"生まれてきくれて、ありがとう。"

この言葉にどれだけの重みがあって、

ただの綺麗事じゃないことを、どれほど感じたことだろうか。

月並みの言葉ー。

ただ、なんの感情もなく、なんとなく、みんなが使う言葉であろうと思っていた。

生まれてくるなんて、今の時代当たり前。

みんな産んでるじゃん、当たり前だよ。

そう思っていたー。

だけど、そうじゃなかった。

＊＊＊＊＊

元々、うちは小さい時から、記憶の中では、小学生の頃からずっと子供が欲しかった。

自分が子供の頃から、子供が欲しいと思っていた子供だった。(なんか語呂みたいで面白いね笑)

でも、それは決して、子供が好きだからとか、小さい子供が可愛いから好きとかそうゆうのではなく、

"自分の子供を見てみたい"

とゆう、純粋な興味だっけだったと思う。

子供は騒がしいし、うるさいし、大変そうだし、面倒そうだなって。

ただ、自分の子供を見てみたい。

自分の子供がどんな子になるのか気になる。

食べてるところが見たい。

どんなことを考えて生きていくんだろう。

どんな性格の子になるんだろう。

話したりしてみたい。

どんな話をするんだろう。

自分の子供がどんな絵を書くのか気になる。

遊んでみたい、見てみたい。

1番は、"自分の子供の顔が見たい。"

そんな、純粋なのか、不純なのか、分からない、そんな感情が大きかったと思う。

"子供が欲しい。"

この選択が、良い結果をうまなかったとしても。

私はこの選択をすることに後悔はしていない。

生まれて失ったものより、

生まずに、このまま一生を過ごしていた事の方が何倍も後悔していただろう。

どうしても、どうしても、"君"が欲しかったんだー。

＊＊＊＊＊

離婚ー。

離婚しました。去年の8月4日。

おそらく第2子が生まれなかったら、離婚することはなかったと思う。

そうだとしても、私は2人目を産んだことを全く後悔していなかった。

つまり、愛より自分の感情を大事にした。

今日の夜、元旦那の夢を見たー。

正直言って、まだ好きだった。

好きである。

1度本気で好きになった人間を嫌いになることは一生ないんだろうと思う、自分の場合。

でも、私はそれでも欲しかったー。

大好き、愛してる。

私の宝物だよ。

自分が寝転んだ状態で、上にもうすぐ2歳になる子を乗せるのが好き。

その子の重みが、どうしようもなく愛おしい。

生きているんだな。

私の子供が存在している事実ー。

幸せだよ、ありがとうって。

愛してるって。

"生まれてきてくれて、ありがとう。"

"幸せにしてくれて、ありがとう。"

そっか、"生まれてきてくれてありがとう"は、

"幸せにしてくれてありがとう"なんだ。

私は、その時、そう思った。

なんだか、涙が止まらなくなった。

不思議そうに泣いてる私を見ている子供の顔が純粋そのものでニコニコしていて可愛かった。

＊＊＊＊＊

今は一応、常勤事務職やってます。

週5の平日勤務。8時～17時。土日祝休み。

人生何があるか分からないから、

自分一人で生きていけるようにしたい。

子供との時間も大事にしたい。

だから、本当に今の職場で働けることに感謝してる。

これから大変だろうけど、趣味のスプラとかやりながら、友達とも遊んだりして、

何より子供の成長を楽しみながら。

人生を楽しもうと思います。

ではでは、最近の近況報告でした👋

湊月の腎移植手術は、

19時頃に終わる予定だと、

旦那の病室から出た後、伝えられた。

湊月は旦那と1時間遅れで9時から手術が

始まったので

"あんなに小さいのに、よく頑張ってるな"

と、しみじみ思った。10時間もかかって。

湊月を産んでからずっと思っている事だけど

"丈夫に産んであげられなくてごめんね"

この感情は、はっきり言って、

ずっと付きまといます。

でも、もう、あえて、その感情とも、

私は共存してしまっていて、

手術の時とか、入院の時とか、外来の時とか、

湊月が何か生活で制限をかけられている時、

普通に健康な子供を見ている時、

ふと、夜になってとか、

もう、様々な場面であるんですけど、

もちろん、その普段の感情よりも

手術当日の昨日の方があったわけで、

でも、あえて、そこには自分の心には触れず、

押し殺して、

ずっと、ずっと、純粋に成功して欲しいと

願っていました。

いや、その付きまとう感情はあったんですが、

もう、本当にそんなことを自分の中で

問いてしまったら、

それこそ、もう違う涙でぐちゃぐちゃになって

たぶん、自分を守るためなのか

そうゆうのもあると思う。

ただ、改めていつも思うのが、

"丈夫に産んであげられなくてごめんね"

だったー。

そんなことを考えながら、

手術の待ち時間とか過ごしたり、

手術前日だったり、

湊月や旦那のがよっぽど大変だから、

私なんかが泣き言を言うことじゃないけど

これは私のブログなので状況を書かせてもらうと

ほーんまに、全然眠れなかったよ。

手術前日の夜なんか

1時間半と1時間半わけて3時間くらいしか

寝れなかった気がする。

寝付きも悪かったし、めっちゃ目覚めるし。

私が妊娠してるのもあるのかもしれないけど…

手術の日に、家族控室があって利用させてもらってて、横になれるスペースもありましたが、

一応、お腹の子のことも考えて

あまりお腹が張らないように授乳クッションと

猫の抱き枕をして横向き寝をしたりしたけど

その時も眠いはずなのに、いや、脳は眠くなかったけど、全く寝れませんでした。

＊＊＊＊＊

18時半頃から、

よし、そろそろかもしれないと

トイレを済ませたり、

横になってる姿勢から起き上がったりしながら

椅子に座り始めました。

ガチャッ

先生は、いつもだけど突然、入ってきました。

「手術終わりました。

本人は今、ICUにいます」みたいな

本当に簡単なことを言われて、

それ以上、何も状況をはじめ言われなくて、

いや、でも、これは良い事だと知ってる。

医者が余計なことを言わないで

たんたんとしている時が1番成功してるって。

そんなことを思いながら、

「ありがとうございます、ありがとうございます」と、先生にお礼を言いながら、何度もお辞儀をしていたら

「おしっこももう出ていますよ」

の言葉にーーー

もう、号泣でした。

もう涙も出たし、声も出ました。

号泣しました。

すごく当たり前なことかもしれないし、

そんなん手術したんだから当たり前だろと

普通の人は思うのかもしれないけど、

とにかく、その言葉に涙が止まりませんでした。

お医者さんは、それ以上何も言わずに、

家族控室から出ていきました。

ありがとう、先生。

＊＊＊＊＊

それから、しばらくして30分くらい経ってから

看護師さんが来てくれて、

湊月に会うために、ICUの案内をしてくれました。

ICUに入ったのはこれで3回目ー。

相変わらず、想像はしていたけど

たくさんの管に繋がれていた湊月だったけど、

湊月に会った瞬間に真っ先に出た言葉がー

「みつき〜！よく頑張ったねぇーー」

でした。

その時も、1度は止まっていた涙が

改めて出てしまいました。

でも、湊月は、ママと認識出来ていたのか、

いなかったのか(たぶん、できていない)

私を見て、ママとは言ってくれず、

「起きたい」「痛い」「抱っこして」

を、言っていた。

湊月が暴れそうになっていたので

看護師さんが先生をすぐ呼んでくれて

「危ないので、眠くなるお薬をいれますね」

と、言ってくれ、

たくさん繋がられてる管のひとつに

お薬(白いもの)を流し込まれて

湊月はすぐに大人しくなって、

眠ってしまいました。

本当に、本当に、よく頑張った。

ありがとうねー。

ベッド周りを見て、1番先に目に入った医療器具は、ベッドサイドにかけてあった、恐らく尿が入っているだろうパックだった。

黄色い色の、おしっこの色ー。

改めて、湊月はおしっこが出るようになったんだと認識した。

その尿パック？みたいなのに

血も混ざっているようだったが、、、

まぁ忙しそうだし、まだ手術当日だし、

安定してないのかな？とか色々考えて、

特に誰かにそのことを聞くことはありませんでした。

そんなこんなで、湊月は寝ていて、

意思疎通もできるような状態ではなかったけど、

ちゃんとおしっこも出るようになって

本当に良かったな、と、思いました。

「また明日も来ます」と言って、

その後、ICUを出た。

面会時間は1時間くらいだっただろうか。

＊＊＊＊＊

それから、旦那に送っていた

"湊月の手術終わりました！

おしっこももう出ているそうです。

ばさの腎臓のおかげと

湊月が頑張ってくれたおかけです

本当にありがとう(´；ω；｀)"

そのLINEの返事も来ていて

"ほ？んのひよかった

(スタンプ)

俺も聞いたよ

(スタンプ)"

旦那も、LINE送れるくらいには元気なんだなと

安心した。←大丈夫なわけはないけど

＊＊＊＊＊

そんなこんなで無事、移植手術は終わりました。

これから先、まだまだ色んなことがあるの知ってるし、分かってるけど、

それでも願わずにはいられないー。

私の大好きな家族がー。

私の大切な家族がー。

みんな、みんな、元気で幸せでありますようにー。

昨日、2024年6月10日

旦那 8時からドナー手術が始まり、

12時に手術が終わり、13時頃に麻酔から覚めて、

13時頃に会うことが出来ました。

なんかさ、両親と手術当日に病院に向かう朝、

"何か問題があれば泣くだろうけど、

無事に終わったら涙とか出ないと思う"

みたいなことを言ってたんだけど。。。

あれ、嘘でした。(°▽°)

対面して、しばらくは泣かなかったんだけど、

旦那、はじめは目をつぶってて、

でも、すぐに普通に目開けて、

そんで、少しだけ目が赤くて、声も掠れてて

なんか涙が溢れてしまって。

マスクしてたんだけど、

はじめは目に涙を貯めるだけで

声を上げるつもりなんてなかったんだけど、

「うぅ…」って、声を出してしまって。

そのままボロ泣きまではいかなかったけど

二人居た看護師さんや

旦那のお母さんには泣いてるのバレたって

感じになってしまった。。( ᐛ )

旦那も、なんか、うちが泣いていたら

うんうん(ﾟｰﾟ)(｡_｡)みたいに頷いていました。

本当に、よく頑張ったね。

ありがとう。

＊＊＊＊＊

病室に戻ったら、

「どう？痛みは？」みたいなことを私が聞いて、

「ちょっと痛い。。

さっき痛み止め(麻酔のこと)追加した」

と、言われた。

それから、旦那の顔周りについている

口に着いているテープを取ったり、

手についているテープを取っていたら、

「いや、手はいいから目やに取って欲しい…笑」

と、言われて、目やにを取ったりした。

あと、旦那は

「YouTubeを見たい」と言っていて、

でも、自分ではiPhone取ったりできないから、

耳にイヤフォンさしてあげて、

「右左逆だよ(笑)」とか言われながら、

旦那はゲーム実況動画を聴き始めた。

iPhoneの画面は見ないで、枕元に置いていた。

「湊月(みつき)も今、頑張ってる。

湊月のところにも行ってあげて」と、言われ、

「そうだね」と言って、病室を後にした。

時間にしたら、旦那との面会は30分くらい

だっただろうか？

あとは、湊月の手術の成功を祈るのみー。

こんばんはーーーー

そして、久しぶりーーのブログꉂ🤣w‪𐤔

そして、こんな夜中かよーーーのブログ(笑)

なんだか眠れなくなってしまって、

それで、ふと、書きたいことあって。

なんてゆーか最近思うのが

自分ってゆう存在を、ただ居てくれるだけで

認めてくれる存在って

なんて貴重なんだろうと思ったんです。

なんてゆーかさ、

今、実は第2子妊娠中で、

旦那はリモートなんだけど、

まぁ子供も色々少し大変でさ(過去ブログ見れば分かります)

なんてゆーか

ほんとに、うちがほんとにほぼ何もしてない💦

いや、少しはしてるんだけどさ

ほんとに旦那が色々やってくれてさ

もう何もかも（笑)

育児やら、家事やら、本来私がやらなきゃいけないようなこととかさ、

ほんとにやってくれて

んで、私のワガママとか、私のたまにのヒステリックとか、

そうゆうのぜーーんぶ受け入れてくれて

それでも、うちのこと好きだよって。

それてってさ、すごーーく幸せで

うちは、"許される"幸せを貰ってるんだって

思ったんだよね。

例えば、どんなにイケメンで

どんなに頭良くて、どんなに高収入でも

そして普通に性格が良い人でもさ、

いやー、正直自分でいうのもなんだけど

うちが男だったらうちのこと許せないじゃないかとか(笑)

思っちゃうくらいには、なんか頼りなくて、、

やっぱさ、どんなに良い人でも

自分のこと認めてくれる、

そんなダメな自分も愛してくれる、

そんな相手がいいよねって。

だから、なんか、そうゆうのすごく大事。

うちって幸せだなー( ´˘` )

4人で仲良く、暮らすのが夢。

めちゃくちゃ贅沢しなくていいから、

年に1回旅行行けて、

そんで家族みんな元気に暮らせたら。

ふーーーー

まぁたまに友達とも会いたいな。

なんか幸せになって欲しい！

自分が好きな、自分が関わる人たちへ。

いつも、ありがとう。

みんな、大好き。

君と初めて会った時、

とゆうか、

会ったばかりの頃かな、

＊＊＊＊＊

この世で1番素敵なもの。

あなたのおかげで、本当に分かった気がする。

綺麗事とかじゃなくて、

あー、本当に君は綺麗だね。

この世の中はお金じゃないよ。

"愛"

それが一番大事だよ、絶対。

…まぁ、それは昔から変わらない気持ちだけど笑

裕福さなんて、いらないから。

貧乏すぎるのは嫌だけどさ（笑）

いや、でも普通に、裕福なら裕福のがそりゃいいよ？

ただ、愛と裕福なら、愛を選ぶってだけでね？笑

勘違いしないでね？笑笑

だからさ、人生。

愛に溢れて、送りたいな。

見た目が少し幼くて、可愛くて、

でも、そんなに特別イケメンってわけじゃないけど、

まぁそれでもイケメンな方で、

声がけっこうかっこよくて笑

…いや、結構どころか、なかなかかな？笑

…て、いつも私が君に褒めるところがあるとすれば、見た目を少し褒めるくらいだもんね笑

でね、あんまりトーク力とかはないかな？笑

収入もそんなに良い方じゃないけど笑

てか、下の方笑

あー、だからね。

何が言いたいかって。

うーん、だからぁ〜！！

よく分かんないと思うけど、

君が思ってるより、君って素敵だよ笑

優しさと愛に溢れた可愛い寄りの子(笑

何書いてんだろうな〜

タイトルは翼へってことは。

君へのラブレターみたいな感じ？？？

なんかウケるね笑

なーんでも話せちゃうよ、君になら。

全ての100%の私がこれだよ！！！！！

どう？100%の私は。笑笑

たぶん、君にだけしか100%は見せたことないかもよ？？？

私ってどんな人間？

君にだけ、本当の私が聞けちゃうな。

あははっ

なんか、よくわからないね。

現実世界も不器用なくせにさ

ラブレターも不器用とか終わってるね笑笑

うーん

うーん

う〜ん、、、

なんていってラブレター締めくくろうか、、、

うーん、、、、？？？笑笑

まぁ、これからも末永くよろしくね？♡

2021.12.12 美希より

＊＊＊＊＊

2019年 令和元年

11月15日

可愛い、可愛い、男の子が産まれました。

…うん。

「元気」とは、ちょっと言い難い感じになっちゃったけど…笑）←て、笑える話でもないけど

湊月と書いて、

みつき

と、読む。

湊…色んな人や物に触れて欲しい。体験して欲しい。みんなが集まる場所。(自分が人見知りする性格がゆえ、そうゆう意味でも込めた)みつきとゆう名前が女の子っぽいので、2017年の男の子名前ランキングで1位だった漢字を入れた。

月…秋生まれ。優しい光。人を照らす優しい光になって欲しい。

そんな意味から込められた、湊月ー。

今は、なんてゆーか。

入院してます。

11月に産まれて、今もなおー。

なぜかって？

腎臓が悪いから。

私も旦那も、家族も、親戚も、数少ない友達も、知り合いもー

みんな、みんな、驚いたー。

産まれながらに腎不全。

全国でも、50人くらいしか居ないそう。

15万人に1人くらいの確率らしい。

透析が必要になった我が子ー。

まさかの事態だったけれど、

でも、我が子は我が子でした。

ちゃんと、しっかり、育ててます。

真面目に（笑）

だってね、5歳になったら腎移植できるんだ。

そしたら、免疫抑制剤ってゆう薬とかは飲むけど、透析もなくなるし。

いたって普通の子じゃん！！！って。

免疫抑制剤飲んでるから、感染症には弱いけど。

ちょっと、身体が弱いだけ。

だからね、

希望を持って、前向きに進んでる。

死にたい、死にたいが当たり前の

命の大切さを分かってない私だったけれど

湊月のおかげで、私は"命"の尊さを学んだよ。

"当たり前"の大切さも学んだよー。

「すごいよ、キー坊は」

「まじでミキティ選んで産まれてきてるわ」

って。

私の親友は言いました。

私が今まで、当たり前だと思っていた健康ー。

あぁ、本当に。

いろんな事を学ばせてくれた。

君は、私を選んで生まれてきてくれたの？

なんて。

運命論はしない派だったけれど。

この出会いに関しては、運命論を言っちゃいそう。

これからも、ずっと、ずっと、

愛しています。

私の可愛いベイビーちゃん。

生まれてきてくれて、ありがとう。

みつき

みつき

みつきーーーーー

それは、私のお腹の中のー

どうか、無事に産まれてきてね。

み みき

つ つばさ

き 希望の希

よーし、雨が降ってきた。

洗濯物取り込まないと(￣▽￣)

ポコポコポコ

私の可愛い赤ちゃん。

お腹の中で元気にしてるかな？