夜3人で夕食後、昔話してると病院から電話が。「血圧が落ちている。病院へ来てください」

　3人で急いで病院へ。着いた頃には少し回復していたが、またいつこうなるかわからないとの事で俺が病室に残って連絡するとなり、2人は一時帰宅。

　簡易ベットで寝ながら父の血圧が下がる度に鳴る音で飛び起きたりを繰り返しなかなか眠れなかった。

　翌日、主治医から「これ以上点滴で凌ぐと肺に水が溜まり溺れた状態になりうるがどうするか」と言われ。苦しむくらいならと点滴を断念。

　もうあと数日しか父と一緒になれない。そう思って今のうちにやらないといけない事を片付けに一度家に帰り、残った仕事を一気に片付けた。

　数日ぶりに子ども達や奥さんに会おうと妻の実家へ向かっている最中母から電話が。「血圧が下がってる。もう持たないから早く来た方が良い」と言われ、急いで病院は向かった。病室に着くと兄は涙を堪えて父の周りにあった医療機器が撤去されていた。

　父に泣きながら「大人になっても心配かけてごめん。今家庭を持ってしっかり歩けるのは父のおかげだよ。ありがとう。」と伝えてそこから1週間お通夜→告別式→7日まで残った家族で協力しながら終えた。

　前年に母から父の認知症の相談があって父が他界するまでの一年ちょっとの短い間だったけど、平日の夜中だろうが実家に戻り色々病院へ付き添ったりした事。全然苦じゃなかった。むしろ散々迷惑かけてきたお返しに親孝行してる気がしてむしろやる気に満ち溢れてた。父ちゃん本当ありがとう。

　兄を空港まで見送りに母と2人で行き、搭乗口でこれから3人で支え会おうと絆が深まった。

　当時はコロナ真っ盛りで直接会う面会は禁止でテレビ電話による面会だった。通信が悪くあまりいい画像ではなかったけど元気そうにしてる姿を見ると安心したが、主治医に本人はなぜ入院しているか認識していますか？と聞くと、多分していないだろうと。夜中稀に助けてくれー！と叫ぶ事はあるが、それは誘拐されたと思い込んでる様子。ここは病院で入院してるというと、そんなに悪い状態なんですか？というやりとりが数日に一回あるそう。

　認識してない方が本人にとって幸せなのかなと毎日葛藤していた。父の様子は兄にも逐一伝え、本人は何もできない事に歯痒さを感じでいた。

　母と2人でそれはしょうがないからここは任せて自分の家庭の事頑張ってと伝えていたが、逆作の立場なら辛かったなと思う。

　それから数ヶ月すぎ2021年3月、父が風邪を引いたと連絡があった。コロナではなかったが体力が厳しいので県立病院に転院する事になった。

　それから持ち直したりぶり返したりが続いた。5月に入り、俺に第二子が生まれ、兄にも3人目が妊娠したと連絡があった。父に伝えたい事が増えて早く会いたいと思ってたその翌週、病院から「これからの数日が山です。」との連絡が入った。

　すぐに病院へ行き、半年ぶりの再会だった。痩せ細り、目も半開きな姿を見て涙が止まらなかった。

　体を揺すりながら「父ちゃん。俺だよ。男の子が生まれたよ。兄も3人目できたんだって！男の子みたい！」と伝えると目が少し動いた。今でも伝わったと思ってる。体の状態からどうしても「頑張って」って言えなかった。ただただ「みんな元気だよ。心配しないで。良くなったら孫に会いに来て。ここまで俺らが元気なのは父ちゃんのおかげだよ。ありがとう」と必死に伝えた。

　翌日兄が飛行機で帰ってきて病院久しぶりに家族全員が揃った。

　しばらく経ってまだ睡眠のサイクルが悪いand幻覚が頻繁に見えるとのことで医者相談すると数ヶ月の入院を進められた。(幻覚による母への色んな疑いや手を出したりするようになったそう)

　入院っていっても合う薬を調整するための入院のイメージだった。父を説得し、2021.9月入院した。父は少し投げやりな感じで「最後の旅行だな」と言いながら準備してた。俺は退院したら兄の住む福岡まで一緒に旅行しょうと心に決め病院へ行き入院病棟へ行く父の背中を見送った。

　母1人だと共倒れになりかねないと俺も週に2〜3日実家から職場に通うようになった。

　ずっとあの父がなんで…現実を受け入れられずどうしていいかわからないまま過ごしていた。

　コロナワクチン接種2回目を受けた日の夜、両親共に穏やかになれるかも…と子どもと一緒にテレビ電話した。母が電話を取ると見慣れない屋根が写ったのでどこにいるか聞いたら「警察署にいる」と言われた。「なんで？！何かあったの？！」と聞くと父が「知らない人が家を乗っ取ろうと中に入ってきたから警察署に行こう」と騒ぎ始めた為来たそうだ。レビー小体型認知症特有の幻覚だった。

　警察の人が電話に変わってくれ、とても落ち着いた口調で事情を説明してくれ、「母一人では大変ですよ。遠くあまり帰れない状況なら包括支援センターも活用した方がいいですよ」と言ってくれた。

　この一言にどれだけ救われたことか。目の前が真っ暗な状況から本当にキラキラしたように感じた。　恥ずかしながら行政職ないながら包括支援センターの事が頭に無かった。それほど追い詰められてたとも言えるかもしれないが…

　現在兄は飛行機乗らないと実家に帰れない場所で家庭を築き、俺は車でおよそ1時間半くらいの場所で家庭を持ってる。

　んで…さらに遡り2021年4月。

　母から急なLINEが来た。「父が認知症と診断された。けど治療に行きたがらない。一緒に病院に行ってほしい」と連絡があった。

　俺にとって父は「なんでもできて頼れる父」で、成長ぶりを見せても手のひらに乗せられてた(それが尊敬できて嬉しかったけど)感じが心地いい父親だった。

　そんな父が認知症になったと言われてめちゃくちゃ戸惑った。けど会ってもそんな様子がなく、実感が持てなかった。

　ある日仕事中に父から電話があり、母がいないと電話があった。母は通院でこの日はいないとたまたま実家に帰ってた俺もいる場で話してたのに深刻なトーンで聞いてきた。

　違和感がでたのはこの頃だったかも。

　気遣い屋さんのくせにマイペースで心配性な母。
　いつまでも元気だと思っていた母が膠芽腫と診断された。
　聞かされた時はその病気がなんだかわからなく早期発見🟰良かったと安心してた。
　主治医から今後の治療法(放射線治療)の説明を受け帰宅。
　帰宅してググって震えた。
　目につく文字は「余命」「終末期」。祖父母は大往生だったから母には無縁の言葉だと思ってた。まだ元気な母を見て絶対にそんな病気じゃないと思い込もうとしてた。

　たまたま別の症状がきっかけで病院に行き偶然この病気が判明した。気がつけばそれからおよそ1年経つことに気がついたので記録としてブログ残そうと思う。
　
　

再婚し、子どもができた時に俺の命は余生となり、奥さんや、子どもたち家族の物で消耗品だと思ってる。

さっき野垂れ死んでもいいと言ったけど、もちろん俺がいて幸せだとみんなが思えるなら一緒に暮らしたいし、俺もそうなるように努力してる。「俺」が自信をもって家族と向き合うためには「大黒柱としての自信」が必要で、その為にはジムに通うことが必須なんだ。

奥さんにも俺にとってジムは大切な場所だと理解してもらってる（奥さんも同じようなものがあるから理解しやすかったのかもしれない）もちろん家事や仕事に支障がないように頑張る（むしろジム通うとジム行くために頑張ろう！って思える）。また試合にも出たいし奥さんも応援してくれるしね。

うつ病だったどん底から少しずつ回復していき、家から出れるようになり、自分磨きを頑張って、今の幸せをつかめたのは今いるジムのおかげだと本当に思っていて感謝している。

今でもつらい時、ジムから当時住んでたアパート付近通ると「あの時色々な人に支えられ諦めないで頑張ってきてよかった」と思って頑張れる。

長くなったけど、俺にとって今いるジムは命を救ってくれて、何もやる気になれなかった俺に生きかたを教えてくれて、つらい時でも楽しく過ごせるとても大切な場所。

今、生きるのがつらいと思っている人がこれを読んで少しでも立ち止まってくれるといいな。

ていうお話でした。

ﾁｬﾝﾁｬﾝ👏

　自信を取り戻すために体力があればなにかしら自信がつくだろうと、すがるように体力がつく個人競技を探してると、小さい頃憧れたジャッキーチェンや、辰吉丈一郎、大人になって憧れた魔裟斗、五味隆典を思い出し、自信も体力も付きそうな格闘技をやろうと決意し、現在も所属しているジムに入会したのが29歳の時。けどそれから3～4年はまだ地域の役職が抜けれなくてあまり時間がなく、半年休会し、もう半年も練習行ったり、行きたくない飲み会に行ったりしてあまり練習できない時期が続いた。部署も変わり、運動するようになって少しずつ自信を取り戻し、うつ病もだいぶ改善はしてきた時期だったけど、年も重ね30代になり10～20代の若い子とても強い選手が出てきてキックボクシングもあきらめようかと悩んでた。相変わらず行きたくない飲み会の誘いは多いし…

その3へ続く…_φ(･_･