あれからAちゃんとは話してないし、何なら向こうは部活をやめた。

そして俺は初めて自分から告白して約束をすることができた、、、

でも俺は相変わらず情けなかった。。。

（その子のことを猫ちゃんとする）

こないだ２か月ぶりぐらいに遊んだ。でも俺は久々の緊張か、全然しゃべることができなかった。

向こうもイライラしてるっぽかったから、家に帰ってほんとに反省してた。

スマホいじってたから話しかけずらかったなんて言い訳にならない。

そんな中でもしっかり話しかければよかったって毎日後悔している。

しかも中途半端に抱き着いたもんだから微妙な感じになってしまった。

ほんとにもうちょいしっかりしていればよかったなって思う。

最近なんか冷たいように感じる。

やっぱり俺と話すのがつまらないのか、ずっとほかの男のキャスとかまわってるみたい。

そんなことされたら俺も嫉妬するよ、、、

確かに話す内容薄いことしか話さないくせにかまってとか言ったりしてた。

だから自分が嫌になって毎日泣いてる。情けな、、、

正直このチャンス逃したら相当嫌になって死のうとするはず。

前でさえ死にたいとか言ってたし、おんなじことでまた嫌われたら多分死ぬ。

なんだろ本当に自分は迷惑しかかけないから嫌になりそ。

しばらく静かにしてよ、、、

別れた後だって傷つけたりした。無駄な時間とか言ったことほんとに人間として最低だと思う。

だからそれはほんとに心から謝りたい。

ほんとに好きだったし、今もそれは変わらない。

今諦められないのはほんとに好きだし、なんか一緒にいて気持ちが楽なんだ。

そんなこと今までにないから諦められないんだと思う。

だからできることは何でもしたいし、できるだけ近くにいたい。

だから今も頑張って一緒に帰るようにしてるし、部活とかでも教えたりして力になろうと頑張ってる。

やろうとしてたものとか調べて覚えたりしてた。だって今の俺の居場所ってそこしかないから。

でもやっぱり嫌いとか言われたらさすがにショック。

でも俺もバカだから許しちゃう。やっぱり好きな人の力ってすげえや。

だからと言って俺も人間だ。傷つくときは傷つく。だからちょっと今辛いｗ

正直そろそろほんとのこと伝えるべきか悩んでる。

俺だっていろいろしてきたし、それをわかってくれないのはつらいとか。

俺はまだお前のこと好きだってこととか。そしてまた戻りたいとか。

確かに表面上だけの人間かもしれない。でももう嘘とかついてないし、色々考えて生きている。

そこは認めてほしい。俺も向こうの正直な気持ちも聞きたい。

でも伝えたらまた重荷になっちゃうとか考えちゃう。

向こうもクラスとか色々大変なの知ってるからなおさら話しずらい。

あと自分勝手だとも思う。

完全に元の関係に戻りたいとも思う。でも俺じゃダメなことも知ってるし、またひどいことして傷つける気がする。

でも前よりはいい風になりたいって思う。だから次に生かすためにも話したいとも思ってる。

だからいつかこの気持ちを伝えられるように頑張りたいと思う。

P.S

やべえこれ書いてたら泣いてきちゃったｗｗｗｗ

情けないぜ

むしろお互い避けて部活をしてきた。

そうこうしてるうちに俺の気持ちも変わってきた。正直なはなし俺は二つの方法を考えてた。

一つ「俺がいろいろ抱えすぎて限界がきて死ぬか」

二つ「俺のつらさを知らないAちゃんに現実を突きつけて精神的に追い込むか」

と考えていた。でもどっちも得もないしリスクがでかいなって今では思う。何考えてたんだろうねｗｗ

でも俺が一人で考えても無理だった。結局病んでたし、人間不信にもなってた。

でもそんなときAちゃんの友達だけは俺の話は聞いてくれたから正直に話した。

「今の俺は何するかわかんないし、正直自分が怖い」って言った。

伝えてくれたのかは知らないけどとりあえずその時はやることだけやって、無駄な日々を過ごしてきた。

ほんとにあの時は生きてる心地がしなかった。

自分は昔から一人でいるのが怖くて、いつも誰かと一緒にいようとした。だからいつもみんなには優しく接してきた。

別に演技とかというわけではないんだが、ふつうにみんなと仲良くするためにしていた。

だから正直学校に行くのが嫌だった。一人でいるのもつらかった。でもこれをしたら友達としてAちゃんが戻ってきてくれると信じてたからこうして身を犠牲にしてでもやりたかった。それほど俺はAちゃんのことが大好きだった。

でもやっぱり俺ってくそみたいな人間だなって思ってた。こうして別れた人も忘れられないし、友達のみんなにもかばってもらったりしてたのにそれを裏切るみたいな形にしてほんとに最低だなって今でも思う。みんなには感謝しきれないほど俺のことを友達って思ってくれてたし、いつメンにも入れてもらえてた。でも俺がそこを捨ててまでやったことだから正直頼るとこもAちゃんのとこしかなかった。

でも人生ってうまくいかなかった。。。

Aちゃんの友達にいくら聞いても話す気はないって言われた。やっぱり俺一人じゃほんとに何もできないんだと改めて実感した。

実は付き合ってた頃にもめごとに巻き込まれて結果的にAちゃんに助けてもらってしまった。そんときから俺はただ気取ってるだけの情けない人間なんだと思っていた。でもやっぱりそうだった。何かしようにも一人だと自信も持てない、何もできないゴミみたいな人間だとずっと思っていた。

そして体にも限界が来ていた。実は別れた後から食欲がなく元から痩せているのにさらにやせてしまった。もう正直なにもかもおしまいだと思っていた。

そうして結局別れたあと一学期は話すことはなかった。

「俺はほんとにいろいろひどいことして来たからほんとにごめんって思ってたし、できることならせっかく同じ趣味を持ってる人なんてめったに出会えないから友達でもいいから仲直りしたかった。」って友達に伝えてもらった。

そして帰ってきた返答が、「お前の学年の奴らを黙らすことができたるようになってから」と言われた。正直最初聞いたときは何のことか全くわからなかった。友達に詳しいことを聞いてみると衝撃の事実が分かった。

実は俺の知らないところでAちゃんの悪いうわさがかなり広まっていたみたいで、それだけならいいもののリアルやTwitterとかで悪口が言われていたことが分かった。特に俺のいつメンの女子たちがかなり言ってたみたい。おまけにデマまで流されていてそれのせいでもはや仲直りなんて無理だった。

それを聞いた俺はとりあえず周りから沈めていこうと思った。とりあえず言ってることが分かるやつらには必死に説得してもうこのことには触れないでほしいと言って、何とかして抑えてきた。でもなかなか俺一人じゃどうしようもすることができなかった。

何か対策を考えていたが一つだけ最終手段として考えていたものがあったんだがリスクがでかすぎるためほんとに最終手段用にとっておいた。だがもう思いつかないとこまで来ていたためそれを使うことにした。

それはもう俺という存在を一回影の存在として身をひそめることだ。これを使えば周りはそんなことがあったなんて忘れてくれると思ったからな。でも友達をすべて失うリスクがあった。まあ使った結果ほぼ友達なんていなくなったがな。

そして学期の最後のほうだったこともあったからAちゃんに心配はかけたくなかったから（一人だって知ったらまた変な重荷になっちゃいそうだったから）だからAちゃんがいそうな場所では大きいグルの周りで笑ったりして結構無理していた。

テスト期間の時は毎日のようにカラオケに行って勉強したり、遊んだりして楽しんでたりしたし。

体育祭の時は、練習抜け出して二人で楽しく遊んでたりなどしてた。

通話だってほぼ毎日してた。Aちゃんのおかげで早起きとかできるようになった。たまに遅刻しちゃうときとかあったけど、昔とは比べ物にならないほど俺は成長できた。これはほんとに感謝してる。

でも俺も初めての彼女だったのでAちゃんにたくさん負担をかけてきた。もう今思い返すと最低な人間だったかもな、、、

テンションが上がっちゃうと度が過ぎたりしちゃうし、自分勝手にこれやろとか言ってたし、俺的にはいろいろ考えてやってるとか言ってたけど、正直全然できてなかったな。Aちゃんは家ではいろいろ家事とかしてたらしいから俺が癒してあげようとでも考えてたんだろうね。でも正直それも負担にしかなってなかったかもな。

まあそれで付き合ってから一か月半経って向こうもいろいろつらかったと思うんだけど結局向こうから別れよといわれてしまった。

で、問題が発生した。言い訳みたいだが俺は勢いのあまり「いままで頑張ってきたのは無駄だったのかな」と言ってしまった・・・

これのせいで向こうも怒ってしまいAちゃんもTwitterに俺の愚痴を書いた。俺はほんとに必死に謝った。でもそれが間違いだった。リア垢で返信してしまったせいで学校中に広まってしまい、互いの学年で悪いうわさが広まってしまった。

これからしばらくは部活でも気まずくてずっと話せないままでいた。

Aちゃんとは自分と同じ部活で一個下の後輩である。付き合う前まではただの趣味の合ういい後輩だと思っていた。

だがある日、その日は部活の仲間とラーメンを食ったあとに家でゴロゴロしてたら「電話しましょ」というLINEがきた。

暇だったんで「いいよ～」と言って電話した。電話して少ししたら向こうが「私と付き合ってください」と言われて。俺はもちろんそんなこと今まで言われたことも言われる気配もなかったためすごいうれしかった。なのでもちろん許可した。こうして自分の初めて彼女ができた。

付き合い始めた次の日から一緒にご飯食べたり、一緒に部活したりなどして楽しかった。そして初デートの日。この日は映画に行った後にカラオケに行った。この日に初めてなことをたくさん経験できた。手をつないだり、抱き着かれたり、キスされたりなどAちゃんからたくさん経験させてもらった。ちなみにAちゃんは過去にも彼氏はいたらしく、すごい手馴れていた。それから毎週デートをしていた。

ほんとにこの時は幸せだった、いろいろあったおかげで俺も変わることができた。今まで自分はいろんな人にののしられて生きてきたから「好き」とか「かっこいい」とか言われてうれしかったし、自分に自信を持つこともできた。ほんとにこういうところに関しては感謝しかないな。

その２へ続く…

これから不定期に自分のこととか今の心情書いていきます。

これからの内容に関するあらすじ的なの書いておきます。

まず自分には彼女がいました。（初カノ）でも今は別れてしまっています。

自分は別れた理由にも納得できなく、いろいろしたにもかかわらず急に別れたことに自分は病み気に突入しました。

そして今も諦められずにいます。

この時のことを不定期に書かせていただきます。

気軽に見ていただけるとありがたいです。

正直ネットにこういうことを書くのは怖いですが、やっぱり一人で抱え込んでいるよりかは何か共有して、自分に良い方向につなげていけたらなと思います。

これから宜しくお願い致します。