涼やかで優しい音色に癒されます。

リジィ

我が家に来てくれて、１５年と１０か月も一緒にいてくれてありがとう。

びっくりです。

ブログを開こうと思ったのは

「わんこが来ました」

というカテゴリーを見返したかったからです。

先月

１５年１０か月という年月を生きてリジィが亡くなりました。

それもほぼ突然です。

「ちょっと様子がおかしくない？」

と思って慌てて動物病院へ連れて行きましたが、その日の夜を超えることが出来ませんでした。

その日から

わたしの苦しみがずーっと続いていてふとしたことで泣けて泣けて

辛くて辛くてどうしようもないのです。

どんなにリジィに癒されていたのか。

どんなにリジィを大事にしていたのか。

もう居ないんです。

でも、家のあちこちにリジィの影があるのです。

まだ姿も見えるし、声も聞こえるのです。

でも抱けない。

撫でられない。

この苦しみ、

亡くなってから３週間経った今でもまだ続いていて

辛くて辛くてどうしようもないのです。

月曜日からは頑張って仕事してますが、

週末になると辛いです。

家族とちょっとでもリジィの話になると泣けてくるのでしないようにしてます。

ケージを片付けることが出来ません。

リードを捨てることが出来ません。

なんにもできなくて

ああ、自分、ペットロスなんだなあ、って思ってますが、

自分ではどうすることも出来ません。

もう一匹のわんこ

ヨッシーは現在１８歳

昨年体調を崩して歩けなくなり、自分ではごはんを食べることも出来なくなり、

介護になってます。

そんなヨッシーに振り回されている中、

そっとリジィは逝ってしまいました。

「ヨッシーの介護で犬の介護は慣れているからリジィの介護も任せろ！」

なんて言っていたのに、介護すらさせてもらえず、本当にひっそりと逝ってしまいました。

なんでもっと早く動物病院に連れて行ってあげられなかったのか。

なんでもっと早く様子の変化に気付いてあげられなかったのか。

大きな大きな後悔をわたしの心に置き去りにしてリジィは旅立ってしまいました。

「わんこが来ました」

のトップページにはリジィを迎えて家族がウキウキとしている様子がつづられております。

わたしも犬が欲しかったので嬉しかった。

リジィが来て家が明るくなった。

リジィのための買い物をしているのが楽しかった。

そんな様子が書かれていて当時を思い出して悲しくなりました。

病気は治ってもいないですが、悪くなっている感じもしません。

出来る日と出来ない日にムラがあって、それは相変わらずです。

でも、このままではいけないと強く感じているようで、

ポリテクセンターの講義に申し込んでいて、それに抽選で受かりました。

実は９月も１０月も申し込んでいたらしいのですが、

倍率が高くて抽選漏れしていたみたいです。

今回は受かったらしく、慌ただしくアパートに戻ることになったのです。

これで半年の受講後、資格を手に入れて就職活動に挑めるわけです。

その、半年の受講の間に病気がよくなるか、余計に悪くなるか、

はっきり言って私の方が不安でいっぱいです。

正直言うと、地元に帰って来て根を下ろして欲しいのですが、

地元を嫌っていて、自分のアパートに帰りたがります。

家賃も払えないのに。

送られてきた書類に記入したり、

今までハローワークとやり取りしてきた書類を整理したり、

今まで出来なかった「整理整頓」を率先して行っている様に驚いたのと、

なんとしても首都圏に戻って再起したいという気持ちが見えました。

病気が良くなってきていると信じたい。

でも、よくなったとしてもほぼほぼ再発するというこのやっかいな病気。

ポリテクセンターに通うことでまた悪くならないことを祈るばかりです。

今週また送り出すこの寂しさ。

頑張ろうとしているのだから、背中を押すのは親の仕事と、

自分に言い聞かせ・・・。

８月にアパートから家に連れ帰ってきて早３か月も過ぎようというところ。

病状は、８月に比べるとだいぶ良くなってきて

自発的に犬の散歩に出られるようになりました。

それでも、行ける日と行けない日にムラがあり、

早く起きだせる日と昼過ぎになっても起きだせない日とまちまちです。

こればかりは焦ってもダメ。

なので気長に見守るしかありません。

今朝は随分早くに起きてきて、

犬のブラッシングをしたり、おやつをあげて芸を教えたりと

まずまずなスタート。

でも昼前には失速してしまったのか、うたたねをしていました。

中途半端な時間にうたた寝をしてしまうと夜が完全に寝られなくなってしまうので

出来ればうたた寝は止めて欲しいところ。

とりあえず、犬を二匹飼っていてよかったなあ、

アニマルセラピーとはよく言ったもので、

病状改善に犬の存在は大きいです。

娘の病気はショックでした。

首都圏に就職して、首都圏に居を構え、元気に通勤していたし、

大都会を満喫していたと思っていたのに。

もともと私が無精者で、ラインで娘とやり取りを殆どしていなかったのも病気を知らないでいた原因かな、

と、反省しきりです。

ある日、コロナ化で緊急事態宣言中なのに帰省してきた娘。

家賃払えない、延滞している公共料金、督促状の来ているクレジット支払いなどなど

ありがたくないものを持参しての帰省でした。

慌ててすべて清算し、

とりあえず、首都圏のアパートに帰らせて、その同じ週に有休を取って娘のアパートに行くも、

見るも無残な光景・・・。

ごみ屋敷状態。

汚れものを洗濯し、ごみを（車で行ったので）車に乗せ、部屋を掃除して布団を干して仕舞い、

必要なものを持ってプレーカーを上げ、娘を連れて帰宅したのが８月の事。

そこから病気療養の生活を始めましたが、なんとも思うように良くならず。

気付けば１０月。

夢中で過ごした３か月。

わたしの心のよりどころは、昨日公開したヤマトの新作くらいでしょうかね(苦笑）

一進一退を繰り返す娘の病気。

悪くなる前に、どうして知らないでいたのかと、悔やまれます。

楽しくやっていると思い込んでいた、というのが悔やまれます。

と言っても、家電とつないでないので、簡単な問答だけですが。

本格的なメタルを聴こうと思っても、

「発音」の壁が立ちはだかって、アレクサ側でリスニングが出来なくて

全然違うバンドの音楽が流れたりと、前途多難です💦

最近はTwitterの方が主流になってしまいました。

不特定多数の誰かとtweetしあっているというよりは、

情報を貰っている方のが主流です。

ライブの情報などはTwitterから拾うのが一番早いですね。

ニュースよりもTwitterの方が情報が早いときもあります。

Twitterおそるべし、ですね。

今年は早朝５時半に初詣に行きました。

おひとり様で。

家族は信心深くなく、夜更かししてまだ寝てます。

犬の散歩から帰ってきた時間（５時ころ）に長男が帰ってきました。

当然寝てます。

なので人の少ない時間帯に行って見ると

確かに人はまばら。

年明けから深夜まで参拝に訪れる人が多すぎて入場規制までされる市内の神社。

さくっと参拝を済ませて古札を納め、

新しいお札を買ってまいりました。

今年は長女が年女です。

今年の関東地方は梅雨らしい梅雨。

ずーっと雨が続いております。

本来ならこれが梅雨なんでしょうね。

私の住んでいるところは水不足にはならないのですが、

利根川水系の首都圏は雨が降らないと水不足になることも。

最近、自分は緑内障ではないか？

と疑うことが多くなりました。

何故なら

よくぶつかるのです。

物との距離感がわからなくなっているみたいです。

視野欠損？？

ちょっと不安。

治らない病気ですけれど、治療が早ければ

失明を遅らせることが出来るようなので

来週にでも眼下に行ってこようと思ってます。

それだけ相方の不貞行為で悩んでいる人が多いのだと実感。

面白可笑しく読む人がほとんどでしょうけれど。

闘病日記も多い。

参考に読む人や、同じ思いで読む人も多いと思います。

単純に、「不幸」系がランキング上位っぽい（汗）

やふぶはどうだったかと思い出すと

エロいのが上位だった気が・・・（大汗）

まあ、人の興味ってそんなもんだろうな。