私は10代！

初めて深くお付き合いし、

人生で一番愛してると思ってた元彼

1年付き合って、

なんと母国に奥様と子供いるといわれ

それから頑張って頑張って頑張って別れた元カレ

(最低〜)

その後病みすぎてわたし死にそうでした。

生理もとまり、鬱になり

行方不明にもなっていました...

彼の奥様とかその時赤ちゃんだったのであろう

子供のことなんか考えず

私だけ身を引いて不幸になったと

勘違いしていたおそろしい18歳よ

という彼が先日、

TVにうつっていてめちゃ驚いた。

元気そう。そして10歳年上だから

かなりのおじさんなのに

外見は特に変わっていなくてそこは怖い。笑

あの時の夢だった事業がものすごく成功してた。

すごい。それはおめでとう。

向こうはもしわたしを調べたら

活動や家庭のことはいくらでも

ネットで知ることができると思うのだけど

私は向こうは、なんていうか、

表にでる職業ではなく一般人だし、

そういや調べた事なかったな。

夫を一番あいしてるのだけど

(ちなみに夫はこの人とのことしっていて

自分と付き合ったら100倍幸せになるから

付き合って！！！！と告白してくれた)

こんなにも時間たってるのに

あの時のことはいまだに悲しいのだから

おかしなものだね。

18歳の女の子だまして不倫して

ヘンタイ！ロリコン！ておもうのだけど、

すごくすごーく愛してたなあ..尊敬もしてた。

当時の私、へんなの..

いまわたしは

めちゃくちゃ幸せですよー！

そしてさんにんも子供が...!!

キミはこのまま○君みたいな人と

結婚するのかな..と最後にいわれた。

10年後本当に結婚したよ☺️

その時夫とはお付き合いもしてなかったのに

なぜピンときたのでしょうか。

言われたときは、？？？？？でした

自分が大人になり人妻になってみて、

奥さんの傷はいえないものに

なっているのだろうとよくおもいしりました

一回しかない人生なのに。

もう遅いけど、

私は絶対に不倫はしません..されたら仕方ない

そして最近さらに本当にあった偶然が怖い。

その彼と別れたあと、

1ヶ月間だけつきあい、

一度もデートせず別れた謎の人がいました。

私が電話で一方的にお別れを告げた..

デートもしない、電話だけ。

私が傷心だったから大切にしてくれていたのか？

その彼は私にあいにこないのに

その彼の友人Aは突然訪問してきて、

ドアあけたとたんおそわれそうになり、

あまりのわたしの叫び声に警察よばれたということが。

もう何もかもいやで

わかれてください！！と

電話でお願いしたんだよね..

向こうはAがしでかした事など何も知らないから

いきなりそんな事言われてビックリだったよね

泣いていた..

と、いうことがあった二十歳くらい。

今の私の家の近所にカフェがあり

偶然オーナーと知り合い、

留学の話で盛り上がったのだけど

...なんとその彼のすごく親しい友人のようです。

おそってきた男ともまだ友達のようです。

でも、私と別れたころに知り合ったみたい。

だから私は会ったこともない。

 なんかすごい若い彼女とか作ってたよー

でも嫌なふられ方したみたいで×○×..!?!!

あ、○○くんは知ってる？

なんか変な事件おこしたみたいで×○×○！、

と話していて

いい話ではなかったから

それ多分わたしだとおもうけど、

絶対ばれたくない、と。

顔がひきつりました。

ずっとここで生きていくのに

喋れない人ができてしまった😭

偶然彼らが遊びにきて再会しても

ドラマティックじゃない..嫌だー！！

おそらくお互いに嫌だー！！

知らないのはオーナーだけになります。

わたしには人にいえないひみつが、

もちろん他の人と同じくらい

いくつかあるのだけど

そんなんでもどんどん忘れてゆくのに

そのカフェ近くを通るたびにモヤっとします。

20代、めちゃくちゃモテたなあ。

友達も男の子のほうがおおかったけど、

いまはほとんど他人。

女の子の友達とはいまでもしょっちゅう

連絡とるくらい仲良しです。

いまのわたしにはなんの魅力もないのだけど

当時のあれはなんだったんだろう

若さ！！！かな...

モテてる時は仕事も絶好調でした。

パワーをかんじるね。

おばさん

昔にひたるの巻でした..

となりに寝てる我が子は0歳3ヶ月

どんな人生おくるのかな

私は今は、スーパーママ！として

輝きたい‼️

ブログかいてないけど、

仕事もじゃんじゃんしています！

ずっと任せっきりだったよね、ごめん

といわれた

自覚あったんだ⁉️

お産の痛さが3人目だからこそ？怖くて

怖くて毎日泣いてました。

入院前夜、子供達と夫と離れるのがさびしく、

また痛みへの恐怖でやっぱり

涙がとまらなくなりました。

ふたりの子供達の安全や不安にさせないために

計画分娩を希望。

ただ無痛分娩は義母の反対により

取り消しにしてしまったのでした。

後悔してます

月曜日、入院。

子宮内膜も口もかたく頸管も長いといわれ

その日は刺激と、

バルーン🎈いれて大部屋で入院。

いれるときちょっと痛いけど

こんなもんはね、我慢するよ大人だし！

次の日子宮口3cmひらいたので

3人目だしいけるかも？といわれ

誘発剤開始。朝9時から15時まで。

すぐにお腹がはるようになり

生理痛の重たい〜のが3分間隔

子宮5cm開いたところでこの日は中止。

ぐったり。

でもこんなものは我慢できるよ..大人だし。

翌日朝8時から促進剤をペースあげて。

結構すぐに1分間隔...

13時半ごろ、やっと子宮口6.5cm

でも赤ちゃん位置がたかいね、

今日産みたい？どうしても？

とか聞かれる。

大人だし我慢できるけど

痛いんだけど😭😭😭‼️

じゃあ促進剤点滴おかわり！

頑張ってみてだめそうだけど、なら、

今夜は棒いれようかなーとかいわれる。

棒！？！？

30分後先生が戻ってきて、

また意見かえて

人口破水しよう、と。

破水！！

薬がなかなかきかないからと。

帝王切開の可能性もあるけどどうしたい？と。

私は人破お願いすることに。

しかし、失敗...勇気振り絞ったのに。

ただ激痛なだけでした。

先生も、ごめんねえ、と。

ただ、それが刺激になったのか、

どんどんお腹がいたくなり

もう震えが...

いつまでこの点滴も続くのさと泣ける。

16時ごろ内診しようかーとか言われてたが。

もう仕事中の夫に電話した。

苦しいけど

産まれない

ごめんねえ

とおいおい泣いてしまった

助産師さんがそれをみてたのか

内診してくれたら、

子宮口7cmちょい開いていて、

あ、あれ！？

産まれるよおー！？と。

急いでお産の準備するね、今日産めるよ！と。

夫に虫の息で連絡。

　あ...あかちゃん..うまれるよ...

赤ちゃんはまだ上のほうだけど

どんどん痛む。

腹式呼吸で、私の場合、

しずかーに、しずかーに、しずかーに。

助産師さん支えてくれるのみで何もいわない。

呼吸法がよかったようです。

静かに友人のチェロの演奏きいていました。

夫がくるタイミングで

また人口破水をこころみるが

色々な先生がためしてもやぶれない。

すごい頑丈だなコレ！なんで！？

とか騒がれて地獄。でもチェロ聴いてる←

いきんで自分で突破しな！と方向転換され

自力で突破して

そのころ夫到着。

最後のクライマックスには一緒にいました。

ううー！

ああー！！

で5回くらいでうまれたかな。

最後は陣痛とかんけいなく

腹の力でおしだした😂

指示されたので。

目が飛び出るかと、

息続かず目の前が白黒に霞む

全身全霊で力込めてやっとです。

足パタンしな！といわれたが

無理無理と思ったが、

しないとうまれなかったよ。

ほんとに、

優しいふわあっとした声の男の子誕生

無事に産んだよろこびよりも、

３日間の痛みから解放されたよろこびで

泣きました。。

痛いのが恐怖でつらかったので。

お産の仕方は

身体が覚えていました。

わたしの希望で

胎盤をみました。

ゴム手袋していそいそ解体までしてる私の横で

夫は赤ちゃん初だっこ。

わたし、血だらけだから写真とれず..

人より大きいかなり良い胎盤

人のよりかなり頑丈で強固な膜だったそうで🤣

見ておきたかったんです。

17時8分にお産がおわり、

夜中は興奮でねむれず、

あと後陣痛が地獄でした。

まるきり、陣痛...!!

夜中中ずっと震えてました..痛み止めきかない..

お産２日目の今日、

少しましです。

かなり子宮は戻っているらしく

ここまで戻るなら痛かったろうね、と。

痛い

眠い

可愛い

しか考えられません。

無事にうめたことというより

解放されて泣きました..

優しい声の男の子

長い時間ありがとう

あしたもがんばろうね

どんな子かな

きっと可愛いよ

ギュッとしに

夫が来てくれました。

あした入院してきます😊