皆様、風邪やインフル、コロナ大変かと思いますが気を強く持っていきましょう。

さて。今日はタイトル通り高橋歩さんの名言を書いていこうかと思います。

私は高校生の頃、高橋歩さんの本に出会い初めて本が面白いと感じました。

内容も濃く、自伝もあり、何でもかんでもチャレンジしたい事は、一からスタートして借金しようが頭を下げてお金を借りて必ず最後は成功させる。

こんなチャレンジーでパワフルな人素敵だなって思います。

前置きはここら辺にして素敵な名言を書いていきます。

読んでくださった皆さんの心に少しでも響いてくれれば幸いです。

やりたいことを、「自分が出来そうなことリスト」の中から選んでたら、そりゃワクワクしねぇよ。

夢があろうとなかろうと、楽しく生きてる奴が最強。

必要なのは勇気ではなく覚悟。決めてしまえば、全ては動き始める。

夢は逃げない。逃げるのはいつも自分だ。

自分にとって、今一番大切なことはなんだろう。それは、すでに決まっていることではなく、今、自分が、決めるもの。

大好き！サイコー！それほど、信じられるサインはない。

愛されたいと願うばかりで愛することを忘れていないか？

人生は、すべて、自分が選んでる。だから、すべて、自分で変える事が出来る。

自分の人生だろ。自分の感覚を信じずに、いったい何を信じるんだ？

この胸のときめきがきたってことは、もう、それだけでOKなんだよ。

BELIEVE YOUR トリハダ。鳥肌は嘘をつかない。

答えは、教えてもらうものではなく、思い出すもの。すべての答えは、すでに、自分の中にある。

足踏みしてても、靴の底は減るぜ。

未来のために今を耐えるのではなく、未来のために今を楽しく生きるのだ。

もっともっと、見て聞いて味わって嗅いで触れて...

五感をバンバン解放して、自分の魂を喜ばせよう。オレたちは生きている。

LOVEorFREEじゃない。LOVE &FREEなんだ。

焦ることはない。何歳で出逢ってもいいんだ。

一生にひとり、この人！に出逢えば、幸せになれる。

一生にひとつ、この仕事！に出逢えば、幸せになれる。大切なのは、探すのをやめないことだ。

たった一度の有限な人生だ。やりたくないこと、やってる暇はない。

何事にもビビらない奴なんて、いないべ。

ビビってもやるか、ビビってやめちゃうか。

ただ、それだけの違いだろ。

自由も幸せも、なるものじゃない。感じるものだ。

もっと肌で。もっと身体で。

大事なことは、どっちを選ぶかじゃない。選んだ後どう生きるか、だ。どっちの道を選んだとしても、

「やっぱり、こっちを選んで良かった」って、笑えるように、頑張るのみ。

これでいい、じゃなくて、これがいい　でいこうぜ！

たまには、もにょもにょしようかな。

細かい人生設計なんてらいらねぇよ。一番大切なものをしっかり抱きしめながら、ただやりたい事を必死にやり続けることだ。そうすへば、人生なんて、自然にうまく設計されていくから。

ずっと一緒に、いような。イツモ。イツマデモ。

とりあえず、こんな感じで書いてみました。

まだまだ山ほど明言はあるのでまた今度書きます。

正直な気持ちとても辛く悲しく前なんて見てられないです。

けど、これが現実。彼女を幸せに出来なかった。

自分が不甲斐ない。

別れて正解だったのかな。って思う俺もいる。距離を置いて会わなくなってからLINEのやり取り2週間続けてきた。その中で彼女の気持ちが上がったり好き気持ちが出るまで待つといった。支えると言った。気持ちを汲むと言った。

けど、会いたかった。話したかった。声を聞きたかった。顔見て話がしたかった。ただそれだけだった。

この思いが頭を駆け巡って。待つと言ったのに会いたい。会えない？待つよ？

と自分の気持ちばかり押しつけて彼女の意見や思いを汲めなかった。

会えない事を辛いと言ったけど、本当はどうしたら良いかわからなくて待たせていたり、苦しんでいるのは彼女だった。

いつも中心には俺の思いがあって彼女を大切に出来なかった。

そんなこんなで距離置くと言っても毎日連絡をとってた。

そして今日。彼女はガッキー似ていて可愛いので海外の女優さんの写真と共にこの人可愛い。

それに似てる彼女はもっと可愛いねって伝えてしまった。

彼女の気持ちが不安定中で伝えるべきではなかった。

伝える言葉考えてあげれなかった。

俺は彼女の内面にとても惹かれてお付き合いをした。

それ以外にも家庭内のこと。病気のこと。今まで付き合ってきた人の事。色々知る中で俺が支えて幸せになって欲しかった。

なのに。なのに。、現実はこうやって別れてしまった。

別れて正解だったのかなってやつだけど。

俺がいることで考えさせて、苦しまて。悩ませて。相当なストレスを感じさせてしまっていた。

だから俺から離れて存在がないところにいてくれたら彼女は元気になって。笑顔が増えて。幸せになってくれるのかなって。思ったから。

でも。やっぱり最後は顔見て。直接お話したかったよ。彼女の顔も見ずにさよならなんて悲しいし苦しいよ。

俺に今必要なことは沢山ある。一つ一つ考えて感じて自分磨きして。振り向いてくれたら。。。。

また好きになってくれたら。。。

そんな淡い夢ばかり思って願っている。

別れを告げられて。目を瞑っても心が震える感覚があって寝れなかった。生きた心地がしない。

こんな俺でも。まだまだ好きだよ。大好きだよ。愛してるよ。

もう伝えられないけど。今まで辛い思いさせたから。俺のいない世界で力強く前向いて生きていて下さい。

また貴方の笑顔がみれたらいいな。

このブログの方向性は特に決めてない為、思ったこと。感じた事を主にかいていけたらと思います。

仕事は放課後等デイサービスで障害児の通所支援をしております。　なんだかんだで、自動発達支援管理責任者を任されております。　まだまだ卵にもなれてません。笑

趣味は、ペットと遊ぶ事、カメラ、動画鑑賞、映画、ファッション、読書？、ゲーム、、包丁研ぎなどです。

自分は小さい頃からの色々な経験を積む中で人の痛みに敏感になるようになりました。

誰に対してもってわけではありませんが、心が辛い人、苦しい人の相談に乗ったり、乗られたり。

少しでも皆が支え合い優しい世界になればいいなぁと思ってます。

何かいていいか分からないので今日はここまでにします。笑

また思いついたり感じた事があれば書いていきますので、よければ仲良くしてやってください。

では。さようなら！