引っ越してから約10ヶ月がたつ。

早い。

多少は慣れたが今でも毎日必死で過ごしている。

いまだに幼稚園ではママ友はできないけれど、

それには理由がある。

こっちはすごくヤンキーが多いということ。

ヤンギャル？的な。

もはや幼稚園の先生まで。

私も

中学の頃は物珍しさからヤンキーに憧れた時期もあった。

でも少したってから気付いたことは、

自分にはヤンキーは向いていないということ。

いい意味にも聞こえるが違う、

ヤンキーのように真面目には生きれないと感じた。

ヤンキー文化で一番苦手なのが、

「筋を通す」ことと

「友情を貫く」

こと。

わたしに筋なんてないし、

友情ほど薄っぺらいものを貫く気力はない。

よって自分は

ヤンキー以下だと。

ちょっと話はそれたね。

そんで

そんな幼稚園に通うことや

苦手な車の運転、

二人育児に奮闘しているときに、

思い出した言葉がある。

『一日一生』

という言葉だ。

薬物依存を克服するための施設「ダルク」の壁に張ってある言葉らしい。

一生薬物をやらない自信はない。

明日もしかしたらまたやってしまうかもしれない。

でも、今日一日だけなら頑張ってみよう。

それを積み重ねれたら一生になる。

という意味。

私も、

明日全てを投げ出すかもしれない。

でも今日だけ頑張ってみよう。

そうやって最近過ごしている。

この考え、

昔、仕事が辛かった時に考えたときもあった。

「明日辞めてもいいから今日を頑張ろう」

とね。

そしたらマジで次の日辞めたの。

一日一生も無理だったの。

ヤンキーもびっくり。

目が覚めて読んだインスタでムカついたのが、

一般人なのに、

＃フォローしてくださった皆さん

＃応援してくださってた皆さん

＃今年もよろしくお願いいたします

＃みんな大好き❤

ってやつ(笑)

わたし、地味に

「みんな大好き」

が一番嫌かも(笑)

たまにいない？これ言う人。

絶対嘘じゃん。

ま、いっか。

こんなこと思うってことは、

自分に大好きな人がいないから嫉妬なのかな？

最近は次男の夜泣きがひどくて、

毎晩寝る前に

「夜泣きをする君へ」

を読んで

モチベあげてる。

あがらないけど。

2018年の希望は

夜泣きがなくなること。

それだけで体調がよくなりそうじゃない？

目標は

人間ドックを受けること。

そんな感じ

行事を見に行くことに興味もなければ、

仮に見に行っても写真も撮らない。

長男が幼稚園に通い始めてから、

夕涼み会、運動会、お遊戯会、コンサート的なの、

全て私は出席してない(爆)

旦那は一眼レフ持参で参加してたけどね。

長男が可愛くないからとかじゃなくて、

多分次男でも一緒。

無論、

いま次男は人生で一番！可愛い時期なので、

可愛いと思った瞬間は写メするけどね☺

幼稚園の先生も、最初は

体調が悪いから欠席してると信じてくれてたけど、

最近気づき始めてるっぽい。

「この親おかしい」って。

この間、帰り際に

「今日ちょっと園児同士のいざこざがありまして..💦」

って担任に引き留められて、

その瞬間わたしは

「げっ長男が何かしでかしたのかな」

ってドキドキしたんだけれど、

実は手を出されたのは長男の方で、

女の子に顔を引っ掛かれたとのこと。

被害者側でマジでホッとした！！

担任とその女の子の親に謝られたのだけれど、

わたしは

「これは社交辞令でも何でもなく、本当に何とも思ってません！むしろホッとしてます！だから謝らないでください！死なない程度なら何やられても大丈夫です」

って言った。

本心で。

この先謝り続ける人生は嫌だ。

謝られる方がまし。

加害者になるより被害者になるほうが楽。

そんな風に改めて思った。

さっきニュースで発達障害の小２男児が

教師をバットで殴ったってやつ見た。

こんなんやられたら生きてけないわ！

昨日の夕方までは何とも思ってなかったのだが..

夜になり布団に入ると突然不安が襲ってきた。

車に後ろから追突されたら..？！

そのついでにむち打ちになったら..？！

チャイルドシートの次男が大ケガしてたら..？！

即死だったら..？！

相手の加害者が警察を呼ぶなと首をしめてきたら..？！

など(ほとんど車関係)

考えれば考えるほど不安が押し寄せて

動悸も治まらず

一瞬眠りにはいるも、誰かに追いかけられる夢を見たりして

ほとんど寝ずに朝を迎えた。。

起きてからも

漠然とした不安はなくならず。

食欲もなくいまにいたる。

わたしがいかに旦那に依存しているかが分かる状況である。

淋しさとかはない。←

もう、

とにかく、

恐怖と不安しかない。

一人だけならまだしも、

子供ふたりを守り抜けるのか自信がない。

わたしは意外と

行き当たりばったり生きていくのが苦手なのだ。

未知なことを取り払い

すべての不安をなくした状態で１日をスタートさせたい。

二人の子供が小学生になったら、

もう車を手放したい。

数ある危険なリスクを

少しでも手放したい。

運転がマジでストレス。

いや運転そのものもそうだが、

この先起こりうる何かの事故を

細かく想像してしまって。

それは考えるのをやめてくれない。

一ヶ月このストレスから耐えられるのか。

整骨院や美容院、はたまた近所付き合いやママ友達と

会話したり触れあったりしたくないと書いたのだが、

その心理は何故？？

を突き詰めて行くと、

結局、

「傷つきたくないから」

が根底にあった。

会話そのものは楽しいし、

触れあうことも孤独を紛らわしてくれる。

しかしそれ以上に

いつか嫌われるんじゃないだろうか？

という思いの方が勝ってしまうのだ。

もちろん、

毎日毎日そういう気持ちに怯えているのではなく、

深層心理というか、

無意識に考えていることだと悟ったというか。

とにかく、

他人から否定されるのが怖いのだと思う(笑)

否定されるぐらいなら

最初から近づかない方がマシだと思ってしまう。

例えば、

もう最近は近所や幼稚園などでスレ違うママさん達に、

自分から挨拶することはしなくなった。

最初はしてたんだけど..

シカトされて悩んだ経験があったから

それ以降、

相手からしてきたのみ挨拶を返すことにしている。

マジで自分の精神の弱さよ..(笑)

殺伐とした本読んでる割りに..(笑)

いや、

そういう弱い自分が嫌いだから、

むしろ恐怖に立ち向かっているだけなんだけど、

実際の人間関係では

うまく立ち向かえないみたい。

そんな弱い自分が

ある時だけ物凄く強くなれる時がある。

怖いものを一切忘れる瞬間が。

それはアルコールが入っている時だけ。

だから過去の溺れるような飲み方には

合点がいく。

強くなりたい。

強く見せたい。

そして本当に強くなる。

お酒を飲んでいるときだけは。

北九州市で起きた監禁事件についてだった。

わたしの知らない事件がまだまだあるんだなぁ。

人間って本当に怖い..。

発達障害の長男の将来のことで最も不安に感じていることが、

なんらかの事件の加害者になることである。

前々回の記事に載せた

『発達障害が引き起こす二次障害へのケアとサポート』

という本に

さらに不安を仰ぐことが書かれてあった。

二次障害のリスクの一つに少年非行がある。

一般的な「少年非行」といえば、

なんといっても集団非行である。

集団で恐喝、暴走、暴行などをおこなう。

そういった言わば不良少年になることは

私はそれほど心配していない。

普通の不良少年ならいずれハッと気付く日がくるからだ。

わたしが恐れているのは、

単独非行である。

この単独非行こそ、

日本中を震撼させたり、

凶悪犯罪だと呼ばれる事件になったりする。

いまも昔も単独非行者は非行少年の中の異端者なのである。

非行少年さえ「引く」行動をとっているのだ。

つまり

孤独な万引き、女性へのつきまとい行為、小児へのわ⚪せつ行為、痴漢、放火、動物への虐待など。

そうした単独非行者の中にこそ、

発達障害の兆候を見出だす子供が最も多く含まれているというのだ。

非行するなら普通に！非行してほしいと思う。

たばこ、酒。どうぞどうぞ。

でもきっとそういうタイプじゃあないんだなあ..。

削除されない自信がない！

今回は大丈夫かな？

発達障害と虐待の関係についてである。

発達障害の原因はもちろん、

環境や親のしつけ方の問題ではないというのは知っていること。

ただ、発達障害が虐待のハイリスクになるということをある記事で読んだ。

簡単にいうと

発達障害の子は虐待に合いやすいということだ。

なるほど、だろうね、と思った。

というのも、わたしも、

長男に対して何度、張り倒そうと思ったか！

何度・・

この先に書く字は削除されそうで書けない。

それぐらいのことをしたくなるような

抑えきれない怒りに苦しめられる！

なので、

当て付けのようなことをしてしまう。

お菓子を目の前でごみ箱へ捨ててしまうとか。

そして、

「お前のせいでこんなに勿体ないことを私がするはめになった！この部屋から出てけ！」

や、

「お前のママはもういない！」

など暴言をはいてしまう。

二次障害..愛着障害..母親の愛情がどれだけ大切か..

目が痛くなるほど勉強しているつもりなのに。

分かっているのに..！

どうしてやってしまうんだろう。

これが原因でか、

長男はTVなどで

母親と子供が別れるシーンなどを見て泣いたり、

消したりするようになった。

もうすでに二次障害が現れている？

長男は、私を試してる。

「こんなことしたら僕を嫌い？これでも？これでも？」

と。

その気持ちも痛いほど分かる。

親から無条件に愛されたい。

どんな自分でも「大丈夫だよ」って抱き締めてほしい。

わたしも親からされたかったことだ。

なのに

どうして？

昨日は長男が寝たあと、

旦那に

「もしも火事がおきて長男が取り残されても、

私は助けに行かないかもしれない」

と泣いた。

外に出かけるときも自分が先にドアを開けて出ないと気がすみません。

車に乗るときもです。

そのほか色んなことが一番！じゃなきゃ嫌がります。

これも自閉スペクトラムの症状の１つらしく

「一番病」

というんだとか。

ウザいなぁと思いますが、

私とは正反対の部分だなぁと思いました。

私は小さな頃から、

ゲームでもスポーツでも勝ち負けに全くこだわりませんでした。

なんなら最初から「負けてもいい」

と思って参加していました。

運動会もテストも。

向上心の欠片もない子でした。

なのでこの「一番病」

逆にいい方に回ればいいんじゃないかと思いますが。

そうもいかなそうですね。

負けたから次がんばる っていう方向にはいかないみたいです。

最初から自信がないから一番にこだわるのだとか。

なんなんだか！

どうもドンクサイ男の子(以下Tくん)がいたそうです。

「昨日行った場所にもう一度行ってきて」

と言っても

昨日行った場所を覚えていなかったり、

ジョークが通じなかったり、

「やる気がないなら帰りなさい」

という言葉に本当に帰ってしまったり。

そしたらTくんはアスペルガーと診断されていたようなのです。

それを聞いてからTくんに対しては

他の従業員とは違う教え方にしたそうです。

曖昧な表現はしない、

失敗しても怒らない、など。

「仕事は出来ないけど、悪いやつじゃないから」

という理由で働かせているようです。

それを聞いて初めて父親をすごいと思いました。

わたしなら、

「あそこのマックが求人出してたから働いてみたら～？」

とか言ってしまいそうです！

Tくんは結婚もして子供が二人もいたけれど、

金銭感覚がおかしいことが理由で

奥さんが出ていって離婚になったそうです。

金銭感覚がおかしいこともアスペの特徴の一つですが、

今は養育費を払いながら一人暮らしをしているようです。

障害を抱えていても、

理解ある職場に恵まれると何とか自立していけるんですね。

少し勇気が出ました✨