病院での入院期間や、長い長い待ち時間を余儀なくされる外来での化学療法の間に、少しずつ書きためていきました。

また、時間を積み重ねていくほど、娘に自分の考えを伝える手段として、文章を書き残していきたいという欲求が芽生えてきました。

（ここ最近のブログの更新につながるところかもしれません。。。）

もちろん、素人が創る作品なので、大々的に公開するようなものではなく、あくまでも、私個人の欲求と満たし、私個人が残したい文章を書きためていった程度のものです。

それでも、娘に向けて、多少は読み応えがあるような作品をいくつか創作できたのは、少なくない満足感を得ることができました。

そして、願わくば、これまで自分がお世話になってきた方々に、思いを書き残す準備も進めていきたいと考えています。

かく言う私にとっては、いつからか座右の銘になるような言葉が、頭の中に刻み込まれています。

私の座右の銘は「倒れる時も、前向きに！！」というものです。

確か出発点は、司馬遼太郎先生が執筆されていた「竜馬がゆく」のエピソードの一つだったと記憶しています。

そのエピソードと様々な経験を練り込んで、自分のお腹の中に落とし込んでいきました。

妻からは、前向きなのか、後ろ向きなのか、よくわからない、、、

そもそも、倒れるようなことを考えないで、、、

と愛のあるアドバイスを受けたのですが、如何せん意固地な性格もあり、座右の銘そのものは頑として、変えることはありませんでした。

今となってみると、なんとまあ自分の境遇に当てはまるような、言葉ではあります。

この、「倒れる時も、前向きに！！」の精神で、最後の瞬間まで自分なりに座右の銘を体現していきたいと思います。

あれもしたい、これもしたい、というのはどだい無理な話なので、少しずつ頭も整理していきたいと思います。

現時点で最優先にすべきことは、妻と娘のことです。

二人が、なるだけ経済的なハンディを負うことがないよう、色々な制度も含めて調べておく必要があります。

もちろん、それだけではなく、心や精神的な支えになることも必要だとは考えています。

自分自身が負い詰められる状況になることも考えられますが、それでもできうる限りのことは考えたいと思います。

また、家族のこととなると、両親や兄弟のことについても、考えざるえません。

正直なところ、十分な親孝行もしないままに、恩返しを残せないないことが、悔しくて仕方がありません。

それどころか、最後の最後に至るまで、迷惑をかけ通しであることが、、、言葉になりません。

また、本当に親しい友人に対しては、死を間際にした状況を告げることにしました。

どんなに親しい友人とは言え、あまりにもショッキングな内容であったため、伝えるべきか否か、大きな逡巡を覚えました。

しかしながら、そんな難しい状況だからこそ、友人には思いを伝え、気持ちをぶつけて話をすることができました。

まだまだ伝えなければいけないこと、考えなければならないことが、たくさんありますが、しっかり自分の思うことを、少しずつ整理していきたいと思います。

このブログに、自分なりの備忘記録を残すことも、思うことの一つです。

それでも、これから何をどう考えて、残された治療、もしくは終末期をどう向かえるか考えなければなりません。

たくさんの人が、同じような悩みを考え、きっと万人万色の答えがあるのだと思います。

今時点でおいても、私は更なる治療にかけるのか、家族との安らかな最期を向かえるのか、決めきれずにいます。

果たして、新たな抗がん剤を投薬することで、自身の体力が持つのだろうか？

抗がん剤を試してみたところで、奏功するのか？

そして、何もしないことに対する不安…。

医療関係者の皆さんからの助言も、適宜心に寄り添ってサポートをいただいています。

少しずつ具体的なイメージを浮かべることで、何をどうするのか、徐々に選択肢を絞っていくことができるのだと考えています。

家族だけでなく、たくさんの友人・同僚に励まされて、本当に心強く、ありがたく感じています。

ただ、こと最後の最後の決断については、自分で責任をもって決めたいと思います。

なんとその薬は、昨年10月から正式に保険適用されたオプジーボでした。

昨夏から新聞紙面をにぎわせる度に、妻と二人して希望に胸を膨らませていました。

画像診断の結果では、肺への転移と、リンパ節肥大が見られました。

それでも、現状を正確に把握しながら、主治医の先生と相談しながら、さっそくオプジーボを投薬することにしました。

オプジーボを投薬して最初の週は、肺の息苦しさや首・肩・背中に対する痛みが引いたように感じられました。

しかし、しばらくすると、また息苦しさや痛みがよみがえったように感じられました。

二回目の投薬でも、同じような傾向がみられ、一時的に体調が復活したように感じたものの、また体調悪化をぶり返す。

また、三回目も同じような流れが続きました。

都合3回のオプジーボ投薬で、画像診断を中心にした、薬の評価を実施してみました。

結果的には、私も妻も大きく期待していたオプジーボも、残念な評価を目の当たりをせざるを得ない状況となりました。

また、暴れまわっていたガン細胞がさらに悪さをして、新たに脳にまで転移が飛び火してしまいました。

これまでが、私がガン発症から手術、化学療法を続けてきた今時点の経緯になります。

さてさてこれからどうするものか、、、なかなか悩みは深いものです。

それでも、今すぐに諦める状況ではなく、まだやるべきことがたくさんあることに思い至りました。

第一層目（再発・転移ガンに対する化学療法のしょっぱなのファーストステージをそういうようです）の治療に選ばれた抗がん剤は、殺ガン性の強い薬でした。

当然のことながら、第一層目の薬は体力的にもまだ余力があるもので、可能な限りガンをたたくことを主眼に置いて治療に取り組みました。

その分、強い薬ではありましたが、幸いにして、全７クール（約7か月）の治療を全うすることができました。

しかしながら、第一層目の治療完了して、わずか３か月経過した時点では、再びガンが増悪するのが目に見えて現れ来ました。

再びショックを受けている時間も勿体なかったので、すぐさま第二層目の治療に取り組みました。

第二層目の治療に選ばれた薬は、新生血管阻害薬という種類の薬で、ガン組織の周りに新たな血管が発生するのを防ぐ、いわゆる抗がん剤と分子標的薬を組み合わせた治療でした。

第二層目の治療は、3週間投薬して、1週間休薬するスケジュールの治療でした。

このスケジュールでの治療では、かなりの部分で自分の体調コントロールもできて、日常生活の面でも、会社生活の面でも、やりやすいのを感じていました。

事実、第二層目の治療では、1年8か月の長きにわたって、治療を継続することができました。

しかしながら、そんな体に合った薬でも、ずっと使い続けるにも限界が来てしまいました。

再び、ガンが増悪しているのがわかってきてしまい、いよいよ第三層目の化学療法にトライすることとなったのでした。

長文乱文になるため、今日のところは、日を改めて、尻切れトンボで失礼します。。。

もはやあまりレアな出来事ではないと言いつつも、不惑を前にした自分にとっては、あまりにも激しい衝撃を受けました。

そもそも、それまでは年に一回の健康診断で済ませるような性格でした。

当初予定していた健康診断が長期の海外出張の影響で、一層のこと人間ドッグを受けてみようと思い立ちました。

そこで、本当に運良く、ガンの病変を見つけてもらえました。

そこからは、あれよあれよと言う間に、検査のオンパレードとなりました。

その結果は、ステージ２の胃がんで、全摘出を余儀なくされてしまいました。

酒もタバコもやらず、目立った不摂生もせず、食べることを楽しみに喜びを感じていたのに…。

こればっかりは仕方がないので、目下のところ、しっかり治すことに目標を定め、手術に臨みました。

手術の結果は、摘出するべきところはきちんととってもらえることができました。

その後は、再発・転移を予防するための抗がん剤治療を受けました。

抗がん剤治療も苦しいながらも、無理のない範囲で会社生活も送ることができていました。

しかしながら、手術後ちょうど6か月の時点で、血液検査の結果、腫瘍マーカーが上昇し、画像の結果からも、明確なガンの再発が指摘されることとなりました。

ガンが発覚した時、もしくはそれを上回る衝撃で、頭の中が真っ白になる一方で、頭の中で考えや情報の濁流に飲み込まれるような、混乱した状況になったことを覚えています。

長文乱文になるため、今日のところは、日を改めて、尻切れトンボで失礼します。。。

さて、さっそく書き始めていたものの、今までそんな言葉をどのように記載したものか、急に思いつくことも中々浮かんでくるものではなく、なので、ここはベタにプロフィールを記載しておきたいと思います。

私こと、やだゆーじは、おめでたく男35歳の不惑を突破し、今となればアラフォー近くになっております。家族は、可愛らしい妻と愛らしい娘に囲まれて、絵をかいたような幸せな家庭を築いてきていました。

職場においても、それなりの企業で入社してきて以来、若手の中では抜擢されたりして、生き馬の目を抜く中国での駐在で貴重な経験をしたりなりして、本当に幸せなことながら、充実した会社員生活を送ることができました。

今まで記載したことだけであれば、いかにも太平楽に家族と仕事をそれなりに過ごす、ありきたりな極々普通な人の面白くもなく、わざわざブログに残すような内容でもありませんでした。

ここから先の文章は、あまりに少ないと話と言うほどではないものの、家族や私にとっては、簡単に受け入れるような内容でなく、現在の心境をしたためると至るまでになったものです。

少しずつ、私の言葉を嚙み砕くながら、ゆっくり時間をかけて、文章を紡いでいきたいと思います。

ということで、今日のところは、尻切れトンボで失礼します。。。