と言っていた私

この度、宣言通り寿退会することが決まりました

去年の誕生日は人生最悪の誕生日になったけど

その後すぐに良い出会いが有り

散々全然顔がタイプぢゃないから無理だわ〜

とか言ってた割に

ずっと褒めて伸ばしてくれる彼のおかげで

ネガティヴ思考に負ける事なく毎日元気に楽しく生活出来るようになり

あれよあれよと言う間に結婚の話まで進んで

あちらのご両親もこんな歳の私をウエルカム状態で受け入れてくれて

ホントに宇宙一のしあわせ者でございます

友人２人の為に、誰か良い人居ないかと

探していたら

友人ではなく、私に紹介したいと言わた

私は傷心直後で今はいいや、と思ってたんだけど

どんな人か聞いてみると

私がいつもどんな人がいいか聞かれた時に答える理想像そのものの人だったし

会うだけ会ってみてほしいと言われて

会ってみることにした

私の探してた運命の相手の条件にぴったり会う人

1：タバコを吸わない人

2：旅行好きな人

3：車の運転が好きな人

バッチリ

そのうえ高収入というオマケまでついてきたw

そういえば玉の輿に乗る！て以前宣言してたような気もする

ホントに口に出して言ってると叶うのか？

本人は高収入

お父さんはT◯Y◯TAのお店の社長さん

お母さんは茶道、華道の先生

そんな由緒正しいお家に私みたいな

生まれも育ちもボンビーな庶民が入って良いのでしょうか…

とはいえあちらのご両親の方が前のめりなので

内心ホッとしております

やっぱり私みたいなネガティブラーは

彼のようなポジティブが服を着て歩いてるような人と一緒に居られると

気持ち良く生活出来るんだね

彼のおかげでいつもご機嫌で居られる私と

私の笑顔を見ると僕も幸せな気持ちになるって言ってくれる彼

すごい相乗効果！

苦労してきた分

辛い思いした分

これから２人で幸せになるぞ！

婚活を始める為に、まずはダイエットしてから…と通い始めたのに

すぐにジム活にハマってしまい

ダイエットに成功したのに婚活そっちのけで

ジム活三昧

そして好きな人嫌いな人がたくさん出来て

情緒不安定になったり

気の合う仲間と

飲み会、ランチ会、マラソン大会と色んなイベントに参加して

暴飲暴食の機会が増えて、せっかく痩せた体重を戻すどころか

去年末には自己最高体重を２度ほど更新したりなんかしてw

転職してから座り仕事になった事も太る要因にはなったと思うけど

この度、退職したおかげで一気に５Kg落ちましたw

やっぱりストレスから離れるのが一番のダイエットだと思う

あと２Kgで普段の自分に戻れる！

そこから更に３Kgくらい落とせたら理想的な体重

欲を言うならそこからもう２Kg落としたいなぁ〜

まぁ、維持はできないだろうけど

んで、先月末に退職してからジム三昧のつもりが

雨だなんだと言い訳しつつ

ジム活が劇的に増える事もなく食っちゃ寝の日々

水曜日の昼間と、木曜日のスタジオ前の２時間のプールと日曜日の夕方のプールが増えた程度にとどまりましたが、それも今月いっぱいで終わりなので

ここで痩せ溜めをしておきたいところ…んが！

洋菓子のアウトレットで大量に買い込んで

冷凍庫もいっぱいで入らない為

賞味期限に追われカロリーオーバーの日々

ダイエット成功する前にジムの退会の日を迎えそうです。

とうとう来月から何もなくなる

またひきこもりの一歩手前に戻る 

何もない

誰も居ない

不信感しかない

やっと成長して来たと思った矢先にこれ

もう嫌だ！

仕事だけはなんとか続けなきゃ

もうひきこもりには戻りたくない！

今年こそ！

中級エアロが上達するように！

と意気込んで新年一発目の中級エアロに参加

先生に言われたことを試すつもりで

立ち位置を変えてみた

先生が見えない…

そして、一週目からめちゃくちゃ回る

ついてけないよ〜

みんなは流れがいいからやりやすいと言う

落ちこぼれは自分だけか

頑張りたい気持ちと

モヤモヤの葛藤が続いてる

サークル活動にも同じ葛藤がある

ジムを休会したい

辞めてしまいたい

でも、一度辞めてしまったら戻りたくなった時に会費が高くなってしまうから

辞められない

唯一の楽しみだった場所が楽しくなくなった

これからどうしよう

今回、新年会の幹事をやる事になって

おせっかいでも、言わなきゃいけないと思い

あの子に伝えた

言葉が悪かったかもしれないけど

言いたい事は伝わったかな？

ずっと胸の中でモヤモヤしてたから

話し始めてすぐ

自分の方が泣きそうになっちゃった

お酒を飲むのはもう大人なんだから自分の責任

でも、自分が懲りたから飲まないお酒をどんどんすすめる…

んー  私にはちょっと理解できなかった

言った事は後悔してない

当事者の耳に入ると

お節介な奴！大きなお世話！

と思うのではないかと考えてやめておいた

兄に先日の出来事を話してみたら

お前からそのある人に言ってやればいいのに、と言われた

言おうと思ったけど、お節介だと思われると思ってやめたんだと話すと

ずっと醜態を晒し続けるのと

お節介されるのとどっちがその人にとってマイナスになるのか、と言われた

私がその人を心配してした事がお節介だと思われるとやっぱり打ち上げの時みたいに凹むもんなぁ〜

今の私の心の状態だと耐えられないから

やっぱり言えないなぁ

台風の風も静かになってきてるのに

心がざわついて寝られない

職場が毎日パニック状態

落ち着かない状態で7.５〜８時間耐える日々

ジムで発散したくても

ジム内にも不穏な空気が流れている

ジムしか楽しみが無い自分には辛い状況

大好きなFDでさえノリきれない

楽しみにしていたリレーマラソンの当日でさえ

テンションダダ下がり

せっかく、声掛けから当日までの綿密な計画、下準備まで全てやってくれた方には申し訳無かったけど

どんどん落ち込む一方で

打ち上げでは涙が出た

今日も我慢してないと涙が出そうで

中級エアロも出られず

履歴書用の写真を撮るのも躊躇い、やめた

ジム友さんも次々に休会を始める

私も心を休める為に休会した方がいいのかな

新しいサークル仲間さんには癒されたけど

人が増えれば合わない人の割り合いも増えるわけで

人間不信がまたムクムクと湧き上がってくる

誰とも口を聞きたくなくなる前に

ちょっと心と体と頭を休ませた方が良いのかもしれない

仕事も行けなくなったら

もう終わり

またあの生活に戻る

一番落ち込んでる時に

一番話を聞いて欲しい人に

突き離され

さらに落ち込む

胸が苦しい

胸が痛い

喉の奥が詰まったように呼吸も苦しい

私の話は聞いてくれないのに

なんで私には話を聞けって言うの

心配してLINEくれた人に感謝

まだ私には手を差し伸べてくれる人が居る

ありがたい