ここで何か対策を取らねばということで、2週間ほど前からウォーキングをはじめ、ゆっくりと食事をとり食べ過ぎを防止、間食はせずに、糖分控えめの食生活を心がけている。やり始めてみて意外に自分が張り切って楽しみながら取り組んでいるんでビックリしている。具体的に一日の歩数の目標を立ているのがいいのかなと思う。達成するとうれしくまだすこし歩けるなとか、まだ足りない場合は歩数を稼ぐにはここで歩こうとか前向きに取り組めるようだ。体重の目標は3か月に設定してあるので、そこに到達するにはどうするか思案のしどころだ。

自分も今現在引きこもりでないだけで、かつて引きこもりだった時期がある。私の場合は外的な要因はさ程問題ではなく、本来の性格や能力が限られた世界でしか通用しないのだと考えている。なので通用する所に居れば引きこもらずに何とか社会生活が送れるという事になる。

この事が分かったのは最近で、引きこもっていた時は、通用する世界を広げなくてはならないみたいな価値観に縛られていて、通用出来ない場所で無理をして、結果挫折をしてしまった状態なんだと思う。これはあくまでも個人的な見解で、引きこもりの人全般に当てはまるわけではないけれども、多少は役立つかしれない。

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もう一方の大人になった葵の物語の主人公の一人、幼い子供を持つ小夜子の心情にも、保育園の送り迎えで必死に自転車をこぐ様子、公園でのママ友や職場の同僚に対する違和感や距離感の描写などからまさに共感をしながら読み進めていった。大人になった葵がママの小夜子に向かって言う言葉で「一人で、いるのが怖くなるようなたくさんの友達より、ひとりが怖くない何かに出会う方がうんと大事」は、今の自分に

たいして一人でも怖くない？と問いかける言葉にしていきたいと思っている。この小説は一人でいるのが怖くない何かの出会いの一つなのかもしれない。

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とにかく、義弟とは距離をとり、私からすれば、嫌がらせを仕掛けられたら、感情的にならず身をかわす術を習得しよう。それで義母の世話が要らなくなった時には、義弟とは同居を即解消するべく、旦那に納得させよう。

こちらが、何かをした事が、彼を怒らせたということであれば何らかの、対処ができるけれどもあいての被害妄想からの勝手な言掛りにはどう対応したらよいのかがわからず困惑している。もっと困惑するのは、今回の事で、腕時計は自分の置き忘れだったとわかってもこちらに濡れ衣を着せたというような、自覚がないのか謝罪もなく、なにごともなかったような顔をしていることだ。精神病患者の発作のようなものかもしれないと相談した友人は言ったけれど、本人は勿論、私以外の家族は、普段どちらかといえばおだやかで従順な彼が、精神科にお世話になるようなタイプの人と認識するのが困難で病院を進めるといった処置はまず取れないだろう。腕時計の件で騒動を目のあたりにした旦那もおかしいところはあるけれどたいしたことではないという認識のようだ。

義弟の鬱屈や不満のはけ口が自分に向けられているのは間違いないので、発作が起きた時、できる限り動揺せず相手をかわして、様子をみるしかいまのところ対策はないだろうとおもう。同居を解消したいのは山々だけれど厄介な義母の世話をさせているのもあってそれも困難なので、義母が元気なうちは今の状況を受け入れてやっていくしかないだろう。

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今日断捨離をテーマいしたテレビ番組を見ていて、物との関係は人間関係の反映だという考え方を聞いて、正に婚家の家族と自分との関係をおもってしまった訳だ。ごたごたつずきで、ついに崩壊した家庭に育った影響で家族のトラブルというのは恐怖に近く　それに加えて感情の抑制が下手な性格ということで、普段は必要以上に家族であっても距離をおいて気持ちや生活に踏み込まないという事を心掛けている。そのことが先に書いた、押し込めている物にたいして見ないようにするという事に反映されているのかもしれない。

ここまで書いてきて気が付いた。自分は欠点に重点を置いてその問題に囚われて多くの時間を消費してきたことだ。自分の恥としてきた多くの欠点は持って生まれた脳の機能の障害としてかたずけることにしよう。楽しくて、心地よくて好きな事に時間を使う努力がひつようだ。