またまたお久しぶりです

最近は本当にヘルニアと精神の

戦いで色々疲れております(°_°)笑

ヘルニアは12月の時と比べて

そんなに変わってなくてそれで

手術をして治すか自然治癒で治すか

考えておいでって感じなんだけど😧

どっちがいいかわかんないいいい🙄🙄

色々な人の意見を聞いて

結局2月までに注射打っても

よくならなかったら手術ってなりそう、、

あと二回注射の我慢(・∀・)

この時は2週間で痩せよう！！！

あと１ヶ月後に痩せたらなにする！！

って切羽詰まってたからね〜

あたしの性格上。

今日の朝は走って

で、お昼までの時間勉強して

お昼食べながら何か好きなことやって

午後はバイト思いっきり！！

帰りは消費するために歩く！！

とか切羽詰まった状態が続いて

悲鳴を感じていたんだろうね。。

今のあたしの生活はほぼベッド😂🙌

強制的に家の中の生活(°_°)

だから今はコンビニをつなぐことはないし

他のことにも目を向けて見たら

過食っていう考えが消えて

自然に食べすぎちゃった、次減らそうって

思えるようになってきた

でもやっぱり食べちゃった後の罪悪感

は消えないし、まだまだ痩せたいって

思う気持ちはほんと変わらない

綺麗に痩せたい(〃∇〃)

でも健康的じゃないとね

腰の治療してる間に

過食の症状をよくすることが今の目標。

頑張リすぎず、でも頑張れるところは頑張る。

だからDVDのダイエットとかも

気が向いたらやるって感じ

でも必ずストレッチとマッサージはする！！！

これだけは守るのだ(・∀・)

皆さんも少し自分を休ませてあげてください。

あたしも最初はだらしないって思って

いたんです。。。

でも、少し休むことで過食以外の他の

ものに意識を向けることができます。

ファッション、音楽、映画鑑賞、お料理

お掃除、散歩などなど。。

少しずつでもいいです、あたしも本当に

少しずつ始めています

それで頑張ったご褒美に

あたしは1週間に一度なんでも好きなものを

食べてもいい日を作ります(*^.^*)

ただのデブなのかなあ？？笑

いや、試行錯誤で色々やってみる

この間は高校の子とご飯

メタモンGET!!!!!!!!!!

失いそうになったお友達でたくさん迷惑

かけたんだけど声をかけてよかった

最近はあと妹とお出かけします。。

妹の方が大人っぽいのって！！笑

髪が伸びてきたこの頃

どんな感じにしようか悩んでおります。

BYE!!!!!

こんにちわ☆〜（ゝ。∂）

お久しぶりです。

まあ更新しない間に結構

過食としては荒れました(°_°)

バレンタインを作っている時間に

過食をしたり☜これは去年も

イライラした次の日に食べすぎたり

それで体重計ったら2-3キロ増える(°_°)

当たり前っすね☆〜（ゝ。∂）笑

でも最近

過食の量が少ないんです。

あたしのひどかった時は

一昨年の冬らへんから

去年の夏あたり。

コンビニでつないでは家にあるものを

食べて吐こうとするけど吐けない

下剤を飲んでなかった事にする

食べる量はえげつなかったのかな？？

菓子パン3つアイス5個以上は

当たり前で(°_°)

本当にダイエットしてる？？みたいな笑

それで学校サボって

ジムで帳消しにできるまで走ったり

又は公園やカフェで1人泣いてたり

まあまあそんな感じ(´･ω･`)

最近は

過食してもアイス2、3個で

コンビニ繋ぐことはなくなった。

家にあるものを食べすぎたりコンビニ

行ったとしても2件かなあ〜

それでもお菓子コーナーうろちょろ

長い時間うろちょろして

結局買うのはガムだけ。

食べたいんだけどお腹いっぱいが

わかるようになった。

これ以上食べても夜気持ち悪いだけって。

だから最近思う

これは過食症なのか？って。

ただ、ダイエットをサボっている

甘えなのかな？って😶

他のインスタのフォローしてる

頑張っている仲間を見ていると

置き換えとかもっと頑張ってて。

でもあたしは精神科に通い始めて

朝昼晩食べる量を減量期より増やした。

だから不安なのとこれは

過食が治ってることを意味するのか

それとも甘えなのかわからない😱

でも最近は悩んだってしょうがないから

治ってるんだ！って思うようにしてる😌

前は友達の遊ぶ約束を

破ったりしてたし失ったけど

やっぱり話すことで少し楽になるんだって😌

だから今の自分を否定する場所にはいかない。

本当はやっぱりちゃんとダイエットしたいし

今の体は情けない。お肉も邪魔だし。

まだ諦めてないし。

けど

やっぱり自分の中身は変えたくない。

自分の中身が変わるまでダイエットする

意味を感じる。

ヒロとか家族に言われるようになるまで

ほどほどにしよって思います。

その前に就職だってメイクだって趣味だって

たくさんやることはあるのに

今しかできないことはたくさんあるのに

まだあたしはやってないと思った。

大学2年が終わろうとしてて

それでもダイエットのことばっか考えてたもんね。

過食症を味わった以上

過食をゼロにすることは無理だと思ったんだ〜

頻度を減らして

毎日の中のご褒美dayに過食がなるように

頑張っていこう。

やっぱりでも

ウェイディングドレス着るまでには

痩せたいな〜(〃ω〃)笑

今日はマミーの誕生日🎉

眉毛も最近うまくかけたの☺️

ふふふふ。

こんばんはヽ(゜▽、゜)ノ

ご飯粒かなこの絵文字。笑

そうです、今日過食をしました

お昼ご飯までは調子よかった

んだけどなあ笑

うどんとそば食べ過ぎちゃったかな

って不安となんか

あまいもの食べたーい！！

って思って一個ハーバスを取り出したの。

（ちなみに妹のやつ）

そしたらなんか

動画見ててもなんか

食べたい食べたい食べたい！！

って欲が強くなっちゃって、

いつも通りに台所いって

過食ってよりかはなだらかに

そこにあるものを食べたって感じ(^▽^;)

チョコレートを１つ１つ

味わって食べて

食パンにチーズをのせて

たべて

妹のアイスをたべて

炭酸で流し込んで

脳ではやめろ！やめろ！！って

何回も叫んでたんだけど

手は止まらなかった

そして妹のをたべちゃったから

駅までわざわざ買いに行った😓😓

ヘルニアなのに

だから治らないのかなwwww

そしてまあコンビニに行って

欲を止めることはできなかった(;^ω^A

そして今気持ち悪いですね、寝れませぬ

Instagramをやっていて

たくさんあたしと同じ症状を持っている方と

会話をし、その中で

あたしの支えになってくれる方が

最近でできました。

今日過食してる間に

その子たちから連絡をいただき

涙がポロポロ垂れて来ましたっ・°・(ノД｀)・°・

同情を求めてるんじゃなくて

その子たちはみんな前を向いてるんです。

あたしとスイーツパーティーを

していると考えたらどうですか？

と

一緒に楽しんでるように

思わせてくれる方や

あたしが自分でのご飯を残して

頑張ったのを

毎日毎晩気付いて

褒めてくれる方。

このお友達ができてかなり変わりました

過食がひどかった頃。

友達と並ぶのが嫌だった

太い腕太い足顔のむくみ

それを友達と比べられるんじゃないか

という恐怖。

この子は振られて何もしてなくて

自然に痩せてるのに

なんで痩せようとして努力してる

あたしがどんどん太るの

と自分を責めてばっかりでした

ヒロといても

いつか捨てられるんじゃないか。

そういう感情んいつも持っていました。

過食がひどかった時は

友達は必要最低限いればいいと

情けない哀れな気持ちが

今は少し寂しいなって

過食になってたくさん友達を失って

戻って来てくれないかなって。

少し後悔

これが今の私の気持ちです(´□｀｡)

でも

 だからこそ

これから出来ていくお友達を

大切にしようと思います。

もう過食なんかで

失いたくないもんね(´・ω・`)

失っちゃった友達ともあたしから

声をかけて元に戻れればいいなって

そして今日ヘルニアの

ブロック注射を打ちに行ったんです。

安静中にパシャり。

早く治って運動したーいん😂🙌

それでは、また(ノ^^)八(^^ )ノ

それと2月25日に

摂食障害の方々と直接触れ合える

場所にありがたいことに

誘われたんです

ヘルニアの足だが何がなんでもいく

素晴らしいことに人見知りでは

ないので(￣▽+￣*)

いろんな方と話すことで

あたしの見つからないストレスが

無くなっていくといいなあ、、、

それでは。∩^ω^∩

大学のテストも終わり

無事に春休み突入しました

でもヘルニアの治療のため

ずーーーーっとほぼいえ😩🙌

まじでニートの生活🙄

今日ずっと寝ててDVD見ての繰り返しで。笑

この間まいまい☜妹

とお風呂に入ってあたしの

前の食事を振り返ってたのよ😧

いわゆる拒食だったんだなあって

思いました！！！

あの時あたしは毎日を1200キロカロリー

で抑えるので精一杯で

少しでも超えたら運動量を増やす

こんな毎日を意識してました

朝はフルーツ

昼はお弁当を必ず残す

夜は温野菜や野菜中心

それでもみんなと食べ放題や

ご飯にはいったし全然苦じゃなかった

んだと思うと今の方が苦

体重は全然デブだし

だけど痩せるために今はたくさん

ご飯を食べなきゃいけないし。

友達にも

今の方がいいよって言われる

あの時のりえはみんな食べる時なのに

ピザとか全然食べなくて

なんかちょっとやだったなって

妹にも

いとこのお母さんが作ってくれた

料理とかたべなかったから

正直イライラしたってwwww

バレンタインの時とかも

タッパでチョコ持ってくる子

苦手だったなあ〜正直。

だってたべなきゃいけないから

はいって渡されたら😗😗

今みたいに自由にたべれてなかったかも。

バンドのみんなからも

それ完ぺき拒食症になるよ？？って。

本当になっちまったんだなあ😩😩😩

今そのバンドの子からLINE来て

やっぱりなったなって感じで見られた。

その時は本当にまだまだ痩せたいとか

全然減らしてないって思って。

でも生理一年半くらい来なくなったのが

大きな証拠。

完ぺき拒食だったんだな〜

まだまだ戦いは続きそうだ〜

続きを書いていきますね😇

それでやっぱり学校とかテストの日とか

プレゼンの時とかも行けなくて

流石に友達も異変に気付いてくれて

徐々にみんなに話せていった(*´-`)

泣いてたりもしてて次の日

目がすんごい腫れて彼氏とか家族も

異変に気付いてくれて😌👐

食べ物が止まらないこと。

ほとんどの貯金を過食に当ててること。

学校に行けてないこと。

何を食べたかってこと。

ダイエットしたいってこと。

これからどうすればいいかわからないってこと。

休学しようかってこと。

1人で悩んで溜めていたものが

全部話せたわけではなかったけど

すんごい気持ちが楽になって

少しだけ過食が収まったの覚えてる。。

過食がひどい時って本当周りが

見えなくなって

お金も後で日払いすればいいやとか

友達も必要最低限いればいいとか

本当に最低なことばかり考えていて

それで次の日にすんごい後悔と罪悪感で。

去年の夏はずっとほぼ泣いてました

友達はやっぱりみんな大事。

みんなと同じ様に呑みにいきたい

食べたりしたい

でもなんでこの子は細いんだろうって。

ヒロ（彼氏）は細いあたしを好きになったのに

申し訳ないって

それで一回別れを告げたこともありました。

このまんま一緒にいたらいつか絶対

別れを告げられる。

期待に応えられそうにないし

並ぶのが恥ずかしい、その一心で。

ヒロは最初は勝手にすればって言われたけど

そのあとやっぱりずっと治る

待つって言ってくれて支えてくれました😌

まだ全然出会った頃の体型ではないけれど

打ち明けられたことで前より

素でいられてなんでも話せるように

なったと思うな。

幼なじみと妹は何か異変があればすぐに

LINEや電話をくれる。

いっちばん迷惑をかけて

心配をかけちゃってるけど

いっちばん信頼できるし

大切な人。

一緒に泣いてくれたりも合ったし

対策も考えてくれた。

いつか恩返ししなきゃなって思うの🙄

他にも大学の友達や高校中学の友達は

察してくれたり聞いてくれたり

何回も遊びに誘ってくれたり。

絶対に失いたくない、、。

親にもすんごい心配かけて

毎晩毎晩泣いてて何回も喧嘩をして

初めてあたしが自分の意見を言って

まだまだ理解してくれないところは

たくさんあるけれど

1番早くに完治したよって

伝えたい人。

そんな思いがすごいずつ出てきて

過食してる場合じゃないなって

思うようになってきて(p_-)

あたしってこんなくらい性格じゃない

のに何でこんなんになっちゃったん

だろうって思ったら

あたしの自信が変わるまでダイエット

ってするべきなのかって疑問が出てきて。

どれだけのお金と時間を

無駄にしてきたんだろうって思って。

大人になってまで情けないって思った。

だから

ちゃんと過食症ってことを認めて

直そうって決めた(´；ω；`)

でもまだ過食はしちゃう。

イライラした時暇な時食べすぎちゃった

って不安な時。

慣習化されちゃったのかもしれないです😓

でも1番ピークは1ヶ月に12回くらい

していたのが今月は6回と半分にまで

いけそうです🙄

少しずつ良くなってるかな？って思ってます。

直していくのに

何もしないで直すのはやっぱり無理だから

自分で栄養バランスを考えて

ちゃんと栄養あるものをたくさん食べて

最初はおやつも食べてみて

食事が安定できればなって思う😌

でもやっぱり痩せたいけど😂！！！

自分の体見にくいし！！！

たくさんいろんなとこ行きたいし！！！

顔とかまるいし！！！

水着期待しな！！！！！？！

それでも

ちゃんと痩せることを叶えるために

過食を止めよって思います。

これから就活で忙しくなっちゃうけど

試行錯誤しながら直していこうと思います。

見守っていてください⭐️

今日はあたしの過食症の

始まりを書いていきたいと思います。。

いつかこんな酷かったんだなって

見返せますように😌😌

あたしの過食症の始まりは

高校生から大学生の環境が

がらっと変わったことだと思います。

中学生の頃はmax77キロ

そこから高校生で恋愛をして

かるーく始めたダイエットで

高校生の時は45キロまで

それでも痩せたって感覚は全然なくて！

肩幅が広く足もふくらはぎの一部が

太かったので毎日走って運動した

のはすごく記憶にあります。

食事制限は全然本当にしてるつもりなくて！

でも、温野菜がいいって聞いたり

甘いものをお昼に代用したりそれくらい。

でも今思うのは

友達からのポッキー１つを遠慮したり

お弁当を半分残すのが自分の中で

決まりだったり、走るのは絶対40分って

決まりがあってでもそれは当たり前のことで

ずっと続けてたから日課みたいなものでした。

中学の頃まで激太りでいじられて

それで高校の時にすんごい痩せて

可愛く制服を着こなせて

みんなに会うたびに痩せた痩せたって

言われたからすんごい嬉しくて

ずっと頑張った( ´艸｀)

高校から大学になって

環境ががらりと変わりました😌！

毎日朝から夕方まで学校だったのが

大学は緩くなるからお昼からとか

周りが呑むようになって

付き合いが多くなってあたしも呑むし。

彼氏もできたから付き合いで

男の人の量を食べちゃうことがあって

すんごい罪悪感が生まれたの。

あれたべちゃった。たべすぎちゃった。

もっとたべたい。今日は食べる日にして

明日からまた頑張ろうって。

こーいう風に思うようになって

友達と遊んだり彼氏とあった後に1人で

コンビニに4件くらい駆け寄って

たくさんのものを食べました。

最初の方はなにやってるんだろー、、

って過食症なんて言葉は思っても見なくて

明日から朝食べないで一日中野菜

食べて調整しよ！って思ってたんだけど

次の日もそれをするようになって。

高校生の時はできたのに、甘えだって思って。

彼氏にもこの日までにダイエットする！

とか友達とダイエット宣言とかして

自分に言い聞かせたんだけどそれとは

裏腹に何もない日にも授業を削って

過食とかしちゃう回数がどんどん増えて。

自分で止めることができなくて。

一日に6000円くらいはヘーキで

超える日もあった。

これはある日の過食の例で、これを短時間に

30分以内に詰め込んで本当に

自分が怖かった。吐くのも怖くて出来ない。

これが続いて

誰に相談すればいいのか

親とかに言ってもわかってくれない

彼氏にいっても引かれたらやだ。

友達に迷惑かけたくない。

どーすればいいって。思ってました。

どんどん太っていって

過食をした次の日はあんまり食べたくなくて

友達とのお昼を食べたくなくなった。

こんだけしか食べないの？

って心配されたくなかった。

太った？って

言われるのがすんごい怖かった。

あんなに好きだった学校を

サボったり過食したりで途中から行ったり

どんどん１年２年でぼろぼろになった。

バイト先も２つ迷惑をかけた。

２つとも過食が重なって顔を見られたくなくて

バックれました。

お気に入りのバイト先で

すんごいよくしてくださって

大好きだった人たちだったけど

やっぱり自分を守ってしまった結果

無断で辞めるってなっちゃいました。

もう誰にも相談できないまんま

1日を終えるのが怖かったって感じでひた😅

続きはまた次の記事で😉

こんにちは(´∀｀)

今日からブログに挑戦して行きたいな

と思います😂🙌

私は一昨年から

非嘔吐過食症の症状を持っています。

今もそれは完治していなくて

試行錯誤しながら毎日過ごしてます🙄

なぜ大量にものを食べるのか。

未だまだわからないです。

最近はストレスのあまりに食べたり

痩せたいって常に思ってて

食べ過ぎちゃったなって思った

罪悪感からだったり

ただ単に暇だからやることなくて

食べたり。

ほんと様々です、過食のタイミングは。。

それで後悔しちゃって

ずっと後ろ向きな時間が続いてて、

自分の体型も醜くて

友達の隣に並んでたくなくて

早く前の体重に戻ればいいとばかり

思っちゃう時もあって😭

いろんなものを犠牲にしてきました。

バイトをバックれたこともあって

友達との約束を破ったり

家族にたくさんの嘘をついたり

なんでもどうにでもなっちゃえばいいと。

友達は必要人数だけいればいいと。

情けないことばかり思ってた。

でもそれで離れていく友達はいなくて。

心配で声をかけてくれたり

大学の違う子までLINEをくれたり。

本当に周りの人に

支えられているんだなと最近

実感しています・°・(ノД｀)・°・

まだまだたくさん迷惑かけちゃうし

お金もかかるしわがまんまだけど

私1人じゃ直す事は出来ないから

周りの人にもっと頑張って

頼れるようになって

話せるようになって

支えてもらいながらこの病気と

向き合おうと思っています😌🌸

その前にただいまヘルニア

治療も同時に行なっています、私。。

大変だけど

全部前向きに頑張ろう☺️☺️

応援よろしくお願いします😌🙌