今、私は学校にいる。

私は保健室登校をしているのだが、何もすることがない。

塗り絵は開始10分も経たずにやめた、すぐに飽きてしまった。

塗り絵はダメか、そう思い絵を描いてみた。

ダメだった。

うまくできず、イライラしてマクロに塗りつぶしてやめた。

あー、イライラする。

勉強は集中できる自信ないし…、よし折り紙をやろう。

9枚折り紙を取り出し、9枚全て鶴にした。

だが、下手くそだった。

膨らましても鶴は立たない。

ただ傾くのだ。

物凄くイライラした。

気がついたら、さっき作った鶴を全てグーパンチして潰していた。

潰したあとは、ビリビリに破り粉々にした。

先ほど、イライラして真っ黒にした絵も同じように粉々にした。

あー、暇だ。

なんですぐに諦めてしまうのだろう。

あー、なんだかイライラが治らない。

リストカットしようかな、あ、カッター持ってきてない。

あー、刃物探すか〜。

よし、刃物探しの冒険行ってきまーす。

私は、仕切られた空間で棚などを沢山漁った。

ガララ…。

ハサミ発見、でも切れ味が悪そうだ。

試しに切ってみよう。

腕を出し、力一杯刃物を腕に当てて切った。

わあ〜。

全く切れない。

今の季節は秋。

いや、もう冬になりだしてる。

もうすぐ、一年が終わりを迎えようとしている。

長いようで本当に短い。

一年間もそうだが時間もそうだ。

スマホをしていれば、あっという間に1日の半分は過ぎる。

好きな歌手の歌を聴きながら、適当にダンスをしていても時間はあっという間に過ぎていく。

だが、嫌いな勉強等になると時間はムカツクほど長くなる。

好きな事だとあんなにも時間が過ぎるのは早いのに、嫌いな事になるとあんなにも、本当にイライラするほど時間が長い。

皆さんもそうであろう。

好きな事は時間が早く過ぎていき、嫌いな事になると時間は長く遅く感じてしまう。

そういうものだと思う。

それなら好きなことだけすれば良いのか。

だが、そうはいかない。

苦しくて嫌な事でも、必ず良い事や楽しい事が起きるのだ。

最初は長くても、最後には楽しくなったりするものだから、短く感じてくるのだ。

新しい事にチャレンジして、失敗に終わったとしても、また次を探しその次を探す時を楽しめば良い。

沢山冒険して、長く感じたものを短くすれば良いのだ。

そうすれば、きっと、もっと楽しいことが増えるであろう。

この文章を読むのはあっという間でしたか？、短いものでしたか？。

そうではなく、長くだるく感じましたか？。

長く感じたり、短く感じるのはアナタ次第です。

ぜひ、皆さんもどういう事であれば短く感じ長く感じ取ったりできるのかを実験してもみると面白いかもしれませんね。

悩み相談をしているらしい。

そして私は、リストカットを何気ない気持ちでしている。

今回は、何もする事がないため切った。

ただそれだけだ。

前まで、数日でかさぶたとなっていた傷は今は少し触るだけでも、また血が出てきてしまうくらい深く切るようになってしまった。

そのくらい深く切らないと満足できない。

頭の中で誰かが言うのだ。

「何で深く切らないんだ？」「もっと深く切れよ」「この根性無しが」

だから私も、そうだ切らなきゃ…。

そう思うようになり、以前より深く切るようになってしまった。

私が切る理由は、不安や焦り、恐怖から逃れるためにするのだ。

リストカットをする事によって安心するのだ。

私の場合、不安などが突然くる突発性のものだ。

その時、私は私ではなくなる。

涙を流しながら、沢山の不安を抱えながら切っているのだ。

私の家族は、リストカットをするなとは言わない。

いや、まず言ってはいけないNGワードなのだ。

病んでいる人に頑張れは禁句。

もう、十分苦しんで心の中で必死に頑張っているのだから。

だから、そんな時は「頑張れ」ではなく「頑張らなくて良いよ」そう言ってあげると、だいぶ落ち着くものだ。

そして、抱きしめてあげるともっと落ち着くものである。

抱きしめて「頑張らなくて良いんだよ」そう言ってあげると、相手は凄く落ち着くものである。

皆さんの周りに、このようにリストカットをしている、または死にたがっている人が居たら、抱きしめて言ってあげてください。

効果が出るかもしれないです。

周りから見ればあるのかもしれないが、私自身はないと感じている。

私は、自分を好きになれない。

鏡を見るといつも思う。

「誰だこのブスは」

あー、自分だ。

鏡に写っているのは自分だ。

自分でブスとか言っちゃったよ。

いやいや、でも自分で「私可愛いですよね♪」みたいな事も言いたくない。

そんなのただのブリッコじゃないか。

そもそも、自分に自信を持ち好きになる事って外見だけではないはず。

内面も大事なのだ。

心の優しい人は、それなりのオーラが出ている。

たとえ、顔がいくらブス…可愛いとは言えなくても、心が優しければ人は自然と寄ってくるのだ。

そして、優しい人に限って能天気だったりする。

そして、何かとしっかりしているものだ。

私はどうだ？、心優しいやつか？、いや、皆がいる前では良い子をしているだけで、決して本当の心優しいオーラのある人ではない。

自分には、やっぱり自信を持てない。

これからも、それはずっと続いていくだろう。

不安と焦り、様々な気持ちに負けてしまった。

今日はきゅうぎ大会。あー、もう球技と言う漢字すら覚えてない。

最近凄くひどい夢を見る。

それは、いじめられる夢だ。

恐らく（私の勝手な推測では）その球技大会とやらに出ても大丈夫なのか、邪魔ではないのか。

もし行ってミスをしたらみんなにいじめられるのではないか？と、いつも思っているから、とうとうそれが夢となって出てきたのだろう。

それにしても凄く怖い。

皆から「死ね」「お前はもう学校くんな」と、そんな風に言葉のいじめというやつをしてくるのだ。

もちろん、守ってくれる人などいない。

たった一人で逃げている。

クラスの子達から逃げている。

私の唯一の親友のRとYちゃんはいなかった。

助けてはくれなかった。

ショックであった。

たかが夢ではあるが、大きなショックを受けた。

夢から目覚めた私は、また不安と焦り、様々な気持ちに押し殺されてしまった。

結果的にはリストカットをした。

いつもより、もっと深かった。

だが、痛くはない。

だが、消して気持ちが良いわけでもない。

ただただ落ち着くのだ。

この感覚はリストカットをする人ではないとわからないだろう。

いや、この感覚は私にしかないのかもしれない。

正直よくわからない。