爆発した心！！！！

最近思い出す記憶の一つ

前の会社に行けなくなった日のことを書きます

(相当自己中な目線で書きます)

あの朝、

いつものようにアラームで目を覚まして

いつものように仕事に行く準備をした。(気がする)

でも出社前から鳴り止まない仕事の電話に

パニックのようになって、

動けなくなって、怖くなって、

地元の友人に電話をかけました。

しかも朝の8時頃！！！！

友人からしたら相当迷惑な話です.......。

でも友人は、かなりハイテンションで、

今日帰ってくる？駅まで迎えに行くよ！！！

と私の言葉は何も聞かずに誘ってくれました。

私は気がついたら新幹線に乗って

駅まで迎えに来てくれた友人の車に乗って

地元まで帰っていました。

このとき数時間ドライブしましたが、

あまり覚えていません。

ちなみに、社内の人間は、みんな激務で、

大型の仕事が終わったあとなど、

バタバタと倒れて無断欠勤。数日連絡もつかない。

ということが何度もありました。

しかし私は、一度も無断欠勤をしたことがなく、

連絡の返信も1分以内を意識していました。

(レスが早い人は仕事ができる、とどこかで見たから笑)

だからその日のうちに、

私と半日以上連絡が取れないと、

会社から親に電話がいきました。

親は、何故か、機転を聞かせて、

『上司の暴言などの録音を聞いた。娘の体調が、明らかにおかしいので、病院に連れていく。』

と、伝えてくれていました。

友人を別れた後、

本当は帰りたくなかった実家に、

しぶしぶ帰ることになりました。

このとき強烈に覚えている感情は、

『せっかく帰ってきたのに、お土産が少なくて申し訳ない。』

です。なんでやねん。

実家では、兄弟や親が迎えてくれたけど、

どうやって過ごしていたのかは

あまり覚えていません。

そうして私は、数週間実家にいて、

その間に退職手続きをしました。

記憶のない、半年間。

私の人生には、半年間以上の記憶がありません。

正確にいうと、朧げで、

何をしていたのか覚えていない。という感じ。

記憶喪失なんてことではなく、多分、

既にうつ病の症状が出ていたのだと思います。

(それか寝不足かな！)

その期間は、私が前職のブラック企業を辞める前〜辞めた後の前後。

2024年1月から10月頃まで。あら？10ヶ月。

その当時、上司に言われたことを

スマホにメモしていて、それを見返しても

《怖い》という恐怖心は蘇るものの、

言い方などは思い出せないのです。

そして10ヶ月は、スマホの写真フォルダに

たった一枚も写真がありません。

一枚も写真を撮らなかった、ということ。

残したいと思う映像が、

無かったのだろうな、と思います。

でも最近の私は、ふとした瞬間に

この期間のことを思い出すことがあります。

外を歩いているときや、

寝ようとベットに入ってから、、、

詳しい時期はわからないものの、

仕事のことや、知り合いに会ったときのこと。

ずいぶん私を支えてくれた人や、

そうでなかった人のことを

また気が向いたら書いてみようと思います。

私の好きだったもの

わたしがまだ、

『25歳一人暮らし無職社会不適合女』

という不名誉な称号を手にする前の話

好きなものに溢れた人生でした。

(これはカンペキに過去形)

一つ目は、

古着やメンズライクなお洋服💚

男ウケよりも女子ウケよりも

なによりも自分が好きなもの！！！

好きなお洋服を着ていると

これが”私だ”と思えるほど

自信やわくわく感を感じていました。

二つ目は、

譲れないメイク💚

大きなテーブルの前に

たくさんのコスメを揃えていて、

毎日どれを使おうかなぁとワクワクしながら

メイクしていました。

元々容姿が少し残念な私は、

『アイラインの引き方いいね！』と

メイクを褒められるのが何より嬉しかった。

三つ目は、

ライブや音楽を聴くこと💚

ライブハウスや会場で

たくさんの人がわぁっとなっている感じ。

音楽は幸せな気持ちになるものでした。

だから音楽関係の仕事をしていて、

仕事で出逢った曲を少し好きになる

そんな感覚が好きでした。

まだまだあるけどそんな感じ。

好きなものに囲まれていて、

好きなものが好きな私が好きでした。

仕事を辞めて無職になる少し前から

だんだんそんな感覚がすり減っていきました。

辞める頃には、

一番近いところにある服をきて、

すっぴんのニキビだらけで、

好きな音楽を聴いても何も感じない。

もう私は何も感じない

ただ生かされているだけの置物に

なってしまったのです。

もしも生まれ変わるなら

何になりたいですか？

私は、

生まれ変わりなどいらないと思っています。

生まれ変わりたくない。

この命が終わったら、

そこで終了。おしまい。

たとえ生まれ変わりが

大人気のモデルや世界一のイケメンや

大金持ちだとしても

もういいです。

この人生をもう一度やり直すのも嫌。

『永遠の眠り』も嫌。

魂ごと粉々になって、

もう元から存在していなかったかのように

消して欲しい。

25歳一人暮らし無職、社会不適合女。《ヤミコ》です。

なんて残酷なキャッチコピー、、。

自分でもヒドイな、と思います。

でも”ヤミコ”という人間を表すには

ぴったりの文字の羅列です。

ヤミコという人間の

どこにもやりようのない、

どうしようもないココロの中を

少しずつ文章にしていきたいと思います。

書けるはず、、、！！

読書感想文コンクールで四年連続、賞をもらった私なら、、！！！

と思っています。

見つけてくれたアナタ

どうぞよろしく