https://ameblo.jp/yagumokomachie/ メンヘラ(HSP)へもこが日々感じた事を感じたままに文章にしています。ネガティブ批判やポジティブの押し付けはご遠慮ください。m(._.)m ja-jp https://ameblo.jp/yagumokomachie/entry-12970258401.html 昨日は夜中〜明け方までたくさん泣いて(涙が止まらなかった、という表現が近い今日、午前中には起きられたけれど激しい眩暈に襲われ、先程まで倒れていました。黒猫が心配そうな顔で、愛情深くそばに寄り添ってくれていました。『毎日が辛い』と感じてから、今月末で2ヶ月だけれど、不安を感じている期間を含めるともう少し長い。心の支えが居なくなった途端、ダムが崩壊しました。けど別に、一人で立てない訳じゃないんです。私はもっと話し合いたかった。歩み寄ったり寄られたりできると思ってた。それが違ったんです。私は自分がまる 2026-06-20T16:23:20+09:00 https://ameblo.jp/yagumokomachie/entry-12969713120.html 大変な時に助けてくれる人はいません。だから、自らの命を絶つ人がいるんだと思う。“もっと頼ればいい”のかもしれないけど、自分が辛かったら声を出す事も難しいよね。“頼ってくれたら！”じゃなくて、周りが気付いて手を差し伸べてあげないと。そんな余裕が無くなってるんだよね。私に「傷付けられた」と言った人たち、私もたぶん同じくらい傷付いている事にはきっと気付いていないのかも。歩み寄っていけたらと私は思っていたけど、自分の思い通りにならないのは誰しも嫌だもんね。信じてくれと言った人が次々と消えていき、何も信じ 2026-06-15T06:49:13+09:00 https://ameblo.jp/yagumokomachie/entry-12968048928.html ここ1ヶ月くらい、毎日が辛くて、思い返すと1ヶ月どころじゃなくて、それでも生きなければいけない理由を教えて。私だったら、傷付けていいと思われていたのか。傷付けた人たちは、みんなニコニコ笑って新しい人と生活を送っている。不平等過ぎて、この先に何倍もの幸せが無かったら、この命を誰かにあげたい。死ななくても良かった人に。私そんな酷い事したのかな。今世じゃなくても過去に。若い時も苦労したから、そろそろもういいんじゃないかな。辛いよ、毎日胃が痛い。 2026-06-02T07:40:45+09:00 https://ameblo.jp/yagumokomachie/entry-12964716036.html 最近、人生で絶望した事が2度あって、それはどちらも親しかった人に裏切られた事。私は多くの人にできない事ができて、多くの人にできる事ができない人間だけど、だからといって、なぜああも私だけが一方的に全否定されなければならなかったのか今でも理解できないし、時々その時の事がフラッシュバックして精神的に辛い時がある。そんな場面を救ってくれた人が、最近音信不通になってその人の事を信じきれるか信じてまた裏切られたらどうしたらいいか精神的に不安定な自分がいる。猫の優しさに触れて、1人涙を流して、ただぼーっと過ご 2026-05-01T07:48:59+09:00 https://ameblo.jp/yagumokomachie/entry-12916563150.html 誰かを否定したり、肯定したり以前と比べるとその気持ちが薄らいできた。『そういう人もいるんだなぁ〜』くらいの。あと、気付いたり感じたり思ったことなるべく言葉にしてた気がしたけど、実は敢えて言わなかったりして意地悪なことをしている気もした。去年は長年健康診断で引っ掛かっていた重い貧血を約半年掛けて治療して、『あ、前より疲れにくいかも！』と感じるや否や、この春に別の病気が見つかった。あまり大したことないといえばないし、思うより重症といえばそう。それもあって、自身の周囲への感度みたいなものをすごく薄く保 2025-07-15T09:38:30+09:00 https://ameblo.jp/yagumokomachie/entry-12782234226.html 思ったことや感じたことを言葉に変換するのも面倒になるくらい、彼の言動は馬鹿馬鹿しかった。そんな事を言うのなら、私が新しい仕事の相談をした時親身に聞いてくれたら良かったのに。自分のことばかりなのはあなたの方じゃないか。結局、やってることはあの人と変わらないじゃないか。頭と背中がずっと痛い。「大丈夫？」って言うだけ。何もしてくれない。大丈夫じゃないよ。 2023-01-02T02:59:08+09:00 https://ameblo.jp/yagumokomachie/entry-12777170200.html ご無沙汰しております…(安定の出だしダブルワークのどちらもが繁忙期&人手不足により、ほぼ休みもなくﾀﾋにそうでした。その間に色々、考えた事・感じた事書き留めておく。新しい方のお仕事は人の出入りの多い業界で、前から続けているお仕事はコロナ禍になってから、年度末を待たずに退職する方がチラホラいらっしゃいます。それぞれが色んな理由なのだけれど、『この先自分がどうなりたいのか』について改めて自分でも考えたくなりました。たくさんのお金と時間を使わせてもらって学んだ事があったとしても、愛する人と家庭を築いた 2022-12-01T05:19:50+09:00 https://ameblo.jp/yagumokomachie/entry-12763247798.html 湿度が高いのはニガテだけれど、夏→秋へ移行する風の感じ、大好きだな。冬→春よりも好きかもしれん。これまで出会ってきた人たちに対して、どういう感情なのかカテゴライズできない時がある。私が男性だったなら、もっとシンプルだったかもしれんし、そうだったら湧き起こらんかったかもしれん。直感＝自分のタイプだとは、有名な人が根拠を持って説明しているけれど、じゃあその「タイプ」って、いつから自分の中にあった？出会ってからの時間なんて関係なく、「人」としてきちんと感謝を伝えられますように。そしてまた、来世で同じ目 2022-09-08T15:32:03+09:00 https://ameblo.jp/yagumokomachie/entry-12759022795.html “彼ら”が今もぶっ飛んでいて、なんだか安心した。私はぶっ飛びきれもせず、かと言って“彼ら”の話をしてみた先の社会にも馴染みきれず、未だに自分の居場所が分からない。これまで強く意識し続けてきた事ーー言葉の使い方、伝え方生きる上でこれらが非常に役立って、更に最近思う事がある。“彼ら”やわたしの視点から見たものについて言葉以外の方法で表現する必要があるんじゃないかって。(言葉にしてはいけないんじゃないかって。)メッセンジャーとして、ギバー(giver)として、残りの人生で何をどこまでできるだろう。 2022-08-15T23:09:25+09:00 https://ameblo.jp/yagumokomachie/entry-12758163996.html 仕事が忙し過ぎて、細かい所を振り返る余裕が無い…そんな8月。片方の仕事、流行病で周りの人々が次々と倒れていく。社員さんたちは一応きちんと休養を取られて復帰されているようだけど、「まだ熱が少しあるんですよね…」「なんか…少し前から喉痛いんですよね…」なんて事を突如ぽつりと呟かれるとこっちが焦る。けど、なんか致し方ない部分も透けて見えてきた。大元の待遇のせいというか…。倒れた社員さんのぶん無理をして出社した社員さんが倒れて…の繰り返し。ここへ来てまだ1年にも満たない私が言うのもなんだけど、もっと頼っ 2022-08-11T05:33:46+09:00