学校で陰キャラだった僕が90日間で本音で語り合える親友を3人作ることができ、青春時代を謳歌することができた会話術講座

学校で陰キャラだった僕が90日間で本音で語り合える親友を3人作ることができ、青春時代を謳歌することができた会話術講座 https://ameblo.jp/yamashi-r/ 職場ではコミュ障なあなたはコミュ力をつけ、会話マシンになる覚悟はありますか？そんなあなたのために、記憶喪失になってもこれだけは絶対に失いたくないノウハウ・裏技があるのですが・・・ ja 脱陰キャラで貴重な青春時代を謳歌するための特別な人見知りメソッドを公開します！

複数人集まると会話に入れず、
黙り込んで空気になっていませんか？

相手を見るとなんか怖くて
話しにくくないですか？

初対面の方と何を話していいかわからず、
相手から話してくれるのを
待ってしまってはいませんか？

趣味の合う友達を見つけたのに、
緊張してしまって声をかけるタイミングを
逃してしまってはいませんか？

今回は、そんな話しかけるときの悩みを
早急に解決する方法をご紹介します。

＞＞一刻も早く手に入れたい方はこちら

あなたは会話できますか？

僕は会話が苦手でした。

中高6年間、
仲のいい友達を作らなかった
人生最大のミス・・・

その結果、

充実した
淡い青春時代は
一瞬も味わうことができなかった。

「大学に進学して友達をつくるぞ！！」

そう思って大学に進学したはいいけど、
人見知りが発動して初対面の人と話せない。

周りはどんどんグループをつくり始めている。

なんて話しかけたらいいかわからない。

いざ、話すことになると
目を見て話せないし
緊張で体中から嫌な汗が滲み出る・・・

入学まで描いていたのと
全然違う大学生活。

家族から
「大学で友達できた？」
と聴かれたら

「気が合う人いなくてさー」
なんて全力で言い訳をする。

内心かなり辛い。
たぶん、そろそろ気づかれているかもしれない・・・

当然、
遊びに誘われたり飲み会に誘われたりすることもない。

グループワークやゼミの時は
無言でうなずくか愛想笑いしかできない。

「自分には話振るなよ」
って内心思う

休日は家でゲームをしたり、
漫画やアニメを観る生活。

ハロウィンやクリスマスなんかの
リア充シーズンは自宅待機。
もしくはバイトで気を紛らわす。

「自分だけ友達ができずに
　学生生活を終えるのか・・・？」

「このままでは、生涯独身になってしまう・・・」

「社会に出ても、
　職場で孤独かも・・・」

当時の僕はそんなことを
グルグルと考えていました。

僕みたいに、

他人と話すことが苦手で
友達の作り方がわからない
話しかけるのが怖い

そんなやつは一生友達なんて
できないんじゃないか

そう思っていました。

しかし、

他人への
ある話しかけ方を知ったことで、
僕の人生は劇的に変わりました。

他人が苦手、
話すのが苦手、
話すこともない。

今回は

そんな三重苦の
僕を救った方法を
あなたにお伝えします。

この話し方を知ることで、

「話す必要がない」
ことが友達ができない人の
言い訳だったことが
改めて理解できるはずです。

むしろ、

「ああ、こうやって話してるんだな」

と、明らかに
コミュ障な人でも

仲のいい友達を
作ることができるカラクリが
これでハッキリすると思います。

他の人見知りな人が

「どうせ友達なんてできない・・・」

「なに話していいかわからないし・・・」

「一人の方が自由でいい」

と諦めてしまっている瞬間に、

あなたは
合法的かつ
堅実な方法で、

気の合う人と友達になり、
なんでも話せる親友に発展させることができます。

友達と話す内容に困ることも、

ネタが尽きて気まずい
空気になることも、もうありません。

少し前まで

独りで桃鉄を99年やるか

独りで漫画を読むか

独りでアニメを観るか

ぐらいの
楽しみしかなかった僕が、

友達と釣りに行ったり

早朝いきなり、
「今から富士山登りに行こうぜ！」
と誘われたり

イベントがあるごとに
集まって飲み会をしたり
するようになりました。

そして、みんなでコントローラーを持ち寄って、
ついに大好きな桃鉄やスマブラ、モンハンを
友達と集まって楽しくやることもできました。

独りで漫画を読むか

独りでアニメを観るか

ぐらいの
楽しみしかなかった僕が、

友達と釣りに行ったり

早朝いきなり、
「今から富士山登りに行こうぜ！」
と誘われたり

イベントがあるごとに
集まって飲み会をしたり
するようになりました。

人と話すのが苦手で、
根暗で人見知り。

周りの人が友達と
遊びに行っている中、

家で一人寂しく
ゲームやDVDを観ること
しかできなかった、

人として生きてる価値を
１ミリも感じなかった
「リア充」とは真逆の人間、

そんな僕ですら
ここまで変わることが
できたんです。

そして、ここまで変わることができるまで
会話のテクニックをたくさん覚えました。

会話テクニックが書いてある本をたくさん買ったり、

ネットでコミュ障改善マニュアルを高額で買ったり、

どうすれば会話がうまくなるか勉強しました。

しかし、会話をする以前に
親しくない人に話しかけるきっかけや
同じ趣味を持つ人とどう知り合えばいいのか
わからない状態でした。

せっかく身に着けた会話のテクニックも
使えなければ意味がありません。

でも、逆に言えば
話しかけれさえすれば仲良くなれるチャンスなのです。

さらに、僕のことを怪しいと思っていると思います。

僕があなたの場合でも疑ってしまうと思います。

でも、

「怪しいからこいつのことは信じない。」

「こいつの情報はガセだ。」

「どうせ人見知りなんて治らない。」

非常にもったいないです。

僕が発信する情報を信じていただけない、
行動していただけないのであれば
あなたは一生変わることはできません。

まずは、僕のことを信用していただきたいです。

そこで！

今回、そんな僕が文字通り
人生を激変させた方法、

それを一つの
テキストにまとめたもの、

『孤独卒業定義書』

を、

たった今、このブログを読んでくれている、
あなたに提供します。

テキストの内容の
一部としては、

・「人に話しかけるのが怖い、緊張する」
　そんな考えを払拭するためのマインドを
　会話を実践する前に脳に埋め込みましょう！

・「会話でうまく話せるかわからない・・・」
　そんなあなたへ、会話をしなくても
　会話の練習ができる方法を教えます！

・「なんて話しかけようかな・・・」
　「やっぱり話しかけるのやめようかな・・・」
　話しかけるときに使える自然に会話に入るコツを
　伝授します！

・会話が全然盛り上がらない？
　会話が絶対に盛り上がるテクニックを
　ご存じですか？

・一度話しただけで仲良くなることができず、
　すれ違う度に気まずい思いをしていませんか？
　一度切りの関係にならない"友人"の作り方が
　あるんです！

といったものになります。

もちろん、これでお金はいただきません。

今すぐ、下のURLをクリックして、
３０秒以内に送られてくる、テキストに
目を通してみてください。

＞＞ノーリスクで自然に話しかけるテクニックを身に着ける！

あなたのＰＣ・ケータイから
簡単に見れて永久保存できる
PDF形式のレポートと
MP3形式の音声にまとめました。

これらは

半永久的に自動で
あなたに合った最高の
友達をつくり続ける事が
できる能力の一部です。

あなたに確実に役に立つ情報が
たっぷり詰まっています。

「別にコミュ障でもいいや」

「そのうち直るだろう」

「そんなに気にしてないし」

そんな人にこそ、
このマニュアルを受け取ってほしいです。

自分がどれだけ損をしているかなんて、
コミュ障が直ってから
じゃないと分からないと思います。

でも僕は、あなたにも
楽しくて幸せな未来を見せてあげたい。

この記事を読んでくれているあなたなら、
きっとコミュ障を直せます。

何故なら、自分がコミュ障だってことに
気付けているからです。

真剣に自分のことを考えているからこそ、行動できたのです。

あなたにも、最高の人生を
送る権利があります。

だから、まだもし
このマニュアルを受け取っていないなら、
ぜひ受け取っておいてください。

昔の僕のように、会話に苦しんでいるあなたに伝えたい
と思い、今回のノウハウを公開するのです。

もし

「テキストや音声について何かわからないところ」

や

「テキストや音声以外に悩んでいること」

があれば、
いつでも直接質問してきてください。

メールを頂ければ、
２４時間以内に必ず返信します。

メールアドレスは、
テキストに記載してあります。

登録も簡単ですし解除も簡単です。

毎回僕が送るメルマガの最後に解除URLを載せるので
もし僕のメールを受け取りたくないなと思ったら
必ずそこのURLをクリックしてください。

そうすれば、1クリックするだけで二度と僕からメールが届くことはありません。

＞＞今年こそ人見知りを卒業する！！

このテキストを受け取ることに、
あなたにリスクは一切ありません。

大量の迷惑メールが
送られてくることも、

パソコンにウイルスが侵入することもありません。

あなたがテキストを
手にしたことを知るのは
僕とあなただけです。

これは
僕とあなた、
２人だけの秘密なんです。

僕はこのテキストに書いてあることを
そのまま実践し親友を手にできたように、
今度はあなたが親友を手に入れる番です。

このテキストを
手にしたあなたには、

普段一緒に過ごす
親友が

最低３人は
できているので、

夏休みやクリスマス、年越しを
１人で過ごす心配は
ありません。

あなたにも友達に囲まれた
最高の人生を送る権利があります。

少しでもあなたに
「改善したい」という想いがあるなら
是非受け取ってください。

しかし、

先着限定~~10名~~
残り3名の方に限らせていただきます。

理由としては、

マニュアルを受け取ってくれた方への

サポートをしっかりしたいという想いがあるからです。

今まで人見知り改善の相談を受けてきましたが、
10人までが限界でした。

10人以上になってしまうと、どうしても
一人一人との関係が薄くなってしまいます。

あなたと信頼関係を築くためにも、
10人までという制約をつけさせていただきました。

残り3名を超えたら配布を終了するので、
今が手に入れる最後のチャンスです。

今日中に締め切ってしまう可能性もあるので

今すぐ受け取ってください。

＞＞一緒に人見知りを改善しましょう！！

では、またテキストでお会いしましょう。

]]> https://ameblo.jp/yamashi-r/entry-12120642262.html Mon, 25 Jan 2016 21:17:00 +0900 グループでの会話に入る前のマインド

どうも、山下です。

今回は、
グループでの会話の中に自然と入る方法について
お話しします。

よく学校などで

楽しそうに話しているグループ

とか

盛り上がってるグループ

こういう集団に入りたいとか

「盛り上がってる集団の会話に入りたい！」

と思ったことはありませんか？

私はずっと

「入りたい」

と思っていたんですが

もう今更会話に入っても

無理なんじゃないか

とか思って

結局仲間はずれされて

話についていけないということが

ものすごく多かったです。

なので、

他人を邪魔せず、

他人から邪魔されず、

グループの会話に上手に入るコツと心構え

を

お伝えします。

話好きで、
大勢での会話の回し方も心得ている人もいますが、

話すのが苦手な人は

輪の中にいても無視されているような気になる人もいます。

「人に話を聞いてもらえていない気がして悩んでいる...」

という場合、

意外かもしれませんが、
気にし過ぎているだけだということがよくあります。

グループでの会話で嫌な気分になるときは、

・会話が自分の思い通りに進まなかったとき
・知的で刺激的な話になるかと思いきや、ならなかったとき
・静かにしてほしかったのに、うるさかったとき
・他の人が会話に入る隙を与えてくれなかったとき

です。

誰かが話にかぶってきたり、
冗談に反応してくれなかったといって、
落ち込む必要はありません。

深い話や、冷静な議論にはなりにくく、

会話に参加していた人も
後でどんな話をしていたのかほとんど覚えていません。

自分で思っているほど、他の人はあなたのことを覚えていない

ということだけは覚えておきましょう。

バシャバシャ遊んでいる子供がたくさんいるプールだと思って、

たまに飛び込んでみたり、

流れに身を任せてみたりしましょう。

次回は、

「会話に入る時の位置取り」

についてご紹介します。

最後まで読んでいただき、
ありがとうございました。

]]> https://ameblo.jp/yamashi-r/entry-12121506452.html Sun, 24 Jan 2016 21:43:15 +0900 相手のことを優先するメリットとは？
どうも、山下です。

今回は
「相手にはとにかく与えることを優先する」
ということをお話しします。

相手にとにかく与える。

与えるとは、
相手のことを考えて会話をする

ということです。

例えば、

自分の興味のない、
相手の趣味の話でも、
興味を持って話を聞いてみましょう。

「僕、ダーツやったことないんですけど
　どうやって投げるんですか？」

「そのアニメ観たことないなー。
　どんなアニメなの？」

「そのアーティストの曲、聞いたことないんで
　今度CD貸してください！」

このように、相手は興味を持ってもらうと
相手はこちらに好意を持ってもらうことができるので
一気に距離が縮まります。

でも、自分の興味のないことに
興味を持って接するのは正直辛いと思います。

相手は満足して会話をすることができますが、
この時点であなたにはなんのメリットもないからです。

どうしても、見返りを求めてしまいますよね。

そして、その見返りがないと、

「こんなに相手のことを考えて話したのに、
　つまらなかったしいいことなかった・・・」

と落胆することもあれば、

「この人とは時間の無駄だからもう話したくない」

と怒りを感じることさえあります。

しかし、

見返りを求めないことは非常に難しいことなのかもしれませんが、
「あなたのため、FOR YOU」の精神を持つことが
人見知りを克服していく際には非常に有効なのです。

コチラから！という視点ではなく、相手のために、
相手ベースで物事を考えることで少しずつではありますが
あなたはあなたを変えることが出来るようになります。

そして、
いままで人と視点さえ合わすことができなかった人でも
「人を信頼できる」ようになることができます。

なので、
まずは相手のことを優先することで
相手の視点を理解して自分を少しずつ変えていきましょう。

いかがでしょうか。

人が怖いのを克服するためには、
まずその心理や原因を追究しようとする人がいますが、
それではますます傷を深めるだけの可能性があります。

もちろん、人によってはかなり効果があるかもしれませんが、
そんなことをしなくても今から意識と行動で十分克服することが可能なのです。

まずは素直になってみること。

これがとても大切なことですよ。

次回は、
「自然と会話に入ることができるコツ」
についてお話し致します。

最後まで読んでいただき、
ありがとうございました。

]]> https://ameblo.jp/yamashi-r/entry-12120782539.html Sat, 23 Jan 2016 21:27:17 +0900 自分に自信を持つためには？どうも、山下です。

今回は「自分に自信が持てるように成功を積み重ねる」
ことご紹介します。

前回、

「ありのままの自分をさらけ出そう！」

ということをご紹介しました。

でも、そのためには勇気が結構必要です。

「嫌われたらどうしよう」

「うまく話せなかったらどうしよう」

そう思ってしまうのは

自分に自信がないからです。

なぜ自分に自信がないのか？

根本的な原因は

"自己肯定感"が希薄なことにあります。

"自己肯定感"

とは

「自分は大切な存在だ」

「自分はかけがえのない存在だ」

と思える心の状態です。

例えば、

「恋人から愛されている」

「勉強して試験に受かった」

「部活やサークルで目標を達成する」

など小さな成功を重ねることで
高めることができます。

自己肯定感が低いと

気持ちが萎縮したり
自己否定的になり

自信喪失してしまいます。

自己肯定感を高めるために、
小さな成功をたくさん達成しましょう。

次回は
「相手にはとにかく与えることを優先する」
ことについてお話しします。

最後まで読んでいただき、
ありがとうございました。

]]> https://ameblo.jp/yamashi-r/entry-12120646971.html Fri, 22 Jan 2016 19:40:17 +0900 人が怖いと思わなくなる克服法！
どうも、山下です。

前回の記事で、

「あなた自身の力で解決しなければどうにもならない」

と話しました。

でも、具体的にどうすればいいのかわからないですよね。

今回は明日からできる恐怖克服法をお伝えします。

これを実践して克服することができれば
もう人と話すことが億劫にならなくなり、
コミュニケーションをとる際の壁がなくなるので、
是非覚えてくださいね。

今日、覚えていただくことは下記３つです。

・本当の自分を出す経験を繰り返す
・自分に自信が持てるように成功を積み重ねる
・相手にはとにかく与えることを優先する

では、ひとつずつ説明します。

まず、
「本当の自分を出す経験を繰り返す」
についてです。

ありのままの自分を人にさらけだして、
け入れてもらうことを体験する。

この体験を何度も経験する。

という方法が有効です。

この方法を行うと、
「人が怖い」という症状は減ります。

そして、「人が怖い」という症状が減りますので、
本音も言えるようになっていきます。

そして、

本音を言えるようになっていきますので、
コミュニケーションもうまくとれるようになっていきます。

例えば、

あまり話したことのない人や初対面の人と話すとき、
当たり障りのない会話になってしまっていませんか？

「今日寒いねー」

「試験嫌だね」

「お腹空いたな」

全然会話が盛り上がらないと思います。

むしろ、

「俺のことつまらない人間だと思われてるのかな」

「なにも話すことなくて気まずい・・・早くどっか行かないかな」

「この人とは気が合わないな」

なんてことを考えて
どんどんネガティブ思考になってしまいます。

結果、
人と話すのが苦手になり、人が怖いと感じてしまいます。

そこで、
自分のことにを相手に教える、

「ありのままの自分を人にさらけだす」

ということをしましょう。

例えば、
自分の好きなものを語ると相手も共感してくれることがあります。

「家ではゲームしたりアニメ見てるんだよ」

「マックのポテトうまいよね！」

「今日寒いね・・・うちの猫ずっと抱いてたい」

こんな話し方をすると、相手も言葉を返しやすいですよね。

「俺もゲーム好きだしアニメも見るよ！
どんなのが好きなの？」

「マックのポテト冷めてもおいしいよね！」

「猫飼ってるの？今度見に行きたい！」

こんな感じで会話が盛り上がります。

ありのままの自分をさらけだすというのは、
言葉でいうのは簡単なんです。

でも実際、何をさらけだせばいいのかというのは、
最初は分かりづらいと思います。

要は、何をさらけだせばいいのかといいますと、

「コレを言ったら多分否定されるだろう」と思うような、
人に言いたくない自分の弱点や恥ずかしい過去です。

「ゲーム？アニメ？俺全然わからないや・・・」

「俺はモスのポテトのほうが美味しいと思う！」

「猫より犬のほうが可愛いだろ！」

こんなこと言われることもあるかもしれません。

でも、これらを勇気をだして人にさらけだすんです。

なにより、自分の弱みをさらけ出すと親しみやすくなります。

そうすれば、絶対に共感してくれる人がいるし、
話しが合う人とだけ仲良くなることができます。

今回は、
「ありのままの自分をさらけだそう」
ということでした。

次回は
「自分に自信が持てるように成功を積み重ねる」
についてお話しします。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

]]> https://ameblo.jp/yamashi-r/entry-12120646580.html Thu, 21 Jan 2016 19:38:03 +0900 人が怖いと感じるのはなぜだろう？

どうも、やましたです。

今回は、「人が怖い」という感情について
お話します。

これを知っておかなければ、
人と会話をすることも
ままなりません。

逆に言えば、
これを知っていれば会話をするときに
緊張したり恐れずに話すことができます。

是非、覚えておいてください。

あなたは

「人が怖い」

「どうすれば治るんだろう」

と、悩み苦しんでいますよね。

でも、そもそも

「人が怖い」

って、なにが怖いんでしょう？

これがわかれば、
自ずと解決方法が導かれます。

そこで、「人が怖い」について分析していきます。

「人が怖い」という場合、
当然、あなたとあなた以外の"他人"が存在しますよね。

そして、その"他人"に対して恐怖が発生している
というわけです。

でも、あなたはその人になにかされましたか？

たとえば、
「暴力を振るわれた」

「イジメを受けている」

これらのケースの場合、
あなたがその人を怖がるのは
至極当然のことです。

しかし、あなたが困っている
「人が怖い」
という感情はそのようなものでは
ないですよね。

・他人に馬鹿にされているように感じる

・他人に醜いと思われている気がする

・自分と話してもつまらないと感じるだろうな

・友達なんてできるはずない

だからあなたは「人が怖い」と感じているわけです。

それには、過去に原因があったはずです。

いじめや、暴力など。

とても辛い思いをしたのだと思います。

ですが、過去は過去です。

現在、あなたが「人が怖い」と感じる原因は、
あなた自身なのです。

なので、あなたが他人に対して抱いている
"怖い"という感情は、
あなたの憶測であり、空想であり、妄想である、
と言っても過言ではありません。

あなたは他人のことがわかった気でいますが、
他人の本心はあなたが考えているほど
正確にはわからないものです。

ということで、あなたの「人が怖い」という感情は
他人の感情や考えとは無関係の可能性があります。

どんな人が現れてもあなたは"怖い"と感じます。

たとえ、どれだけ善人の人が現れようが"怖い"と感じます。

善良な人はあなたに危害を加えませんよね。

でも、あなたは恐れを抱きます。

そして、拒絶し、攻撃を恐れるあまり引きこもりになります。

しかし、現実は違います。

世の中善人ばかりではなく、悪人もいます。

でも、普段すれ違う人の中にあなたのことを
気に留める人は誰もいません。

あなたのことなんて、どうでもいいと思ってます。

それでも「人が怖い」と感じてしまうのが
あなたの「人が怖い」という感情なのです。

そして、その感情を生み出しているのが他でもない

あなた自身なのです。

あなたの思考回路が問題であり、
あなた自身の問題なのです。

なので、あなたが

「人が怖い」

から

「人が好き」

になるためには、あなた自身が変わる必要があります。

あなた自身が抱える問題であり、

そうであるからこそ、あなたが責任を持ち、

あなた自身の力で解決しなければどうにもならない
問題なのです。

では、どうすれば「人が怖い」という意識を
変えることができるのか？

それは次回お話しします。

【！警告！】コレを読む前に無理に友達作りをしてはいけません。

]]> https://ameblo.jp/yamashi-r/entry-12120646155.html Wed, 20 Jan 2016 14:36:48 +0900 "人"から嫌われない、親しみを覚える話し方とは？どうも、山下です。

今回は、ウザがられないために
注意すべきことをお話しします。

これを注意しないと、
あなたは友達からウザいと思われ、

彼らはあなたがいないときに
あなたの悪口で盛り上がるようになり、

やがてあなたに
話しかけてくれる人が
いなくなってしまいます。

しかし、あることに気をつけて
会話をすれば、

友達から
「あの人と話していると落ち着く」
「親しみやすい人」
と思われるようになり、

あなたがいないところでも
いいウワサが広がり、

自分から話しかけなくても
あなたのまわりに
人が寄ってくるようになります。

女子が笑顔で声をかけてきます。

「アレ？俺モテてる？」
なんて勘違いしないように
気をつけてください。

人と話す時に、
自分の話をすることは大事です。

相手の話を聞いているばかりでは、
楽しくないし、会話が途切れがちです。

しかし、
「自分の話をしたら嫌われるんじゃないか」
と言う人がよくいます。

その通りです。
今回お話する、あることに
気をつけて自分の話をしないと
嫌われる可能性が高いです。

逆に、これを気をつけて話せば、
いくら自分の話をしても

嫌われるどころか
どんどん相手との距離が
縮まっていきます。

では、どんな話が
嫌われるかと言うと、
『自慢話』です。

人は基本的に
他人の成功談に
全く興味がありません。

「俺、女子苦手だけどよく告白されるんだよね。」

「こんな問題も解けないの？
俺覚えるのに苦労しなかったけどなー。」

ウザいですね。

話してる方は楽しいかもしれませんが
聞いてる方はウンザリです。

自分の話をする時に、
自慢話をしてしまわないように
気をつけましょう。

では自慢話以外で
自分の話をするには

どんな話をすれば
いいかと言うと、

自慢話の逆、
『失敗談』を話せばいいんです。

過去の失敗、ミス
恥ずかしい思いをしたこと
カッコ悪いエピソードなどです。

そういった失敗談を
笑い話として話すと
相手に親近感を与えることができます。

「めっちゃ勉強したのにテストの点数悪かった・・・」

「宿題忘れちゃったよ～」

「コミュ障だから先生に質問できないんだよね」

自慢話ばかりする人と比べて、
どちらが親しみやすいですか？

自分のダメなところを
晒していく方が、
相手との距離を縮めやすいのです。

人は、完璧な人よりも
ちょっとぬけてる人に、
より親近感を持ちます。

自慢話ばかりして
『すごい人』だと
思われようとするよりも、

失敗談を話して
親近感を持たせる方が
圧倒的に好かれます。

自分の話をするときは、
是非これを意識してみてください。

深刻な口調で話すのはやめてくださいね。
あくまで、笑い話程度に話してみてください。

笑い話にもならないようなことは
言わなくて大丈夫です。

それでは、このことを
しっかり頭に入れて、
会話するときに意識してみてください。

最後まで読んでいただき、
ありがとうございます。

次回もよろしくお願いします。

☆会話のポイントどの部分でお悩みですか？☆
・複数人いると会話に入れない
・あまり話さない人と会話できない
・人と打ち解けるのに時間がかかってしまう
・どうせ自分なんかと友達になってくれない

]]> https://ameblo.jp/yamashi-r/entry-12120644242.html Tue, 19 Jan 2016 16:29:32 +0900 友達の増やし方、知っていますか？

どうも、山下です。

あなたは、友達の増やし方を
知っていますか？

これを知らないと、
あなたは無理して
色んな人に話しかけようとして
挫折してしまったり、

友達を作るのに
ものすごく時間と労力が
かかってしまうことになります。

最悪の場合、
「俺にはやっぱ友達なんてできない」と
あきらめてしまって、
孤独な人生を歩むことになってしまう
かもしれません。

卒業したら話し相手が
いなくなってしまいますよ！

同窓会の連絡が来るたびに
不快な気持ちになる未来が待っています。

そうならないためにも、
最短で友達を作る方法を
知っておいてください。

では、最も簡単に
友達を作る方法とは何なのか。

それは、

『友達の友達と仲良くなる』です！

「なんだ、そんなことか」と
思ったかもしれませんが、

友達が少ない人は本当に
友達の作り方を知りません。

僕がそうでした。

無理して色んな人に
話しかけたり、

話したこともない人の
グループに飛び込んでいったり

無茶なことして
恥かいてきました。

そんなことをしなくても、
友達は作れます。

友達の友達と仲良くなっていけば、
雪だるま式に友達は増えていきます。

とは言っても、
僕らは人見知りのコミュ障です。

「友達の友達と話せない」
という悩みが出てきます。

この悩みがなければ
友達なんてとっくに増えています。

友達と話している時に、
他の人がやってきたら、

気まずくなって無言になったり
「自分は邪魔だろうな」と思って
その場から去ったり。

僕はよくそんなことしてました。

この問題を克服しない限り、
友達は増やせません。

コミュ障も治らないし、
いつも空気のような存在。

女子との出会いも無い。

では、どうすれば
友達の友達とも話せるのか。

こればっかりは気持ちの問題です。

『もとから友達』だと
思って話してください。

「そんなことできない」
と思うかもしれません。

できなくてもいいです。

とりあえず頭に入れておくだけでも
効果を発揮します。

「この人とはすでに友達なんだ」と
自分に言い聞かせるんです。

可能なら、実際にそのつもりで
話してかまいません。

『共通の友達がいる』ってだけで
相手も警戒心が減っているんです。

話しかけやすい立ち位置にいるんです。

話せないのは、
全部自分の思い込みのせいです。

「自分なんかが話しかけたら迷惑だろうな」
「慣れ慣れしいと思われそう」

全部幻想です。

僕が実践してみて、
本当にただの
思い込みだったってことが
よく分かりました。

大丈夫。

もうちょっと気楽に
接してみてください。

別に相手は偉い人でも
ないんだから。

そんなことで
嫌われたりしません。

むしろ、話さない方が
嫌われる可能性が高いんですよ。

友達の友達を避けてたら、
「俺、嫌われてんのかな」と
不安になってしまったり、
「何アイツむかつく」と
思うかもしれません。

嫌われたくないから
話しかけないのに、

結果的に嫌われてしまう。
本末転倒です。

リラックスして、
友達の友達とも
話してみてください。

あなたが思ってるほど
恐ろしいことは起こりません。

むしろ、喜んで会話してくれますよ。

行動に移せなくても、
この考えだけは必ず
頭に入れておいてください。

それでは、今回も読んでいただき、
ありがとうございまいした。

趣味仲間を増やして趣味を10倍楽しくした人のマル秘テクニック

]]> https://ameblo.jp/yamashi-r/entry-12120643812.html Mon, 18 Jan 2016 15:28:19 +0900 会話を途切れさせずに続ける方法

どうも、山下です。

今回は、会話が途切れる原因について
お話します。

これを知っておかなければ、
あなたは誰かと2人で会話するたびに、
会話が途切れて気まずい思いを
することになります。

相手に嫌な思いをさせないためにも、
しっかり知っておいてください。

会話が途切れずに
話が盛り上がるようになれば、

「また話したい」と思われるようになり、
こちらから話しかけなくても
向こうから人がやってくるようになります。

会話が途切れる気まずさから
開放されましょう。

それではまず、
会話が途切れるパターンを
考えてみましょう。

ひとつは、
お互いに「何を話せばいいか分からない」
というパターン。

お互いに何も話し始めず、
ものすごく気まずい感じになります。
終始無言になりかねません。

もうひとつは、
相手が質問をしてくれるのに、
あなたがうまく答えられないパターン。

「どこ住んでるの？」
「東京・・・」
「おお、都会じゃん、どっか出かけたりするの？」
「いや、あんまり・・・」
「そうなんだ」
「うん・・・」
「えーと・・・」
「・・・」

相手の質問から話を広げられないコミュ障に
よくありがちなケースですね。

自己嫌悪になりがちで
つらいですよね。

そしてもうひとつは、
あなたが質問ばかりしているパターン。

上の会話例で、
質問している人の方です。

会話が広がらないから、
次から次へと別の質問を
してしまいます。

でも相手の反応がよくない。

何も楽しくないし、
最悪です。

こういう状態になってしまう
最大の原因は何か。

それは
『自分の話をしていない』
ということです。

質問に対して
必要最低限の返事しかしないから
話が広がらないのです。

そして、質問ばかりして、
自分が話をしない人も
話が続きません。

どうすればいかというと、
聞かれてないことまで
ベラベラしゃべればいいんです。

さっきの例で言えば、

「どこ住んでるの？」
「東京・・・」
「おお、都会じゃん、どっか出かけたりするの？」
「いや、インドア派だからあんまり外出はしないんだ。
家でゲームしたりマンガ読んだりすることの方がおおいよ」

こんな風に、聞かれてないことを
どんどん話してしまえばいいんです。

逆に、自分が質問しても
相手の反応が薄い場合でも、
自分の話をし始めれば
会話が途切れることはありません。

「自分の話なんて興味ないんじゃないか」
なんて気にする必要はありません。

コミュ障の人ほど
自分の話をするべきです。

たとえ相手が興味を示さなくても、
会話が途切れて沈黙になるよりマシです。

「嫌われるんじゃないか」と
心配するかもしれませんが、
嫌われないために必要なことも
しっかり教えるので安心してください。

とにかく、
『自分の話す量が足りてない』
ということを頭に入れておいてください。

思い込みをブチ壊してください。

みんな人と話すのが好きなんです。

「誰も俺になんて興味ないよ」
というのは思い込みです。

その思い込みを無くすだけでも、
大きな一歩です。

それだけしっかり頭に叩き込んで
もらえれば、今回は十分です。

それでは、ここまで読んでいただき、
ありがとうございました。

こちらの記事も必ず読んでおいてください！
↓
あなたは会話をするときにこんな間違いをしていませんか？
]]> https://ameblo.jp/yamashi-r/entry-12120643527.html Sun, 17 Jan 2016 15:25:41 +0900