先日、ずっと準備をしてきたPTA総会が何とか終わった

ピリピリとした雰囲気の中、１つずつ準備をしてきたわけだが

それでもやはり抜けばかりだ

その場で気づいて、付け加えて、変更して

冷や汗たらたら、心臓バクバク

でも、何とか終わった

終わった後も

「ほんと必ず何かあるよな」と嫌味を言われ

片づけをしてても横からぽつり

本当に気を遣いすぎて疲れた

何のために　誰のために　こんなに神経をすり減らしてやっているのか

夜は、引き継ぎ会と称された飲み会だった

先生方もきている　新人さんたちもいる　卒業するメンバーも

今年度も残る現メンバーは幹事として動いたが、やはり気づかいを半端なくしなくてはならない

まずは席順から、これはいけんと総入れ替え

新しい人は慣れずに緊張しているだろうから、顔色をよく見ながら話しかける

飲み物がなくなったら即注文

先生方を孤立させてはいけない

途中で卒業メンバーからのありがた～いメッセージがあった

感謝の言葉で涙涙

自分が役員になったなれそめ

自分が得たもの

これからも永遠にこのPTAを引き継いでいく

しっかりちゃんとしたPTA

すごいすごいと誉められ有頂天

もちろん残るメンバーに激励の言葉なんてない

卒業はしても　自分がちょくちょく学校に来ます

自分がしっかりやります

とのことでした

残るメンバーへのメッセージはなしかい

そういえば、前に言われたなぁ

完璧にできるなんて思ってない　期待もしていない

ってね

必死に一緒に頑張ってきた仲間に仲間意識もない

ただの部下

そして仕事は任せられない

２次会の場所に移動する前にも

早く行く人聞かんかい

って怒られ

２次会に行ってからは

自分が楽しまんでいい

周りの様子をよく見なさい

なんでそんなに気がきかんのよ。ほんと気がきかん

って怒られ

他の人と言い合いをして

酔ってたからイライラしてたんかもしれんけど

相当言い方きつかった

あたられたって感じ

確かに気がきかないのは本当だと思うし

こんな場も慣れていない

同じ役員で身内だからって

よく他人にそんな口のきき方できるなぁ

その時の気分で言うことコロコロ変わるしなぁ

私と同じ立場のもう一人の人は言っていた

そんなに同じように完璧にできるわけない

目指すように頑張るし

言われたことはしている

だからそれでいいって

自分に言い聞かせ　自分を認めているらしい

すごいな

私はそれができず

この日は本当に胃の痛みがひどくて

最後までずっと我慢していた

せっかくの料理もほとんど食べれず

だけど頑張って会話して

２次会の最後までは頑張って

こんな地獄がまだあと１年も続くと思うと

私の胃はもつのだろうか

４月はやることが多くて、あっという間に過ぎ去ろうとしている

５月に入れば、本部役員も新年度に交替する

あぁ　やっとだ

４月の間、いろいろな引き継ぎや作業を教えてもらいながら

新年度の準備をした

その間も　たくさんのプレッシャーや嫌味を言われながら

もういなくなるっていうのに、まだ自分の作業を抱え込んでやってしまう

どういう風にやっているか教えてもらいたくて、こちらから聞くが、

それでも作業を自分でやってしまう

ここまでやっとくね

いやいや、もう新年度のことなんだからやらせてよ

その割に、わからないことを聞いてるだけなのに

自分がちゃんとわかってないと、部員さんから聞かれるんだから

自分が一緒に勉強していくみたいな考え方だめよ

ちゃんと理解しとかなきゃ、何言っているのよという上から目線

今までだってそう　その部の仕事を手伝おうとしても

抱え込んで　こっちがやるからいいのよ　と

こっちが嫌な思いをした

味方のふりして近づいて、簡単に裏切っていく

影で人の悪口を言う

すぐに告げ口をする

卒業したら２度と関わりたくない

しばらくはどう動いているかをきちんと報告すること

報告や質問は必ず代表からにすること

他からは受け付けない

上が出ていっても　何も変わりはしない

前と同じようにやらなくていいのよ

やりやすいように工夫しながらやっていけばいいのよ

本当に？

こちらが勝手に動いたら、なんで相談しないのよ

って怒られて

私たちはいつまでたっても

あなたたちの操り人形だ

新年度のプレッシャーもあるけど

わからないことがでてきたらどうしようと

心配もあるけど

それでも

やっと

昨日、私が一つの自分の役割について確認し、メモをしていたところ

言われた

本当の「できる」人と言うのは

その資料の意味をきちんと分かって読んでいるから

書いてなくても

きちんとできる

と

それはつまり

できる人に対して

私ができない

と言われたわけで

その言葉がねばっこく頭から離れてくれない

確かにその通り

私は自分ができると思ってるわけではないし

でも

本当に「できる」人っていうのは

自分ができることを自慢したりしないで

できない人ができるように伝えていける人が

できる人なんじゃないかと思う

下を育てることもできずに

後は自分で確認しなさいよ

どうせ完璧にできるなんて期待してない

できないんだから

と

自分が上に君臨し続ける

自分がいなきゃと洗脳する

なんでもっと一緒にいる間に

いろいろ教えてくれなかったのだろうか

なんで急に終わる前に

駆け足でどんどん教えていき

なんでそんなこともわかんないの？と

責めるのだろうか

あなたたちなら大丈夫

お願いね

とまかせてバトンを渡せないんだろうか

信用もされていない

うわべだけの関係に

ため息がでるばかりだ

リーダーの人から言われた言葉が

ずっと頭から抜けなくて

ずっと考えていたら

動けなくなって

そしたら、大事な用事もすとんと頭から抜け落ちて

ミスをしてしまう

そんな自分にイライラし

涙が止まらない

そして、私と一緒で物事を器用にこなせない子どもに

八つ当たり

怒鳴り散らして

のどが枯れる

子どもは呆れて

いつものように平謝り

そんな状況に　　　　ぱにっく　　　ぱにっく

リーダーから言われた数々の言葉が頭をよぎって

自分の存在価値をなくしていく

動けない

頭痛　息切れ

私は確実に病気のような気がしてくる

でも怖くて薬なんか飲めないんだ

でもこのままじゃ　いけないってわかってる

どこにも私を必要としてくれるところなんてない

子どもがそばにいてくれなければ

私は一人だ

無理だ

やめたい

逃げたい

消えたい

踏ん張れ

踏ん張れ

生きるために

子どものためだ

考えるな

とにかくやることだ

でしゃばるな

我慢しろ

笑え

笑いたくなくても笑うんだ

今日は、１年生の入学式に参加した。

ピカピカの１年生が可愛くて、癒された。

でも、新学期明けて、することがいっぱいあるため

午後からは作業詰め

指示通りにこなしていくのだが

人によってこうするああするの方法が違うと困る

結局は一番トップの人のやり方が一番優先になるのだが

他の人からこうしてねと言われたことをやっていると

トップの人から怒られたりする

人にはそれぞれやり方があるのはわかる

だけど、トップの人と同じくらい知識があって、同じくらいの立場にある人の指示で

動いていると、トップの人から注意され、

何勝手にうごいてるのよ　みたいに　言われ

何も言えずに　すみませんと　謝り　

どうせ色々言ったって　言い訳になるだけだし

どっちもたてなきゃいけないわけで

作業やりたくないー　ここにいたくないー　しゃべりたくないー

会話の言葉１つ　気を使って　笑顔はひきつり

それでも話はしなきゃいけないわけだから　我慢だから

そんな嫌な空間で必死に頑張って

最近は子どもをゆっくり見る時間も取れていない

高学年になり、だんだんということも聞かず、落ち着かず、悪いことばっかりして

じっくり話をする時間もない

それどころか　一緒にいる時間が　どんどん少なくなる

一人や友達と行動する時間が多くなる

子どもが外に出ていけば　自分は孤独だ

人と深く付き合うのも疲れる　一緒に過ごす友達もいない

楽しいこともない　やりたいこともない

何もやりたくない

ぼーっとテレビを見ていたい

でも人生を諦めたいわけじゃない

死ぬのは怖い

１日１日を大事に生きたい

でも、この場から消えたい　と思うことがある

逃げたい

何かに一生懸命になりたいのに

もっと必死になりたいのに

どうして情熱を持つことができないのかなぁ

とにかく周りとうまくやる　こと　だけが

今の自分に大事なことなのか

本当の私ってどこなのか

私が人に認められることは何なのか

私が生まれた意味は・・・

この前、卒業を控えた先輩方に

来年度は最後の１年なんだからどんな風に動くかがものすごく大事

次の人たちに引き継ぐための１年にしなさい

全体を見て、アドバイスをしたり、自分の作業をオープンにすること

完璧にできるとは最初から思っていない、期待もしてない

ちょくちょく様子を見に来てあげるから

と言われた

もちろんそれが大事なことだと、私も思っている

誰もが動きやすいような体制づくりをしたい

わかりやすいマニュアル作りをしたい

けど　そもそも　先輩方はあまりオープンなわけではなかった

見えない部分が多くて

だから、分からない部分も多くて

気付いた部分はちゃんと質問するけど

それ以上の細かい点やルールなどは

先輩方の頭の中だけだった

だから、指示があるまで動けないことが多かったんだ

先輩方も最後の１年を引き継ぎの１年にしてくれていたら、

私たちもこんなに不安じゃなかったのに

先輩が残る必要もなかったのに

私たちがダメで頼りない風に言われるばかり

くやしい思い　だからといって　何ができるわけでもない

私は　群れるのが嫌いだ

誰かに合わせて、自分の気持ちを変えてしまうことも苦手だ

例えば、近くでみんなが感動して泣いているとする

それを見た私は、その姿を見て、すーっと冷めてしまうのだ

悲しい気持ちも　楽しい気持ちも　

私は人として　冷たいんだろうか

やらなければいけないことがたくさんあるのに

つい逃げてしまう

そして　今日も　ぼーっとテレビを見て　時間が過ぎる

あの部屋に

怖い

自分が必要とされていない場所に

行ってそこにいる時間が　　怖い

私がしなくちゃ終わらない作業もあるよ

でも、それは私がパソコンが打てるからできる作業なだけで

文章を考えたり、作ったり、私じゃなくても誰でもできる作業なわけで

そんなことよりも　人と会話をしたり　連絡事項をしっかり伝えたり

約束や時間を守ったり　相談事やちょっとした気持ちなんかを受け止めてあげたり

そんな日々のやりとりがとても大事

なのに　それが　できないんだ　苦手なんだ

ここに入ってから、人の裏側を知ってしまった気がする

人と話すときに、色々考えてしまうようになった

素直に人の言っていることを受けとれない

裏側でどう思っているのか、違う人とどう話しているのか

本当にそう思っているの？

味方と思っていた人が急に疑って見えるようになった

こちら側の人間　あちら側の人間　そうカテゴライズしてしまう

この人は、私が素直な気持ちを話しても大丈夫な人なのか

昨日まで話せていたのに

急に話せなくなった　この人は私の味方ではない

私がいないところで　私にとっていいことは話していないな　と思ってしまう相手

そして　私が　聞いて欲しい気持ちを話して試してみる

そのまま　スルー　された

他人の黒い感情は　誰でも　聞きたくはないよね

だけど　同じ気持ちを共有してくれているのかもと　微かな期待をこめて言ったんだよ

でも　それは　違った

私は　今まで　それなりの信念と目標をもって　活動を頑張ってきたんだ

だけど　認められず　はじかれ

新しく入った、　うまくコミュニケーションのできる　言われたことをなんでもこなす

人にその場所が任せられることになった

自分に力がない

だから　無理だった

その人ならうまくやれる　しっかり動ける

わかっている　それは　受け止める

そして　私よりも　わからないことも　聞きやすい　と　思うよ

って事務の人に言われたけど

なんで？　私だと聞きにくいってなんで？

私が嫌われているから？

自分の居場所がない

自分の役割がない

信じあえる関係性がない

自分が必要とされていない

自分がここにいる意味は？

今日も気持ちを吐き出そうーーーー。。

春休みに入って、今日はみんな学校には行かないと言っていた。

それなのに、本当に行ってないのかな？自分が知らない間に何かしてるんじゃないかな？

不安が止まらない。

かと言って、誰かが行って作業をしていたとして、呼ばれてもないのに行って

なんで来たの？と思われるのが怖い。

苦手な人と２人きりになるのが怖い。

沈黙が怖い。

何を話したらいいのかわからない。焦る。

休んでいるときの方が気持ちが休まらない気がする。

最初は、自分でいろいろ考えてああしようこうしようと決めて動いていた。

でも、ある時、なんで先走って勝手にするのかと、なぜ相談をしないのかと責められ、

その人の指示なしでは動けなくなった。

言われてないことは勝手にしてはいけない。

自分がこうしたいなーと思っても、必ず却下される。

たぶん経験の浅さからくる、考え方の甘さがあるんだろう。

意見を言ってもいいよ、思ったこといいなよ、したいようにしていいよ

できない。いつも顔色を見る。

逆らわない。いつも指示通り。都合のいい人。

車出しや、買い出し、あれとって、これやって・・・・

頼まれればそりゃできることはします・・・・・

でも、それただのパシリじゃんっていうことも断れずにやった

それが当たり前の世界です

最初は抵抗があった

でもそれが今じゃ当たり前

私は病気なんでしょうか

きつくてきつくて受け入れられなくて心療内科にも行きました

薬を処方されても、怖くて飲めず

なんとか気持ちの波に耐えながら毎日を過ごす

楽しいことや嬉しいことがない

やりたいことがない

何も考えずぼーっとテレビを見たり本を読んだりゲームをしたりするのが楽

子どものためにもこんな母親だめなのに

人と会話をするのが疲れて

役員としてうわべだけの会話

人とコミュニケーションがとれない

できそこないの人間

ここに入りさえしなければ、今の自分はなかったと思う

人間不信

人への恐怖感

威圧感

支配感

理不尽な世界

ＰＴＡの世界は狭い、どこにも気持ちのはけ口はない

いつの間にか、言いたいことは何も言えなくなり、言いなり。ただの駒として動く。

入った当初は、期待、希望、決意、目指しているものがあった

一緒に頑張っていく仲間と徐々に信頼を築いていき、共に頑張りたかった

しかし、実際目にしたのは

信頼のかけらもない

上下関係

いじめに近い、人への批判

毎日その批判を聞くたびに私の心は追いつめられていった

やがて、普通にコミュニケーションも取れなくなった

唯一信用していた知り合いの先輩は、あっさり向こう側の人間だった

向こう側の先輩と一緒に私を批判した

自分が仕事はできず怒られてばかりだった

指示や許可を得ずに勝手にやっていたかもしれない

でも、どうしても輪の中に入りきれず、染まることはできなかった

自分の中でどうしても受け入れられない、合わせることもできない

そんな私を、向こうは必要ともしてないし、期待もしていないだろう

仕事もまかせても、どうせできるはずがない

まかせられない、教えもしない

そんな集団で、私は笑えない

ただ　ただ　黙る　耐える　やることだけはやる