新しく社会人になられた方、本当におめでとうございます！

みなさんのこれからのご活躍を、山氏は心から応援致します！

で、だ。

無事、就職できたヤング達の事など、別にど～でもいいのである。　←応援してねーじゃん。

むしろ、面接を受けたのに、なぜか、就職ができなかったヤング達に的を絞って、

おまいらは、なぜ、就職できなかったのか？

…という事を、私が教えてやろうと思っているのである！

単刀直入に聞くが、

Ｑ．おまいらは、就職希望会社の面接に赴く際、街中で困っている老人に助けの手を差し伸べましたか？

①　横断歩道を渡るタイミングが掴めずオロオロしていたジイさん

②　手描きの地図を片手に、道に迷いオロオロしていたジイさん

③　重い風呂敷包みを懸命に運んでいたジイさん

④　オレも毎晩、自慰さん　←あら、お元気ね☆

ヾ(｡｀Д´｡) ﾉ ｼﾓﾈﾀ ﾔﾝｹ!!　ﾌﾟﾝｽｶ!!!

④は、ともかくとして、面接へ赴く際に、おまいらは必ずジイさんに出くわしているハズなのだ。

「出くわしてねーし！」

…とか言わないように！

それは、おまいが気付かなかっただけなのである！！

もう分かるだろ？

①～③のジイさん、全員、

就職希望先の社長

…だったのである！！！

困っているジイさんを、「これから面接なのにぃ～！　でも、お年寄りには親切にしなきゃ！！」と、手を差し伸べる。

↓↓

ギリギリ面接会場に間に合う

↓↓

やがて自分の面接の番になり、部屋に入る

↓↓

正面に座っている、高そうなスーツに身を包んだ紳士から、

「やぁ、さっきはありがとう」

…と、言われ、慌ててその紳士の方を見て、

「…ああっ！　あなたはさっきのジイさ…いや、ご老人！？」

↓↓

「失礼だとは思ったんだがね、キミの人間性を試してもらいましたよ。

　私はこの会社の社長です。　

…どうかね？　わが社は？　

わが社はキミのような誠実な若者を求めているのだが…」

これで、即、合格。

新年度から晴れて新社会人ですわ。

こんなベタな…いや、当然なやりとりが、毎年、毎年、毎年…可哀想な老人を装った社長と、面接希望の若者の間で繰り返されているのである！

不景気ゆえの就職難の時代ではけしてないのである！

おまいらが、老人（社長）の姿に気付かないだけなのである！！

ただし、大手一流メーカーともなると、求人数もハンパではない。

そうなると、社長も、就職希望の若者ひとりひとりに街中で困った老人を演じなければならないのである。

最初の方は、”可哀想な老人”を演じていられても、100人以上も相手にした最後の方になれば、

本当に可哀想な老人

…になっているので、その時は、”ジイさん”を介抱すべく、最寄の病院へ連れて行ってあげてください。　←血とか吐いていそうだよね、実際♪

あ、無論、その場合は、面接は諦めて欲しい。

そんなワケで、大変なのは、おまいら面接を受ける方だけではないのである。

むしろ、面接する側の方が大変であり、命がけなのである！！

そんな事情を頭に叩き込んで、今後の就職活動に生かしてほしい。

追伸：　街中で困っているバアさんの場合は、かなりの確率で可愛い孫娘の婿探しをしているハズである！　

助けて損はない！！

(*´Д｀) =3 ハァハァ

…いちいち、助ける動機が不純なんだよね　（Ｔ＿Ｔ）

日中、甥っ子兄弟（長男6歳、次男4歳）をクルマの後部座席に乗せて3人でドライブをしていた時の事。

何かの話題の流れで、おもむろに…

長男　「ワレワレハ　ウチュウジン　ダ」

と、ロボット的な、電子音のような、独特なイントネーションで言い放ったのである。

すると、それを聞いた弟が、

次男　「違うよ！」

と、兄貴の発言を否定し、

次男　「ワレワレハ　ウチュウジン　ダ…だよ！！」

と、同じようなイントネーションで言い放つ。

自分の発言を否定された長男は、少しイラついた様子で、

長男　「違うよ！　いい？　よく聞いて！　…ワレワレハ　ウチュウジン　ダ　だよ！！」

と、先ほどの発言を繰り返す。

すると、次男がムキになって、

次男　「ワレワレハ　ウチュウジン　ダ　…だってば！」

…おまいら、さっきから互いの発言を否定しあっているが、

宇宙人の生の声、聞いた事があるんかい！？

否定する根拠が全くわからんちん。

そもそも、宇宙人が自分の事を宇宙人と自己紹介をするのがおかしい。

少なくとも、我々、地球人から見れば明らかに地球人とは違う姿なのだろうから、宇宙人である事はすでに大前提で、むしろ、それ以上の情報…

何星人で、地球に何をしに来たのか？　

…が、もっとも重要な情報なのである。

つまり、この現象を身近な事で例えるならば、日本国内で綺麗な洋モノ…いや、金髪のお姉さんから

「ワタシハ　ガイコクジン　デ～ス☆」

と、タドタドしい日本語で、実に普通の事を言われているのと同じ状態なのである。

しかし、そんな自己紹介に対して我々日本人は…

「え？　どこの国から来たの？　アメリカ？　オーストラリア？？　

観光で来たのかな？　ひょっとして留学ぅ？　寂しくない？　

おぢちゃんとお友達になろうか？　

とりあえず、住んでいるところの住所と電話番号とバストサイズを教えてチョンマゲェ～★」　

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ ﾊｧハァ

…と、実に日本人らしい、誠意を持った返答をしたいものである！！　←あれ？　なんの話しだったけ？

とにかく、「ワレワレハ　ウチュウジン　ダ」などという自己紹介など、全くもってマヌケな話しであって、地球人からすれば遥かに知能が高いと思われる宇宙人が、そんな気が利かない挨拶などするハズがないのである。

「ワレワレハ　カセイジン　ダ。　チキュウヲ　シンリャクシニ　カセイクンダリカラ　ワザワザヤッテキテヤッタ。　チキュウジンノモノハ　カセイジンノモノ　カセイジンノモノハ　カセイジンノモノ…　ン？　ナンダ？　モンクアンノカ！？　チキュウジンノクセニ　ナマイキダゾ！！」

↑↑　（我々は、火星人だ。　地球を侵略しに火星くんだりからわざわざやってきてやった。　地球人の物は火星人の物。　火星人の物は火星人の物。　ん？　なんだ？　文句あんのか！？　地球人のクセに生意気だぞ！！）

まさにこれが、正しい宇宙人の自己紹介なのである！！

あと、「ワレワレハ…」と言う以上、一人ではない。

複数で地球にやってきたのだ！

複数の金髪美女が日本にやってきたのと同じなのである！！

　
(；´Д`)ﾊｧﾊｧ　たまらんちん☆

↑違うと思います。

…さて、それはさておき、最後に今回の件で私がもっとも遺憾であった事を叫びたいと思う。

誰が、オレ様の大切な甥っ子どもに、昭和の宇宙人のマネを教えやがったぁぁぁっ！！

ヽ(`Д´)ノ　ﾌﾟﾝｽｶ！　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ!!　ぷすぅ　ぷすぅぅぅ～♪　←最後は力み過ぎてお尻のラッパが鳴った音♪

…と、今は、そんな気持ちで、胸がいっぱいなのである。

∑(ﾟДﾟ)　ハッ!!

胸がいっぱい…いっぱい……あっ！　おっぱい！！　

↑胸だけに、おっぱい…という…(*_*)

金髪美女のおっぱい！！　(*´Д`)ﾊｧﾊｧ

↑最近、僕、溜まっているのかなぁ…　(+_+)

春、爛漫ですな！！

まあ、僕の住んでいる田舎は、言うほどまだ春ではないが…。

んなワケで、春らしい、なんか爽やかな話題で皆さんのご機嫌をお伺いしようかと……

ん？

ご機嫌………ごきげん………ゴキ………

(ﾟДﾟ)ﾊｯ！

今日は、ゴキブリの話しをするぞ！

ヾ(*｀Д´*)ノ 　ｲｲﾁﾞｬﾅｲｶ！　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ!!

僕は幼少の頃、古い借家に住んでいたのだが、当時の自宅では頻繁にゴキブリが姿を現し、そのつど、ハエタタキでバンバン叩いて殺したり、殺虫剤のスプレー缶でバンバン叩いて殺していました。　←使用方法が…(-o-;)

一方でアース製薬のゴキブリ駆除用品である「ごきぶりホイホイ」には、大変お世話になった…という印象が強く、台所や風呂の脱衣所などに設置して数日もすれば、夏の海水浴場並みに、ゴキ達が中でひしめき合っている…などという事もありました。　(((゜д゜;)))

今は随分前に現在の自宅へ引越し、ゴキの姿をほとんど見かけなくなりましたが、未だに「ごきぶりホイホイ」が普通に売られているところを見ると、やつらは繁栄を続けている事がうかがい知れ、まさに、

”生物界の不況知らず”

…と、言っても過言ではないでしょう。

で、だ。

Ｑ．　おまいさん達は、「ごきぶりホイホイ」が、どうやってゴキ達を集めちゃうか知っていますか？

Ａ．「そんなの知ってるよ！　あのホイホイ内の粘着剤の中に香料が含まれていて、その香りに釣られてゴキ達が寄って来るんだ！」

万が一でも、↑こんな答えをしたものなら、頬を平手打ちした後、廊下に立たせちゃうからな！！　←問題発言。

香料でゴキを集めるぅ～？？

まあ、確かにアース製薬もそう説明しているし、それが世間の常識みたいになっているが、僕に言わせれば、アース製薬も含めて、おまいら…

全くもって、ゴキの気持ちを分かってねぇ！！

…って、話しですわ。　

いいかい？

まずは、ゴキの立場でモノを考えてごらん。

3億年の昔から、延々、地味に暮らし続けてきた、ゴキ一族。

アジトといえば、もっぱら、暗く、ジメジメとした、汚い場所ばかり。

容姿も全くイケてないうえ、なにかあれば焦ったようにオロオロと動きまわり、同じ昆虫仲間からも、「ゴキ、マジ、キモいんですけどぉ～」とか、陰口を叩かれる始末。

文字通り、昆虫業界でも「ゴキブリ扱い」な、彼ら。

…あと、先にも述べたように人間からは物理的に身体を叩かれるし。　（Ｔ＿Ｔ）

こんな事情から、ヤツらが食事を探しに屋内を徘徊している時…「ああ…何か楽しい事はないかな…オレも一生で一度でいいから、何か楽しい事をしてみたい！」などとボヤいているという事は、想像に難くないのです。

そんな時、あの「ごきぶりホイホイ」を見たらどうなるか？

…赤い屋根にレンガ造りの家を呈したパッケージデザイン。

しかも、（デザインによっては）アーチ状の窓から嬉しそうな笑顔を見せるゴキの姿が描かれているものだってある…！！

「あ、あれ？　昨日までこんな建物なかったぞ！　なんだこれ？　まさか、これが噂に聞く、東京ゴキニーランド！？　あるいは、ゴキバーサル・スタジオ・ジャパン！！？」

…と、(;ﾟ∀ﾟ)=3ﾊｧﾊｧ 　←まさに、こんな感じで「ごきぶりホイホイ」の中に突入しちゃうのです！！

それはもう、浅間山荘へ突入した警察隊並みに突入しちゃうのです！

そして中には、死を呼ぶ、地獄のネチョネチョアトラクション…。

彼らはそこでようやく気付くのです。

「ああ…やっぱりオレらゴキに派手な生き方は似合わないな」って…。

↑涙なくしては語れない話しですな。　・°・(ノД｀)・°・

ちなみに僕も、夜の街で、チャイナ系のスナックの前に立つ背が高くて髪の毛が長いモデルのような女の子店員に惹かれ、さっそく入店したところ、綺麗でもなんでもないチャイナ系のオバちゃんが席についてくれた…という、地獄のアトラクションを経験した事がありますわ。

(´д｀lll) ﾌｪ～ﾝ

これから陽気が益々良くなって来て、みなさんも活動的になると思いますが、どうか、人生のごきぶりホイホイには気をつけて！！

…と、忠告して、ブログを閉じさせて頂きます☆

ご静聴ありがとうございました！！　ｺﾞｷｺﾞｷ。

ご無沙汰しておりました。

山氏でござりんす(^-^)/　

昨年の8月に投稿した、万引きとメスプレイ…いや、オスプレイの短編小説以来、実に7ヶ月の月日が流れてしまいました。

「なんだ、またネタ切れか？」とか、

「中学生の女の子にでも手を出して逮捕されたんぢゃなの？」とか、

「単に死んだんぢゃないの？？」とか、色々思わないように！！

いや、まあ、なんつーか、僕も40歳じゃん。　今年の6月になると41歳じゃん。

で、２、３年前からボンヤリ考え出したのよ。

「僕も年齢的に結婚というものを考えた方がいいのかな？

　あれ？　まだ結婚は早すぎるかな…？　

でも、一応、結婚しちゃおうかな？　…その為には、まず彼女を作らないといけないね。　さよなら、飲み屋のお姉ちゃん達…(ﾉ_-｡)」って。　

そんなワケで、早速、彼女を作って…

この数ヶ月たるや、色ボケ状態だったんじゃぁぁぁぁぁ！

ヾ(*｀Д´*)ノ ﾌﾟﾝｽｶ！　ﾜﾙｲ ｶｯ!!

あ、で、なんか、二人で高速道路の出入口付近とかに建っている、特殊宿泊施設へ行った際、各種コスチュームを￥５００で借りられたので、とりあえず彼女にセーラー服を着てもらい、女子高生になってもらいましたが、小柄な女性ゆえ…

「お、おまい、こりゃあ、女子高生じゃなくて、女子中学生やんけ！　女子中学生やんけーーーっ！！！」

…と、いう事になり、それはそれで大喜び。　

「あなたって変態？」と、彼女に不安な様子で聞かれましたが、

「ば、馬鹿野郎！　人を変態よばわりするとは、なんて失礼なヤツだ！　オレは変質者だ！　間違えるな！！」と、叱っておきました。　←なんだこれ？

ちなみに彼女には、正式にお付き合いをする前に、このブログのＵＲＬを教えたのですが…

昨年の6月10日にアップした「おわびのメッセージ」内の某飲食店で女性店員と一緒に写っている写真を見られてしまいました。

｡・ﾟ・(ﾉД`)・ﾟ・｡ ｡　ﾌｪ～ﾝ　　

↑なんかねぇ、油断してた♪

彼女→　「あの写真を見たときには、さすがにヒイた。　　二度と会うかボケェ！…と、思った」と、言われちゃいました。

ただ、どうやら彼女的には、このブログはお気に入りらしく、「続編書かないの？」と言われたので、こんな感じで再び連載を始めるのです。

股、股、よろしくね！！

実際の僕ァ、結構、マジメなんだけどね…。

わかんねーかなー？　わかんねーだろーなー！　イェイ！！

↑このセリフが分からない若者は、40歳以上の方に聞いてみよう！

車でわずかばかりの距離を走ったところにある、小さなスーパーマーケット。

ここには、幼少の頃、母親に連れられ何度か来たことはあったが、今では買い物はもっぱら自宅近くにできた大型スーパーやコンビニで用が足りてしまうため、あえてこの店に足を運ぶ事はなくなっていた。

が、オレは思うところがあって、久しぶりにこの店にやってきたのだ。

出入口に積んである黄色い買い物カゴを手にし、店内に入る。

スーパー特有の野菜や生魚から発せられ混合した、なんとも形容しがたい臭いが鼻を付く。

ゴールデンウィーク中とはいえ、店内は思いの外、地元の客で混雑しており、オレはその人混みをかき分けるように購入目当ての商品をカゴへ入れていく。

菓子コーナーでふと足が止まる。

特別、何か目新しい菓子を見つけたわけではない。

自分が進むその先に、スラリと背の高い一人の女性が立って、こちらを見つめていたのだ。

綺麗な女性（ひと）だった。

オレは彼女から目を離せないでいた。

が、彼女はくるりとオレに背中を向けると、菓子コーナーから出ていってしまった。

彼女の手には買い物カゴはなかったが、代わりに左手に小さなバックを持っていた。

その左手の薬指には、小さなリングが金色に光っていた。

それからというもの、オレは何度となくこの店を利用するようになっていた。

店に行けば、必ずと言っていいほど、左手にバックを持った彼女がいた。

そしてその薬指には金色のリング…。

人妻である事は分かっている。

.

今更、オレがアプローチしたところで、彼女の気持ちが揺らぐハズはないだろう…。

分かっている。

分かってはいるが…オレは、どうしてもこの店に足を運んでしまうのだ。

そんなある日。

いつものように、このスーパーへ入り、店内をグルリと歩いて、店の外へ出たオレに、背後から、

「すみませーん！」

と、女性が声をかけてきた。

ハッとするオレ。

後ろを振り返ると、あの、”綺麗な人妻”だった…！

オレは立ち止まり、努めて冷静に、

「なにか…？」

と、返答したものの、心臓は慌ただしく脈を打ち始める。

彼女のキリっと締まった口元がフワリと開く。

「あなた、レジを通していない品物持っているでしょ！？」

物凄い目力を感じる視線。

「…あ、あの、なんの事でしょ！？」

「とぼけないでください！」

「いや、なんの事かさっぱり…」

やがて店の中から駆け出して、オレの方へやってくる数人の男性店員。

「とりあえず、ここではナンですから、お店の事務所へ行きましょう！」

「ちょ、ちょっと、本当に何も持ってませんよ！」

店内事務所。

グレイの事務机と３つの折りたたみ式パイプ椅子。

そのひとつに座っているオレ。

机を挟んだ向かいに座る、人妻…いや、万引きＧメンと、店長だという中年男性。

さっきから、オレが手にしている手提げ袋の中に入れた品物を机の上へ出せと言う二人。

しかし全く身に覚えがないのだ。

おもむろに万引きＧメンが、ずっと左手に持っていたバッグの中から小型ビデオカメラを出す。

再生ボタンを押し、オレが手にした品物を手提げ袋へ入れている動画を機器に付いている小さなモニターに映し出す。

「これが証拠です！　さあ、その袋の中の物を出してちょうだい！」

「知らないったら、知らないんだよ！　いい加減にしてくれ！」

「こうなったら、家族に連絡して、それから警察に来てもらうしかないですね！」

「家族にだけは連絡しないでくださいぃぃぃぃぃぃ！！」

オレは泣き崩れると、袋の中から万引きした大福まんじゅうと消臭力とベネッセの月刊誌「こっこくらぶ」を取り出し机の上へ並べたのだった。

万引き問題。

日本の年間万引き被害額は、約４８００億円にものぼるのだ。

４８００億円…我々庶民にはピンとこない数字だろう。

ピンとくるような、とても分かりやすい解説をするならば、米軍軍事用機オスプレイ１機が約７０億円と言われているので、そのオスプレイを７０台近く買えてしまう計算なのだ！！

オスプレイを７０台万引き…なんか考えただけで豪快である！！

いや、私は、そんな事を言いたいのではない。

オスプレイ…オス…オス…メス…メスプレイ…！

メ…メ…メスプレイ…☆

(´Д｀；)ﾊｧﾊｧ

そんな事はどうでもいい！

メスプレイだの、放置プレイだの、この際、どうでもいいのである！！

品物を代金を支払わず失敬してしまう行為。

まことに人として許し難い事なのである！

だから、万引きは絶対、そして強引なメスプレイも絶対にやってはダメなのでＲ！！

メスプレイ…７０人…☆　(´Д｀；)ﾊｧﾊｧ　←しつこい。

追伸：メスプレイってなんだよ…？？

自宅から車で５，６分先にあるホームセンターへ買い物にでかけた時の事だった。

真夏の炎天下の中、愛車に乗ったオレは、車内のエアコンをＭＡＸにし、ＦＭトランスミッターにウォークマンを接続すると、ノリのいいお気に入りの曲を選択し、車内ＢＧＭとしてそれを流した。

外が強烈に暑いせいなのか…あるいは、オレがこの曲を聴いて熱くなってしまったのか…どうしたわけか、なかなかエアコンが利かず暑いままの車内。

しかし、その時のオレにとっては、そんな事はどうでも良かった。

最高にノリが良くて、最高にしびれる曲。

車内で全て聴き終わったが、リピートして、今度はオレ自身が曲に合わせて唄ってみる。

ボリュームをあげ、全身でリズムを取りながら、大熱唱なオレ。

しかし、時は残酷なもので、曲の途中でホームセンターに着いてしまう。

が、ギリギリまで歌い上げてやろうと、駐車場に車を止めエンジンを切るまでひたすら歌い上げてやった。

と、オレが乗っている車の脇を一人のオヤジが通り過ぎる。

口元に笑みを浮かべながら、車内のオレの方を見つめたまま通り過ぎる。

「なにをヘラヘラ笑ってやがる！」

そう思った刹那、オレの脳裏に嫌な予感が沸き上がる。

とっさに後部座席の方へ目をやるオレ。

ふぇ～ん！
後ろの窓を全開にしちゃったままだったよぉ～！！

・°・(ノД｀)・°・

エアコンが利かないわけである。

いや…いや、いや、いや、そんな事はどーでもいい。

オレが…４０歳になったオレが…いい歳こいたこのオレが……

懐かしのロボットアニメ、重戦機エルガイムのオープニング曲を大熱唱していたのを、他人とはいえ人に聞かれてしまったのだ！！

そんなワケで…

もう、ボク、お婿に行けないぃぃぃぃぃ！！！

追伸：その後、店内でオヤジに合うのが嫌だったので、別のホームセンターへ行きました。

あ、その道すがら、やっぱりエルガイムをネッチョリと大合唱でしたよ☆

…もちろん、窓は全てしめてね♪

ヘビーメタル！！！

YouTubeで、重戦機エルガイム（OP1）を聴いてね！↓↓

http://www.youtube.com/watch?v=0AGt7mdQLxw

（テレビ用の短い版です）

ヽ(`Д´)ノ　ﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

なんか、満足に寝れないくらい、最近激務っすよ！！！

ヽ(`Д´)ノ　ﾌﾟﾝｽｶぷすぅ～　←おなら。

で、だ。

週末の夜になると、アルコール類がまっっっっっくダメなクセに、ついつい繁華街へ赴いてしまう僕。　←激務とか言いながら余裕あるやんけ。

で、何度か足を運んで仲良くなったお店の女の子に、名刺作成のサービスとかしているのです。

もちろんサービスなので、制作費のいっさいは無料です。

経費の削減なんだか、そこまで気が回らないのか、お店の女の子って名刺を持っていない事が多いんだよね。

でも、結構、自分のアドレスを教える事が多いようで、そんな時は…

いちいち長いアドレスをお客さんのケータイやスマホに入力してやったり、

メモ用紙に手書きで渡したり、

操作がいまいちわからない赤外線通信をやったりで、

とにかく、なんか、スマートではないんだよね。

そこで、名刺を作る事によって、その辺りのゴチャゴチャを解消してしまうわけですわ。

ちなみに、希望に応じて名刺にはQRコードを付けてあげます。

ケータイ＆スマホのバーコードリーダーでQRコードを読み取れば、アドレスを直接端末に取込む事ができるので、入力の手間も入力ミスもなくスムーズに事が運びます。

…そんなワケで、今日は、これまでに僕が作成した名刺を一部公開します。

なお、自分でも作画やデザインをしますが、手間なので、基本的に素材はネット上で入手した著作権フリーのものを使用します。

基本的に、夜の商売用なので、

華やかなデザインになっています。

ハートとか、星とか、チョウチョは人気があります。

QRコードを読み取ると、電話番号やメールアドレス、

ブログのURLなどがすぐに取り込める仕組み。

チョウチョをモチーフにしたデザインを要望されたので、

こんな感じで…

青系を基調とした、ゴージャス＆クールな

感じのデザインもしてみました。

趣味でギターを弾いている女の子用に

ピックをモチーフにしたロックな感じのを

作成しました。

（ピック上に彼女の名前を配置しました）

ギターとバスケットボールが好きな子から、

「ふたつを融合したデザインを…」と、

無茶ぶりされ、悩んだ挙句にデザインしたもの。

（右すみの人物が投げたボールが名前の一部に

なってます）

これは、お世話になっている会社の先輩（男）用。

彼の愛車であるBMWミニをモチーフにし、

大人の男性ちっくなクールな雰囲気を表現しました。

名刺は通常の紙、透明、半透明など、色々なものを

使いますが、紙の場合だと裏面にQRコードを大きく

印刷できるので助かります。

最後に…自分の名刺。

尊敬するダ・ヴィンチの「岩窟の聖母」を

モチーフにデザイン。

QRコードには、自分の詳しいプロフィールが

公開されているページのURLが仕込まれています。

…で、そのページから、このブログにリンクされています。

でも、ブログを見られたら、

「なに、このブログ！？　バカじゃないの！！」とか、

軽蔑されそう度１２０％ですわ。

(＞_＜)

あ、名刺を作ると、女の子のアドレスをガッツリ入手しつつ、感謝されてしまうという、いやらしいメリットが隠されている事は、あまり知られていないのである！！！

(;´Д`)　い、いやらしい…ﾊｧﾊｧ

追伸：アドレスを知ったところで、電話はまずしないし、メールも「これからお店行きます」とか、その程度だけどね…逆に「もう少しメールを送ってよこせ！」と、怒られる事があります。

ふぅ、まったく、女ってヤツぁ…　　←バカじゃないの？　死ねばいいのに。

全くもってけしからん！

そんなにパンツが見たいのか！？

そんなにパンツが見たければ、おぢちゃんのパンツを好きなだけ見せてやる！

おぢちゃんが実際に履いている…超ヘビーローテーションで使用しているが為、ヨレヨレ感が否めないトランクスを…おぢちゃんのトランクス姿を思う存分撮影したらいい！

その画像を、

「や、山氏さんの、生、生パンツ姿…(;´Д`)ﾊｧﾊｧ 」とかコメントを付け加えてネット上に好きなだけばらまけばいい！

そして、夜の**ズにしたらいいのだ。

おぢちゃん一人の犠牲によって多くの乙女たちが救われるのならば、おぢちゃんは甘んじてそれを受け入れる覚悟ができているのだから…。

↑↑　ヨハネによる福音書 15章13節

「友のために自分の命を捨てること、これ以上に大きな愛はない。」

…って、書いたからといって、

”山氏さん、はじめまして。

私は、○○県に住む４５歳の会社員です。（♂＠独身どぇ～す☆）

山氏さんのブログを拝見して、ぜひ、生パンツ撮影会に参加したいって思いました♪

できたら、トランクスではなく、小さめのビキニでお願いしたいのですが、ＯＫ牧場でしょうか？　(#^.^#)ﾃﾍ　☆彡

つきましては、撮影会の日時など、詳細を教えて頂ければ、うれピーです！

よろぴくね！”

…っていう、生々しいメールを真剣に送ってこないように！

そんなワケで、こんなアホブログを読んでいるヒマがあるんなら、速く寝てしまいなさい！

おやすみ　(^-^)/

彼は日本のカップ麺がとても気に入ったようで、昼食によくカップ麺を食しておりました。

そんなある日の昼食時、

「う～ん…これはスープが薄くてあまり美味しくないね…」

という彼の言葉に顔を上げると、なんと彼は、お湯をなみなみ注いだ状態のカップ焼きそばを食べていたのです。

もうお判りとは思いますが、彼は通常のカップ麺同様に、最初に液体のスープを入れてお湯を注いだ状態のカップ焼きそばを食べていたのです。

その光景に僕は、あとからあとから流れては落ちる涙を拭いながら、

「それはね、お湯を捨ててからスープを入れて食べるんだよ。　

なぜなら、焼きそば…っつっても、厳密には全く焼いていないので、焼きそばちっくなカップ麺だけどね…でも、とにかく、このカップ麺は、お湯がそのままだと何かと不都合が生じてしまうんだ」

と、彼に優しく告げようと思ったのですが、面倒だったのでやめたのです。　←最悪な人間。

でも、しかし！

カップ焼きそばの食べ方を充分熟知している僕達ですら、たまに、この食品を食べる際、ボヤ～っとしてて、お湯を入れる前にスープを入れてしまった…という事があるハズでは！？

「返して！僕の焼きそばを返してよ！！」

「あの頃のように…そう。　まだ、スープが麺にかかる前の平和な時代に戻してよ！」

と、いくら叫んでも、あとの祭なのです。　ピ～ヒャラドン♪

そこで考えたのですが、いっそうの事、お湯を捨てた後に全部剥がすフタの内側にスープが入った入れ物をビッチリと貼り付けておくというのはどうでしょうか？

そうすれば、”お湯前スープ”という誤操作を未然に防ぐ事ができると思うのです。

でもね。

そんな方法なんかより、ぜひ各カップ麺メーカーにやって欲しい事があるのです。

それは…

カップ麺のパーツ別販売

つまり、麺、スープ、かやく…などを個別に販売するのです。

それを僕ら消費者は事前に購入しておき、いざという時に代替えが利くように備えてしまうのです。

カップ焼きそば保険…ですな。

ちなみにペヤングソース焼きそばは、たしか、未だに湯切り口が整備されていないと思うので、お湯を捨てる際に、中身の麺までが飛び出してしまうという、カップ焼きそば史上最悪の大惨事を招く可能性があるので、代替え麺が必要となってくるのです。

あと、各社、各種の麺やスープを色々トッピングして、自分だけの新しいカップ焼きそばを開発しちゃう楽しみもあるしね☆

最後に。

先日、焼きそばBAGOOONを食べる際…

「スープは湯切りのあと…スープは湯切りのあと…」

と、心で唱えながら慎重に事を進めたので、お湯前スープを避ける事に成功したのですが、ここをクリアした際に油断が生じ、付属のわかめスープの粉末を麺にかけてしまうという大失態を犯してしまいました。

・°・(ノД｀)・°・　ふぇ～ん

カップ焼きそば…なかなかどうして、ハイリスクな食品ですわ。

((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞ

↑単に、自分がヌケているだけなんぢゃないの？？

気が付けば、1ヶ月ほどブログの更新をすっぽかしておりました。

「なんだ。　話題がなくなったんで、やめたと思ってた」

とか、

「ネタ切れでしょ？　ネタがなくなったんでしょ！？」

とか、言わないように！ ヽ(`Д´)ノ

あくまでも、

”ひとりの社会人として、
社会貢献に全精力を注いでいた為、
ブログの更新が滞っていた”

…という事です。

そんな、体（てい）で、ひとつお願いします。

↑やっぱネタ切れじゃねーか。

で、だ。

この1ヶ月で、僕の身に何が起こったのかをみなさんにお知らせしなくてはいけません。

涙もろい方は、ハンケチのご用意を！！

１．40歳になっちゃった。

先月、28日に40歳になってしまいました。

ちなみに誕生日を祝ってくれた方は、3人…3人？

飲み屋のお姉ちゃん…２人。（メールにて）

会社のデジタル式タイムカードのメッセージの、

”オタンジョウビ　オメデトウゴザイマス”

…これだけでした。　(ﾉ_･｡)

プレゼントは、飲み屋のお姉ちゃん１名。

↑↑　”ありがとうございます！”

２．行きつけのガールズバーが閉店してしまい落ち込む。

僕の週末の聖域（サンクチュアリ）であったガールズバーが、

（営業不振のため？）閉店。

落ち込みました。

それはもう、焼そばのカップめんに、お湯を注ぐ前に

スープを入れちゃった時くらい落ち込みました。

３．チャイナ系のスナックに入店してみたけど、
想いのほか楽しくなかった。

ずっと気になっていたチャイナ系のスナックに入店したけど、

一番綺麗な女の子はカウンター席の客の相手ばかりしていて

僕たちの席には１回も来てくれなかった。

おまけに、別客の若ハゲが酔った勢いで、

マッチの「ギンギラギンにさりげなく」を熱唱していたため、

不快な思いだけして店を出てきました。

４．クロスバイク（自転車）を購入。

クロスバイクを購入して近くのコンビニまで買い物に行ったけど、

その後、まともに歩けないくらい脚がガクガクしてしまい、

己の運動不足と歳を痛感しました。

５．ルームランナーを購入。

クロスバイクが予想以上にキツかったので、

自宅内で気軽に歩行運動ができるルームランナーを購入。

「これで運動不足解消！」

とか、思ってたら、１ヶ月で５分くらいしか乗りませんでした。

…あ、母親が喜んで使ってます☆

こんな感じですわ。

４０男の身に起こった、愛（いと）しさと切なさと無計画さで彩られた１ヶ月。

ひしひしと伝わったでしょうか？　←ただのダメ人間自慢やんけ。

まあ、なにはともあれ、ブログ再開でございます。

また、よろしくね☆

マンモスやっぴ～☆　←なんか、書いてみたかった。

追伸：↑↑　マンモスやっぴ～　の人は、また芸能界に復帰するのだろうか…。　まぁ、いいけど。