないと言い聞かせる
割くほど価値はないのだと

諦めることに 慣れてしまった

こうやって終わるのかな

“楽しい”が何かわからなくなってきた
楽しさに“虚しい”が追いついてくる
空っぽな自分

何もしたくない
ただ頭を抱えて呼吸を繰り返し
堂々巡りな時を刻む

あの頃はよかったとか
戻りたいとか
過ぎ去った日々を振り返りたくもないのに
想起してしまうのは
今を生きていないのだろうか

ぜんぶ投げだしてしまいたくなる
はじめから何もないのだと

]]> https://ameblo.jp/yachiko1018/entry-12572826114.html Tue, 04 Feb 2020 23:20:04 +0900 あの子がこうした
この子がそうした
あの子とあの子は仲がいい

そんなことはどうでもいい

こう思う
あの子もこう言ってた
この子もそう言ってた
みんなそう思ってる

それがどうした

誰が何をした
誰が何を言った

そんなことより

自分はこうする
自分はこう思う
他は知らんがさまざまだろう

それでいい

徒党を組むのは好きじゃない
誰かを嘲笑うのは好きじゃない
誰かを貶めるのは好きじゃない
その繋がりは一瞬の愉悦
醒めたら虚しいだけ 永劫ではない

みんなちがう
みんな同じなんて、平等なんて、存在しない
等しいことがあるならば
今たったひとつの生を抱いていること

不平等を嘆くな
嫉妬に駆られるな
解せぬなら挑め
ただまっすぐに

ちがうから向き合って
わからないから意見を交わして
わかり合えないから歩み寄って
足りないから補って
まちがいは伝え合って

そうして近くなればいい
いつしか支えられたらいい

できなくたってそれでいい
個々を認めさえすればいい

共感はあっていい
でも同意は別にしなくていい
互いの意識は重ならずともかまわない
互いは異なる生だから
それを受け容れ共にいたい

身勝手に誰かの心を踏みにじってはいないか？

己の心に誠実であれ
物事に中庸であれ

]]> https://ameblo.jp/yachiko1018/entry-12572325690.html Sun, 02 Feb 2020 23:18:15 +0900

セミナー直行の前、時間があったので地元のコメダに寄ってモーニング。

お気に入りのバターを塗ったトーストとたまごペーストのセットに、ドリンクはミルクコーヒー。珈琲店だからコーヒーが主流で、ミルクティーがないのでいつもそれ。時間ギリギリになって熱くて飲み切れないのも困るので、すぐ持ち帰れるテイクアウトカップに淹れてもらう。
失敗した。
トーストを味わい、ミルクコーヒーにお砂糖を足して、さてそろそろ出発だと身支度を整え、お会計を済ませて店を出る。
駅に向かって歩き始める。ふと立ち止まる。
ミルクコーヒーがない。
まだ少し余裕があったので、一瞬躊躇ったが、引き返して忘れ物を告げた。
遅かった。
すでに飲み残しとして処分されていた。
一か八か、全然飲んでいないしそのためにわざわざテイクアウトカップを希望したのだと伝える。
ダメだった。一度飲み残しとして処分したので淹れ直すことはできない、と。
苛立ちを抑え、足早に立ち去る。
セミナーに行かなくては。
遅刻したら元も子もない。
うっかりしていた自分が悪いのだ。

このところ苛々しやすくて人に優しくない可愛げのない自分が顔を出す。
穏やかに優しく親切な人間になりたい。
人を羨んだり疎んだりしない清らかな心が欲しい。
そんな雁字搦めの思考に囚われて現実を怠った。

これから受講するのは「苦手な人嫌いな人を作らない技術」。
動機は昨今の社内に蔓延る人間関係の縺れの解決策や緩和策の糸口を掴めるかもしれないと思ったから。

自分がどうこうではない。

私が他人を嫌いになることは滅多にない。

私がいちばん嫌いなのは私自身だ。

]]> https://ameblo.jp/yachiko1018/entry-12570860105.html Wed, 29 Jan 2020 09:50:17 +0900 あったかい ふわふわ やわらかい
くるくるの目 かわいい声 しなやかな身体
まるい背中 ごろんと伸びるおなか グーパーする小さな手

いつか終わりが来る
いつまでも続くと思ってたいつもの光景

やだ
変わらないで
まだそこにいて
ずっとずっとうちにいて
ただいまって言わせて
おかえりって言えなくて いいの
膝に乗って
甘えて

きみたちとの時間が多くはないと自覚して
すべての命が尊くなったよ
みんな限られた時を生きてるんだね

すべての命が愛おしくなったよ

ありがとう

私もっと優しくなるよ

もっと

もっと

あたたかなひとになりたいよ

また会おう

また名前を呼ぶよ

また抱きしめるよ

またすぐに会いに行くよ

]]> https://ameblo.jp/yachiko1018/entry-12489418076.html Tue, 02 Jul 2019 21:48:43 +0900 私なんで生きてるんだろうって思うことがある

淋しい

家族に愛されても満たされない

贅沢かな

贅沢だな

でも憧れてしまう

血のつながりがなくても必要とされたい

共に生きて 支え合って

私のとなりに誰かいてくれるのかな

5年、10年、そのさらにずっと先

未来がこわい

ひとりがこわい

明日がこわい

自分がきらい

]]> https://ameblo.jp/yachiko1018/entry-12485241543.html Sun, 23 Jun 2019 18:45:45 +0900 溜息が止まらない

自分でも苦笑い

気づけば吐き出してる

涙が出そうになる

あふれないように抑える

気づけば滲んでる

人に会いたくない

言葉を交わしたくない

できるわけもない

仕事に行かなくちゃ

人に会う

言葉を交わす

とりあえず笑う

顔だけ笑う

空は青く眩しい

心と裏腹に

]]> https://ameblo.jp/yachiko1018/entry-12454449573.html Mon, 15 Apr 2019 08:50:21 +0900 今のわたしきらい。

うまく笑えなくて

わくわくしなくて

落ち込む。

しあさって親友の晴れの日なのにな

外は寒いし

雨ふりだし

気持ちもどんより晴れない

久しぶりだな。この感じ

最近なかったんだけどな

シャワー浴びて

あたたまって

はやく眠ってしまわないと

つかまる。

ひっぱられる。

]]> https://ameblo.jp/yachiko1018/entry-12453444448.html Thu, 11 Apr 2019 00:40:09 +0900 今年の春の終わり、第二種衛生管理者の資格を取得した。
前任者が退職したため引き継ぎを兼ねての受検。

勉強不足が祟り初回は見事に不合格w
2度目は3日前くらいから急ピッチで超絶詰め込み学習を強行、前日ほぼ徹夜という付け焼き刃にもほどがある学習方法でバッドコンディション甚だしくもどうにか資格をゲット笑

なんとなくパラパラとテキストを見ることはあっても、昔からとにかくエンジンがかかるのが遅い。
アクセル全開になるのは直前で、その後すぐに忘れてしまう。ほんとそれじゃ意味ないなって、自覚はあるのだけど。

そんな自分が衛生委員会の取りまとめを仰せつかる。
労務一切を取り仕切る担当者が他にいるため携わるのはほんの一部だけれど、社員のプライベート且つデリケートな部分を垣間見る場面ができた。

産業医面談の希望を受けたり、ストレスチェックを実施したり、面談のフィードバックを聞いたり。それらを通じて知るそのひとのこと。

これまでまったく同僚との関わりを持たずに働いてきた。
「一匹狼」と言われることもある。

興味関心は基本ない。
自らのことは極力語らない。
同僚というのは仲間でも友人でもない。
会社でしか会わない。
平日朝9時から夜6時まで同じ場所にいるだけの関係。

信頼してるとかしてないとか、そういう土俵にも乗ることはない。

それくらい希薄で、形式的で、ただそこに集合し各々が必要とされる動きをするだけのイメージ。
総務という仕事柄、依頼されたことや決定したこと、または改善すべきことがあれば対応するし、最低限の親切心と愛想と愛嬌は持ち合わせている。
でも、それだけ。

…だったけど、ふと感じた。
あぁみんなそれぞれの事情や現状や葛藤があって、生活があって、日々を懸命に生きているんだな。

どんなひとが過度なストレスに苛まれていたり鬱のリスクを抱えていたりするかわからない。
誰もがその可能性を秘めている。

前よりもひとに寄り添える気がした。

職に対して常に考えている。
ここでいいのか、このままでいいのか、何をしたいのか、何ができるのか、何をすべきなのか。

縛られたくない。

自由でいたい。

くだらない探り合いやルールを気にしていたくない。

そして何より

心から信頼できる大好きなひとと共に過ごしたい。

そういうひとをサポートしていけたら最高。

どこで、誰と、誰のために、何をして生きるか。

]]> https://ameblo.jp/yachiko1018/entry-12404726770.html Thu, 13 Sep 2018 20:39:41 +0900 ときどきボロクソに自分を貶して蔑んで地の底まで突き落としたくなる衝動に駆られるのは何なんだろう。
静かに、自分のなかだけで。
価値ない意義ない情けないってどんどん小さくなっていく。

今朝は呼吸のたびに溜息が零れそうになるのを唇を結んで抑えてた。
心が閉じてる感じがする。
当たり障りなく上辺の笑顔で過ごそうとする自分が見えた。

重い。息苦しい。泣きたくなる。

こんなにも空は青いのに。

どうやって歩きたいのか
何をしたいのか
わからなくて

このままじゃだめだって漠然とした不安と焦燥だけが押し寄せる。

どう生きたい？

通勤帰宅のラッシュでもみくちゃになるとき、送った業務メールが埋もれて目を通されてなかったと知るとき、時間の拘束や規則が煩わしいとき、「何でここにいるんだろ」って投げ出したくなる。

自由でいたい。でも自信がない。
何もない自分が嫌でたまらない。

こなすだけじゃ毎日があっという間に流れてしまう。もっと刻まないと。

]]> https://ameblo.jp/yachiko1018/entry-12328861840.html Thu, 16 Nov 2017 16:12:39 +0900 会社からまっすぐ帰って夜ひとりでいるとすごい暗くなる。
最近気持ちが塞ぎがちだ。
いつだって同じところに落ちる。
自分は誰の特別でもなくて、別に必要とされてなくて、いないよりはいたほうがいいけどいなくても構わないような存在なんだな。代わりはいくらでもいる。
苦しい。
どこにいてもそこが場ちがいに思えて。
ひとといても自分がちゃんと笑えてない気がして。
自分のほんとうの感情がどこにあるのかわからなくなって。

何もできない自分が嫌になる。
卑屈で後ろ向きな自分が嫌になる。
落ち込むだけで変われない自分が嫌になる。

先日親に失敗談を話したら
もうそういうのが可愛いとか言われるような年齢じゃないと軽く諌められた。
そうだよな。わかってる。
親は親でこんな娘を心配してることもわかってる。
しっかりしなくちゃ。同世代は自分よりずっとずっとずっと自立してる。
周りには新しく家庭を築きすでに親になって日々命を慈しみ育んでいるひとたちもいるんだ。

もしかしたらいつまでも成長できない自分を見たくなくてひとと関わることを避けてるのかな。
自分を見せるのがこわい。
明るく溌剌とした芯のある皮の中身は弱くて泣いてばかりの子供。
どんどん追い抜かされて遅れてても貫く見せかけだけのマイペース。置いてけぼりにされることに慣れたふりして強がり。
追いかけて失うことに怯えてる。
手を伸ばせずに見送っている。

思春期のまま。
ひとはある日突然冷たくなるから。
自分がいないかのような空間は存在するから。
求めても手に入らないものはあるから。

自分に価値を見出せない。
何やってるんだろ。
]]> https://ameblo.jp/yachiko1018/entry-12273251014.html Tue, 09 May 2017 23:17:14 +0900