しかし、同時に胸もお尻も急激に成長してる為、未だにただのデブにしか見えない・・・。

街を歩けば、細い身体にお腹だけぽこーっと出てる妊婦さんに目がいってしまう。

良いなぁ、産後太りとも無縁なんだろうなぁ。

今までだったらこう言う時、太ったのを気にして過食嘔吐しがちになるんだけど、

お腹の子の為に我慢我慢。

さて、先日パートナーの職場の方が、結婚のお祝いの席を設けて下さり、私も着いて行ったんだけど、

その席で、歳を聞かれ答えると、

「え、若く見えるねー」と。

20代半ばに見えたそうな。

わたし、中学生〜20代前半くらいまでは、めちゃくちゃ老けて見られた。

14歳の時に飲食店でお煙草吸われますか？と聞かれたり・・・。

20代前半で、アラサーの方に同世代よね！と言われたり・・・。

それが、20代半ばで年相応に見られるようになり、30に向かうにつれ、なぜか徐々に歳より若く見られる事が多くなって来た。

多分、顔や体が丸々して、若い頃は「おばちゃんぽい」だった外見が、

この歳になって若く見える要因になって来たのかなぁ。

20代半ばでスポーツするようになったのも１つの原因かも。

でもさ、若く「見える」って、あんまり意味ない気がするんだよなぁ。

実際はみんな各々の年齢でしかない訳だし。

わたしはネガティヴだから、年相応の所作が身に付いてないねって、暗に言われてる気もする。

もちろん、老けるのは怖い。

でも、若さに固執して、躍起になる姿こそ、美しく無いなぁと。

今は美魔女（若干死語だけど）やら、キラキラママやら、年を取っても、母になっても、女である事、綺麗でいる事が素晴らしい！ってメディアが煽って来るもんで、女は生きにくいなぁとつくづく。

わたしが小さい頃って、友だちのお母さんは総じてみんな「おばちゃん」で、

綺麗に着飾ってるお母さんなんて、ほんの一握りだった気がするけどなぁ。

わたしは、子供が生まれたら、女の部分は半分くらい捨てて良いかな、と思う。

パートナーから2人目作るヤル気を奪わない程度にね！

と言いつつ、禁煙して3ヶ月が経つのに、期待してたほど美肌効果が無くて、しょんぼりしてるけれど・笑

ではではみなさま、良い週末をお過ごしくださいませー。

次回か、その次の検診で、もしかしたら子の性別が分かるかもねー、とパートナーと話した流れで、

子の名前についての話になったんだけど、

ある事で、私ブチ切れ

実はパートナーには、男の子の子どもが一人いる。

前の奥さんとの子どもとかではなく、元カノとの子ども。

この件は話せば長ーく長ーくなるので、今回は書かないけれど、

いずれかは書きたいと思います。

私のまた病み期に突入する事があるとすれば、

きっとこの事が原因の一つになると思うので。

話は戻って、子の名前についてですが、

パートナーが、あろうことか、産まれて来る子どもが男なら、元カノとの子の名前の一文字を付けたい、と言いだしたのだ・・・。

前も言わなかったっけ？と言われたけど、

聞いた覚えはない（妊娠発覚前だったらお酒が入ってて覚えていない可能性はあるが）。

何でもその漢字は、元々パートナーの父方のおじいちゃんが、男孫が産まれたら使いたいと思っていたらしい。

でも、その時はお義父さんがどうしても付けたい名前があり、そしたら次に男の子が産まれた機会に・・・と一旦おじいちゃんが譲ったものの、

その次の子は女の子（わたしにでもとっては義理の妹ちゃん）、他の子どもたちが産んだ孫も、ことごとく女の子で、とうとう、おじいちゃんの願いは叶わぬままだったらしい。

おじいちゃん子で、小さい頃からその話を聞かされていたパートナーは、自分の子どもが男の子だったら、その漢字を使って名付けようと、心に決めていたそうだ。

元カノとの子どもの名付けにパートナーは関わってなくて、元カノが出生届けを出した後に報告されたそうで、

たまたま漢字が一致しただけかと思いきや、元カノにも上記の話をした事があるらしく。

多分元カノは分かってて付けたんだろうなぁとパートナー。

待て。

待て待て待て。

そんな元カノがパートナーを想って子に付けた漢字を、わたしの子にも付けると？？

我が子の名前を呼ぶ度に、嫌でも見た事の無い元カノと、その子の事を考えてしまうだろー！

同じ性別の子を産んだら、って考えただけでも複雑な気分になってるし、

只でさえ、元カノとの事については、パートナーから説明されても釈然としない事が多くて、悩む事も多いのに。

「長男にその漢字使ってるからいいじゃん」とわたしが言うと、ムッとして黙ってしまった。

いやいや、もう数年会ってないとは言え、あなたのDNAを受け継いだ、正真正銘の長男でしょ。

認知してるから、立派に戸籍にも載ってるし。

わたしは正式な妻なのに、戸籍ではその子の下に記載されてるし。

あーあ、子が出来てからお酒を絶って、身体には絶対良いとは思うし、そのきっかけをくれたお腹の子とパートナーには感謝してるけど、

こうどうしようも無くイライラした時は、やっぱり飲みたくなるなー。

でも我慢するよ、子の為に。

だから、だから、せめて子の名前くらいわたしの好きにさせてよー。

久しぶりの1人の夕飯、食べてからしばらく横になってたら、

胃が気持ち悪くて堪らなくなり、

烏龍茶をがぶ飲みして、ガーッと。

野菜と卵入りのサッポロ一番食べた後、デザートにプリン食べただけだから、過食では無いんだけど、

つわりのせいにして、正常な量でもちょっとムカムカすると、我慢出来ずに吐いてしまう。

吐くと楽になるのを知ってるからねー。

習慣って恐ろしい。

過食嘔吐を発症したのは、高校一年生の時。

クリスマスにケーキを食べ過ぎて気持ち悪くなって、

これって吐けたら楽になるのかな？

とふと思って、トイレで試してみたのが始まりだった。

意外と楽に吐けて感動し、

もともと食べるのが大好きだった事もあり、

お腹いっぱい食べた時は吐く、という癖が付いてしまった。

それから15年、

常に過食嘔吐をしてた訳じゃ無いけど、

ストレスが溜まってうつ状態になると、

食べ吐きしたい衝動に駆られてしまうんだよなぁ。

ちなみに、わたしは根性無しで、

濯ぎ（一度吐いた後、水分を大量に摂って胃に残ったものを全て吐く行為）は出来ないので、

過食嘔吐がエスカレートしていた時期も、

それほど痩せる事は無かった。

逆に冷静に、

これくらいの量吐けば、軽く一食分くらいは胃に残るよな、と計算しながら吐いてたり・笑

だったら普通に一食分だけ食べたら良いじゃ無いか、と言われそうだけど、

そう分かってても自分ではコントロール出来ないのが、この病気の怖いところなんだよね。

依存症や摂食障害って、決して

「完治」

する事は無いと思う。

わたしは今、お酒もタバコも控えてるし、

男の人と、安易に関係を持ったりもしてないけれど（妊婦だから当たり前ではあるけれど）、

今は何とか持ち堪えているだけで、

いつでも簡単に前の状態に戻ってしまえる自信がある。

結婚や妊娠が、一つの抑止力にはなっても、

それが特効薬になる訳じゃない。

結局、1日1日、地道に、忍耐強く、

耐えて行くしか無いんだよね。

平均寿命まで生きると考えて、

あと50数年間。

・・・長いなぁ・笑

それは今でも変わらず、

他人から見たら、「何でそんなことで？」っていう事で、

いちいち傷ついたり、落ち込んだり。

なので、まだまだ30年ほどの人生ですが、

今まで生きてくるのはすごく大変だったし、

途切れてしまいたい、と思った事も、何度もありました。

今でもネガティヴなのは変わらないし、死にたくなる事も多々あるけど、

人生、30年以上生きてみると、

死にたくなる程の気持ちも、何とか乗り越えて来た実績が出来て来る訳で、

ずんと落ち込んでも、

いや、あの時の方がしんどかったんじゃね？？的な感じで、

少しくらいの気分の沈みは乗り越えられるようになって来る訳で。

10代の頃は、30歳過ぎて生きてる自分なんて想像も出来なかったけれど、

そう考えたら、歳を重ねるのも悪くは無いかな、と思ってみたり。

はい、そんなわたしは、件のパートナーとの喧嘩のせいで、

ヒステリー球が大暴れ。

喉が詰まって苦しくて、眠れなーい！！

パートナーは、禁酒をした事で、わたしのうつは快方に向かう一方だと思ってる。

待て待て、わたしが何年この子と付き合ってると思っとるんじゃ。

妊娠中で断薬もしてるし、そんなすぐに治る訳あるもんか。

パートナーの会社の同僚が開いてくれるらしい、結婚祝いの飲み会。

来るよね？って当然のように言われても、

慣れない人と会うのはまだしんどいし、

つわりも治まってないんじゃー！

（ちなみに喧嘩したのは別の理由）

でも大丈夫。

朝になったら、少しは気が晴れてるはず。

夜が明けたら、目覚めずそのまま死ねないかなーと思ってた頃よりは、

全然、全然大丈夫。

お酒を飲んでる時は、酔っ払った時に日頃の鬱憤を爆発させて、

パートナーもまあ酔ってたからね、と飲酒時のわたしの言動については、割と寛大でいてくれて、

ある意味、アルコールが免罪符になってたんだけど、

常時シラフの今、

しゃべりが得意じゃ無い私は、口が達者なパートナーには勝てっこ無いのです。

酔っ払ってる時は、自分の発言の正否なんて考えずにズケズケ話せるのになぁ。

でも、うつのどん底にいた頃は、

心がくたびれ過ぎて、

酒でも飲まにゃ、誰に何をされても怒る気力すら湧か無かったから、

シラフでも、怒ったり笑ったり出来るようになったって事は、きっといい事なんだ！

と、自分に言い聞かせてみたり。

でも、わたしの怒りは長続きしないので、

大抵いつも、先にこちらの機嫌が直って仲直りするのだけど、

今回は、絶対に私は悪く無い！と思うから、絶対に折れたく無い。

だからと言って、下手に会話で戦ったら、絶対に不利になるから、

明日以降は、冷戦パターンで行こうかと。

ひとまず、明日はいつもより早く起きて、

パートナーが起きる前に家を出てやる！

目覚ましが鳴っても中々起きないパートナー、

いっそ寝坊して遅刻してしまえ！

いつも必死に起こしている、わたしの苦労を思い知れ！

しばらくは不要不急以外では口も聞いてやるもんか！

さて、早起きするために、そろそろ寝なくては！

追記

と言いながら、結局目覚ましが鳴っても起きない彼を、ギリギリに起こして一緒に家を出ました・笑

朝から頭痛がするようで、機嫌悪ー。

いつもなら、大丈夫⁇って聞くんだけど、

今日はシカトしてやった。

折れて謝ってしまいそうになるけど、

いやいや、わたしは悪くない！

下手に出る事も大事だけど、

自分が正しいと思う事を曲げるのは違うでしょ。

わたしがここまで意地になる喧嘩の原因については、

今は怒り心頭で、冷静に綴れないので・笑

またそのうちに。

校則も守って、素行も悪く無い生徒だったけれど、

何か悪い事したいと言う、ごくごく子ども染みた理由で。

今思えば恥ずかしい・・・。

大学に入学してからは、私＝喫煙所のイメージが定着してたみたいで。

他の学部の子からも、「喫煙所で良く煙草吸ってる子」でお馴染みになっていたらしい。

バイト先で、仕事前や終わった後に、

他のバイトの子や社員さんと、一服しながら話す時間は結構好きだったな。

ニコチンと同じくらい、

喫煙者のコミュニティが心地よくて、それに依存してたような気がする。

言葉でコミュニケーションを取るのがあまり得意では無いわたしにとって、

煙草やお酒は、他人とのコミュニケーションを円滑にする為のツールだったんだよなぁ。

しみじみ。

妊娠して、そのツールどちらも使えない今、

人と会うのがすごく億劫。

こないだ久しぶりに友だちに会ったら、

ストレス溜まりまくって、翌日1日胃痛で転げ回ったー。

妊娠前はしょっちゅう飲みに行ってた友だちなのになぁ。

カフェでお茶となると、途端に何話したら良いか分からなくなる。

会話の間の沈黙が恐い。

話題の乏しい、魅力の無い人と思われるのが恐い。

卒なく人付き合いが出来る人には、

きっと分からない感覚なんだろうなぁ。

妊娠前は、お酒の回りが遅くなるからと、

夜ご飯は殆ど取らなかった。

朝も食べていなかったし、昼も忙しくて食べれない事もよくあった。

ここ最近は、ちゃんと3食＋あまり食べなかった甘いもんにまで手を出し。

そのストレスの元凶だった仕事を、丸3年勤めて退職。

四年前の春の事でした。

しかし、一度付いた飲酒習慣というものは厄介なもので。

ストレスを発散する為に飲んでいたはずのお酒は、何は無くとも、とりあえず理由を付けて飲むものに。

・今日はジョギング頑張ったから飲んで良いよねー（心身共に病み病みの癖に、実は走るの大好き。趣味についてはその内。）

・今日は暑かったから、ビール1本くらい良いよねー（と言いつつ一本では終わらない）

などなど。

しかし元来、根は真面目なので（笑）、

酒は飲みつつ退職してすぐに、コツコツと転職活動をし、約2ヶ月ほどで新しい職をゲット。

新しい職場では、お酒はあまり飲まないキャラで行こう！と決心。

・・・したのも束の間、入社1ヶ月も経たない週末の夜、自宅で一人ビールを飲んでいたら、他部署の先輩から飲みのお誘い。

自宅のすぐ近くだったため、ちょっと一杯のつもりで合流し、もちろん一杯で済むはずも無く、ビールをがぶ飲みし撃沈・・・。

二件目のバーではほぼ記憶を無くし、晴れて新しい職場でも酒飲みキャラに。

加えて、転職を機に引っ越した新しい土地で、趣味を通じた知人も増え、公私共に飲みに行く事も多くなりました。

新しい仲間が増えるのは嬉しいけれど、根が根暗なため、お酒の席では緊張を解く為に、ハイスピードで飲みまくり。

そして、存分にはしゃいで、翌日に死にたくなる程の後悔に襲われる。

飲み会の度にそんな感じでした。

そして、転職したのと同じ頃、長い事付き合っていた人と別れ、悪い友だちとつるみ始めた事もあり、お酒にプラスして、男性との失敗も出はじめます。

ここから、男性依存気味になり、それに悩んで元から持っていたうつも悪化の一途を辿る事に。

ちなみにここ5年間くらい、今のパートナー以外で、シラフでエッチをした事はほぼありません・笑

お酒と男性は常にセットで、酔って男性関係でやらかしては落ち込み、うつ状態に拍車がかかる。

ここ数年は、そんなループに陥ってました。

「ご飯食べましたか？

まだでしたら呑みに行きませんかー？」

とのLINEが来た。

ちなみにこの子は、最後に会ったのは一年以上前で、わたしがうつの事も、妊娠してる事も、そもそも結婚した事も知らない。

なので、誘ってくれる事自体は全然構わないんだけれど。

ちょうどその日は別件があり、それを理由に、ごめんね、と返事を返すと、すぐに既読になったものの、返事は無し。

そのまま現在に至るまで、既読無視状態。

自分から誘っといて、断わられたら無視かい！

と、若干モヤっとした話でした。

彼からは、イベントのお誘いのLINEもたまに来るけど、

いつもイマイチ集客が悪そうなのは、

その辺の詰めの甘さのせいだと思ったり。

前もイベント告知を送って来て、

詳細は近くなったら連絡しますね！

と、元気よく言ってたけど、

結局詳細は来なかったし・笑

そもそも、

あんた、彼女おるやん・笑

何さりげなく女をサシ飲みに誘っとるねん！

◯◯ちゃんに、来たLINEそのまま転送してやろうかねー