わたしの仕事場の隣にはコンビニがあって

出勤前に立ち寄るのだが、

そこで毎回会うおじさんがいる。

昨日そのおじさんは禁煙パイポ的なのをかっていた。

妻から小遣いが減らされて大好きなタバコをやめるのだろうか。

それとも健康診断で悪い結果が出てしまったのか。

疲れ切ったそのおじさんからはなんの覇気も感じられず、

出社した後に最近入った新入社員に馬鹿にされたり、

女性社員から一人だけお茶が出されなかったり、

窓際の自分の席が若干窓からはみ出していたり、

そのあと女性社員から中庭に机を投げられ、

「おめーの席ねぇから！」

と言われている光景が容易に想像できた。

そんなおじさんをみて、寂しくもありせつなくもあり、そして自分の何も出来ぬ無力さに打ちひしがれた。

程なくしておじさんはコンビニを後にした。

そして今日。

いつものコンビニにおじさんはいた。

若干そわそわしながらレジに向かうおじさん。

手には何も持っていない。

私は考えた。

レジに何も持たずに行くのはどういう時か。

１、唐揚げやフライドチキンを頼む。

２、店員にクレーム。

３、店員に愛の告白。

４、おじさんの渾身のボケ。

５、・・・・・タバコ。

しかし、その時私は気付いてしまったのだ。

おじさんがタバコが並んでいる所を右に左に眺めている。

まるで自分の愛煙している「セブンスターライト」を探しているように・・・

気のせいであってくれ！

私は心の中で叫んだ。

そしておじさんの視線は定まった。

やはり・・・・・

セブンスターライト。

もうだめなのか・・・いや！まだ可能性はある。

他の選択肢４つ。大きな砦がまだ残っている。

おじさんがセブンスターライトを見たのは、

昨日まで付き合ってた彼女を偶然町で見ちゃったよ的なあれだ！

そんなことを考えているとおじさんが口をひらいた。

「すいません」

どういうことだろうか？

店員さんに自分はもうタバコを吸いませんと宣言しているのだろうか？

いきなり店員にこんなことを言うのはおかしい。

つまり、これは「ボケ」だ！

とすれば選択肢４の「おじさんの渾身のボケ」が見事的中だ！

オッズ309.3倍。

大穴的中だ！

いやまてよ・・・

「すいません」というのは本当に「吸いません」なのだろうか。

日本人がよく言う。

言葉の頭につけるなんだか意味のわからない「すいません」のほうなのではないだろうか。

だとすればその「すいません」に意味はない。

重要なのはその次の言葉だ。

私はおじさんの次の言葉を待った。

そしておじさんはまた口を開く。

「そこの23」

そこの23？

頭をフル回転させる。

コンビニで番号を言うことなどありえるのだろうか。

タバコをもし買うのであれば銘柄。

フライドチキンだって名前で呼ぶはずだ。

そこで私は一つの仮説をたてた。

もし、店員さんの名前が「底野　二重さん」だったとしたら？

そう考えると、二つの選択肢が浮かび上がってくる。

２、店員にクレーム。

３、店員に愛の告白。

このどちらかでまず間違いない。

どちらもオッズは50を超えている。

わたしは保険でふたつとも単勝で1000円づつ買っている。

本命は４番で10000円かけていたのだが、これが的中すれば5万越え。文句はない。

これを使って何をしようかと考えるだけでよだれが止まらない。

焦る気持ちを抑えておじさんの次の言葉を待った。

クレームか・・・はたまた告白か・・・・

そしてゆっくりと口を開くおじさん。

「１つ下さい」

私は頭を抱え込んだ。

１つ下さい。まったく意味がわからない。

ただ、「下さい」と丁寧に言っているということはクレームではないようだ。

つまりは・・・愛の告白？

スマイル１つ的な事だろうか。

ひとまずは店員の言動を見てみよう。

「はい！」

そういうと店員は後ろの棚にあるタバココーナーから１つタバコをとった。

しかも「23」と張り紙がある場所から。

私はしずかに店を出る。

外は銀世界。

自分の吐いた息がタバコのように真っ白だ。

私はポケットにしまっていたオッズ1.0倍の券を持って換金所に向かった。

そんな冬の出来事。

今回は死後の話について書こうと思います。

僕が思うに、死後は今この人生でどれだけいいことしたかで決まると思うんですよね。

良い事をすればするほどポイントがたまっていく。

たとえば、

老人の荷物を代わりに持った　+５０ｐｔ

ご飯を米粒一つ残さずにたべた　+２ｐｔ

他人の尻を拭いた　+100ｐｔ

彼女を凶弾から守った　+10000ｐｔ

クラスで一人ぼっちの田中君と一緒にご飯を食べた　+70000ｐｔ（田中君が心の中で「俺は一人がいいんだ！余計なおせっかいしやがって・・・・」と思った場合は-30000ｐｔ　　しかしそのあとに田中君が「まぁ・・・こういう日もいいかな」と思ったら+100000ｐｔそして田中ルートに入る。）

もちろんマイナスポイントもあります。

人を殺した　-99999999ｐｔ（地獄地区確定）※ただし正当防衛的殺人の場合は次の世で審議があり、場合によっては普通の地区に行ける場合もあります。

ゴミのポイ捨て　-100ｐｔ

その時付き合っていた彼女を残酷極まりない方法でふった　-2500ｐｔ

お風呂でおしっこ　-2ｐｔ

田中君をいじめた　-70000ｐｔ（田中君が心の中で「いっつも俺のこといじめやがって・・・でもそれがなんだか気持ちいい」と思った場合は+30000ｐｔそして田中ルートに入る。）

そして人生が終了した段階で真っ暗のとこにウインドウが現れる。

田中　角栄（タナカ　カクエイ）

享年18歳（死因　いじめっ子にふられ自殺）

プラスポイント　+186000ｐｔ

マイナスポイント　-110000ｐｔ

合計　76000ｐｔ

そして次のウインドウにボーナスポイントが現れる。

生涯童貞　+5000000ｐｔ（特典ダッチワイフ）

動物好き　+2ｐｔ　（特典動物図鑑）

夢見がちな少年　+1ｐｔ　（特典13才のハローワーク）

合計5076003ｐｔ

そしていよいよ死後の世界での生活についてのウィンドウが現れる

・容姿

イマゲンザイノ容姿LVは　2　デス（最高100）１LV　アゲルゴトニ　10000ｐｔ　ショウヒシマス。（ちなみにこの世での１００LVに匹敵する人間は阿部寛。）

・年齢

キホンテキニ　シンダトキノネンレイデス　±１　ゴトニ　10000ｐｔ　ショウヒシマス。

・病気・外傷

シンダトキノカラダノワルイトコロヲナオセマス

心臓破裂　100000ｐｔ

骨折　1000ｐｔ

複雑骨折　5000ｐｔ

鬱　10000ｐｔ

包茎　2ｐｔ（運営のミスなのか、これだけ格安です。死後の世界に包茎がいないのはこのため。）

コミュ障　200000ｐｔ

厨二病　ゲンザイタイオウシテオリマセン

ちなみに骨折とか治しておかないと死後の世界でずっと痛いので気を付けてください。

・住む場所・家

ホームレス　+100ｐｔ（頑張れ）

ボロアパート　1000ｐｔ

マンション　10000ｐｔ

指紋認証機付マンション　30000ｐｔ

一戸建て　100000ｐｔ

神殿　500000ｐｔ

みたいな感じ。

死後の世界にはいままで死んだ人みんないるから、徳川家康とか話し相手になってあげてください。暇って言ってたんで。

まぁそんなくだらないこと言ってないで今の人生頑張りますか。

この話90パーセントくらいの信憑性があるんでみんなも良い事たくさんしましょうね！

以上！

どうもこんにちは。

今回はマッスルミュージカルリーダーの高野賢太君にインタビューしてきました。

その様子をご覧ください。（前回のマッスルミュージカルはこちら→mixi 紹介分 頑張って探してください）

――本日はよろしくお願いします

高野「お・・・お願いします！！！」

――まずはじめに自己紹介をお願いします

高野「高野賢太、好きな食べ物はプロテインと生卵。嫌いな食べ物はメロンパンです。」

――初体験の年齢を教えてください

高野「え～～///恥ずかしいです・・・//」

――恥ずかしがらずに！

高野「え～・・・・８歳です//」

――お相手は誰ですか？

高野「当時好きだった算数の先生の千代の富士です//」

――男の人が好きなのですか？

高野「ケースバイケースです」

――それでは服を１枚づつ脱いでください

高野「・・・はい//」

――可愛いブラですね

高野「ブラじゃないよ！！大胸筋矯正サポーターだよ！！」

――失礼いたしました。ではズボンも脱いでください

高野「・・・はい///」

――ブラとおそろいのパンティーですね

高野「大胸筋矯正サポーターだよ！！」

――失礼いたしました。肌綺麗ですね

高野「ありがとうございます///やっぱりみなさんに見られることを想定して、毎日綺麗でいる！と心がけています。」

――具体的にどんな心がけをしているのですか？

高野「ワセリンを塗っていつどんな時でもポージング出来るようにしています。」

――良い心がけですね。いくつかポージングを見せてください

高野「はい・・・ダブルバイセップス・フロント！！ライドチェスト！！！アドミナブル・アンド・サイ！！！！」

――ありがとうございます

高野「サイドトライセップス！！！ダブルバイセップス・バック！！！！」

――高野さん？もういいですよ！

高野「サイドチェスト！！！！！！！モストマスキュラ～～～～～～～～～～～～！！！！！！！！！！！！」

この時だった。

高野が巨大化したのである。

原因はウルトラマン高野の変身ポーズがモストマスキュラーとかぶっていたのである。

身長４０ｍ、体重３万5000トンになった高野は（mixi 紹介分 　ウルトラマン高野はこちらを参照してください。）

すべてを破壊していく。

この状態になった高野はもうだれにも止められないのだ。

次回、どうなる！地球！

追伸：調子に乗りすぎて高野さんをひどいキャラにしてしまいました。つつしんでお詫び申し上げます。

え？

なんだかあんまりおもしろくないって？

え？

大胸筋矯正サポーターは古いって？

え？

次回とかいいながらいつも続きなんて書かないじゃないかだって？

というわけでお時間になりましたのでここらへんで失礼いたします。

やすおみ。

ブログネタ：いらないと思う毛 参加中
本文はここから



答えから言うと、いらない毛はありません。

今まで僕の体を何回も守ってきてくれた精鋭たちをいらないなんて口が裂けても言えません。

いくつか例をあげると、

まずは胸毛。

僕が戦争をしにゴビ砂漠に行っていた時のこと。

敵兵に撃たれて生死の境をさまよっていた時、

やま「あぁ・・・私はこんなとこで死んでしまうのか・・・まだ小さい子供もいるのに・・・無念・・・！」

？「あきらめないで！」

やま「この声は・・・！」

胸毛「あきらめないで！私たち胸毛が付いているじゃない！」

やま「皆！・・・でももう体も動かないしさっきから、なんだか自分もう無理そうですって心臓からＬＩＮＥがきてるんだ・・・」

胸毛「私たちに任せて！せ～の！」

そういって胸毛たちはつっぱったり縮んだりを繰り返した。

そう、ちょうど心臓マッサージのように。

私はそのあと気を失ってしまい、気がつくと病院のベッドの上にいた。

その後、私を発見してくれた国境なき医師団の人に話を聞くと、ゴビ砂漠の真ん中につるつるな胸をした私と、あたりにちらばった胸毛があったそうだ。

やま「自分たちを犠牲にしてまで私のことを・・・」

それから私は身体中の毛を一切切ることなく今に至るのである。

～「世界一毛が長い男の人生」著者松尾芭蕉　より抜粋～

さて、ブログも書き終わったことだし鼻毛でも抜いてこようかな・・・

座右の銘は「鼻毛出てるよと女の子に言われた時が一番恥ずかしくて、全身の毛細血管からミミズが出てくる」でおなじみの山口がお送りいたしました！

また次回！　

完

ブログネタ：1人称なに？ 参加中
本文はここから


自分のことをなんと呼ぶかは永遠の悩みですね。

わたくしも小学生の時に、周りが続々と俺デビューしていく姿を見てきました。

昨日まで

「あのね～僕ね～お馬たんがしゅきなの！」

といっていた友達が次の日、

「へ～いカ・ノ・ジ・ョ！今日は俺というホースに乗らない？」

というふうに・・・。

そんなこともたくさんあり、わたくしも自分のことを俺と呼ぶ！と硬く心に決めました。

しかし次の日、

「あのさぁ・・・お・・・俺さぁ・・・」

といった瞬間に頭の中に電撃が走りました。

すごいこれじゃない感が走りまわりました。

野菜にはマヨネーズが合うように、

コーラにはポテチ（コンソメ味）が合うように、

コロッケに醤油をかける人は嫌い、

凹と凸がぴったりはまるように、

マイケルにはジャクソンが合うように（ジョーダンでも可）。

やはり、自分には身分相応の呼び方があるとわかりました。

それから自分の呼び方を求めさまざまなところへ旅に出ました。

俺、、僕、、私、、オラ、、あたし、、わし、、山口、、ミー、、

さまざまな自分と出会い、切磋琢磨していく中で、遂に・・・遂に本当の自分とめぐり合うことができました。

それは・・・・・

「我」

そう、我はメシア、明日この世界を粛正する。

↑は友人が好きな言葉です。

ということで自分のことを我と呼ぶ人は我のもとに集まるがいい！

山口と申します。

ニューブログを作ったので（前にもアメーバでブログをやっていたが、ＩＤとパスワードがわからなくなったわけではないです。）

皆様ぜひごひいきにしてくだされ。

[新潟県　ニックネーム　やまちん]さんからのお便り

ウォシュレットの「おしり」について、質問があります。

いつも用を足した後に、ウォシュレットを使うのですが、

「おしり」と書かれたほうを押すと、背中に水が勢いよく噴射します。

ＩＱ250の僕が考えるに、僕が背中だと思っていた部分はどうやらおしりだったようです。

それから毎日のように、新しく僕のお尻となった部分を便器につけて（ちょうど便器に仰向けで寝る感じです）用を足すのですが、どうしても排せつ物が床に落ちてしまいます。

ＴＯＴＯさん、一体どうしたらいいのでしょうか。

[新潟県　ニックネーム　やまちん]さんへのお返事

やまちんさん、ご質問ありがとうございます。

担当させていただく、高橋と申します。

私も以前、そのことで悩んだ時期がありました。

といっても、私の場合は、「ビデ」というボタンを押したらたまの裏にあたって、たまの裏を「ビデ」という名称にしよう！と国会に提出しただけです。

見事その意見が通り、今世界ではたまの裏＝ビデというのが決まりになっていますが、

やまんさんの場合も、まだ世間に認知されていないことによる不信感から床に排せつ物が落ちてしまうのではないでしょうか。

排せつ物さんも、疑問の気持ちで出されたらどういう気持ちになるでしょうか。

きっと生まれて間もない体で、必死にその使命を全うしようとしている。

そこに私たちも便器にしっかり産み落としてやるぞ！という使命を持った時に、初めて便器に落ちるのではないでしょうか。

世界で初めての発明をしたひとも、自分の発明に疑問があれば、きっとそれは完成していなかったことでしょう。

まずは、少しづつ、その現実と向き合って徐々に世間に認知させていきましょう！

[新潟県　ニックネーム　やまちん]さんからのお便り

高橋さんご返答有難うございました。

あの後、新聞やテレビに出演し、背中が実はおしりだったという事実について世間の皆様に広めました。

その結果、たくさんの方々から意見をいただき、足元に桶をおくと床に排せつ物が落ちないということがわかりました！

これでなんの疑問ももたずに生活することができます！

ありがとうございました！！！

桶屋が儲かる・・・

といううんこをすれば桶屋がもうかるという話でした。

久しぶりに変なことを書いてると楽しくなってきますね！

え？

面白くない？

桶屋がもうかるの元ネタを知らない？

ではここで一つ。

ウォシュレットとかけて・・・・・

何も思い浮かばないのでここらへんで！

ちゃお！