片道6時間かかります。

日にちは決まっていたけど、どの時間帯に乗ろうか迷いに迷って、予約サイト開いてから確定ボタン押すまで12時間程。

なぜこんなに、迷ってしまうのか。

パパっと決めてサクッと予約できちゃう人に憧れる。

友達といくファミレスの注文もいつも最後。

洋服を買いに行っても、迷い疲れて何も買わずに帰ってくる確率50%.

何か決める時、先の先まで想像してしまう。

クリーミーなホワイトソースを食べる幸せ。

ガッツリ肉を頬張る幸せ。

厳密に言えば、どっちがより幸せかを考えているようで本当はどっちががっかりしないか考えていて、つまり失敗を恐れているんだと思う。

どっちも大して違いはないのに。

どうしてこんなにこだわってしまうの？

こんな自分が大嫌いだ。

頭を壁に打ちつけて叫びたくなる。

病んでるな。

平日は夫の帰りが遅いので、晩ごはんは息子と2人で録画したドラマを観ながら食べます。

現役時は1月になってもドラマは3本、1日ガッツリ1話観てました。

録画が尽きたら野球中継を1時間は観ます。

受験生にあるまじきです。

当然全落ちでした。

塾もサボってました。

部屋で机に向かってたのかすらわかりません。

試験はちゃんと受けてきました。

そう、あの頃は受けられるかすら危うい状態だったから、一人で試験会場まで行って、机に座って問題解いて、それを最後の教科まで続けてこれたことだけで、よく頑張った！って泣けたんでした。

そんな状態で、現役ならどこでもいいとは思わなかった。

学部決めすら適当だったし。

だから、今年はちゃんと心身整えて、やれることは全部やってから挑んでほしい。

学びたいことも見つけたね。

2月に受けたのとは違う学部。

今ドラマは2本、「今日はこの辺で」と言って1話を2〜3回に分けて観てます。

野球もごはんを食べ終わったら「もういいかな」と言ってテレビ消します。

すごいね！

母はドラマの先が気になるけどね。

ネットから申し込んでQRコードを発行し、駅券売機で購入します。

便利になりました。

申し込みは彼にやってもらいましたが、オフピーク定期券にならないまま申し込んだそうで。

駅員さんに聞きます、私が。

申し込んだのは入金しなければ放置で大丈夫とのことで、またはじめから一緒にやり直して、無事オフピーク通勤定期券を買うことができました。

浪人生ですが大手予備校通いではないので一般人の"通勤"定期券です。

今日も間違ったかな。

自分で聞きに行かせるべきだった？

こうやっていちいち正誤を考えてしまいます。　

疲れました。

通塾の途中駅には楽しい街があります。

寄り道して来るようになるかな。

あっちの塾なら自転車で、寄り道もコンビニかマックがいいところ。

ただ、友達と一緒に寄ったりして楽しいね、きっと。

中学の友達も通ってたのに、なぜ違う塾にしちゃったんだろう。

今夜もまたループに陥ってしまったのでこれ書いてます。

書き出しても変わらず、吐きそう。

酒でも飲むか。

塾行ってる間バイト探してみる。

ー週2からOK

ー2時間からOK

ー早朝のみ

うーん、なかなかいいのないな…って、え！もう1時間半も経ってるよ。

慌ててご飯の支度する。

今日の肉じゃがの具が小さめなのはそのせい。

あーあ、こういうのが過保護なんかな。

誰かとダブる。

夫が一言「旅行いきたいなー」って言うだけで、計画も切符の手配も私だ。

自分で動けないのは遺伝なのかな。

お義母さんが過保護だから、なんにもできない大人になったんだよって思ってた。

やっぱ育て方のせいかな。

なぜバイトしてほしいかって、

午前中ずーっと野球観てるからよ。

塾選びを後悔するのだって、

あっちの塾なら仲間に会いたくて自習室に通うんじゃないかと思うからよ。

この勉強時間だと志望校は無理だと思うよ。

でも、それで後悔するのは本人なんだから、親が干渉すべきではないんだよね。

本当に？大人だってついつい楽なほうに流れちゃうよ。

大学はずっと関わってくることだから、ここは厳しいウザい母親でよくない？

あなたが不登校せず卒業してたら間違いなくそうしてるのに。

でもそうしたら、自分で動けないなんにもできない大人になっちゃうのかな。

今日もぐるぐる悩んで疲れる。

私がバイトしたほうがいいかもだ。

引っ越し準備もあるけど、週2の短時間なら出来そうだし。

もう何十回も入れた検索ワード。

今日も同じ答え。

これに苦しむ母親の気持ちを考えたことあるかい？AIさんよ。

「責任感の強さ」「真面目さ」「完璧主義」も確かにそう。

プラス「自己肯定感の低さ」さえも私のアイデンティティなんですよ。

この性格、うまく騙して付き合ってきた。

私が生きづらいだけでいいじゃないですか。

これ以上苦しめないで。

私は相槌を打っていなかった。

「そうなんだ」

「へぇー」

「わかるー」

これだけでいいのに。

この子の自己肯定感が低いのはやっぱり全部わたしのせいだった。

修学旅行の話題だった。

野球やテニスのことも喋ってた。

仲良し親子だった。

反抗期ってあったかな？

不登校がそれだったのかな。

そうだとしたら安心だ。

過干渉の母にちゃんと反抗してくれた。

ありがとう。

ちゃんと育ってる。

強い人だ。