引き継ぎはないが、仕事しつつデータ整理するのって大変！

ある程度片付けていたつもりが、

引き出しのガラクタといったら・・ひどい。

今日が業務をする上での最終日。

本当はもう有休消化中なのだが・・

3日ほど消化できなかった。

でもしょうがない。

時間もないし挨拶もできる人にだけする感じ。

今日は去り際のHさんに挨拶したら、

「ちょっと席で待ってて！」

と言って近くの和菓子屋さんで

豆大福(しかも今日火曜日限定らしい)買って来てくれた！

ええ人やー

あと会社で割りかしひどい扱い受けているおじさんにも

ついでに挨拶したら、

「うちにいても思うような仕事ができないからね・・」

重い言葉。その通りなのよ。

彼も幾多のパワハラと本来の業務を奪われていたので・・。

しかし嫌な奴も去ってしまえばどうでも良いのよ。

あと社内のリッチなおじさまが限定メンバーでの飲み会を企画してくれた。

コロナ以降一切飲みに行ってないが、そこは空気を読むのだ。

今回の就活で初めてエージェント経由で内定もらった。

転職回数が多くて登録自体を数社から断られたりもした。

転職サイトも2社見ていたがあまり活用しなかった。

職安はついに一度も利用しなかった。

明るい自分の未来を信じて歩いていくしかない！

私はまたデザイナーに戻れるのでした。

嫌な言葉を1つ2つ浴びせられるかと覚悟していたが、

そんなこともなく(冗談じゃなくて本気でそう思っていた)。

ただ有休消化の買取り自体が存在しなかったことを知らなかった！

大誤算だなー。

しかもその場でもその話したのに、知ってるのに教えてくれない上司。

意地悪だよねー。

入社日はもう決まっているのでずらせない。

総務の先輩に聞いて判明したのだけど、

その先輩も

「だからと言って社会人として明日からもう来ませんってのは違うよね」

その人は仲良くしているし、いい人だと知ってる。

だけど

本当の意味での味方っていないな。

この会社。

いや知ってたけど。

改めて認識した。

だから転職活動していることも、

退職することも誰にも言わなかった。

そもそも本来の業務から外れているわけで

明日から来なくても職務放棄とは違うわい。

しかし退職報告と共にあるおねだりをしたんだよね。

それを受け入れてもらえるなら多少の未消化有給には目をつぶってもよい。

複雑。

私のかわいいかわいい有給ちゃん。

退職交渉。

昨日正式な内定通知書をいただき、Goサイン出ました！

展開が早くてバタバタする。落ち着かない。

うちの会社は退職届のフォーマットが決まっているので

サーバーから拾って記入済み。

少し心が震えたわ。手じゃないよ。

ここ数年の収入源を手放すわけなので。

もちろん次は決まっているけどね！

昨日は上司が不在で夜のうちにメールで確約。

外出から戻って来られたらお時間を頂戴できる段取り。

相談ではなく報告。

ただでさえ話が通じない上に、私の味方などは一切してくれない方なので

落ち着いて話さなくっちゃ。

キレられても間違ってもキレてはいけない。

昨日の夕方から偏頭痛を発症して、

昨日あんまり寝てない。

絶不調。

でも頑張るわ。

しかし入社日が決まっている為、有給が使いきれない。

20日以上あるんだ。

もったない。

めったな体調不良でも休まずに

守ってきたのに。

我慢せずもっと休めば良かった。

コロナさえなければ

海外旅行にいけたのにな〜。

1年前就活開始したときはモロッコへ行くつもりだったのに・・

何よりも海外旅行が自分へのご褒美なんです。

自分の情熱で(執念にも近い)なんとか開催できそうで

その準備や下調べをしているとすごく楽しい気分になってきてた。

例えると空港のピンポンパンポン♪

行きの国際空港であれを聞くと無茶苦茶テンションがあがる。

英語も喋れないくせに

とてつもなくワクワクするのだ。

荷造りも面倒くさくなんかない。

全てが楽しい。

今日夕方エージェントの人から電話がかかってきた。

(わしが在職中やのわかってて、しかも対応可能時間昼休みって伝えてるのにバンバン電話してくる。全て取るわしもわしやが)

ついに内定が出た・・!

長かった・・実に1年もかかった。

(緊急事態宣言中は休んでいた)

結果が出たのは

運でもなんでもなくて

今までの仕事が評価されたのと

自分の人生を良くするために

諦めずに努力し続けてきたからだわ。

しかしかなり腐りかけてたけどな。

受けても受けても内定が取れなくて

先が見えなくて

現職での自分への対応が

どんどん悪くなって

毎日泥水を飲まされているような気分だった。

冗談じゃなくて本当に。

楽だけどつまらない仕事。

自分の人生に妥協なんて出来ない、とずっと思ってた。

いつか明るい未来がくると信じて。

大変なのは分かっている。

これからも努力し続けないと。

しかし束の間の休息。

しっかりエネルギーをチャージすべく

楽しまないと。

なんだろこの貢物は・・て思っていたら

30分後くらいに小声で何か言ってきた。

最近は私とデザイン物で絡むこともないので

雑談さえすることもなかった。

聞き返したら、

「会社辞めるんだって？」

誰だ、ガセネタ流した奴は！

そりゃ顔には出てたろうよ、絶対こんな会社抜け出してやるって。

ただ一度も愚痴でさえ

「辞めようかな」なんて言ったこと一度もないのに。

まだ内定でてない・・！

どこも・・！

こないだ面接したとこは1週間経過したが

エージェント担当がその後

先週金曜・・他社の選考状況

今日・・キャリアの細かい確認

の電話のみで、

曖昧なところ。

逆に未来を予言しての内定オーラが出てるのならいいのだが。

彼にしたら

不憫に思ったんだろうな。

数時間たって

彼の荒削りながらも優しさ、思いやりが伝わって

心が熱くなる。

いじわるな人が多いこの会社でも

いい人っているんだよな。

会社に未練なんか全くないけど。

人に優しくされると感動する。

そんなに悪くなさそうな会社だった・・。

しかし結局のところ入ってみないと分からないのよ会社って。

社長が横暴な会社(現職含む)は、社長が面接で猫かぶっていたので

見抜けなかった・・。

留まるも

進むも

地獄

コロナ時の居酒屋店主の言葉と同じ

だったら進むしかない。

私の心は決まっている。

結果について

即返信の会社もあれば、

長く待たせる会社もある。

どっちだ。

第一候補者の方、辞退してください

補欠入学でも何でもいい。

お願い

しかし・・

前任者は9/30で退職(引き継ぎするまで待てなかったのか)

会社の人数は10人前後(ワンマン体制率が高い)

ほぼ女性の職場(きつい人が多い)

半分が事務作業(お茶出しとか電話とかやりたくないんだよなぁ・・)

1次なので面接時間を就業後の遅い時間にしてもらえないだろうかと

打診したら

面接は1回のみだと

現職の会社もそうだったんだけど

社長のフィーリングで全てが決まるみたいなの

その時は死ぬほど嬉しかったけど、今地獄だから。

会社って入ってみないと分からない・・

しかも昼ど真ん中の時間設定。

昼休み抜け出すか迷ったが、休むことにした

よりによって若干忙しくて

しかも今日定時1時間前にまた

例の上司からLINEでHPの修正依頼

1個や2個ではない

なめとんのか

テレワークとは一切無縁な会社。

10年後も実施することはないだろう)

現在私のデザインタスクはゼロ。

あったらあったで人との折衝が苦痛でしょうがないから

前向きに考えている。

目の休憩

体力の温存

プライベート制作への余力・・

今昼休みに動画編集してるけど

それくらいしかmacを活かせていない

好きな人ができて、その人とうまくいきそうな塩梅で

一日中何をしていても仕事をしていても

その人のことばかり考えていて

日常の嫌なこととか全部気にならなくなるくらい

世界がピンク色に包まれて幸せな気分だった

もう何年もそんな体験はしていなくて

この先の人生

誰かに夢中になって

またあのピンク色の世界を

感じたいと思うのだけれど

どうなんだろうとぼんやり考えていた

しかし今日は楽しい！

ほんとに久しぶりに

昼休みに社外の友達(一応彼らは仮氏でもあるけど・・)と

ランチ食べながら映像撮って

アフター5にも

続きを撮る予定

雨なんか関係ない！

(というかさっさと止んでくれ)

仕事でクリエイティブな作業がほぼなくなって

急に作る作業がしたくなった

体が渇望していたんだ

こんなに夢中になれるなんて

休みの日もこもって作業していて

楽しくてしょうがない

インデザインを覚えようとしたけど

本読んでもなかなかページが進まなかったが

premier本はサクサク読める

ピンクじゃなくても

幸せなことってあるんだ

サービスは引き続き利用できるらしいが、見放された感。

登録してもう1年経つし、当然といえば当然の出来事。

しかし落ち込むよな・・

7・8月は週1ペースで面接の予定があったのに

9月になった途端、そのwaveがパタリとやんだ。

歩き出したいのに動けない。

本当は叫び出したいくらいなのに

その気持ちに蓋をして毎日過ごしている。