ダイエットしようと思います。

今まで散々続かなかったけど

なんだか今回は行ける気がするんです

私ずっとこのブログで弱い心を隠しもせずに

べらべらべらべらと御託を並べていた

でもなんだか最近

それがバカバカしく思えてきた

自分をここまで貶めたのは自分なのに、何を文句言ってんだ、自業自得だろ

こう思えてきた

自分を悪い方向へと変えていったのは自分

なら

自分を良い方向に変えていくのも自分であるべきなんだ

って、そう思った。

他人や家族や自分に文句言う前に

本気で変わろうとする努力をしたのか

怪我のせいにして逃げてるだけじゃないのか

上手くいかないことを全て“才能が無い”で片付けて、1度の失敗で諦めていないか

全部私に当てはまった

そうだよ、私は単純に逃げてるだけ

変わるのが怖くて

手の届くはずのキラキラした世界が怖くて

どうせ変われっこないしって諦めてる

でも心のどこかで

私もあちら側に行きたいって思ってるんだ

そう思うから、自分はこっち側だって現実を直視しなくちゃいけなくて

それが嫌でずっと目を逸らしてきたんだ

もういい加減逃げるのはやめよう

今までのブログの中で何度か

「人生は何が起こるか分からない」

って言ってきたけど

今まさに自分のその言葉を思い出して

「本当に、人生って分かんないなぁ」

って思った。

変わろうと思う

だからまず、自分のコンプレックスを無くしていこうと思って。

自力で直せるコンプレックスの1番は痩せることだと思うから、ダイエットする。

1週間に１回、このブログでダイエット状況とか更新していこうかなって思う。

毎日はさすがに無理だから笑

更新する間にも。色々病んだりすると思う、自分のことだからきっとどうでもいいことで涙が出てくると思う。

まぁそもそもなんで今まで病みに病んでた奴がこんな決心をしたんだってなると思うから、その理由は次のブログにでも書こうかなと思う。

頑張るしかない、きっとこの決断は自分の人生を左右するから。

ここが私の人生の分岐点って確信してる

頑張れ、焉

負けるな、わたし

自分を愛せる人生にしよう

自信満々に街を歩けるように

もう逃げるのは、終わりにしよう

新学期が始まりました

何度オンライン授業になれと願ったことか

学校や県知事は相当頭が悪いようで

否が応でも全員学校に来させたいようです

10代への感染力の強いデルタ株が流行っている昨今

なぜ感染者が増えるということを理解できないか

謎は募るばかりです。

さて本題はここからでして

最近とても頭痛が酷くなってる

元々偏頭痛持ちだった私だけど

この頃痛くなる箇所も数も多くなっている

全然収まる気配もなくて

頭痛薬や鎮痛剤を飲んでも効かないから飲まない

やはりストレスから来てるのかな

学校に行きたくないストレス

コロナのせいで何もできないストレス

自分の生きている意味が分からず悩みに悩んでいるからストレスになってるのか

学校で友達とお話するのは楽しい

でも昼食の時間は黙食という決まりが導入され

楽しい楽しいお喋り時間は削減された

明日は嫌いな子達に囲まれて授業を受けないといけない

やだやだやだやだやだ

あんな空間に居たくない

みんな私をバカにする

行きたくないよ

行きたくない…

でも行かないと

家族が心配する

友達も心配する

心配してくれるかな

私がそう思ってるだけかも

あー、それはつらいなぁ笑

話逸れたけど

もしこの頭痛がストレスから来てるなら

どうやって発散したらいいのかな

自分のストレス発散方法が分からなくて困る

何をしたらストレスってなくなるんだろう

怪我をしてるから運動はできない

コロナで無闇に外に出たくない

歌うのは好きだけど音痴を身をもって実感するから歌いたくない、まず大声出せる環境じゃない

あー、どうしよう

なんにもないや

ずーっとずーっとつらいまま

ツラいけど学校行って授業受けて

悲しいけど嫌いな子の輪の中で笑いものにされて

そんな自分を嫌悪の対象にして死にたくなって

それの繰り返し

そろそろハゲるよ

明日起きたら全く別の世界で

別の人間として

輝かしい人生を生きていたらどんなに幸せか

そんなありもしない妄想を期待して

朝が来たら絶望するんだ

やんなっちゃうよ

もしこうだったら

もし私がこんな人間だったら

そんなもしも話なんて虚しくなるだけだけど

寝る前くらい現実逃避したってバチは当たらないでしょ

明日もきっと鈍い頭痛と共に目が覚めるんだ

少しでもこのクソみたいな現実から逃げたいから

都合のいい妄想でもして寝ようかな

おやすみなさい

おわり

突然だけど死にたい

自分の生きてる価値がわからなくて

なんで生まれてきたんだろうって

今日1番感じる

生理だからかな

気分も最悪でツラい

私コンプレックスが沢山ある

目が小さいこと

太ってること

頭が悪いこと

陰キャなこと

人の目を気にしすぎること

その中でも1番コンプレックスなのが

目の小ささ

その他は自力で何とかすれば

まぁなんとかなることばかりだから

まだ大丈夫だけど

目はダメ

目はどうしようもできない

整形はお金がかかるし

何より痛いし、する時間が無い

高校入学するまで全然気にしてこなった

全部性格とか

キャラクターでカバーしてきたから

友達も優しい子たちが多くて

そんなこと気にするような子も

わざわざ言ってくるような子も

全然いなかったから

初めて目をバカにしてきたのは

家族だった

母｢ほんと焉はつぶらな瞳してるね〜｣

母｢ちっちゃいわ〜｣

兄｢笑ったら目消えるやん｣

兄｢お前ブスやろw｣

↑これに関しては普通に悪口

兄｢お前黒目しかないやん。白目どこ？？？w｣

姉｢私横長で良かったぁ｣

家族だからかな

ちょっと冗談っぽく言ったんだろうな

愛のある弄りってやつなんだろうな

でもそれは

私にとっては

物凄い猛毒だったみたいで

つらくてつらくて

でもその場では笑うしかなくて

自室にこもって一人で泣いた

今も、思い出しちゃって

涙が止まらないなぁ笑

今までは私は普通だって思ってきた

これが普通だって、これが私だって

自信満々だった

でも環境が変わって

可愛い子たちが沢山周りに増えて

私も女の子らしくならないとって

思った矢先のことだったから

余計にツラくて

もうそれから2年は経つのに

今もその言葉たちは

呪いみたいに私を縛り付ける

その2年の間にも色々言われた

全部笑って流せたのはいい成長

…だと思いたい

さっきもね

母が兄に｢(兄の名前)むっちゃ目おっきくなったなぁ！すごい大きくなった！｣

って言ったあとに

隣に座ってる私を見てきた

泣きたくなった

比べないで

私を見ないで

ブスだから

お願いだからこれ以上

傷を抉らないで

やめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめて

つらかった

家族で1番ブサイクで

そう思うと今まであった自信は

跡形もなく喪失した

学校でも人間不信が酷くなった

沢山友達を作ろうと意気込んでいたのに

全然いない

今友達でいてくれてる子たちのことは

大好きだけど

信じられていない自分が嫌い

お父さんは言ってくれる

｢焉はむちゃくちゃ可愛いよ｣

｢本当に可愛いよ｣

｢どこを整形する必要があるん！｣

そりゃあ親は言うよ

親は自分の子が1番可愛いよね

できれば整形なんてしてほしくないよね

分かるよ、だからそんな言葉も信じられない

親から見た目線じゃないの

もっと一般的な

世間的に見て可愛いと言われる子

そういう子達が本当の｢可愛い｣って言うの

あぁ死にたい

大嫌い

ブスな自分が大嫌い

世の中は外見至上主義だから

可愛くないと生きていたって楽しくないのに

私はブサイクだ

生きる意味ないね

死んだ方がマシじゃない？

…まぁそんな度胸もない

中途半端な人間なんだけどね

だったら死んだように廃人になりたい

学校に行きたくない

みんなが私の背中を指さして笑ってるような

ヒソヒソと陰口を言われているような

そんな気がしてならない

自意識過剰かな？

被害妄想が激しいのかな？

でもそんなことしか考えられない脳みそになってしまってるどうしよう

またみんなの前で

作り笑いしないといけないのか

表情筋が痛いんだよなぁ

つらいなぁつらいなぁ

誰にも私の顔を見られたくない

でも頑張らないと

あと二、三ヶ月だよ

(それが酷く長くも感じるけれど)

冬休み入って三学期が始まれば

ほとんど学校に行くことなんて

ないんだから

あと少し

あと少し

あと少しだから…

それまでの辛抱だから…

がんばろう

おわり

焉です

今日は親のためにするべきことを

今一度考えようかなと思って

久々にブログを書きます

自分はよく

親に結婚した馴れ初めを聞きます

聞いてみるとまァ在り来りなんだけど

それでも色々な困難があって

挫折も夫婦同士の衝突もあって

はや20年の夫婦生活をしているんだなと

微笑ましく思う

子供が高校生になって

大学生になって

社会人になっても

私の両親は相も変わらずラブラブで

いわゆるおしどり夫婦というやつです

見てて恥ずかしくなるけど

こんな結婚生活だったら幸せだろうなって

羨ましく思う自分もいる

自分の親なのにね(笑)

私は現在高校生だけど

結婚したくありません

そもそもできる顔面でもないんですが…(笑)

なんというか

結婚願望はあるけど

いざ結婚する！ってなると

その後のことを色々考えるんです

私は色々考えすぎる人なので

ポジティブな考え方ができる時もあれば

ネガティブな思考に陥ってしまう事も

沢山あるんです

長い人生を共に過ごすと思うと

きっと1人じゃないから寂しくない

でも1人じゃないから自由がない

私は寂しさとか独りの時間っていうのは

慣れてるから、だったら自由な時間が欲しい

それにさっきも言った通り

私は考えすぎる人だから

相手が思うはずもないことを

｢もしこんな風に思われてたらどうしよう｣

｢さっきの本当は傷ついたかな、大丈夫かな｣

｢あんなこと言わなければ良かった｣

って、どんどん深く考え込んでしまうから

結婚なんてしたらきっと

私自身が疲れてしまうなと思う

でもこれまでのは全部自分の考え

ふと頭によぎるのは両親の顔

きっとこんな考えでいたら将来

｢いつ結婚するの｣

｢孫の顔がみたい｣

なんて言われるんだろうな

そう思うと親不孝かなって思う

こんな娘でごめんねって泣きたくなる

両親のために結婚するのも

1つの選択なのかもしれない

私だって正直甘えたい

好きな人と結ばれて

両親みたいに愛を育みたいよ

私はかまちょで甘えたなのは自覚してる

でも自分なんかが友達以外の誰かに

甘えてる姿なんて

想像するだけで吐き気がする

子供だって大好き

世話焼きだしかまってあげたい

でも自分のこの醜い遺伝子を受け継いだら…

そう思うと可哀想になって

申し訳なさでいっぱいになると思う

今はこんなことしか考えられないけど

いつか必ずくる人生の分岐点

女性は30代で結婚できないと

売れ残りなんて言われるから

せめて29歳までには結婚するか否か

自分の中ではっきりさせないといけない

未来なんてさっぱり分からないけど

それでも生きる価値のあった人生だったと

死に際に思えたらそれは

十分自分の中での幸せになるのかな

幸せで納得のいく人生にできますように

バイトの時間だからここまで

おわり

皆さんは今何してますか

私はテスト期間中なので勉強してます

でもなかなか捗らなくて

息抜きに絵を描いてたら気づくと2時間潰しててこんな時間になってます。いや馬鹿。

眠いから寝ようと思ったけど

今自分の頭の中でこんがらがってる病み思考を整理するためにもブログ書きます

あ、書こうと思ったら寝落ちしてた

おはようございます

まァ今更書き直すのも面倒臭いので

続きから書きます(寝落ちたの多分1時くらい)

生きる意味ってなんだと思いますか

なんでこの世界が出来上がったんですか

なぜ地球なんてものがあるんですか

なぜ宇宙が生まれたんですか

全ての物事には等しく理由があると思っているけれど

こういう世界の真理的なのは全くもって理解不能

科学的根拠もなさそうで困る

全部個人的な考えだからあまり深く聞かなくてもいいけど

少し前に病み期に突入した友達に

生きる意味を聞かれた

その時は

「生きる意味を見つけるために生きるんだよ」

なんて上から目線で根拠も何も無い回答をしてしまった

でも今はなんとなくこうじゃないかなぁ

なんて曖昧な感じで思ってるのが

「死ぬために生きる」ということ

今(現状)に必死になりすぎて

そればかりが頭の中でいっぱいになって

将来のことこれからの自分の人生のこと

全部漠然としてしか想像してなかった

抽象的にでも具体的にでも考えることはできた

でも自分は何処かで考えることを放棄していた気がする

現実を受け入れたくないというよりも

将来に絶望したくなかったんだと思う

今私は

自分の得意を活かせる仕事に就きたい

その為に、その得意を伸ばせる大学に行こうとしてる

それから未来の自分を考えるようになった

無事に仕事に就けたとする

ずっとそれで働いていくとする

その先は？

安定した収入を貰えるとは限らないし

スランプに陥る可能性もあるし

順風満帆に全てが上手くいくわけが無いし

何かしらハプニングとかアクシデントとかが無いと人生に面白みも何も感じないのは分かってる

でもそれって一時のものだろ

人生波があるのは当然だし

延々に調子がいいわけがない

女の子は生理があるし

男の子にだって何かしらあるだろうし

だからかな

人生こんなもんかって思うんだよ

今の私には

恋愛に興味が無いし(アセクシャルなので)

結婚願望も無いし

子供は大好きだけど

自分で産もうとは思わない

世間一般の幸せの概念が

「家庭を持って子供を育てること」ならば

私はその範疇にいないんだなって

漠然と理解した

だから人並みの幸せは味わえないし

仕事に生きるしかないんだなと思った

人生は呪いだと思ってる

雁字搦めのこの世の中で

死ぬまで生き続けること

それは酷く残酷で哀しいことだよ

命に優劣を決めて

存在に優劣を決めて

権力に優劣を決める

この世界は非常に比べることが好きなんだな

「私はあの子よりも可愛い」

「あいつよりも頭がいい」

「あの人よりも運動ができる」

「私はブスだから黙っていないと」

「馬鹿なんだからそりゃあいじめられるよな」

「体育嫌だな…またバカにされる…」

馬鹿馬鹿しく思わない？

平等な社会ってどこだよ

人権を尊重した世界ってなんだよって

そう思うよ

でも仕方ないんだろうね

だって世界はそれで回ってるから

全てが個人の私欲でできていて

みんなの「普通」にいなければ「異端」

クラスの中で自分だけ反対意見を口にすれば白い目で見られる

そんなの同調圧力に屈するしかないだろ

きっとそれは社会に出ても同じ

何をしたってこの世界は変わらない

だから何もしない

素直に同調圧力に屈してあげる

私は今最高でも60歳で死にたいなって思ってる

子供を産むつもりがないから

孫なんていないだろうし

多分何にも縛られず死ねるんじゃないかな

生まれ変わりとか

輪廻転生とか本気で信じてはいないけど

あったらいいなぁって思ってる

もし輪廻転生できたなら

今度はもっとマシな人生を送れるかも、なんて

期待して安らかに死にたい

だから日本よ

早く安楽死OKの法律を出してくれ

スイスまで飛ぶのは手間かかるからさ

人生楽しんでる子はいいね

私もそんな人生が良かったな

普通に恋愛して

普通に結婚して

普通に年老いて

普通に死ねる

何の変哲もない

世界の型にハマった人生

私はそれが良かった

そうでありたかった

こんな人生だけど

こんな人間になってしまったけど

お母さんに対しては

産んでくれてありがとう

って思えるかな

普通の人生を歩めなくてごめんなさいって

いつか謝る日が来ると思うけど

そんなに怖くない

それも長い長い人生の

ほんの一瞬に過ぎないんだから

でももしかしたら

私にも恋人ができて

一緒になりたいと思える人に出会えたら

少しは幸せになれるかも

そんな可能性ほぼほぼ無いけどね

でも本当に

“もしかしたら”ってこともあると思うから

どう転ぶか分からないのが人生だと思うから

ちょっとだけ

未来に期待してみようかなと思う

おわり

そこら辺の女子高生、焉です

私、家族で1番ブスなんですよ

両親と姉と兄と私の5人家族なんですけど

私が1番ブスなんですよ

父は昔はヤンチーみたいでイカつめだったけど歳取って物腰柔らかい鼻高イケメンだし

母は昔から美人で綺麗

姉はぽっちゃりだけどオシャレが好きで切れ長の目をしてて、痩せたらもっと美人になるんだろうなぁって感じ、母似

兄はずっとスポーツしてるから筋肉あって腹筋も割れてて、元カノとかも何人もいるイケメン。父の目が大きくなったような感じ、父似

それにくらべて私ときたら、母と父の混合顔

筋肉の上に脂肪がまとわりついて、まだぽっちゃりで収まってるけどもう少しでデブと言っても仕方がない体型になりそうで怖い

目は蒙古襞があって奥二重でちっさい、白目が見えにくい。

目がちっさいせいで面長に見えるし、実際面長なんかもしれんけど。

どの角度から見てもブスブスブス

はは、笑っちゃうわ

デブスってまさにこのことかってね

ねぇ生きてる意味ってなんなの

ブスはなんで生きてないといけないの

死んでもいいんじゃないの

プチ整形ならまだしも、顔面全部変えるとかは親に申し訳なくてできないし

ずっとこの顔面で生きていくくらいなら死んだ方がマシだわ

死にたいよ

死にたい死にたい死にたい

つらい

周りの子は整った顔立ちの可愛い女の子ばっかりで、なんで寄りにもよって私なの、なんで私はブスとして生まれちゃったの。やだよ

Adoさんの｢ギラギラ｣の歌詞の中に

『正直言って私の顔は、そう神様が左手で描いたみたい』

っていう歌詞があった、共感しすぎて悶えた。

で最後の方に

『もしも神様が左利きなら、どんなに幸せか知れない』

私の事を歌ってくれてるのかな？？？？？？？って思うくらいに共感させられた。

大好きな曲。

自分の顔面のせいで病んだら

だいたいこの曲聴く

心が落ち着くから

自分の顔も自分自身も大嫌いだけど

美容にも気を使ってるし

身なりも小綺麗にはしてる

最近はオシャレもするようになった

似合わないのは承知だけど、まぁたまにはいいよねって言う気持ちでね。

私がまだ20年も生きていないこの人生の中で1番分かって良かったこと、それは『ブスに人権はない』ってことかな、結局世の中は全て顔に物を言わせるんだよね。

ブスはブスらしく

小陰で休ませてもらいますわ

顔で悩める人間たちよ

安心なさい

あなた以上のブスが

ここにいるから

あなたは十分に綺麗で可愛くてかっこいいよ

自信持ってね(←自信もってない奴が言うなw)

さて、今日はいい夢見れるかな

見れないだろうな

みんなはいい夢見れるといいね

じゃ、おやすみなさい

おわり

そこら辺の女子高生

焉です

今日は大好きな漫画を読んだ感想とか

色々語っていこっかなーって思った所存

実はですね

お金が溜まったので

昨日4冊ほど漫画を購入しました

収集が滞っていた｢地獄楽｣

広告見た時から気になってた｢うるわしの宵の月｣

そして大大大好きな漫画のサイドストーリー｢ヒロアカTUM①②｣

どれも面白すぎたんで語ります

まず地獄楽

この漫画はね

今確か11巻？(多分)くらいは出てて

もう最終回いったらしいんだけどね

4巻が発売されてたくらいには集め始めてたんですよ

それで来年アニメ化するっていうから

漫画収集再開するか〜って買ってみたのね

もうそれが面白くて面白くて

画眉丸かっこよすぎるんだよね

でもっとかっこいいなぁって思ったのは

亜左弔兵衛

ありゃかっこよすぎるぜこんちくしょー

(いや全員かっこいいんだけどね？？)

それから、とうとう地獄楽にも推しができてしまった…お金が飛んでいく〜

って思ったら

5ページ後には死んでしまった推し

(亜左弔兵衛じゃないよ)

、、、、、

いや、うん、ちょっとまて〜い！

ってなったよね

早すぎるだろふざけんなよー！って

むしろ笑うしかなかったってね

というかまあ

焉の推しって結構頻繁に死ぬんですよ

約ネバのユウゴもそうだし

鬼滅の煉獄さんもそうだし

進撃のサシャもそうだし

だから慣れてたはずなんですけど

まさか、推し！ってなった5ページ後に

死んでしまうなんて誰も予想出来んて

あれはつらかった、、

でもまあ、まだ超最初だったから

もっと彼のこと知ってたら

もっとつらかったかもしれんな、、

とりあえず地獄楽最高なんで

ぜひ買ってみてください

次

うるわしの宵の月

この漫画の作者様が大好きなんですよ

やまもり三香先生様

最初はひるなかの流星で知って

初めて先生様の漫画を買ったのは

椿町ロンリープラネットから

そして新刊

うるわしの宵の月

もう最高かよ！！

焉ね

ずっと少年アクション漫画派で

少女漫画、ましてや恋愛漫画なんて微塵も興味無いし絶対見ないんだけど

これは見るしかないよな

やまもり三香先生様は格が違う

どうやったらこんなん描けるの？！

ってくらい絵が美しすぎるんだよね

一人一人の表情の描き分けが繊細で

すごい感情移入してこっちまで胸が苦しくなる

線見てるとアナログで描いてるのかな〜

って思うけど

いやアナログにしろデジタルにしろ

上手いもんは上手い、神

むしろアナログだったら余計に凄すぎるわ

デジタルも超難しいから凄すぎるわ

結果やまもり三香先生様が凄すぎるわ

宵みたいな女の子超タイプなんですよ

きっと焉も貢ぎ物しちゃう

そこら辺のモブとして息を荒らげてると思う

物陰に隠れて琥珀先輩と宵のこれからを見届けるまで死なないと思う

もうキュンキュンじゃないの

ギュンッギュンなの

ぜひ読んでいただきたいです

絶対後悔しないんで

次

ヒロアカTUM①②

正しくは

僕のヒーローアカデミアTEAM UP MISSION①②

1巻と2巻どっちも買いました

ずっと読みたかった、、、

元々本作のヒロアカが好きすぎて

もうやばいくらい好きなんですよ

今超推してる漫画

これは本作のサイドストーリーとして

別の作者さんが描かれてるお話

本作では語られてないこととか

本作であんなことがあった後にこんな事になっていたなんて！というワクワクが止まらない！

おらワクワクすっぞ！！！！

あ、すみません焉の中の悟空が元気玉投げつけるところでした汗汗

同担拒否の方が万が一にでも

このブログを読んでしまったら

焉の命無くなりそうなんで推しの名前は伏せます

ただこれがまたみんなかっこいいんだよね〜

推し1人に決められないっつーの

ハイキュー化しちまってるよ

金がどんどん飛んでいく〜

でも推しのためなら1万も2万も惜しくないのが

ヲタクって生き物だよね

本当にみんなかっこよくて可愛いんで

ぜひ本作もTUMも読んでみて

しかも8月6日

、、もうね、公式殺しにかかってるでしょ？

正直に言ってごらん

焉怒んないから

元気玉ぶつけるだけだから

劇場版僕のヒーローアカデミアTHE MOVIE

WORLD HEROES MISSION 

8月6日公開！！！！！！

これ、、まじで！！！

待望の第3作目だよ？！

予告出た瞬間飛んだ

体も意識も

ぶっ飛んだ

デクが指名手配されてるとかなに？！

まじで気になりすぎてやばいよ

WORLD行っちゃったかー！！

ってなったよ！

世界進出しちゃったか〜

WORLD ADVANCEしちゃうのか〜って

もう過呼吸過呼吸助けて死んじゃう

とにかく

漫画読んでない人もアニメ見てない人も

そもそも

ヒロアカってなぁに？はにゃ？

みたいな人も

この映画を機に是非とも

本誌でも単行本でもアニメでも

なんでもいい

是非見てくれ

これはマジでオススメ

見ないとほんとに人生棒に振ってるレベルだから(大袈裟すぎ←)

他にも

劇場版僕のヒーローアカデミアTHE MOVIE

 2人の英雄

と

劇場版僕のヒーローアカデミアTHE MOVIE

HEROES:RISING

っていう2本の映画もあるから

是非見て

小説好きな人は小説版で読んでみてもいいかも

どっちも最高だから

個人的にHEROES:RISINGの方は涙無しでは見られないと思ってる。

ハンカチじゃ足りない

みんな

バスタオルを持参しよう

だってあのかっちゃんとデクが、、はぁ、(悶)

いやまぁとりまね

かっちゃんにお姫様抱っこされる世界線どこ？

あの女の子が羨ましすぎて発狂しちゃったぜ

お姫様抱っこと言えばさ

アニメで轟くん

ポニーちゃんにお姫様抱っこされてたよね

いやいやポニーちゃんさ

轟くんのリアコ勢殺しに来てるよねって話し

あーこれ以上は延々と話し続けてしまう

ここら辺で終わろう

とにかくこのブログ読んだ人

ぜひ見てみてね

本当におすすめだから

興奮冷めやらんから

単行本1巻から全部読んでくるわ

では

良い一日を

おわり

そこら辺の女子高生

焉です

いやお前

最初の自己紹介的な？初ブログで

先に名前言っとけよ

馬鹿なの？

って自分で思った

仕方ないじゃん

今思いついたんだから

呼び名あったほうが色々やりやすそうじゃん

色々って何って？

そりゃもう色々さね

わしにも分からんわ聞くなンなもん

ダメだ誰と会話してんだって感じだね

別に多重人格じゃないから

安心してね

気を取り直して、焉です

えん、ね

終焉の焉で、えん

由来物騒だけど

響きが好きだから1発採用した

ってことは偽名ね

本名とか絶対出せない

急に本題に入るんだけど

今日は自分の自己肯定感について

殴り書きしていこうかなって思った所存

焉ね

マリアナ海溝よりも低い自己肯定感の

持ち主なんですよ

自分の存在価値をふと考えるくらいには

自己肯定感低いんだよね

なんでこの話をしようかな

って思ったきっかけとしては

今日からダイエットしようとしたんだけど

結局何も出来なかった

しかもお菓子食べた

それで

自分ほんと馬鹿だなって

なんもできねえなって

なったわけよ

小学生の頃とかはさ

外見とか気にしないんだよね

そんなこと気にするほど大人じゃないし

暇さえあればポテチ食って

泥にまみれて遊びまくって

正直小学生の頃が1番楽しかったよ

だって

男子も女子も関係ないし

筋力とかそんな変わらないし

なんなら女子の方が身長高いじゃん

別に体型とか気にしたことも無かったし

ファッションとか興味なかったし

唯一興味のあったものは

漫画とポテチとお絵描き

いや趣味が陰キャ

小学生の頃の体型を形成したのは

ポテトチップスコンソメパンチ味だと思う

ずーっと食ってた

で、それを後悔したのは

中学1年生の二学期

というか

中一の頃ずっと後悔してた

小学生の時にあんなにバカみたいに

お菓子ばっか食うんじゃなかったって

いやでもさ？

3歳までに将来の自分の最大体重

決まるって言うじゃん

それ聞いた瞬間に

無理ゲーじゃねえかって思ったよね

そんなの両親が何食わせるかによるじゃん

別に両親は恨んでないけど

3歳で人生勝つか負けるか

なんなら生まれた瞬間から

人生の勝ち負け決まるわけよ

ハードモードすぎだろ

そんな世界で生きたくねえよ

でも生きないといけないんだよね

自分の存在価値も分かんないまま

なんの取り柄もない人間の生きる意味って？

ないよそんなの

せめて

私が酸素を排出できる体であれば

生きる意味になったのにな

でもそんなの人体の構造上

有り得ないし

絶対変な研究機関に入れられるわ

うわ嫌だそんなの怖い

性格も良くない

顔も良くない 

体型も良くない

頭も良くない

つらいつらい

生きたくない

でも生きないと

数少ない友達も

家族も悲しむから死ねない

もしかしたら

焉が死んだら悲しんでくれる友達すら

いないのかも

そう思ったらもう生きる意味

消去法で家族しかいなくなるよね

でももしその家族にも見放されたら？

それはもうダメだ

死ぬしかない

それでも

自己肯定感高めようと思って

焉が隣にいて友達が恥ずかしくないように

必死にファッションとかメイクとか勉強して

それでもダメだ

ブスはブスでしかない

努力する子が1番可愛いなんて

あるわけねえだろ

結局は結果なんだよ

みんな結果しかみない

それまでの行動とか努力とか

そんなもの見てくれない

それはまあ当たり前なんだよね

だって

興味無い子の影の努力とか

誰も気にしないもんでしょ

どんなに努力して

痩せたとしても

元の顔のパーツってのがある

それが壊滅的だったら

みんなから向けられる目線は

ゴミを見る目から

哀れみの目に変わるだけ

あーやだやだ

今日も自分大嫌いって思って

生きるだけ

それを表で言ってない事だけは

自分を褒めてる

周りにどんなに

太ってないよ

痩せたね

可愛くなったね

大好き

って言われても

全部焉の自己肯定感低くする材料に

なるだけだから

言われたこと全部自分で否定しちゃうから

何も言われないように

黙ってる

自己肯定感の話をしたわけだけど

途中自分の愚痴になった気がする

まぁそれもありでしょ

こんなの需要ないし

自分のこと嫌い嫌いって

ずっと言ってるけどさ

まぁなんだ

ただ諦めるのはまだ早いかなって

だってまだ10代だし

人生行き当たりばったりも好きだし

努力した結果の自分はどうなるんだろって

気になるから

ちょっとずつ

努力続けていこうかなって思います

おわり

何を書けばいいのか、いうか何を書く場所なのかすらさっぱり分からない。

けどまぁ誰に読んで欲しいとか

絶対見てもらいたいとか無いから

ただの公開日記みたいな感じでやっていこ

そうしよ。

全部独り言って思いながら読むと怖いな笑

こんな長々と独り言喋る人怖すぎ笑

普段生きてるのTwitterなんですけど

Twitterって呟ける文章短いから

ここだと日常であった事の愚痴とか不満とか

まあまあ長ったらしい文章で書けるし

そこまで文章力なくても大丈夫だろ

って感じで登録してみた次第。

絶対ポエムっぽくなりそうで幸先不安ですわ

日記ならメモとかでもいいだろって思うけど

いや前までメモ使ってたよ？

日記じゃなくて小説とか書いてただけだけど

なんか気分がブログだった

よっしゃブログデビューしてやるか〜って

超安易に決めたブログデビュー

そこまで華々しいものでもないか笑

そしてちょい嘘ついた

気分がブログだったとか何それって感じよな

実は推しのブログを読みたくて登録しただけ

その推し、ある有名歌い手さん

前まで好きでも嫌いでもなかった

こういう人もいるよな〜感覚で見てた

で、ある時に勉強しようってなったのよ

その時は音楽聞く気分じゃなかったし、YouTube見ながらだったら絶対時間の無駄になるし

どーしたもんかってなったのよ

それで色々調べてたら

今の推し様の雑談動画ってのを見つけたわけ

１、2時間もあって

別によく知らない人だからちょっと耳に入るくらいで勉強集中できるかな〜

って感じで再生ボタン押して画面を伏せたのね？

あらビックリ

勉強そっちのけで雑談聞きまくってた笑

で、2ヶ月後には虜になってた

遅いよね、遅いのか？多分遅い笑

それぐらい慎重に推しに決めたのよ

そうしないといけない人だから

まあ人間の推しはその人合わせて2人

次元超えた推しは無数にいるんだけどね

ライブ行きたいなー

なんなら直接会って話してみたいよー

考え方は共感できるものとできないものがあって、でもしっかり自分を持ってるのが凄いかっこいい。自分にはないものだから、憧れでしかないかなー。

これだけでその推し様が誰か分かったら凄いよね

とまぁ、こんな感じでいいのかもう分からん

ブログってなんでもいいんでしょ？

ダメなの？

もういいじゃん

これでいいや

誰も見ねえし

ふと思ったこととか日常の楽しかったこととか愚痴とかベラベラダラダラグチグチ書けたらなーって思いますです。

もしこのブログ見つけてここまで読んでくれた人いたら凄いって思う笑。こんな面白くもない愚痴だらけになるであろう日常公開日記なんぞを…

長続きしなさそーだなー、まぁいいか

その時はその時だ。

では、

初ブログ終了ってことで

さよなら〜

終わり方分からん

まあいいか