匿名ではあるけど何かの形で。

記録に残していきたい。

殺してしまった子供のこと。

そもそも、私は恋愛脳。

仕事してても、子供と話しをして

いても、彼氏の事を考えてしまうクズ女。

自覚はあるけれどどうしようもなく。

溺れるように重くねっとりと愛していく。

その当時の彼氏にも、そういう愛情

を向けていた。

でもね、いつも思うけど。

普通の男は喜ばない。

喜ぶのは頭のおかしい人だけ。

当時の彼氏は、喜ばない人だった。

私から向けられる、ねっとりしたドロドロの

愛情に。うんざりしていたのを気づいていた。

そんなの愛情って呼ばないよ。

とか言われると、私が生きてきた全てを

否定される事になるので。

ここでは「愛情」と呼ばせてね。

そもそも彼氏はゲームのオフ会の

ような。そんなネットの出会いだった。

だから、そもそもが遊びだったと思う。

というか、今思えば。

彼氏だったのかしら。

あぁ、そこも。

考えるのはやめよう。面倒だわ。

飲食店を数店舗経営している人だった。

広い人脈・行動力・生き生きと話す人だった。

ねちねちの私と合うわけないよね。

会って、話をしても。自分の仕事や友人、遊びの

話ばかりで、私に一切の興味がないのね

と思っていた。

呼ばれれば夜中でも行っていた。

今、思えば。

何がそんなに私を動かしていたのか。

私に子供がいる事は話していた。

それでも夜中に呼んでくるのは。

どうかと思うよ。

そんな付き合いが長く続くわけもなく。

次第に連絡しても返信が遅くなり

ついには既読無視されてから

2週間が経っていた。

それでもまだ。思い出すと胸が

痛くなるほど好きだった。

ただね、さすがに気付くよ。

もう終わりにしないといけない。

むしろ、もう終わっている。

そこで終わりにして学習しないのが

恋愛脳に支配されている馬鹿女。

私が次にとった行動は。

ネットで次の男を探すこと。

男がいなければ昼も夜も過ごせない。

永遠に埋まらない寂しさを誤魔化して

子育て仕事を涼しい顔でこなしていく。

父も、この寂しさを抱えていたのだろうか。

音が吸い込まれていくような感覚になる。

ねちねち考えるには、いい天気。

続き。父のこと。

非日常が日常で。

それでもすくすくと大きくなっていったある日。

知らなかったの。

母が全く気付いていないことに。

中学生だったかな。部活が終わって家に帰ってきた。

冬だったから、帰った時には暗くて。

家に電気がついてなかったから

誰もいないと思っていた。

電気を付けた瞬間。。

母がソファーに座っていた。

怖い怖い怖い。

何事かと思ったよ、とわざと明るく言ってみたら

わぁわぁ泣き叫びだして。

「お父さん、浮気してたのーーー」

あ、うん。知ってた。

こういう時の気持ちはなんて

表現したらいいのか。

母との関係は悪くない。けど

あまりにも間が抜けている反応に。

むしろ怒りすら沸いていた。

父が浮気するのは当たり前で

気づかない母はどうかしている。

中学生の私は、ちょっと厳しかったかも。

今は、さすがに

そこまで酷い事は思ってないよ。

病的に盲目なまでに

人を信じる母の生き方。

優しいけど狡猾で自分しか

好きではない父の生き方。

良くも悪くも受け入れて

素直に育った結果。

〇〇がなければイイ人。

イイ人だから、大丈夫。

という、狂った価値観が

私に根付いたと思う。

イイ人でも何でもないのよ。

〇〇がある時は。

かくして、私はいまだにクズ男

とばかり付き合っている。

市販品で治してしまえるかと思ったけど。

トイレの時に痛くて。

あの地味な痛みがね、地味に辛い。

年をとるとメンテナンス代がかかるのね。

さて、今日の散らかしは、父親のこと。

そもそも私がクズ男に対して抵抗がないのは

父親がクズだったからだと思うの。

父は一言で「いい男」だった。

娘から見ても、本当に見た目かっこよく、

物腰もやわらかく誰にでも優しい。

でも決めるところではビシっと言うので守ってもらったこともあった。

何より父にはお金があった。

父の実家は資産家で。

父は給料を全額、母に渡したあとで。

同額を祖母からお小遣いをもらっていたそう。

オバアチャン。。甘やかしが過ぎると思う。

母は、まったく気が付かなかったみたい。

給与明細もらっていただろうから

仕方ないのかな。

でも変だと思うことはあったと思うけどな。

母もお嬢様だったからね。

世の男性からすると垂涎の状態よね。

妻に秘密の収入が毎月ある。

そんな状態で、モテないわけがない。

最大、何人と同時進行してたのかな。

娘の私が知っているだけでも

10人近くいるのよね。

そんなクズの父ですが、私は凄く好きだった。

同級生のお父さん達と比べても、

明らかにかっこいい父。

ブランドを着こなして子供にやさしく、

あの時代の父親には珍しく料理も

してくれていた。

ある日、父と一緒に出掛けていた時。

私がコンビニで食玩おもちゃを

手に取ってみていた。

欲しいわけではなく、新しいの出たなぁ

くらいのかるい気持ちで見てただけ。

車に戻って、さて出発しますか。

となった時に、父にポンと投げられた。

私が見ていた食玩おもちゃ。

それは、モテるよ。お父さん。仕方ない。

無罪。

夜は飲み歩いてて

ほとんど家にいなかったし。

だからといって休みの日も

滅多にいなかったけど。

それが普通と思っていたので、

寂しいとか思ったことはなかったな。

父の普通ではない普通は、

愛人とのデートに私を同伴する事。

小さい時から普通過ぎて、

まったく違和感なかったよ。

母は娘を連れて遊びに行ってくると言われて

安心しているし、私は暗黙の了解で

女の人が一緒だったことは言っては

いけない事だと理解していた。

ファミレスでパフェ食べてなさいって

言われて、

2時間くらい放置とかされてたけど。

今なら虐待だぞ、父。

私も、パフェ食べられるから良いと

思っていたな。

大人になった今も。

まったく困った父ね。程度。

あ。長過ぎる。次回、続きます。

そんなこんなで、19歳にしてバツイチ子持ち。

子供の為に頑張ります。

みたいな感じにはならなかったよね。

遊びたい盛りだもん。いっぱい遊んだよ。

良い意味でも悪い意味でも。

子供を言い訳にしたらいけないって思ってた。子供がいたから出来ないって周囲に言わせないって。だから勉強したし、身形も綺麗にして。

子供がいるってだけで引くような男なら、最初から私の相手にならないって強気な事を本気で思ってた。若さって怖い。

本当は、不安とか悔しいとか。たくさんあったよ。若すぎるお母さんって言われないように逆サバしたり、１０年後に何をしたいのか考えて行動しないと低所得の惨めなオバサンになるとか言われたり。これは正しいのだけどね。

あ、あれが一番困ったなぁ。

付き合ってすぐに結婚しようって言われること。子供がいるだけで、20代前半の感覚は同じなんだよね。若い頃に、付き合う=すぐに結婚にならないでしょ。今の若い子はなるの？？

この話って、今から20年近く前になるのだけど。思い出してみると、馬鹿で恥ずかしくて。でも、たくさん勉強して。いっぱい恋をして泣いてたかな。

若いってよかったなぁ。

でも、産む以外の選択肢は私になかったし、嬉しかった。嬉しくて嬉しくて、失念していた。結婚しなければいけない事実に。

普通の彼氏だったと思う。高校の同級生だった。専門学校に通っていたかな。時々、デートDVがあったけど、それほど気にしてなかった。当時、そんな言葉ないしね。

産むという選択肢をした私に。当然のように結婚がついてきて。気が付いたら、親とか、その辺りが御膳立てした結婚式の当日だった。

妊婦だからね。急がないといけないって事で。夏に妊娠がわかって、秋には式をあげてたよ。

で、まぁ。結婚式、当日の夜に。DVがあって。

また、いつもの感じでね。その辺りは割愛します。話してても楽しくないし。

というか、大丈夫かな。

結婚式の当日に。しかも妊婦の身で殴られるって。よくある事よね？時々、聞くよね？？

娘に特定されたらイヤだな。娘は、この話を知らないから大丈夫かな。

そんな感じで、なんやかんやありまして。

冬には離婚しました。結婚せずにシングルで産めば良かったなと思うけど。

春に、無事に元気な女の子を産みました。

おめでとー。