今年もあと二ヶ月ちょい

今年も結局同じ

過食嘔吐は全く治らない　

止められない

その結果お金もない

もう観念して実家に戻ろうか…

戻ったからって、治るわけでもないけれど

その方がいいのかなぁ

母親には、ここまで過食嘔吐してることは言ってない

電話でもその話題にはならない

私から話さない限り　母親は何も聞いてこない

実家にもどってもこの状態だと

また迷惑かけちゃうかなぁ

また家にいずらくなりそう

今は病院通うお金もないし

薬飲んで　ずーっと寝ていたい

何もする気がおきなくて

食べる事しか考えられなくて

だからすーっと眠ってたいなぁ

食べたくない

食べなきゃ吐かなくて　苦しまなくてすむのに…

寝る時間もなくて　眠い

地元の昔からの友達だけど、もうずいぶんと会っていない

だいたい滅多に実家に帰らないし

実家に帰っても疲れて何もする気しないし

誰にも会う気になれないし

昔はよく遊んでたのになぁ…

その友達が新しくブログを始めたと言う

早速見てみたら、アメブロだった

私もアメブロだよ～

っと思ったけど…

病気のことしか書いてないので教えられない

過食嘔吐のことは友達誰にも言ってない

今してる夜の仕事のことも

もちろん誰にも言ってない

秘密だらけで

誰も今の私のこと知ってる友達はいない…

なんだか一人ぼっち

というか、私から1人になろうとしてるのかも

昔みたいに、みんなと会って

飲みにいったりしたいなぁ

戻りたい…

普通になりたい

稼がなきゃいけないのに、客呼ぶ気にもならないし

金はなくなるばかり

もうパパとか作れる年でもないし

お金欲しい…

相変わらず、過食嘔吐は止められなくて

毎日一回はやらないと落ち着きません

これさえ止まってくれれば、なんとかなるんだけど

どーしても仕事終わって家に近づくにつれ、

食べたくて食べたくて仕方なくなる

食べる事しか考えられなくなる

もうお金ないから病院にも行けないし

一日一本くらいは仕事付かないとなぁ…

夏なのに全然楽しくない

毎日過食嘔吐で、お金はもうすぐ底を尽きそう

休みは休みで何も食べずにただ寝てるだけで

日、月と連休だったけど、食料全部食って、嘔吐して

そのままただ寝てた…

起きてもどこも出かける気がしなくて

ずーっと寝てた　寝続けて

今日夜出勤だから

夕方やっとの思いで起きて

シャワー浴びてたら、案の定貧血起こして

そのままぶっ倒れた

なんとか起き上がったけど

死にそうになりながら電車乗って出勤

事務所ついておにぎり一個食べて

今は回復

本当食べて吐くか　全く食べないかの日々…

とにかくお金がない

でももう風俗で働くには限界かも

精神的に不安定で仕事に集中できない

どうしよう…

お金もないから病院にもいけないし

もう実家に帰るしかない…のかなぁ

焦って焦ってどうしようもない

にも関わらず

過食は止まらない

日曜日のこと

仕事を追えて朝帰宅

いつものように過食　そして嘔吐

昼過ぎにやっと落ち着いて

下剤を飲んだ

それから眠りたいので睡眠薬も飲んだ

それからのことがあまり覚えていない

コタツでねていたので

一度夕方目が覚めたものの

そのあと布団に入る

次に気付いたのは夜中

ふと目が覚めると

真っ暗な部屋で

目の前には

冷蔵庫に入っていたキムチが…

半分以上食べていた

な、な、なんで～！

何で食べてるんだっ

寝てたはずなのに

知らないうちに食べていた

自分が信じられない

恐ろしくなった

それと…はずかしいけど

なぜか流しのとこにあるはずの

三角コーナーが！？(最近料理もしないので生ゴミは入ってなかったからよかったけど)

床にポツーンと置いてある

私の座ってるすぐ横にだ

なぜこれがここに？

いみが分からず

かなり動揺

確かに平日でも

最近ふと起きると

寝ぼけながら

チョコレート(ダース)を一箱、一気に食べ

また寝るということが多々あったが

遂にここまで来てしまったか…

キムチだけでは吐けないと思った私は

それからまた食べつづけ

嘔吐

こんな休日で

体重がまた増加した

やばい

死にたいと思った

なのに今日も朝帰宅して

過食してる

いいのか悪いのかあまり苦しまずに吐ける

お馬鹿な私は

調子に乗って、食べて吐いてを繰り返す

帰ってきて過食→吐く→寝る

２、３時間して目が覚める

また食べる→吐く→寝る

この繰り返し…

吐けるからって…

これじゃ金なくなるわっ！

仕事はする気なくなってるし

悪循環

こんな日記ばかり

もっと楽しい事書けたらいいのになぁ

楽しい事なんて何にもない

つまらない

つらい事ばかり

春なのに…

なんかいいことないかな

仕事もダメ

客につくのも嫌だし

誰とも話したくない

でも稼がないとかなり経済的にピンチ

どうしよう

どうしよう

不安な気持ちがさらに過食を招く

このままじゃ、どんどんお金がなくなっていく

せっかく我慢して苦労して仕事してためたお金が…

こんな自分に腹が立つ

なんで食べちゃうんだろう

家が近づくと食べることしか考えられなくなる

家帰ったらすぐ食べたくなる

我慢ができない

どうしたらいいんだろう

すごく不安になる

何も手につかない

もうやめようって何度も何度も思うのに

辞められない

あぁ　もう嫌だ

風俗の仕事も辞められないし

過食嘔吐も全然よくならず、悪化するばかり…

最近はホントやばいくらい食べてる感じ

しかもあまり吐けない

体重が増えてきて

本当自分が嫌になる

今日からまた仕事

月曜日はいつも頭痛がひどい

仕事いきたくないなぁ

ずっと寝ていたい

生きてるのつらい

本当は実家に帰りたい

こんなんで私はこの先どうするんだろう

毎日毎日悩みながらも

過食嘔吐を続けてる

もう嫌だ

消えちゃいたい

ここまで来て、やっと後悔しだす

急に我に返ってため息が出る

なんでここまでいっぱい食べないと気付かないんだ

ここまできたらもう遅い

あとは吐くしかない…

吐かないと終われない

焦り出す

吐くのつらいなぁ～

でも吐かない方がもっと落ち着かない

こんなことの繰り返しで

毎日疲れる

最近、なぜかとても眠ってしまう

前は眠らなくても大丈夫だったのに

昨日も寝坊寸前

顔はいつも浮腫んでる

太った…

休みの日曜は過食嘔吐か寝てるかで

ほとんど何もできない

ずーっと寝てたい

そしたら食べずにすむのに

この生活が続いたら…

腐りきってしまう

ダメ人間だ

普通の昼なの仕事なんて到底できないだろう

風俗の仕事してるくせに

全然余裕がない

心も身体もクタクタ

何？この生活は

全然つまらない

楽しいことなんて全然ない

生きてる実感ない

この生活から解放されたい

年が明けてもう３日が経ってしまった

年明け早々何もする気が起きず

また食べて吐いての繰り返し

休みだと益々増加

寝る　起きる　食べる　吐く　寝る　起きる　買出し　食べる　吐く…

この繰り返し

何も変わっちゃいない

昨年の反省も意味がない

ふと考えた…

一日４０００円前後の食費

一ヶ月で１２万

一年で約１４０万

これ１０年で…１４００万

１４００万あったら普通もっといいとこ住んで

いい服買ったり、ブランド物のバック買ったり

旅行したり…

楽しいことたくさんできるだろう…

もったいない

と、思うけど辞められない

また落ち込む

私の人生なんなんだ

新年早々また反省