あけましておめでとうございます。

去年は色々な意味で刺激的な年でした。

沢山の人に出会い、沢山の出来事が起こり、沢山の感情に出会いました。

そして何より夫との時間が沢山作れたのが良かったな。

今年は夫が激務な年になるので、それをサポートし、癒せる温泉みたいな存在になっていきたいと思います。♨︎

まずは帰ってきたらホッとできるような環境作りしよう〜あとは美味しい料理！

現在は引っ越しもし、新しい場所なので去年と同様色んな発見ができるといいなと思います🔍*  

死んでしまいたい気持ちが毎日消えない。

やっぱり薬飲まないとダメなのかな…

飲みたくないんだよな…

もう嫌だ。

シンプルに生きたいなぁ

まだ学生の頃はシンプルに生きていた気がする…

何度も言ってるけど扁桃体を取ってしまいたい。

周りの情報に左右されて感情がかき乱される。

知りたくなくても入ってくる情報。

私にとって多くのものが敵。

少しでも触れられたり当たったりするだけでも心が痛む。

心の痛風みたい。

私は夫と結婚してからずっと夫に依存してきた。

メンタルがズタズタの時に出逢ったのが夫。

夫はズタズタボロボロでぐちゃぐちゃな過去を引きずっている私を受け入れてくれた。

家族ともまともに会話ができていない。姉からも嫌われている。友達には変なプライドが邪魔して会えない。絶望の淵に立っている時に安全な所に手を引っ張ってくれたのが夫だ。

私と正反対の性格で趣味も話も合わない。

でもとにかく受け入れてくれる。

私は必死にすがれる相手を探していたのだと思う。性格や趣味は合わないけど、とりあえず一緒にいた。

ぽっかり空いた心を埋めるかのように、沢山デートして結婚した。

でもそこから私は幸せになると同時に、執着が異常なものになっていった。

夫に対しての独占欲、他の人とコミュニケーションをとって欲しくない思うほど執着していた。

夫がどこか違う世界へ行ってしまうことの恐怖が常にあった。それが同じ屋根の下で暮らしていても、私の知らない世界の話をされるだけでも異常なほどの嫌悪感と嫉妬があった。

それほど夫に執着しているのだ。

私は夫が仕事から家に帰ってきたら嬉しいはずなのに、表情を読み取って楽しそうにしていたら嫌悪感を感じ、離れたくなる。つまらない。

逆に疲れてそうだったら尽くしたくなる。

私が世話をする事で夫の為になっているという事実が自己顕示欲を満たすのだ。

夫から発される言葉に内心びくびくしながら毎日を送る。その言葉というのは他愛もない話でも私は敏感に受け取るため、自分の感情がかき乱されないように常に警戒しているのだ。

家で二人でいるときは常に夫にくっついていたくなる。夫が嫌がってもギリギリまでくっついてる。トイレに離れるだけでも悲しくなった。

こんなの異常だということは気付いていたけど、止められなかった。

ずーっと心が夫を欲していて、夫が全てで私の全てになっていた。

それ故に、夫が趣味のイベントや交流会に参加しようものなら全力で否定し、辞めさせる。夫が他のところに意識が行っていると心が苦しくなった。胃が痛くなる。

涙が出るほど苦しくなる。

こんなことが何度も何度も繰り返され、この間私は疲れ果てた。もちろん自分に疲れ果てているのだ。

夫の好きなものも受け入れられない、相手の行動も制限させる、こんな自分が大っ嫌いでほとほと嫌になった。うんざりだ！！！！と思った。

少しのことでも感情がかき乱され、夫が他の人と行動することさえも許せないほど夫への強い執着に疲れ果てた。

学生の頃はこんな自分じゃなかった。

一人で行動できるし、趣味を全力で楽しめたし、一人の時間を楽しんでいたし、友人とも交流してたし、家族とも楽しく会話してた。男が居ないとダメ！なんて発想はなかった。

学生の頃の方が精神的に自立していた気がする。

メンタルが不安定なままだと、優しくしてくれる人にはとことん甘える。夫は全てを受け入れてくれる優しい人。この人なら私をずっと見てくれる。好きでいてくれる。

こんな感じで思っていたと思う。

これは歪んだ感情で、相手を他人と思えていない状態。夫と私は同じ。思考も同じであるべき。

相手の思いを尊重できていないことが何よりも悲しかった。好きなとこへの尊重、意見の尊重。

このことを昨晩考えた時、すごくスッキリした。

相手への執着を手放すしか方法がないと分かった時、心の緊張がほぐれた気がした。

顔の強張りや首、肩の緊張も緩んだ気がした。

気が楽になった。

極端な話、他人なんかどうでもいい。

自分を充実させないと。

他人なんか興味ない。

いい方向にいけば良いけど。

産婦人科行ってきました

昨晩は眠れなかったけど、今日の産婦人科でピルをもらう任務が完了したからスッキリしてる。

スーパーで買い物もできたし欲しいものも買えたし満足だ。

今日はパスタにしようかな。🍝

おなかすいた。

前辞めた職場の嫌な思い出が蘇ってきて眠れなくなった。

いつも寝る前とかシャワー浴びてる時に嫌な記憶が蘇るのだけど、今回はなかなか頭から離れない。

さらに追い討ちをかけるように、前の職場の同期からメッセージが来てさらに眠れなくなった。。

あーやだ。映画のことを質問されただけだけど今回まで連絡を取り合ったことない人だし、消し去りたい過去の記憶の一部でもあるから、脳がプチパニック起こしている。

なんで記憶って消せないのかね…

ねむいのに頭が覚醒して寝れないよ

その方は、いつも宅配ボックス助かってます！！ありがとうございます！でも今回はボックスに入らなくって😅💦あはは〜😸と、カラカラっと感謝をしてくれた。

私は届けてもらう側なのに、ありがとうと言われて拍子抜け笑　

すぐさま、こちらこそいつもありがとうございます〜💦💦！と伝えて、今後ともよろしくお願いします〜！🙋🏻‍♂️と、カラッとした明るい荷物の受け取りとなった。📦

なんだか気分が良くなったな。🌞

やっぱり"ありがとう"って素敵な言葉だなと改めて感じた。

ちゃんとお礼言おうっ。

蝶々だったりカエルだったり小鳥だったり。

蝶々の夢は2回見た。

1回目は暗い色の蝶々が目の前にいる夢…だったかな、ほぼ忘れてしまった

2回目は黄色い蝶々が家に入ってきて懐かれるというかまとわり付いてくるような感じで、モンシロチョウも飛んでた。

小鳥の夢は、家に色鮮やかな小鳥が2羽入ってきて懐かれる夢。本当に可愛くて、うちにペットがやってきた〜！ってめっちゃ喜んでいた夢🦜

目覚めた時は小鳥を一瞬探すも、あっそうだ夢だった…と一気に悲しくなりました

生き物の夢は犬以外あんまり見なかったから気になるな〜

助けて笑

台風嫌い！

以上。

久しぶりに夫以外の人とおしゃべりしたかもしれない。✂︎　🗣 🗣

話すの苦手であんまりコミュニケーション取りたくなかったはずなのに、入店した瞬間からいつもの癖で人当たりの良い人モードに入ってしまってめちゃくちゃコミュ力あるっぽい人になってしまった。🤷‍♀️

あ〜ありのままのボーッとした感じがなんで出せないんだろうなぁって、なんで無理に笑顔作っちゃうんだろうなぁって思いながら美容師さんと会話をしていく。

でも美容師さんも緊張している感じがして、逆に安心できて落ち着いて会話をすることができた🙆‍♀️

男性だし内心すごい焦るしソワソワしてしまっているんだけど、なんとか会話できている自分に自信がでて、寧ろ色々と話したくてウズウズしてきた😅

美容師さんの雰囲気も無駄にテンション高くない感じが心地よくて、昔通っていた馴染みの美容院の感じと似ているなと、とても良かった😊

気付けばケラケラ笑うほど私は美容師さんと会話をしていた。さすが美容師さん。客を楽しませてくれる。尊敬だ。笑

久しぶりに家族以外と会話して楽しかったな。

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美容院は従業員2人のこじんまりとした素朴な雰囲気。

他のおばさまのお客さんは、担当している女性の美容師さんとハキハキケラケラ喋っている。

この感じ安心するなぁ〜って

ずっと話しててほしい〜って思った。笑

女性の美容師さんは控えめな感じでこれまた安心感のある雰囲気。

良い美容院見つけたな。✂︎

次回も絶対ここに来よう。

綺麗にしてもらえたし、会話もできたしとても楽しかった

仕事が山積みで処理しきれないとのこと。

手伝ってあげたいけど、できないし、

家でご飯作ったり家でのことをやるしかない。

夫の仕事着をアイロンして、ご飯作って

出迎えるくらいしかできない

まだ帰ってきてないし、ご飯も食べてないみたい…

がんばれ…夫…😢😵‍💫

帰りは2時になるそう。

いつもは一旦家に帰宅して(職場が劇近)ご飯とシャワー済まして職場に戻るのだけど、今日は一度も帰宅せずに仕事してる😵体が心配だ

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話は変わって最近は二の腕を細くしたくて、二の腕に集中した筋トレをはじめた。

そのおかげで肩周りと腕の筋肉痛が激しくて、肩凝りみたいになってしまってどうも気になる。

なのでお湯に浸かってしっかり筋肉ほぐして、部屋でもほぐしてマッサージしてあげたら幾らか痛みはなくなった。心なしか肩周りも痩せてきた気がする。肝心な二の腕は……しぶとい…🥲笑

でも毎日筋トレ続けてる私偉い！って褒めてあげて自己肯定感を上げています笑

体動かすこと+継続することは

メンタル面でとてもいいですよね💪🏻✨

明日も続けるぞーー！

あー明日はドキドキの美容院だ…✂︎！

久しぶりすぎて緊張してきた😅

臆病な私は異常に身構えてしまう…！

でも楽しむ気持ちを増やして綺麗になってこよう✂︎　✂︎　✂︎ *