https://ameblo.jp/yam813/ 3度目の流産を乗り越えて妊娠。切迫流産･絶対安静を経て安定期に入り安心したのも束の間..今度は命の選択を迫られました。小脳と腎臓の低形成、奇形。子宮内胎児死亡もしくは誕生死。人工死産という選択。18週6日でお星さまになりました。 ja 元気な赤ちゃんを
抱くことができました。
大地を生んだ病院で
『幸せなお産』をし
無事に退院することができました。

高位破水から始まって
抗生剤を入れながら
誘発、促進するも
なかなか陣痛につながらず..
その間、苦しくもなく
ただのんびり陣痛を待つだけでした。
３日目の夜に帝王切開の話をされ
赤ちゃんは元気なので
あと１日待ちましょうと言われ
結局、破水確認から４日目の夕方
緊急帝王切開で出産しました。
出産したあと
先生からお話がありました。

胎盤が剥がれかけて
ボロボロになっていたと。
あのまま普通分娩になると
胎盤早期剥離になって
母子ともに
危険だったかもしれないと。

陣痛待ちの間、不思議と
自然分娩はできないだろうと
思ってた。だから
先生からその話を聞いて
『大地が守ってくれた』と思った。

勝手なママだけどね。
大地はきっとお空の上から
私たち家族のことを
守ってくれてるんだと思う。
元気に生まれてきてくれた
新しい家族。
大地の分まで
幸せな人生を送れるように
いっぱいいっぱい愛情をそそいで
幸せにするからね！

ありがとう、だいち。
あいしてる。



]]> https://ameblo.jp/yam813/entry-11536283418.html Thu, 23 May 2013 13:54:00 +0900 楽しかったマタニティ生活が
一変した。

辛くて苦しくなって
生きているのが辛かった。

胎児の異常を宣告されてから
『まだ確定した訳じゃない』って
自分に言い聞かせて
空元気になっては
悪いことばかり考えて
落ち込んで泣いて。

可能性のある病気を片っ端から調べて
予後のこと、治療のこと....
調べても調べても
望むようなことはなくて
『子宮内胎児死亡』
『一年生存率、数%』
っていう言葉の多いこと。


生みたいっていう私に
諦めようっていう旦那

不安と寂しさと
怒りと情けなさと


簡単に言うことじゃないのは
わかってる。
それでも

死んだ方がまし

って思った。

流産を繰り返したあとの
やっとの思いで入った安定期。

今度こそ元気な赤ちゃんに会える

やっと
やっと..
そう思えるようになったのに。


あの時はまた自分が笑うことも
こうやって穏やかな気持ちで
過ごすことも
もうないと思った。


小脳がないと言われて
腎臓がないと言われて
生きていけないとつきつけられて
我が子の命の終わりを
自分で決めた。
最後までしっかり感じた胎動。
苦しかったお産。


あれからもう一年。


今、あたしのお腹には
７ヶ月に入った新しい命。
大地と同じ男の子。


あの時大地のところに逝くって
一緒に逝くって言ったわたしを
ずっと心配して支えてくれた
ぱぱ。
一年経っても大地のことを
大切に思ってくれてるぱぱだから
私は前に進めた。

息子の笑顔、健康
反抗的な態度も
生意気な口癖も
そのすべてが奇跡だって
大地が教えてくれた。
だからこそまたその奇跡を望めた。


一年前のわたし、
辛かったね。
大地が教えてくれようとしてることは
一年後にしっかり
わかってるよ。
大地がお腹に宿ってくれた意味も
辛い病気を抱えてたことの意味も。

大地を想わない日はない。
息子が笑うと
大地を想う。
息子が泣くと
大地を想う。
家族で出掛けると
大地を想う。

愛してる。





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/yam813/entry-11445085562.html Tue, 08 Jan 2013 22:58:00 +0900
もう一度検査薬したら
陽性反応は
ちゃんと濃くなってた


今のところ...
現状では...

お腹に赤ちゃんが
いてくれているようです




でも気になるのは
出血。



かれこれ３日以上は
薄い出血が続いてる..


昨日にいたっては
検査薬フライングしてなければ
『あ、生理きたか』って
思いそうな真っ赤な出血。
それも結構な量。


それでも今は
どうすることもできないし

信じて待つしかない(;_;)



今までの五回の妊娠で
出血しなかったことないし
もうこれは体質なんだな～って

なんだか妙に
慣れちゃってるあたし..

もちろん怖いし
泣きそうになるけど



17日に受診予約入れたから
それまでは
安静にしながら
祈るしかない！


どうかどうか
ママのお腹にしがみついててね、
あかちゃん




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/yam813/entry-11328838122.html Wed, 15 Aug 2012 07:54:00 +0900


ここに帰っておいで(*´ー｀*)
しっかり抱き締めるから
ママのそばにおいで。
お盆のあいだだけでも
ずーっとそばにいてね

ぱぱもままもにぃにも
大地の話しながら
抱き締めるからね(*´ー｀*)


明日の朝、気を付けておいで




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/yam813/entry-11326930136.html Sun, 12 Aug 2012 22:06:00 +0900 大地の死産から
次の妊娠の許可が出て半年。


もう赤ちゃんは望まないって
誓ってた３月。

いつの間にかいつの間にか
時間は経ってて
大地の予定日を過ぎて


赤ちゃんが欲しい
赤ちゃんを抱きたい


って思うようになった

妊娠が怖いのは変わらないし
また同じことになったら..
って考えたらパニックになりそう


でもそれ以上に
やっぱり赤ちゃんが欲しい
息子の兄弟がほしい



そして今朝
体調不良が続いてたから
フライングで検査薬したら
















まさかの陽性


まだまだ手放しで喜べないし
不安ばかりだけど
もしここに赤ちゃんが
いてくれてるのなら
今度こそ元気な姿で
会えますように

しっかりしがみついて
すくすく大きくなって欲しいな

天国にいるお兄ちゃんたち
しっかり守ってあげてね




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/yam813/entry-11325772510.html Sat, 11 Aug 2012 14:30:00 +0900

大地が生まれてくるはずだった
予定日


もう大丈夫って思ってたのに
６月に入ってから
やっぱり動揺してるわたし。


本当なら今ごろ
大地を抱いてるはずだった..


考えても仕方ない

例えあのまま『生む』と決めて
無事、生まれてくれても
すぐに亡くなってたかもしれないし
あるいは臨月まで
生きられなかったかもしれない


障害が100%の時点で
健康な赤ちゃんのように
人生を送れないことは
わかってるけど
もしかしたら少しは
そばにいてくれたかもしれない

たとえそれが
辛いものでも。



後悔してるわけじゃない


『この選択は
間違ってなかった』


そう信じてる



ただ、大地が
私のもとに宿ってくれた意味が
わからなくなったまま

時間だけが過ぎていって


それが時折
ふっと頭の中に浮かんだら
もうパニックで..


大地。
ママはどうしたらいい？



大地が眠るお寺に
お参りに行って
少し前を向けた気がする。

本堂の中に入ってすぐ
ぱっと目についたのは
大地だった

いっぱいお話してきたけど

伝わったかな？




今日はあなたが
生まれてくるはずだった
大切な日

久しぶりに
パパとお兄ちゃんと
あなたの話をしながら
お祝いするよ。

お祝いだからね。
ママ、泣かないよ。



大好きだよ、だいち。










]]> https://ameblo.jp/yam813/entry-11275333549.html Tue, 12 Jun 2012 04:50:00 +0900 周りの妊娠･出産ラッシュ。
次から次に
妊娠報告がくる！

おめでたい！
ほんとうに！！
お祝いするべきことだよね☆☆


でもあたしの腹のなか
真っ黒･･


大地が順調にいってれば
そろそろ臨月だな。
おっきいお腹かかえて
暑い暑い言ってたんだろうな。
ベビー用品とか整えて
お兄ちゃんになる息子に
思いっきり甘えさして
一人っ子最後の時間を
楽しんでたんだろうな。。


たまたま大地と予定日が同じ友達。
逆子なんだって。
帝王切開になったらどーしよーって
それあたしに言う？
いいじゃん。
元気に生まれてくれれば
帝王切開だろうと。

胎動が痛くて辛い？
寝れないから寝たい？

生まれたらもっと寝れないよ。

っていうか
あたしだって大地を諦めてから
ぐっすり寝れたことないよ。



言いたい事は頭のなかで
次々に浮かんでくるけど
ぜーんぶ呑み込んで
笑って言うの

【大変だね】って。
【心配だよね】って。

あーあたし。
嫌なやつだわ。


お天気が悪いからかな..
どんよりな気分


大地、ごめんね。。


]]> https://ameblo.jp/yam813/entry-11239420013.html Wed, 02 May 2012 16:14:00 +0900 おばあさん。


大地がダメになってから
あたしに会うたびに
『赤ちゃん残念だったね～』
『かわいい子だっただろうに』
『まだ若いんだから諦めたらダメよ』
『早く兄弟つくってあげなきゃ』
....


もうほっといてよ！

毎日毎日あたしの傷口えぐって
どうしたいの？
泣けばいいの？
泣いたら言わなくなるの？

あたしが息子と笑ってるから
きにしてないとでも思ってる？



事情も知らないくせに



あーもう！

外出たくない。

]]> https://ameblo.jp/yam813/entry-11236888393.html Sun, 29 Apr 2012 21:20:00 +0900 検査結果を聞いてきた
大地の前に流産した時の
内容物をもう一度
専門的な見方で再検査。

大地の場合は
染色体異常がはっきりしてたから
不育症とは関係ない


流産の原因はやっぱり

血流障害..



やっぱり
あたしのせいだったんだね


赤ちゃんには異常がなかったって



また泣いちゃった。



どんな結果でも
受け止めるしかないけど

もっと早くあたしが
不育症だって気づいてれば..
逃げずに検査してれば..

産んであげられたかもしれない


そう思ったら
涙が止まらなかった



次の妊娠は
妊娠前からのバファリン服用

それと

ヘパリン注射はするかしないか
夫婦で相談してって言われた
値段的な問題もあるし
自己注射っていう
肉体的、精神的な問題も

統計的には５％ぐらいの違い

やっぱり併用するほうが
いいのかなぁ..

どっちにしてもヘパリンは
妊娠してからだから
今のうちに
ゆっくり考えといて
って感じだったし
まだしばらく悩みます




]]> https://ameblo.jp/yam813/entry-11224525993.html Mon, 16 Apr 2012 09:58:00 +0900 不育症の検査結果が出た...




第12因子活性50%
プロテインS活性58%



でした

妊娠前からバファリンの服薬と
一応、当帰芍薬散を飲んで
様子を観ていくとのこと｡｡



原因がわかって
治療方があるって思えば
少し救われる反面

やっぱり自分の身体に原因があって
今までの赤ちゃんが育てなかったと思うと
申し訳ない気持ちがいっぱいで
なんだか複雑な気持ち


過去の流産の原因を見直すために
唯一残っていた病理標本を
今日クリニックに送ったから
２週間後にまた
これより詳しいことがわかる


大地を諦めるって決めたとき
もう赤ちゃんは望まないって誓った

それから２ヶ月半が過ぎて
不育症っていう現実がわかって

それでも今また赤ちゃんが欲しいって思ってしまってる私
妊娠が怖いし
もしまた同じことになったらって
考えただけで
息ができなくなるくらい
怖くてたまらないけど..

やっぱり息子に兄弟をっていう思いと
愛する旦那との家族を
増やしたいっていう思いが
どうしても消せなくて


そんな勝手な自分に腹が立つし
大地に申し訳なくて
申し訳なくて..


ママにはそんな資格ないのにね
ごめんね。





]]> https://ameblo.jp/yam813/entry-11202365616.html Sat, 24 Mar 2012 17:47:00 +0900