図書館に行ったら、19:00という時間のせいか

しんとして、人も少なかった

無意識に多くの人が、祈りを捧げて静かに過ごす事を選んだのか

寒いけど、日差しが強くなって

春の野草が、近所の土手を彩り始めた

職場は、１年前と８０％位顔ぶれが変わった

色々経験死てるが、こんな経験は初めて

オープニングみたいな感じだったから

色々整っていなかった

この間、久し振りに長い付き合いの友人と会った

彼女と出会ったのは、高校生の頃

はや、40年

根底は、変わらないが

変化した事も沢山あった

私の愚痴にも付き合ってくれた

彼女の家に泊まったのは、何年ぶりだろう

性質で、どうしてもマイナスな考えに

傾きやすい

それは、持って生まれたもの

あっけらかんとしてる人もいる

これから、どうなっていくのか

マイナスに目が向きやすいから

自分に起きたプラスと思われることを書くよ

前より外食しなくなった

お酒の量も減った

美容への興味が、増した

ＹｏｕＴｕｂｅで、あまちるさんを

知った

昔勤めていた通販のコールセンターで

化粧のモデルをしてた人

当時は、化粧される側で声も聞いたことなかった

緊張のためか、私の思い込か

表情の硬い暗めの人と印象

ＹｏｕＴｕｂｅで話すあまちるさんは、

頼れる綺麗でたおやかな人

若い頃は、脂性肌だったけど

シワ、白髪が増えた

この方は、年を取るのは怖くないと

キャッチフレーズ？みたいなのがあって

見てると元気になる

紹介する商品は、美容ライターだった事もあり

高いものか多いけど

プチプラも紹介してる

リップオイルというものも、初めて知り欲しいなと思った

人生相談のようなコーナーもあって

私は、彼女の恋愛は勧めるけど

恋愛至上主義じやなく、落ち着いた判断のアドバイスも気に入ってる

無理に、キャピキャピ若作りしてない所も良い

彼女のファンには、怒られるかもだけと

顔の系統が自分は、同じなので嬉しい

久しぶりに髪を伸ばしている

私には合っているヘナ染め

不器用なので、美容室

そうそう、ここはチェーン店で

２年位前、口コミ評価もわるい

年齢高めの人を小馬鹿にした態度、接客

手抜きの男性店員が1人いた

流石に度が過ぎたのか首になられたのだろう

店員さんの質が良くなった

夏頃担当してくれた男性が

丁寧で、それは勿論私だけでなく他の人にも

彼のおかげで、ボンバーにならず

済んで良い感じで伸びている

そして、これまたブログで知り

長い読者歴となった方が開発した

シャンプーとトリートメントを使用している

香料強めが苦手なわたしも使える

爽やかな甘さの質の良いもの

若い頃、働いてる時大変な時期もあった方で

その経験の話がとても好き

落ち込む事もあるけど、この方の話を詠む

よーし頑張ろうかなと元気が出る

あと、私は皇后雅子様が昔から好き

この頃、チャーミングな、笑顔が増えて嬉しい

敬宮愛子様も、雅子様に似てきた

私は、マスコミに叩かれてる時も変わりなく好きだった

批判されたけど、当時の雅子様を守る皇太子だった浩宮様の発言も

漢だと思った

世間やＹｏｕＴｕｂｅは、手のひらを返したかように

今度は紀子様をバッシングして

私は、昔から彼女はあまり好きな方では無いけど

やり過ぎだよって思ってしまう

長年、長年犬派だった

一年位前から、何匹か顔馴染みの野良猫に

足の不自由な猫が加わった

アパートだから、猫犬は飼えない

隠れて餌をあげていた

私だけではない

大家さんに、餌はあげないでと

言われた

当然よ

なので、彼等に挨拶だけにしていた

ある時、足の悪い猫に段ボールの家が

しかも私の部屋の前の廊下

だ、誰だ

タオルまで、敷いて上げてる

同じ階のお兄ちゃんか

正解は、まさかの大家さん

足が悪くて　可哀想だからだと

犬にあげた餌の残りをあげたりされてた

留守にするから、水を変えてあげるの頼んだよと

人懐こい子、そして中々に俺様

餌も食べない物もある

大家さんや同じ階のお兄さん、奥の家のおじさん、私

顔を見ると、不自由な足をびっこを

引きながら走ってくる

仕事から帰る

猫が駆け寄ってきた

私は、色んな人があげるから

水を変えてあげるくらい

なのに、おかえりとでも言うように駆け寄ってくる

本当は寒い外でなく家に入れてあげたい

でも、それは出来ない

野良ちゃんだから

いっときの感情で、家にいれて

可哀想なのは猫だ

ずっと家の中に置いて上げられないから

撫でていると膝に乗って甘えてくる

もわ可愛くて仕方ない

老猫だから、眠いと呼んでも出てこない時がある

そんな事は、慣れていた

二週間位前もそうだった

明日は、出てくるかな

仕事に行く前、段ボールの中を見ると

血が点々とコンクリートに付いていて

猫の体に血の塊の様なもの

えー

でも仕事に行かなくては行けない

大家さんに、連絡

帰ってきたら

大家さんから電話

動物に、襲われて大怪我

命はある

近所の人が飼っている

それは知っていた

お婆ちゃんが探しにきて

一度連れて帰り安心していた

そしたら、また来るようになり

とうとう帰らなくなった

居心地良かったんだろな

事件製が無いか、防犯カメラもみてくれて

警察も呼んだそうだ

飼い主に事情があるのか

直ぐ近くの顔見知りの人が親戚で

そこで面倒みてくれるそうだ

安心したと同時に、ぽっかりと穴が空いた

生きていると色々あって

真っ黒い気持ちや絶望を感じる時もある

そんな時、猫が甘えたり

必死に駆け寄ってきたりすると

愛おしいという気持ちはこういう気持ちなんだ

優しく暖かい気持ちを思い出させて暮れてありがとうと　話しかけていた

今は、話しかける事は出来なくなった

また会える日は来るのかな

えっ、この人がと、思う人

体調を崩した人

堪忍袋の尾が切れて辞めた人

正直ブラックな職場だと感じる

管理者の方が、中々に

これでは、辞めて行くよね

さあ、私はどうする

土台はガタガタ揺れている

ヘビースモーカーの彼女も苦手だしなあ

どうする　コスモス

今までの私だったら　辞めている

辞める事を考え、次の道を見つけ始める

年齢も、あるけど　今はその時期ではないと思う

難しいけど　淡々と過ごす事を心がける

給料と保険の為

仕事自体が嫌ではない

ただスキルが積めるかというと

甚だ疑問だ

今の考え

緑の講義を受け

来年から、ボランティアをその場所で

出来る事になった

造園のボランティアと加わるみたい

月一からでオッケー

庭園好きな私には、悶絶の場所だ

車を運転出来んし、超絶不器用だから

仕事で庭師になる事は難しいと思う

でも、ちょっとずつそういう作業に

携わるのは良いことだと感じる

仕事で求めなくても

もう一つ福祉の仕事

福祉といっても、色んな分野がある

私の場合は障害福祉の分野

障害福祉にしても、多岐にわたる

知的障害の支援の経験は、あれど

精神障害（自立して通常生活出来る）に関しては、経験も知識も浅い

中々に、難関でメンタル的に辛かったり

悩む時も多い

一時は、辞めよかなと考えた

今は少し持ち直している

大変だけど　障害福祉の仕事はしていきたい

こんな事をいうと語弊あるし、

疲れ切って、辞めた経験もあるから

慎重に進めたいけど

やはり、知的障害の方に関わる仕事が

したい

何でと聞かれると文章化は難しけど

好きなんだ

心が壊れたり、疲弊するのが怖いから　

中々、そちらの分野の仕事を選べないけど

いずれはまた、そちらの仕事がしたい

なんとこの暑さ　10月迄続くらしい

お気に入りの食べ物屋が、2軒この秋に閉店する

頻繁に通ってたわけではないけど、心の

拠り所にしていたから寂しい

仕事復帰

緑の仕事 週３に

今月は、人の卒業、長期欠勤が多い

転換期なんだろう

週3とはいえ、この暑さの外作業はキツイ

それでも、心理的肉体的負担は、減ってきたのかな

苦手な女性と接する時間も減った

仕事も出来る人じゃが苦手

声が大きい所と小姑みたいな所

ほっといてくれと思ってしまう

言えんけど

余裕が出来て　本を読むようになった

まあ、携帯も直ぐみちゃうけど

これから、どうする

緑の仕事　うーん来年の夏前迄には

卒業したいと考える

3本の草鞋履いた時の金額

20万ちょっと

これで、体調崩してしまっちゃ元も子もないね

焦らず　進む

10年前　大きくメンタルも体も崩した時は

スピ的なものに、重きを置きすぎた

先ずは、病院に行く事が先決だった

今回は、避けた

病明けは

料理を作る気力もなかったからすき家等

ご飯を食べさせてくれるお店に行った

米星人だから

お米はありがたい　お肉も食べた

少しずつ回復した

欲張りになって　がむしゃらに働いた時からは

貰えるお金は減るけど

体は大切だ

ゆっくりする時間も必要

悪い方向に　考えが偏りがちだから

気をつけよう

そして無理に　人を好きになろうという

無駄な力は使わない

自分一番

私は、長く続かない

一ヶ月休んで

私は何をしたいんだと考えた

わからなくなってしまった

仕事に対して　期待しすぎなのかな　

緑の仕事決まった時は　嬉しかった

去年の夏は　乗り切れた

今年は　フルは無理そう

何がやりたいのか

もっとゆったり働きたい

周りの人がドンドン進んでいるように感じる

6月の初め　3本の草鞋でやってくと決めた時は意気揚々だった

一ヶ月やってみた

見事に倒れた

倒れなかったら　もっと酷い事になっていたかもしれない

最終的に自分が決める

ＹｏｕＴｕｂｅの占いをツラツラみて

人をサポートする仕事があっていると良くでる

うーん

それは自分でも自負してるけど

怖くなっている自分もいる

緑の仕事も良い

でも、今の仕事は合っているのかな

よくわからなくなってきた

大きな問題は、このまま続けて来夏も

私の体は大丈夫なのかということだ

同じ仕事をずっと続けてる人はどうなんだろ

新しい事にチャレンジするのが怖くなっている自分がいる

長く続いたのは、声の仕事だった

今やりたい事　わからない

ただ　一つで長くより

２つを掛け持ちするのが

あってるのかなと思う

そして　合っていないのは

家族的な　従業員同志仲良しとうたっている所

働いてみたい希望

家から　30分以内バスで通える所

程よく人と接する事ができる　　

笑顔を見せ働ける

ゆったりしてる

体を程よく動かせる

給料も　最低賃金じゃない所

休憩時間、しっかり確保されている所

健康や身体を大切に

その勉強が出来る所が良いな

一ヶ月近く休む

休む事にどこか罪悪感

がむしゃらに働くこと

がむしゃらとは、思ってなかったけど

振り返るとワークショップの参加はしたけど

純粋に　遊んでいなかった

後回しにしていた

長年の友達に　話したら

なんだかんだ言っても、アラフィフなんだから

若い時と同じにはいかないよ

自分を愛して(大事に)

働く環境も大切にしないとといわれた

もう一人の年上の友人には

色々、言い過ぎな人の事を全て

受け入れる必要ないよ

もう、わかってるよと思ったら

態度に出していかないとと

響いた

前も違う友達に同じ内容の事言われたな

これからも　忘れてしまう事もあるかもしれないけど

自分の基礎体力以上に　働いたり

遊ぶのは気をつけよう

働きたくないわけでは　ないけど

私は、ゆったりしたギスギスしていない環境で働きたい

そんな所あるのかな

緑の仕事は、優しい人が多い

でも、40℃の温度の中　フルで外て日中働くのは

正直辛い

去年は、そこまでではなかった

同世代の同僚も　暑さ辛いねと言っている

今正直な気持ち　緑の仕事は

ボランティアで良いかなと思ってきている

入った頃とは違い、人数も増え

働き方や細分も違ってきた

そして暑さがきつい

年齢重ねているから、そうなるよね

心も大切

そして　体を大切だ

同世代の芸能人や好きだった野球のマスコットキャラの中の人が亡くなった

やりたい事　やらないと

いつどうなるかわからないと

焦った面もある

そして、充実してる私に

思えば、酔っていたのかもしれない

ちゃんと休む時は休んで

食べるものはちゃんと食べる

結局　そこに行き着く

そして　人より仕事が出来ていない部分を

必要以上に

自分で責めていた

友達が　チャットＧＰＴに

重要な事相談してると言ってて

えーと思っていたけど

試してみた

的確な答えがきた

長い付き合い友人の自分を愛してと同じような内容だった

この友人　少し距離を置いてた時期がある

ご飯食べようと誘ってくれた

凄く嬉しかった

決して　世間的にに言ったら

私の言ってる事は　ズレてるのかもしれない

でも　否定することなく　受け入れてくれる

私は　友達は少ないけど

もう一人　そんな友達がいる

あっ　もう一人いる

具合が悪くなり強制的に休めるようにならないと　

そのありがたみにも気が付かない

気がつけない

そして　私は　ゆっくり休みたかったんだなと気づいたのだ

一ヶ月ちょいで　仕事を辞めるなんてと

思ったけど

本当は、キツイな体力的にと思っていた

仕事が21:30に終わり　次の日6:30出勤

家に帰って途中で、遅い夕食を食べ

お風呂に入れば　夜の12:00近くになる

5:00前に起きなくてはいけないから

睡眠時間も短い

ロングスリーパーの私に　これはキツイ

職場の人には　直ぐ辞めて迷惑をかけてしまってるかもしれないが

自分があってこそだ

本当かどうか　わからないけど

生前　私にキツかった母が

「あんた働きすぎやちゃんと休まんとな。あの仕事は辞めた方がええな」と

話しかけてくれた気がした

働かざるもの食うべからずと

若かりし頃言っていた生前父も

隣で　うんうんと頷いていたような気がする

正直な気持ちを書いてみた

スタミナあるタイプでもない

モヤモヤしていた

休む時は、ちゃんと休む

ずっとやってみたい仕事があり

出来る事になった

そこに、舞い上がってしまったのかも

しれない

家事を私はやりたいの？

違う

家の近くだし

第一印象は、良かった

少しひっかかるものがあった

指摘をされる時、なんか余計な一言が

多いなと感じた

このまま続けるのは無理だ

髪を切りに行った

体調は、本調子でなく

でも、白髪が大分伸びて憂鬱だった

髪を伸ばしたいから、少し切りたい

以前、髪を梳かれすぎて違うよーと

担当は、若い男の子

とても、良い子だった

段々、鏡の中の自分が変わっていき嬉しかった

リーズナブルな美容室

でも、彼はとても丁寧だった

梳く時も、伸ばす上で必要な部分だけ

すきますと説明してくれた

ブローも丁寧

仕事上当たり前なのかもしれない

必要以上に、働きすぎ

６月に決まった仕事

これは、違うよという事を教えてくれる為の

体調不良

折角決まったのに　家から近いのに

時給も良いのに

手放す

自分の心が　ついて行けなくなるから

こんな展開になるとは

明日、連絡をしよう

母は、育ててもらい感謝もしているが

子供の私には毒親だった。

過干渉　日記を読まれたり

友達付き合いに口を出されたり

幼稚園位から、家を早く出たいと思っていた

布団たたきで、叩かれたり

少し気分を害したら

遠足にも行かせてもらえなかった

母は、母で一生懸命だったのかもしれない

父は、そんな様子を悲しそうに見ることがあるが、口は出さなかった

お父さんとお母さんとどっちが好き？

親戚に聞かれた

本当は、お父さんと答えたかったけど

お母さんと答えた

母と血が繋がってないのを知っていたから

お父さんと応えると

母が私を蔑ろにしてると思われるんじゃないかと

子供心に思ったのだ多分

30過ぎてからも

未婚の私だけど

結婚して、旦那に問題？があったら

私が何か言ってやると話していた

父も、母と上手くやれる旦那さん

難しいかもなと呟いた事があったけ

お金を貸してと頼まれ、私もいっぱいいっぱいだから無理と断わった

切れていた

母の血の繋がる長女の家で

両親は暮らしていた

家賃と言われ、6万払っていると話していた

食事は、別だったそうだ

リーズナブルなファミレスで

ランチのご馳走をしたら

長女は、してくれないよと

喜んでいた

両親の面倒を見てくれたから

ありがとうというべきなのかもしれない

面と向かってでなくても

突っかかて言いたくないなあと思ってしまう自分

毒親で色々あったけど

一緒に暮らしたいと思った

両親に話したこともある

あと、一年待ってみたいな事を言われた

そのまま、結局

長女さんは、旦那さんと自分の産まれた県に

引っ越していた

知らない間に

私は、世間一般には、親不孝なのだろう

両親が、亡くなって

私は、ホッとしているのだ

仲の良い親子　親に甘えてる子供を

を見ると

苦しく羨ましかった

私も、親に抱きつきたかったな

抱きしめて欲しかったな

そんな思いがでてくる

そして、私を悩ました二人だけど

感謝している

父が亡くなった事をしり

心のなかで、子どもの頃お父さんの方が好きと

言いたかったんだよと伝えた

母も、毒親だったけど

◯くしや声の仕事で

お金を貰えたのは

あんたの教育のおかげやでと思っている

３月は　節目の年だ

私は何がしたい

うん、お金が稼ぎたい

10年前、8年勤めた仕事を辞めた時

我慢して抑えてきたものが、吹き出した

辞めると、決めるまで

風邪を引いた事殆ど無かったのに

風邪をひいた

辞めたら、がっつり違う仕事で働こうと

考えていたのに

病気で働けなくなった

苦しい時間だった

暗い暗いトンネルの中にいるみたいだった

この一ヶ月

お試しのような、事が複数あった

上司のこと、苦手な同僚のこと

父の事　自分の事

裕福な家庭に生まれたかったと思うこともある

車を買ってもらえる

家賃を補助してもらっている等々

そんな人たちがいると羨ましくなる

でも、羨んでも現実は変わらない

もしかしたら、前世とかで

超絶金持ちで恵まれた生活をしていただけど

お金なんてあっても、不幸と思った事があったのかもしれない

だから、金持ちでなくても良いと設定して

生まれてきたのかもしれない

イヤイヤ、もうそれいらないや

もう、十分

そして、まだまだまだ出て来てしまう事もあるかもしれないけど

毒親育ちだからと

〇〇できない設定も外したい

毒親育ちの苦しい気持ちもわかるんよ

そして、苦手な人は無理に好きにならなくてよい

程よく、距離を置く

昔、無理をしていたな

あと、お金は大切に使いたい

PayPayを設定したら

つい使い過ぎてしまう

便利だからねー

気をつけよう

色々あるけど

止めたくても止めれなかったお酒が全然飲みたくなくて

揚げ物もスナック菓子も昔ほどたべたく無くなった

ドカ食いも　経つた

両親が、肉体的にこの世から卒業し

二人の呪縛から　私も卒業する

アラフイフで、遅いかもしれないけど

これからだよね

そうそう、少し前にドライヤー壊れて買い替えた

パナソニックの少しいい奴

シャンプーは、昔から大好きなブロガーさんの開発したシャンプーを使ってる

なんか、調子が良いんだよね

キツすぎる臭いが苦手な私には

香りも頭痛くならなくて良いんだよね

髪の調子が良い

私は、私の為にお金を稼ぐよ

心の余裕あるとき

職場の、おやつの差しれはする

苦手な彼女と、比べらるひとがいて

コスモスちゃんケチと思う人もいるかもしれない

それでも良い

万人を愛す無理ー

私は、好き嫌いが激しいのよ

ごめんね

そして、口角は上げていこう

好きなユーチューバーのお姉さんの言葉

彼女は、私より年下だけど

お姉さんと、思っている

中々、温度が上がらない

新しい仕事を始めて8ヶ月

見えなかったものが見えるようになてきた

ふと、おもったのだ

上に立つ人

人格者でもなく、仕事がものすごく出来るわけでもないいうこと

長く勤めるという事は大切

働く仲間は良い人が多い

上に立つ方が、？？？？と思う発言が目立つ

あまり、仕事場で上の人に対し

言葉を荒げる事はしたことはない

が、この間は腹が立ちすぎて感情を爆発させてしまった

しばらく、その怒りはおさまらず

自分が悪かったのかなと思ってしまった

私悪くないよー

この前、近所のお店で夕食を食べていたら

昔の職場の方立ちが、お酒を飲んでいた

私の在籍時、問題児の2人

今も相変わらずぽく、人を病ませているらしい

変わらないのかー

しょうもなー

しょうもないんだ　上司も

みんな思ってても、表立っては

言えないのね

もう一つ悩み

気が効くし、仕事もできる意地悪でもない

そんな女の同僚が　実は苦手だ

嫌いなんだな

人をちゃんと嫌う

悪い事ではない

表立って避ける事も出来ないから

休みの曜日を変える事にした

そうすれば、接触する時間少なくて済む

10年前、当時の仕事を辞める時

緑や自然に携わる仕事がしたいからと

人事の人に止められた時伝えた

辞めてから

適応障害になっていた

そこから色々あった

行政のお世話にもなった

適応障害が回復してから

駅ビルの上の農園と植栽管理をしてる

会社で

パートをしたけど

長く続かなかった

多分うつ病の後遺症

指示が、スムーズに入って来なかった

次の図書館もそうだった

そして、回り回って

あの１０年前の夢が叶いつつある

大量に飲んでいたお酒

今は余り飲みたくない

お菓子も　昔ほど量を食べなくなった

今の職場は、不完全だし

色々思う事も多い

でも、続けてみようと思う

来月から　緑の手入れの講座を受けに行くことになった

そして

10年前に辞めた仕事

お金を稼ぎたいからスポットで

応募してみようと思う

声の仕事がしたい

年齢のせいか、食べる時えづくようになった

喉も少しは鍛えられるかな

今は色んなスキマバイトもあるし

10年前の自分へ

大丈夫だから

今の貴方は

絶望の縁にいるよね

死ぬこと考えてるよね

だってそれだけ辛いことがあったんだ

仕方がないよ

休むのが苦手な貴方

それ以上は、もう体も心も無理なんだ

だれかを気遣う

差し入れの飲み物を渡す

それも、大切なんだけど

一番気を使わなくてはいけないのは

自分だよ

今の私も決して上手くできてはいないけど

10年前の貴方よりは　成長したよ

そして今の自分

どこにも、ジャイアンやスネ夫はいる

理不尽な上司はいる　

それにどう対応するか

見てる人はみてる　口に出さないだけで

悪いことは露見、淘汰されて行く時代の流れになりつつあるから

時をまつ

やれる事いっぱいあるよ

頑張ろうぜ