わたしは愛されてるのかな

不安になった

無駄なことずっとあたまの中

暗い気持ちだ

頭痛の朝

寝不足かなあ

なんだろう

どう頑張れば

穏やかにいつもいられるんだろうか

何にイライラしてるのか

モヤモヤしてるのか

何してほしいのか

何したいのか

みんなはわかるのかな

いつも思ってるのは

ぜんぶ

一度わかってほしい

私の不安も恐怖もぜんぶ、

一回ぶつけないといられないから

私の話は

矛盾だらけで

なんだか理不尽な

おかしいことばかりで

多分その話が

どれほどくだらない事か

自分でもよく理解してるんだけど

それでも

一回体から出させてほしくて

自分の気持ちぜんぶ

一回そうだねって

認めてほしくて

それから本当に

言ったことそのまま

行動に出したりしないから

どんな矛盾も一度

聞いてほしい

多分それ

寂しさも

孤独も

多分なんか

自分がどこにも認められてない

気がしてるんだよな

痩せてることを保ちたいのも

自分の数少ない利点と思ってるんだよな

なんとなく頭痛は

ネガティヴだよな

自分一人で

いつもと違うスケジュールを過ごすと

とたんにわからなくて

食べていいのか

食べない方がいいのか

何食べていいか

私何食べたいか

わからない…

考えすぎて頭に血がのぼる…

いつもとは違う時間に

戸惑って急ぐ

急ぐ理由なんてないんだけど

生きづらいわ

今日は楽しくて

すごくいい日だったけどね

来週大学病院に初めていきます

不妊治療のため

ピルも遂に終わります

ピルが終わったら

なんかすごい変化ありそう

なんせ10年くらい

飲んでたし

定期的に自力で生理きたこと

ほとんどない私

大丈夫かな

うまくいくかな

赤ちゃん欲しいなあ

病院は予約してないんですが

一応紹介で話が通っている？はず…

どれくらい待つのかなあ

予約は既にいっぱいみたいだし

いつもと同じスケジュールで

一日を過ごせない不安

どのタイミングでご飯食べよう

とかね

どれくらい待ち時間があって

何時ころ帰れるんだろう

とかさあ

最近一人での行動は

本当嫌になっています

昔は色々一人で行動したんだけど

ドキドキするな

不安ばっかりだけど

小さな不安ひきづらないように

強くなりたいな

あと

もうちょい前向きにならないとな

週末は

思いっきり食べてしまい

やはり太ってた

自然に落ち込んでくる

太ってもいいや

だって今のままじゃ

体力もたないじゃん！

って何度もいい聞かせてるんだけど

なかなか難しい

いや、もう痩せたくなってる…

意識を変えるって

簡単じゃないよな

ちょっと太ると

永遠に太り続けるんじゃないかって

すごい恐怖で

痩せていくことのが怖いでしょ

まあそうなんだけど

あたし太れるか？

怖いよ

でも、大丈夫大丈夫って

またいい聞かせて行こう

頑張ってこう

私自分の食欲が

信じられないときがある

今食べたいのは

本当なのかな

なんか詰め込みたいだけなのかな

なんか食べていいのかな

普通はどうなんだろう

お腹減ってるのかな

いっぱいなのかな

わからなくて

食べていい？って

彼に聞きまくったり

食べすぎてないかな？って

聞きまくったり

さぞ、うざいだろう…   

でもさ

わからないんだよ

この食欲がさ

本物か？

ってこんなこと

考えてるのは

なんだかなあ

味見が怖くて

味見分のカロリーが怖くて

馬鹿みたいかもしれないけど

昔は一口も味見できなかった

今でもちょっと怖い

今日は味見しすぎて

頭になんとなくずっと残る

食べちゃったって後悔

なんかお腹も出てきた気がする

気のせいでしょう？

気のせいだ！

いい聞かせて

負けて勝って落ち込んで

自分の心と孤独の戦いです

アホかもな

バカかも

私もそう思う

孤独は最近

怒りとか焦りにもなって

どっかの野生の動物みたいに

荒れ狂ったり

なんなんだ？

母親は私に

孤独とか良く言ってるけど

みんな寂しいし孤独なの

そんなことばっか言ってないで

確かになあー

父親は

お前にはお金かけたな

育て方間違えた

確かになー

いつまで続いたか？

忘れたけど

だいぶ長く私の中で

OK食として欠かせなかった

りんご。

やっぱ美味しい

久しぶりだ

いい色

こんなんだけど

これは今日の日記です

毎日同じような時間に

 なんだかいつも同じこと

考えます

明日はもっと普通の

ごはん食べよう

明日はもっと綺麗にしよう

なんで毎日こうなんだ

本当はもっと楽しい気持ちでいたい

家事を終えていつも考えること

  

今日もそんなこと

考えてた

そんな今日は

いつもよりガムと飴が

止まらない

私(ほとんど)全てにおいて

何かやることを思い出したら

納期は今

もうやらずにいられなくて

本当頭がすぐ埋まる

これ本当辛いんです

食器洗いとか

爪切りとか

そんな小さなことも

今やらなきゃ

これに追われる

そんな感じでいたら

爪がなくなってきた…

実現したらいいなあ

普段はみんな何考えてるんだろう

そういえば

私の母は全く私の食事状況を

理解しようとしてくれなくて

体のこととか

食事の偏りとか

いつも怒鳴るくらい注意されてた

いつもそうなるから

本当は仲良くしたいんだけど

悲しかったな

話ても話ても

全く伝わらないからさ

だからもう

わかってもらう努力は辞めちゃったけど

だーいすきな週末やってきた、

でも

疲労とストレスか？

なんか朝からイライラして

不安だった

そしたらさ

やってしまった

モラハラ

罵声を、色々

あんなことこんなこと

思ってることいないこと

ちょこちょこ言ったり

ぐわーっと一気にどなったり

言ったあと言葉の重さに

自分がどんより

思ってもいないこと

ってみんなは

言っちゃうことあるかな

私はイライラすると

口達者になり

酷くて醜い言葉が出てしまう

そう思ってなくとも

なんか小さなイメージから

すごく酷い言葉に繋がって

バーっと、口走ってしまう

どうしよう

止まらないイライラ

食べたストレス

太ってたらどうしようストレス

あれ食べなきゃ良かった

あれ飲まなきゃ良かった

このためにセーブしたのに

結局そんなこと考えてたりして

安静に冷静に穏やかな日を

過ごしたかったなー

バーカ